婚姻中可能會出現(xiàn)無數(shù)的問題,但只有兩個是致命傷
性格不同的兩個人在一起生活,發(fā)生矛盾與摩擦是在所難免的。只要不涉及原則性問題,大部分矛盾都是可以被解決的,人們習慣稱這個過程為磨合期。夫妻之間需要磨合的事情有許多,比如兩個人的消費觀念、生活習慣、看待世界的看法與觀點等。
那些頻繁發(fā)生爭吵的夫妻,表面上看是在為生活瑣事爭論,實際上是在不知不覺中觸碰到了婚姻的兩個致命傷。不愿意分享自己的感受
我們都討厭爭吵產(chǎn)生的負面情緒,有的人習慣在遇到問題時選擇逃避,不停說自己沒有事,想要一個人靜靜。過一段時間后,他們又像沒事人一樣繼續(xù)和對方保持聯(lián)系,仿佛矛盾已經(jīng)被徹底解決。其實這種逃避的做法并沒有解決實質問題,但沖突仍然像一根尖刺埋在心里,并在日后相處的過程中不斷積攢怨念,成為一個隨時都能引爆婚姻的安全隱患。李萍的丈夫就是這樣一個性格內(nèi)斂,不愿意和妻子溝通的人。在外人看來,李萍嫁了一個好老公。丈夫是名牌大學畢業(yè)的高才博士生,為人穩(wěn)重踏實,年紀輕輕就已經(jīng)事業(yè)有成??山Y婚一年多的時間,李萍從未感受到幸福與安全感。因為丈夫不愿意和她說知心話,每次李萍問他今天過得怎么樣,丈夫都說我挺好的。李萍主動和丈夫分享自己的經(jīng)歷,丈夫也只是敷衍的回復兩句。某次丈夫因為工作失誤受到了上級批評,回家后他仍然像個沒事人一樣,甚至沒有流露出不高興的情緒。同事?lián)恼煞蛳氩婚_,打電話讓李萍開導丈夫,李萍這才知道事情的前因后果。李萍有些不高興地對丈夫說,咱們兩個可是夫妻,你出了事情居然不告訴我,是不信任我嗎?丈夫解釋說我是怕你擔心我,就算現(xiàn)在把問題告訴你,也改變不了現(xiàn)狀,告訴你反倒多了一個人傷心。說完丈夫就一個人躲進了書房。很明顯,李萍的丈夫從小在理性世界中長大。童年時期每次遇到想要宣泄負面情緒的時刻,父母就會訓斥他們冷靜些,不可以發(fā)脾氣。在這種壓抑的環(huán)境中長大,我們的情緒已經(jīng)與內(nèi)心的真實感受分離,會自動排斥負面情緒,也不愿意分享自己內(nèi)心深處的感受。網(wǎng)上也曾有人提議,夫妻雙方都不應該將外界的負面情緒帶回家,不要讓伴侶和自己共同經(jīng)歷不開心的事情。實際上這是一種相當危險的做法,沒有人能夠像機器一樣完美控制情緒,尤其是我們已經(jīng)回到自認為放松的環(huán)境中時。壞心情不會自動離開,刻意不向伴侶展露壞情緒,也只能做到強顏歡笑。有心理學家指出,情緒低落時是一個人內(nèi)心最脆弱敏感的時期。這也為婚外戀情提供了可乘之機,試想一下,一個人最悲傷難過的時刻,都是在外面和其他人共同度過的。這些關鍵時刻沒有伴侶的陪伴,兩個人的感情自然無法繼續(xù)升溫。遇到這種不愿意與自己溝通的伴侶,我們可以嘗試換一種方式告訴對方自己的感受。譬如幫他找一些輕松愉快的事情放松心情,或是主動給他一個擁抱,在行為上給予支持。嘗試培養(yǎng)相似的興趣愛好,增加共同語言,也可以在一定程度上增進夫妻感情。不停地忍耐
矛盾發(fā)生后,總要有一方先行讓步。有的人太過在意整體和諧,在婚姻中不斷壓抑自己的真實感受,忍出了一身毛病與怨氣。阿雅是一個內(nèi)心承受能力較強的女人,她的丈夫阿成始終帶有一份孩子氣,結婚后也愛玩愛熱鬧。下班回家后,阿雅希望和丈夫一起吃飯聊天,可丈夫只想和朋友在一起玩,還不解風情的沖阿雅大吼大叫,說自己又沒有出軌,阿雅管這么多干嘛。有時阿雅只是吐槽了丈夫無禮的要求,就要不停低頭示好,請求對方的原諒。在和丈夫相處的過程中,阿雅覺得自己已經(jīng)失去了當初心動的感覺,心里留下的只有無盡的疲憊。很明顯阿雅不知道如何有效處理沖突,遇到問題她只能盡力減少麻煩,犧牲自己的情緒維持表面和諧。不少中年離婚的夫妻都會在爭吵時歇斯底里的怒吼,強調(diào)我已經(jīng)忍了你幾十年了。這種忍耐的方式無法真正解決問題,只會讓自己傷身傷神。結婚前夫妻雙方就應該對婚后的矛盾有所預見,并協(xié)商出一套合理的處理方案。譬如出現(xiàn)問題不能冷戰(zhàn)、所有問題都在當天內(nèi)解決,不能拖到第2天等。結婚前夫妻雙方也要考慮到金錢支配的問題,盡可能規(guī)避容易發(fā)生矛盾的方面。與伴侶相處時,夫妻雙方都不應該存在對方需要一味遷就自己的想法,遇到自己不滿意的情況時,要積極主動的和對方協(xié)商。總的來說,婚姻中的致命傷無非就是夫妻心態(tài)不好,不知道如何與對方相處。要么將所有問題都攬在自己身上,要么默默忍受對方的缺點與不足。夫妻雙方都應該意識到,婚姻是兩個人的事情,學會溝通,許多問題都能迎刃而解。
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