我有酒和茶。你有故事，就來找我。
01
戴爾·卡耐基在《人際交往心理學》一書中說：“在這些年里，為了加深與新朋友的情感交流，我會在新結識的朋友聊家常時，記下他們的生日。對他人熱情友好，是獲得朋友最有效的方式。”
其實，不管是熱情友好也好，記住他人的生日也罷，都是這兩個字在起作用：主動。
“主動”這個詞很多時候并不是一件容易的事，因為人都有惰性，如果不加克制的話，就會懶得做很多事。如此一來，很多對自己有好處的事不去“主動”做，就起不到我們想要的效果。
道理很簡單，人人都想有錢，但如果懶得去工作，懶得付出，錢不會自己跑到我們口袋里來。我們想要愛情，想要追求某個人，但卻只是想，從不主動去做，愛情就無從談起。我們想要把婚姻經營好，但卻不去主動經營婚姻，婚姻就很難自動擁有高質量。
這就要求我們要時常提醒自己主動，養(yǎng)成主動的習慣，這樣做雖然會累，但做什么不累呢？人活著無外乎兩件事，要么與人相處，要么做事，主動付出肯定會消耗時間和精力，但我們不能只是盯著這樣做有多累，而應該重視這樣做帶來的意義和價值。
02
卡耐基說：“會說話的人在談話中都注重尋找共同話題，因為共同話題能引起雙方的興趣。把談話的重點放在對方感興趣的話題上時，對方會因為你的細心而感到高興，并樂意與你交談下去，這樣你就能達到與對方深入交談的目的。”
感情中的很多事都是如此，不管是兩個人在一起交談，還是共同做事，都需要有共同話題，都需要有共同的目標和方向，并且至少要有一方更主動，把控生活的節(jié)奏，通過在意對方感興趣的東西而引導對方對自己感興趣，兩個人在一起過日子，本就應該在這樣的循環(huán)中進行。
如果夫妻雙方都足夠主動，都能照顧對方的感受，這樣的婚姻無疑會很幸福。只不過，夫妻雙方同時做到主動的情況并不多，更多的是其中一方主動。至于誰來扮演這個主動的角色，在選擇婚姻時就應該注意。
如果你自己是個夠主動的人，對方哪怕做不到像你一樣主動，只要你照顧她的感受時，能激發(fā)出她對你感興趣，就可以在一起。反之，如果你的主動起不到任何效果，則說明你跟對方不合適。
就像朋友小彩談及她之前那段婚姻時所說：“我的那段婚姻，從表面去看是毀于前夫之手，但深入去看的話，我也難辭其咎，因為他從一開始就有問題，而我卻沒有在意，本以為他會是個負責任的好丈夫，結了婚才知道他是個不懂感恩的人。”
這就是因為她在選擇婚姻時不夠慎重導致的，她雖然是個懂得主動的人，但是有點盲目自信了，自認為自己主動追求前夫阿帆，并且掌控愛情的走向，就可以換來幸福的婚姻，卻不知，阿帆這種人不僅不主動，而且很自私，作為鳳凰男的他，在意的只有他自己和他的家人。
他在意自己和家人，小彩主動大方對他和他家人好，結婚時不想給他們家造成太大的負擔，并且把自己的錢都花在了結婚這件事上，他當然不會有怨言，當然樂意接受小彩為他和他家人做嫁衣。
小彩本以為自己的付出會換來回報，結果等到她娘家弟弟缺錢買房的時候，她向阿帆求助，得到的回復卻是：“你弟沒錢買房是可憐，但與我無關！”
那一刻，小彩瞬間對他失望透頂。當她談及自己之前的付出時，阿帆不屑一顧，說是她自愿付出，他沒有強求，所以不該要求他感恩。至此，她才認識到自己嫁了個什么樣的人，才后悔遠嫁，于是就果斷選擇了離婚。
經歷了這段婚姻之后她才明白：“我不能再盲目選擇婚姻了，我不求男人必須像我一樣主動大方付出，但至少不能不懂感恩，可以不比我先付出，但我付出以后，要求他付出的時候他應該付出，如果今后遇不到這樣的人，我寧愿不結婚了。”
03
小彩最后總結的那個經驗沒有問題，夫妻雙方所謂“合適”，并不一定非要各方面都完全一致，也并非需要雙方一定要同時主動大方，可以有先后之分，但該有的東西要有。
能夠一生相伴的夫妻，有個共同點：既主動，又大方。主動就是像小彩那樣主動付出，主動跟對方溝通，主動經營婚姻，主動引導對方也變得主動。大方指的是不必為了一些無關痛癢的小事計較，對方在某些方面暫時做不好沒關系，大方付出引導他就行。
這兩種特點不能等到婚后再去驗證，否則一旦對方并不能做到像你一樣主動大方，你就等于是嫁錯人了，到那時候不管離婚與否，你都不會幸福。
最穩(wěn)妥的方法是在婚前相處的過程中就驗證，只要你能確保自己是個主動大方的人，就可以放手去評判對方是否主動大方，以及有沒有被塑造的可能。如果小彩當初不那么盲目自信，如果她在婚前就判斷阿帆是否大方主動，是否有被引導的可能，發(fā)現有問題就不讓婚姻開始，也就不會經歷那段失敗的婚姻了。
不要覺得做這些事很繁瑣，因為做這些事本身也是一種“主動”的體現。沒有無緣無故就幸福的婚姻，幸福的婚姻都需要選擇和經營，任何一個自己夠主動的人，都應該主動承擔起選擇和經營婚姻的責任。如果你并非一個主動的人，并且能認識到這個事實，你選擇婚姻的時候就需要判斷對方是否主動，是否能夠引導你。
