一些人年紀(jì)不小，但婚姻問題一直沒有解決，甚至是對象也沒有，當(dāng)然其中原因多種多樣，但一個重要原因是他一直找不到自己喜歡的人，找不到讓他滿意，符合他要求的人。他秉承寧缺毋濫的原則一直堅守他的“愛情理想”。
在治療中，當(dāng)我敦促患者湊合找一個，不要太執(zhí)著和挑剔的時候，他也會反問我：找一個自己喜歡的人有錯嗎？真的不可以找自己喜歡的人嗎？
對于這個問題的答案是可以，但也不可以。
說可以，是因為對一個喜歡自己的人來說，他也容易找一個喜歡的人。
說不可以，是因為對一個在骨子里不喜歡自己的人來說，他永遠(yuǎn)都找不到他喜歡的人。
用一句概括性的話來說就是：一個不愛自己的人，說愛別人都是扯淡。
從這個意義上來說，戀愛問題表象是兩個人的事情，但本質(zhì)實際上是一個人內(nèi)心的投射，就是說是愛的投射。當(dāng)一個人內(nèi)心有愛，那么他就可以在這個世界上發(fā)現(xiàn)愛，當(dāng)一個人內(nèi)心嫌棄與憎恨自己，那么他投射到這個世界的也都是嫌棄與不滿。
比如，我的一位患者，他已經(jīng)28歲了，雖然認(rèn)識過很多女孩，雖然別人給他介紹了很多女孩，但他至今單身，一直找不到他理想的對象。而在他一再的錯過之后，他又發(fā)現(xiàn)實際上被他錯過女孩實際上也不錯，但他就是無法活在當(dāng)下，不是活在過去的失去當(dāng)中，就是活在對未來的幻想當(dāng)中。
他認(rèn)為自己還不夠好，不夠優(yōu)秀，不夠完美，所以他幻想把自己的問題解決了之后再去找喜歡的女孩，自己才配得上對方。也因此，在喜歡的女孩面前緊張，放不開，而在不喜歡的女孩面前反而可以揮灑自如。有時，陰差陽錯他也能和喜歡的女孩談一段戀愛，不過從開始的仰視，到之后的平視，最后他在對方身上發(fā)現(xiàn)了越來越多的缺點與不合適，之后也就不了了之。
所以，在他糾結(jié)合適、不合適，諸如，生肖、星座、家庭、工作、外貌、年齡等各種條件的時候，對方也已經(jīng)成了別人的女友，而之后他又開始后悔，認(rèn)為對方很好，自己錯過，而接下來又試圖找一個和這個女孩類似的人，結(jié)果又因此錯過下一個。
他因為害怕找不到，也曾短暫放下自己的要求和一個喜歡他的人在一起談過幾年的戀愛，但此時他內(nèi)心又開始沖突——難道真的就這樣了嗎？當(dāng)自己變好了，如果自己再遇到更合適的怎么辦？最后，在糾結(jié)沖突中分手。
后來，他犯了選擇強迫癥，就如同選擇工作，甚至手機，他都是如此無法做決定，頭腦中一直糾結(jié)合適還是不合適。結(jié)果就成了那頭不知道該吃左面的草還是右面的草，最終餓死的驢。
他很怕確定一件事，也怕成為一個具體的人，因為無論自己是不是女人，一旦確定，一旦具體化，那么就是一個有優(yōu)點也有缺點的實體。但因為他的完美欲，他無法接受現(xiàn)實，無法接受自己和女人有關(guān)的任何不完美之處，所以他不敢確定任何事情。他沒有活在當(dāng)下，總是漂浮在空中。
因此，他患得患失，害怕失去是因為他依然要孤身一人，被人當(dāng)成異類；害怕得到是因為他的生活就被具體化，就沒有了其它選擇。所以，身邊合適的女人他總是看不到，直到對方有了對象，他才自責(zé)錯過。
當(dāng)然，他的問題并非從找對象開始，在小的時候，他糾結(jié)的對象是他自己。那時，總是看到別人的優(yōu)點，看到自己的缺點，試圖模仿別人，把別人的優(yōu)點都變成自己的，一直想自己哪里不好，越是想把自己變得更好，自己就變得更差，而回過頭來發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初也沒有那么差。
就算他真的有優(yōu)點，他也不接受，認(rèn)為自己這么差的人不應(yīng)該有優(yōu)點。自己不夠好，認(rèn)為別人都是好的，不停地在自己身上找問題，強迫自己學(xué)習(xí)別人的優(yōu)點，結(jié)果活成了別人，失去了自己。結(jié)果越是學(xué)習(xí)，就越發(fā)現(xiàn)自己的缺點多，認(rèn)為自己就是不好的人。
因為他認(rèn)為真實的自己不被喜歡，所以他只能偽裝自己，他會關(guān)心別人，真實的想法不敢說出來，討好，注意力放在別人身上，公交車也主動給別人讓座。別人覺得他好，他才覺得自己有價值。在老家他也做過一年的咨詢，但因為那個老師是剛畢業(yè)的，只是傾聽，他也覺得沒有太大的幫助，之后對方也受不了，說要轉(zhuǎn)介，這時他才把自己的不滿說了出來，之后治療才有了比之前更多的收獲和突破。他很難表達情感，只有吵的時候才能說出來。
一天，他身體不舒服，躺在沙發(fā)上，醒來的那一刻，因為沒有戴著盔甲，突然緊張，一個激靈，感覺自己好像沒穿衣服一樣，之后又回歸了偽裝
在他的價值觀中就是：優(yōu)秀，等于愛；完美，等于價值。因為這兩個他都沒有，所以他就是最差的，不被愛，不被接納的。所以他全部的注意力都放在怎么把自己變得更好，怎么掩飾自己的不好上。
而潛意識中，他把這種對“好”的執(zhí)著，極致完美的苛求，也放在了對女人的要求上，所以他總是找不到一個他喜歡的人，或者說他喜歡的人根本就不在現(xiàn)實中，只停留在他的幻想里，就好像他對完美自我的幻想一般。所以，無論現(xiàn)實中的自己怎么努力，現(xiàn)實中的女人如何優(yōu)秀，最終他都無法接受，無法確定，因為現(xiàn)實本就不完美。
那么他如此病態(tài)的執(zhí)著與幻想從何而來？這就需要在他原生家庭中去找原因。
他爸爸自命不凡，但卻屢遭挫折，所以把人生的遺憾也附加到了兒子身上，但因為他過于苛責(zé)，總是看到兒子不好的一面，不相信兒子是好的，兒子在他心中一直是一個一無是處的人。并且因為他情緒的陰晴不定，缺乏對兒子應(yīng)有的溫暖與尊重，從六年級開始他就沒叫過爸爸。當(dāng)鄰居家的叔叔讓他感受到溫暖的時候，他多希望對方是他的爸爸。
他的媽媽性格強勢，容易焦慮，恨不得把他保護到不受一點傷害。又因為和爸爸的感情不好，所以把所有的情感都傾注到了他的身上，因此控制欲很強，不讓他自己做決定，不相信他。最后他感到自己都不是一個人，而成了媽媽的一個東西。又因為媽媽看不上爸爸，總是和爸爸吵架，也總是和他說你千萬不要成為爸爸那樣的人。媽媽最喜歡說的就是：你這樣像誰?可不要和你爸爸一樣。媽媽給他的感覺就是一定要好，才能被接納，才能被愛。
直到現(xiàn)在內(nèi)心都一直有一個否定性的聲音在對他說：你就是不好，不被愛的。
因為他認(rèn)為只有好才被接納，所以恐懼不好，就不被愛，失去一切。因此他不能接受自己是一個普通人，并幻想自己如果不經(jīng)歷這些，那么自己這么聰明，一定會成為馬云一類的名人。為此，他也給自己設(shè)定了一套程序，就是高標(biāo)準(zhǔn)與高要求，他放不下，認(rèn)為錯過了一個就會錯過一輩子，擔(dān)心自己沒有某個優(yōu)點，那么就不會帶來某些好處。這種程序就好像病毒一樣在他頭腦中肆意地生長，他因此更加自我憎恨，因為他免不了犯錯誤，人生也免不了有遺憾。
最后，他整個人，整個人生都被卡住了，人生幾乎所有的重要的選擇他總是想著合不合適，最后卻什么都沒有做。
當(dāng)他看到別人的優(yōu)點和別人好的地方就焦慮，總是想把自己變好，高考都沒有把心思放在讀書上，總是想如何改變自己。而工作他也一直在糾結(jié)是去城里小學(xué)，還是在區(qū)縣的初中，一直沉浸在完美強迫當(dāng)中，最后，他被家人逼急了，才停止糾結(jié)于強迫，先考上一個再說。
但因為婚戀問題沒有和找工作一樣的強制性，結(jié)果他就一直停留在強迫里。永遠(yuǎn)都邁不出這一步，他甚至想一輩子不結(jié)婚。
當(dāng)然，分析到這里，我們會發(fā)現(xiàn)，表象是婚戀問題，但本質(zhì)上是自我關(guān)系的問題，是幻想與現(xiàn)實的問題，是內(nèi)心沖突與分裂的問題，是原生家庭的問題——不接受一個現(xiàn)實中的女孩，實際上是因為他不能接受現(xiàn)實中的自我；是因為他的原生家庭無法接受一個人的平凡與普通他。所以他才幻想，才執(zhí)著，才放不下，才強迫性糾結(jié)，才一再的錯過，才活在夢中，不敢醒來。
雖說，治療的目的是改善自我的關(guān)系，目的是為了接納現(xiàn)實中的自我，但這個最高的目標(biāo)是需要小的努力的積累。就目前來說，他能接納現(xiàn)實中的女人，也是打破幻想，接納自我的關(guān)鍵與瓶頸。
試想，如果當(dāng)初的工作他一直在糾結(jié)，現(xiàn)在病情一定更加嚴(yán)重，他甚至都沒有能力進行治療，他現(xiàn)在只能整天躺在家里強迫與萎靡，那樣他會陷入到更深的自我憎恨與幻想之中，更加脫離實際。
所以，治療的重點雖然在于分析，但有時也要突破瓶頸，如果他現(xiàn)在可以突破女人的問題，那么從治療來說可以達到兩個目的，第一，他離地面更近了，而不是更遠(yuǎn)，第二，如果可以突破，那么他的治療與分析可以上升一個層次，而不是在女人的問題上一直打轉(zhuǎn)。
所以，當(dāng)他問我。真的找不到一個喜歡的人的時候，我的回答是不能，因為這不是女人的問題，這是現(xiàn)實與幻想，真實與虛假，接納與對抗等根本性的問題。如果不能醒悟與突破這一點，那么他也就無法在生活層面，分析層面，及最終接納自我的層面有所進步。
當(dāng)然，關(guān)于戀愛方面的病態(tài)心理表現(xiàn)是多種多樣，比如，前幾天我一位患者給我留言：我剛才靜下心來冥想，我為啥關(guān)注點是在我是否優(yōu)秀，是否別人喜歡我，我好像更明白了，我一直困擾在女人是否接納我，喜歡我，如果她們喜歡我，我的價值感就高，反之則低，我想通過征服女人來填補自卑。當(dāng)我看到有的男人和很多女人談過，我竟然有一些羨慕和嫉妒，現(xiàn)實中我把這部分渴望壓抑和偽裝了。
從中可以看到，他表面上是在追求自己喜歡的女人，但本質(zhì)上他并不真的喜歡，因為她們并非是目的，只是手段，就算他得到了也不會珍惜，他只會想著下一個，就好像獵人一樣，他在乎的不是獵物，這些獵物只是為了證明他厲害的工具罷了。
當(dāng)我們把愛情放在一個崇高的地位，就放棄了對其分析，也就無法看透其中隱藏的病態(tài)與神經(jīng)癥，這樣也就錯過了解自己的機會與可能。
正如榮格所說：很多時候，我們的行為被我們的意識控制，但許多時候，我們都在受自己潛意識的影響。也就是說，有時可能你都不知道，你為什么要做這樣的事情，但你就是做了。
所以，人的成長并不追求“術(shù)”（走的方式），追求的是“道”（走的道路）。心理分析也并非是給人提供優(yōu)秀的方法，而幫助一個人看清自己，并勇敢地成為你自己，也許這個自己很平凡，不完美。
作者：王宇
國家二級心理咨詢師（證書編號：0610000008200525）
中國心理衛(wèi)生協(xié)會會員(編號：M1511604)
森知心理首席心理專家
已出版圖書《走出抑郁癥：一個抑郁癥患者的成功自救》、《社交恐懼癥及人性的成長》
