1.經(jīng)典老板搞笑冷笑話，我：“老板，這個三折的錢包多少錢？”老板：“1000。”我：“這么貴，不是打三折嗎？”老板：“這款不打折的?！蔽遥骸斑@標(biāo)牌上寫的三折啊?！崩习澹骸芭?，那標(biāo)牌說的是錢包的結(jié)構(gòu)?！?/span>
2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行！”結(jié)果這貨來了句：“你肚子里不會是有贈品吧??？”
3.爆笑迷路搞笑笑話，一個探險者在森林里迷路了，在里面瞎轉(zhuǎn)了兩天，終于遇到一個人，他高興的說：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終于遇到人了?！蹦侨说溃骸斑@有什么可高興的，我已經(jīng)迷路七天了?！?/span>
4.一日某君站在江邊望著江水突發(fā)感慨于是寫下一首詩：長江啊，我前天來看你，你流著淚；我昨天來看你，你還流著淚；我今天來看你，你不流了！凍住了！
5.一大早有個煞筆男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車?yán)?！”把老子從夢中吵醒。老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你他的媽有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊草！”那人當(dāng)時就下車把面包車的擋風(fēng)玻璃砸了…后來樓下有人打架，我繼續(xù)睡回籠覺。
6.寒冬臘月，一個同學(xué)睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。。。怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！
7.一男子到酒店喝酒，發(fā)現(xiàn)味道不對勁！便問服務(wù)員：“你們賣的酒，怎么沒酒味啊？” 服務(wù)員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了?！庇形慌呀o男友買了兩條領(lǐng)帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地系上一條新領(lǐng)帶。女友見了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜歡另外一條??！”
8.我問好友：“從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀?！彼哪拇鸬溃骸皼]什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務(wù)與特權(quán)，不過也要交納更多費(fèi)用的?！?/span>
9.同事聊天，一同事說：“我要不要告訴我女朋友，我爸有3套別墅，幾百萬存折。”一同事說：“千萬不能說啊，說了她就成你后媽了！”長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
10.老大爺?shù)诫娪霸嚎措娪?，前面一對男女親熱過了頭。老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。男子：大爺，你要能把她勸到我家去，我就請你看電影。一碗泡面兩種待遇，瘦子吃，難怪你那么瘦，老吃這些沒營養(yǎng)的東西，別再吃了，再吃皮包骨了。胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那么胖，別再吃了在吃胖死你！
