1.爆笑經(jīng)典獨立搞笑冷笑話，多要求自己，你會更加獨立，少要求別人，你會減少失望。寧愿花時間去修煉不完美的自己，也不要浪費時間去期待完美的別人。早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年??？她頓時瞪大雙眼：你看到我內褲了？？？
2.搜索關注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，男友說：媳婦兒，等我有錢的，帶你抽個脂，整個容，天天都美美噠。。。聽這話，真是喜憂參半，我是有多磕磣?。?！在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動，不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
3.糗事快遞搞笑經(jīng)典冷笑話，快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了～最近我女朋友總是無精打彩的搭拉著腦袋，我決定給她打打氣。
4.小明的爸爸對小明講睡懶覺的壞處。最后，他作結論說：“孩子，你要記住，只有起得早的鳥兒，才能捉到蟲子?！毙∶髡f：“那么，蟲子起得早不就太傻了嗎？”
5.什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了CPU風扇，結果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風扇！老板說，那TM叫硅脂，不叫硅膠！
6.早晨牽著狗狗去遛彎，路上遇到一萌妹子也牽著狗，倆狗看對眼了，就要開始親熱。妹子白了我一眼說：看好你兒子。我低頭，對我的狗狗說：你丈母娘沒看上你！
7.上學的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸:“打了，一萬”，打了這么多，放下電話我久久不能平靜，這才是親爸啊，趕緊跑去ATM機查詢，咦，怎么只有五百，于是又連忙打電話問我爸啥情況，我爸:“忙著呢，紅中”！
8.我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
9.同事發(fā)來消息：真TM倒霉？我：咋啦？同事：MD，搶了2塊的紅包，還被老板發(fā)現(xiàn)，罰款200。。。朋友圈都在曬紅包，自己卻一個都搶不到，知道原因在哪嗎？因為人家有男票和女票幫忙按?。紊砉芬粋€玩打地鼠怎么可能得高分。
10.一對中學生乘著教室里沒有人正在熱吻。老師發(fā)現(xiàn)這一幕，非常生氣沖了進來，大聲指責道：“你們在干什么？”女生不慌不忙道：“我們在交談呀！”老師：“有你們這樣交談的嗎？”男生：“我們在交換互相的痰！”女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成？”老師：.......
11.有個部落從不穿內褲，游人勸他們說：穿內褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
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