1、我一朋友開煙酒批發(fā)的，也經(jīng)營(yíng)些洋酒。
哥們?nèi)ベI菜，中午打算小喝下，留我給他看店。
一會(huì)來(lái)了個(gè)男的帶個(gè)女的，特裝！指著一瓶洋酒問(wèn)：“多少錢？”
我伸出四個(gè)手指，意思是四十塊。
那哥們說(shuō)：“我經(jīng)常買，給你三百賣不賣?！?br>我只能紅著臉答應(yīng)了：“算了，都是熟人?！?/p>
2、有網(wǎng)友問(wèn)：我追求一個(gè)漂亮女生，要不要告訴她，我老爹有三處房子一套別墅，存折里有幾千萬(wàn)?
神回復(fù)：說(shuō)了，她就成了你后媽。
3、老舅在阿迪達(dá)斯實(shí)體店，買雙鞋800多，回頭在網(wǎng)上找一模一樣的才400多。
我老舅就又在網(wǎng)上買了雙，然后把實(shí)體店的退了。
我跟老舅說(shuō)：“網(wǎng)上的是便宜，但可能是高仿的！”
我老舅說(shuō)：“沒(méi)事，我把網(wǎng)上買的退給實(shí)體店了。”
4、 “表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個(gè)女朋友？”
表哥冷冷地說(shuō)：“兔子不吃窩邊草！”
我說(shuō)：“都這把年紀(jì)了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”
表哥沮喪地說(shuō)：“美女才是兔子，我是草！”
5、女神電腦舊了，一直想換新的，可苦于沒(méi)有理由。
終于有一天，電腦開不了機(jī)了，女神找來(lái)屌絲。
屌絲說(shuō)：“電腦舊了，不好修，還不如再買臺(tái)新的呢。”
女神一聽，高興地給爸媽打電話，說(shuō)電腦壞了，說(shuō)完把電話遞給屌絲讓他證實(shí)。
屌絲見女神讓自己和她爸媽講話，備受鼓舞，拍著胸脯說(shuō)：“阿姨你放心，我一定能修好！”
6、當(dāng)代社會(huì)最流行的山寨生活：早晨洗頭之后頭皮很癢，仔細(xì)一看：是瓢柔！
泡上一桶康帥傅方便面，抽一支中畢香煙，解悶！
早餐后，穿上報(bào)喜烏的外套，含一塊大白免奶糖，下樓！
走進(jìn)了家福樂(lè)超市，商品琳瑯滿目：玉老吉、娃娃哈、脈劫、蒙午……還有丑糧液呢！
超市旁的背德雞也開業(yè)了...
1、看陸貞總感覺(jué)她像一個(gè)人！
她總喜歡說(shuō)：皇上說(shuō)的對(duì)！阿湛說(shuō)的對(duì)！杜師傅說(shuō)的對(duì)！楊姑姑說(shuō)的對(duì)！然后呢！2、晚上唱完K搭朋友車回家，蠻晚了，朋友老婆剛拿駕照不久。
朋友在開車，他老婆憤恨的說(shuō)：“大晚上路這么好走也不讓我開?！?br>我一聽也鼓勵(lì)她要多開開，只聽朋友說(shuō)："我不給她開是因?yàn)槲覑?ài)她。"
我正有感于他對(duì)老婆的疼愛(ài)，然后她老婆轉(zhuǎn)了過(guò)來(lái)，“他說(shuō)的是車......”
3、畢業(yè)5年后，我們成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后，有孩子的一桌，還沒(méi)孩子的一桌；
20年后，原配的一桌，二婚的一桌；
25年后，酒量好的一桌，差的一桌；
30年后，國(guó)內(nèi)的一桌，國(guó)外的一桌；
35年后，葷的一桌，素的一桌；
40年后，退休的一桌，沒(méi)退的一桌；
45年后，有牙的一桌，沒(méi)牙的一桌；
50年后，自己來(lái)的一桌，扶著來(lái)的一桌；
55年后，說(shuō)要來(lái)也來(lái)的一桌，說(shuō)來(lái)卻沒(méi)能來(lái)的空一桌；
60年后，能來(lái)的一桌，不能來(lái)的照片一桌。人生真的很短暫！
4、下雨了，男友溫柔的對(duì)女友說(shuō)：“雨傘給你，你路上用來(lái)遮雨吧！別感冒了！”
她心疼的問(wèn)：“那你呢? ”
“我打車。”
5、一個(gè)節(jié)目在舞臺(tái)上進(jìn)行著，當(dāng)演到一部分時(shí)......
演員：不像有些人，有奶就是娘！
某觀眾：廢話！沒(méi)奶的那是爹！
演員（怒）：你吃飯了沒(méi)？
某觀眾：吃了，怎么了？
演員：那你就是吃飽了撐的沒(méi)事做！
某觀眾：你吃飯了沒(méi)？
演員：還沒(méi)有。
某觀眾（大聲說(shuō)）：這就是還沒(méi)有吃飽就撐了的！
6、有次公司聚會(huì)，酒過(guò)三旬，一妹紙溜到我哥們身邊，說(shuō)道：“xx你是不是喜歡我？”
大家都蒙了，這是要表白啊！
我那哥們剛要說(shuō)話，那妹紙又說(shuō)道：“你要吱聲就是承認(rèn)你喜歡我，要是不說(shuō)話就是默認(rèn)！”
眾人紛紛為妹紙的智慧喝彩！那哥們以迅雷不及掩耳之勢(shì)抱住旁邊女同事親了一口，場(chǎng)面一度失控?。?/p>
紙條回來(lái)后寫著(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地說(shuō)道：“呆子，計(jì)算結(jié)果是18340，一巴扇死你?！?/p>
2、幾個(gè)不同年齡段的男人聚會(huì)，有人建議發(fā)個(gè)“我愛(ài)你”給彼此的老婆，看看自己的老婆如何回復(fù)。
20來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“親愛(ài)的，我也愛(ài)你?！?br>30來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧？”
40來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你？”
50來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“熊東西，你發(fā)錯(cuò)了吧？待你回家看我怎么收拾你?！?/p>
3、單位聚餐，老總把魚眼挑給副總，說(shuō)這叫高看一眼。
把魚骨頭剔出來(lái)給財(cái)務(wù)部主任，叫中流砥柱。
把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任。
把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹。
把魚鰭給了市場(chǎng)部主任，叫展翅高飛。
最后，盤里只剩下一堆魚肉。
老總搖搖頭說(shuō)：“這個(gè)爛攤子還得我收拾??！”
4、大娃：“妖精！我們要消滅你！”
蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你們自己個(gè)兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精？”
葫二娃：“你也說(shuō)了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精?！?br>蛇妖：“不是妖精是什么？”
葫蘆娃們異口同聲：“哈哈哈哈哈！我們是植！物！人！”
5、一80后夫妻有了一個(gè)可愛(ài)的小寶寶。
老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動(dòng)，認(rèn)為太太真好。
先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺(jué)得真幸福。
在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。
此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說(shuō)：“你兒子一直在叫你，快去?！?br>這時(shí)老公才明白“原來(lái)如此”。
6、 兒子，好久沒(méi)有你的消息了，爸爸、媽媽都很想你。
我們知道你學(xué)習(xí)很緊張，請(qǐng)抽時(shí)間再做幾道題好嗎？
1．最近身體： 好() 一般() 不好()
2．最近心情： 好() 一般() 不好()
3．生活情況： 有錢() 夠用() 沒(méi)錢()
你也不用寫回信，填完了，直接寄回來(lái)就行了。
1、某天，暗戀已久的女神給我打電話說(shuō)車子沒(méi)氣了，讓我?guī)е鴼夤艿剿诘?。我特興奮班也不上了電話也沒(méi)掛，扛著氣管往外走。老板問(wèn)弄啥去呀 ，我說(shuō)給我對(duì)象打胎去！
老板就說(shuō)了句，趕緊去，你年齡還小...
2、昨天跟老公去領(lǐng)了結(jié)婚證，我爸爸看了后深沉的說(shuō)了句：“國(guó)家已經(jīng)承認(rèn)你們了，但我們民間還沒(méi)有承認(rèn)?！保ㄅe行婚禮還有四個(gè)月）
老公在回家路上一直做深思狀。
他說(shuō)：“老婆，我突然發(fā)現(xiàn)國(guó)家對(duì)我們真好啊！”我驚怎么突然這種感慨？
他說(shuō)：“你看國(guó)家承認(rèn)我們只花了9塊，民間承認(rèn)我們卻要花幾十萬(wàn)...”
好有見解的老公...
3、小學(xué)作文《我的理想》——我叫張小明，今年七歲！我的爸爸也姓張，奇怪的是我媽媽姓劉！因?yàn)楦覀儾皇且粋€(gè)姓，所以媽媽一點(diǎn)都不疼我，不給我(tang)吃，過(guò)年還拿我的壓歲錢！要是我媽媽像我們的語(yǔ)文老師顏老師一樣就好了！顏老師長(zhǎng)得很好看，對(duì)我們很好，就像，就像奶奶一樣好！我希望將來(lái)能夠當(dāng)一個(gè)老師，像就像顏老師一樣！不過(guò)我是男孩子，也不知道長(zhǎng)大了能不能變成女老師！總之，我會(huì)努力的！
4、學(xué)校體檢要抽血，我們班有一個(gè)哥們暈針，人家護(hù)士剛把針管拿出來(lái)，這貨就暈過(guò)去了...你以為人家護(hù)士會(huì)趁著這哥們暈就抽血嗎？才不是呢，人家護(hù)士把這貨拍醒后才晃著針去扎。那哥們剛醒來(lái)又被嚇暈了。此過(guò)程重復(fù)了七次...
5、我問(wèn)室友：“我該怎么稱呼你?！?br> 他壞笑并回答道：“爸”
我說(shuō)：“哎”
我又問(wèn)他：“我該怎么稱呼你？”
他連忙回答：“兒子”
我又笑了...
1、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。
忽然間我的手機(jī)響了，老婆順手就搶過(guò)來(lái)一看。
短信上寫著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很猥瑣的傻B男人抱在一起?。≡趺崔k？”
2、有一人獨(dú)自在森林中冒險(xiǎn)，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對(duì)天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現(xiàn)一道光，傳來(lái)一個(gè)聲音：“還不一定，你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長(zhǎng)砸死?！?br>于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長(zhǎng)，正好把酋長(zhǎng)砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時(shí)天上又傳來(lái)一陣聲音：“現(xiàn)在你才真的死定了”
上帝!你在玩我嗎？
3、深夜，如果有一個(gè)惡人把刀架在你脖子上說(shuō)：“給你一分鐘，你可以打給任何一個(gè)除了父母的人，讓他來(lái)接你。不許說(shuō)多余的話，如果他同意來(lái)，我就放了你，如果不愿意來(lái)，我就殺了你?！?br>你會(huì)打給誰(shuí)？
有位大神回復(fù)：“您好，我要1個(gè)巨無(wú)霸，1份麥樂(lè)雞，1包大薯，1杯可樂(lè)。”
4、語(yǔ)文課堂上，老師問(wèn)：“伏爾泰是哪個(gè)國(guó)家的？”
下面有個(gè)聲音弱弱的說(shuō)：“是中國(guó)的！”
老師一臉驚訝。見老師疑惑，他補(bǔ)充道：“他不是福爾康的弟弟么？”
5、晚上和幾個(gè)朋友喝酒，幾個(gè)人都喝多了。
其中一人倒在路邊睡著了，我們也抬不動(dòng)他！
于是就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。
幾天后見到他，他說(shuō)第二天醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身上蓋著三輛自行車。
6、說(shuō)說(shuō)我們學(xué)校的“墻”文化。經(jīng)常有人在墻上亂寫亂畫，有個(gè)同學(xué)看不慣，就留了句：請(qǐng)不要在墻上亂圖亂畫?。?！結(jié)果下面各種“好的，我同意”“我也同意”“頂！鄙視那些在墻上亂畫的人”“頂！”……好好的一面墻就這么毀了?。。。?/p>
1、藏私房錢怕被老婆發(fā)現(xiàn)的，建議藏錢的時(shí)候夾張紙條或者包在信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節(jié)禮物錢等等，被發(fā)現(xiàn)了好歹還有點(diǎn)話說(shuō)，沒(méi)準(zhǔn)還能收獲香吻一個(gè)！
2、我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當(dāng)成寶貝，生怕被人偷，于是上了三把鎖。
一日他哭喪著臉說(shuō)：“我的自行車被偷了”
當(dāng)時(shí)一個(gè)舍友說(shuō)：“你送我我都不要，誰(shuí)會(huì)去偷！”
這時(shí)一位學(xué)心理學(xué)的舍友說(shuō)道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業(yè)心理。如此具有挑戰(zhàn)性的車，再破，也要偷的?！?/p>
3、七夕給單位暗戀的女孩買了條手鏈，怕她知道，跑到快遞公司匿名寄的。她現(xiàn)在整天在我面前顯擺，說(shuō)：“看！我男朋友送的。你也趕緊找個(gè)對(duì)象吧！”
4、經(jīng)常故意穿了高中的校服去上網(wǎng)，今天終于遇到老師查網(wǎng)吧了。教導(dǎo)主任拍我肩膀叫我出去，一群老師圍著我，問(wèn)我哪個(gè)班的，老子淡定的跟他們說(shuō)：“我TM畢業(yè)了，不能穿校服來(lái)上網(wǎng)?。俊蹦岈?，叫你們以前老去網(wǎng)吧抓我，等這一天好久了！
5、同事與男友分手，做出了一個(gè)很奇葩的舉動(dòng)，她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發(fā)了一句話：我分手了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)我愛(ài)的是你！！這里面包括認(rèn)識(shí)的不認(rèn)識(shí)的同學(xué)同事朋友等等。發(fā)完后她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個(gè)言：作為前女友，我只能幫你到這了……
6、我是IT男，某晚去某超市購(gòu)物，見一乞丐，伸手說(shuō)：“老板給點(diǎn)錢吧”
我說(shuō)：“我不是老板，我沒(méi)錢”
他說(shuō)：“一塊五毛都可以”
聽了我特憤怒，我就對(duì)著他喊：“老子一個(gè)月工資2600，31天沒(méi)有休息，24小時(shí)待命，也就是說(shuō)一個(gè)月44640分鐘賺2600元，平均每分鐘賺0.058元，一分鐘6分錢都不到，你TMD跟我要1塊錢，說(shuō)了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1塊錢要賺1030秒，死掉的腦細(xì)胞更是天文數(shù)字，你居然還敢跟我要錢！”
乞丐聽了之后給我了2塊
頓時(shí)淚崩。。。。
1、有一天和家里人逛街，先買了一個(gè)小仙人球用黑色袋子裝起，然后去水果店買水果，老板以為我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只聽見一聲慘叫。。。嗷。。。好慘?。。?/p>
2、鄰家上高中的女孩從外邊放學(xué)回來(lái)，兒子上前極熱情地打招呼：“阿姨你出去上學(xué)回來(lái)了？”
女孩詫異地笑道：“哎呀，今兒咋這么有禮貌，還整出個(gè)‘阿姨’來(lái)？”
兒子笑嘻嘻地說(shuō)：“喊你阿姨，不顯得我年輕嘛?！?。。。。
3、大學(xué)的時(shí)候，剛進(jìn)學(xué)校。學(xué)校讓我們填一份自我簡(jiǎn)介，里面包括體育強(qiáng)項(xiàng)。同桌告訴我不要寫那種運(yùn)動(dòng)會(huì)用的到的項(xiàng)目，不然以后運(yùn)動(dòng)會(huì)會(huì)強(qiáng)迫你參加。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的，本想轉(zhuǎn)過(guò)身去提醒后面玩的好的男生，結(jié)果一看他寫的體育強(qiáng)項(xiàng)是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
4、狄仁杰：這荒郊野外，停著一輛車，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此車必有隱情……
狄聽罷，掀開車前蓋，大驚：元芳高見，這車果然有引擎！
狄：但車內(nèi)還有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊蹺……
狄：1，2，3，4，……此人真有七竅，元芳真不愧為我得力助手！
元芳：……
5、把老婆當(dāng)公主，你就是王子；
把老婆當(dāng)皇后，你就是皇帝；
把老婆當(dāng)保姆，你就是保安；
把老婆當(dāng)丫鬟，你就是太監(jiān)！
所以，想當(dāng)皇帝還是想當(dāng)太監(jiān)，就看你對(duì)待老婆的方式嘍！
6、一個(gè)哥們兒特愛(ài)網(wǎng)購(gòu)，每次網(wǎng)購(gòu)的時(shí)候都寫網(wǎng)名，
每次貨到的時(shí)候快遞員叫好多次他才下樓去取，
于是整個(gè)小區(qū)都會(huì)聽見某個(gè)不耐煩的聲音：
皇上，你的快遞……
皇上……
皇上……
1、今年伙計(jì)27了，家里催結(jié)婚。
沒(méi)辦法，跟單位一女同事商量，一起回家吃個(gè)飯，裝我女朋友。
回到家當(dāng)天，我媽那個(gè)高興勁都別提了，直接就把祖?zhèn)鞯慕鹗骤C給了女同事，第二天又去買了條金項(xiàng)鏈給她。
她現(xiàn)在正考慮要不要真的嫁給我...
2、陪二貨朋友逛街，他突然喊一聲：“餓了！”
然后直往商店沖，進(jìn)去后就喊：“老板，有沒(méi)有過(guò)期的鄉(xiāng)巴佬雞腿？來(lái)倆！”
我一聽，頓時(shí)愣了，忙問(wèn)：“干嘛要過(guò)期的？”
這貨淡淡的瞥了我一眼，說(shuō)道：“笨！這都不知道！過(guò)期的沒(méi)有禽流感！"
我擦，這是什么奇葩邏輯??！
3、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來(lái)果園買櫻桃，
少婦嘗了個(gè)櫻桃說(shuō):“這什么櫻桃，屁味都沒(méi)有！”（估計(jì)她想壓價(jià)，故意說(shuō)的）
我還沒(méi)回應(yīng)呢，她兒子來(lái)一句“你又不是花錢買屁，當(dāng)然沒(méi)屁味了！”
我直接憋內(nèi)傷了，這小正太敢情是來(lái)幫我的，頂他！
4、訪友回家的火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說(shuō)我像極了她侄女。
我問(wèn)：“真的嗎，那她結(jié)婚了沒(méi)有？”
阿姨一愣：“結(jié)婚了，為啥這么問(wèn)？”
我說(shuō)：“沒(méi)事，就是想確定一下我這種長(zhǎng)相能不能嫁得出去?！?br>聽罷此言，對(duì)面的哥哥一口冰紅茶沒(méi)噴出來(lái)，從開封咳到了鄭州。
5、婷婷是個(gè)孩子王，喜歡逗長(zhǎng)得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷對(duì)著媽媽說(shuō)：“媽，要是以后我生的孩子很丑怎么辦，我受不了這打擊的呀！”
結(jié)果，婷婷她媽回答道：“沒(méi)事，我和你爸也是這么過(guò)來(lái)的”
這...好寒心...
6、課上到一半時(shí)，班長(zhǎng)在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說(shuō)了句“下課”。
這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來(lái)大喊：“起立！”
結(jié)果最后一排4個(gè)同學(xué)幽幽站起來(lái)喊：“老師再見！”
1、深夜，警察發(fā)現(xiàn)一男子在ATM自動(dòng)取款機(jī)的房間里看書，問(wèn)：“為什么在這里看書！”
男子：“在家看書沒(méi)有壓力看不下去，在這里只要我看不下去的時(shí)候，我就把銀行卡插進(jìn)去看看余額。馬上就有心思接著看書了?！?br>警察聽后，也把銀行卡插進(jìn)了取款機(jī)，看一眼，抱著男子痛哭：“一起努力”。
2、發(fā)工資后：囂張一個(gè)星期！將就一個(gè)星期，節(jié)約一個(gè)星期。期待一個(gè)星期...
這個(gè)月就完了...
3、小女昨天去買手機(jī)，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手機(jī)二合一那種。
賣手機(jī)的小伙很熱心的介紹，這款手機(jī)的外觀真的是很無(wú)可替代，屏比臉還大。
然后他看了我一眼之后，說(shuō)：當(dāng)然，這也有例外……
什么！我的臉有那么大么！
4、剛跟女神聊天，聊的甚是開心，女神講新買的長(zhǎng)裙怎么怎么的，買的時(shí)候?qū)з?gòu)說(shuō)她腿長(zhǎng)人漂亮，穿上肯定好看。
我腦殘地說(shuō)，別信導(dǎo)購(gòu)的，老母豬都能給你說(shuō)成西施貂禪…
然后就沒(méi)有然后了……
5、昨天跟朋友買衣服，她看上了一個(gè)背心，然后老板走過(guò)來(lái)說(shuō)，
美女你看這件背心，是為你量身定做的，你穿一定好看，
朋友看了看價(jià)格1580，然后問(wèn)老板，這里有銀行嗎，
老板滿臉堆笑，有啊，就在門口，然后朋友說(shuō)，那你怎么不去搶，
當(dāng)時(shí)我笑了，然后拉著我就跑...
6、我大學(xué)專業(yè)跳舞。練到腿部肌肉拉傷。
下午去上課，上樓時(shí)我的一條腿根本抬不起來(lái)，
簡(jiǎn)直就是把那條腿直著往上送。
正走著，聽見后面一女孩跟男友說(shuō)：
“還是大城市的學(xué)校正規(guī)一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學(xué)。”
1、女友向我抱怨：“以前我拍照的時(shí)候挺好看的，怎么現(xiàn)在越拍越丑??？”
然后我瞅了她一眼淡淡地說(shuō)“現(xiàn)在的像素越來(lái)越高了”
然后，滿清十大酷刑在我身上上演了。T_T
2、中午去廣場(chǎng)覓食的時(shí)候，可能是因?yàn)樘焯珶岬木壒?，看到一只金毛犬跳進(jìn)淺水池里打了好幾個(gè)滾才上來(lái)。
旁邊的妹子叉腰對(duì)它怒吼“弄了一身泥啊，去把臉洗干凈！”
然后它又委屈地跳下水池把臉埋進(jìn)去涮了好幾下...
在此期間那妹子沒(méi)有任何肢體動(dòng)作，你養(yǎng)的是狗嗎？中文八級(jí)??！
3、老家農(nóng)村的，小時(shí)候跟損友一起偷看女孩洗澡！
結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了，我一溜煙跑了！
我那損友被女孩家長(zhǎng)逮著了！女孩家長(zhǎng)為了清白要跟我損友結(jié)娃娃親。
多少年后竟然真結(jié)婚了，娃現(xiàn)在都打醬油了！
本屌第一次恨自己當(dāng)年咋就跑那么快呢？
4、在家玩游戲，鄰居6歲的小屁孩在旁邊看我玩，時(shí)不時(shí)翻我東西。
翻到我抽屜的時(shí)候，他從里面拿出了一個(gè)避孕套問(wèn)我是什么。
我看了看很認(rèn)真的告訴他，這是美國(guó)氣球。
誰(shuí)知道這小屁孩大笑著說(shuō)：“你別騙我了，這是避孕套，老師教過(guò)的。沒(méi)文化真可怕!”
好吧，孩子你贏了...
5、電梯壞了，老實(shí)巴交的肯德基外送小哥也不知道打個(gè)電話。
像圣斗士一樣。背著四四方方的大箱子一層層地爬樓。
我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕他爬樓的枯燥與疲憊。
終于，小哥到達(dá)了13樓。他感激地對(duì)我說(shuō)：“謝謝你，大哥?！?br>我說(shuō)：“不必客氣，把我訂的肯德基給我吧?！?br>
6、出去買菜，老板說(shuō):“一塊半一斤”
王大姐說(shuō):“便宜點(diǎn)兒，一塊五，行吧！”
老板:“行行行，本來(lái)就不賺錢！”
唉...替這智商捉急撒...
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