冷笑話定義
在英文里叫做The bad Joke或者The cold joke
定義１：就是講的人挺平靜的，基本上面無表情。聽的人聽完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑話。
定義２：冷笑話一般都超出常規(guī)的思維，不符合邏輯和生活實際，讓人聽了覺得一愣；雖然有些冷笑話挺好玩，但無論怎樣，這種笑話聽了也不會像那些聽“正常”笑話后一樣開懷大笑；腦筋急轉(zhuǎn)彎就是一種冷笑話。（特別是那種借用諧音、英語等來猜成語，還有那種花生米、蝶戀花一類的猜謎）。
定義3：冷笑話就是其實一點都不好笑的笑話，非常無聊的笑話，但是可以達到精神上放松的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋，很輕松，但是能回味悠長。
定義4：冷笑話指由于笑話本身因為諧音字、翻譯、省去主語、不同邏輯、斷語及特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個原本好笑的笑話變得與一般笑話感覺不同，較難以發(fā)笑。冷笑話并不代表不好笑，也是幽默的一種表現(xiàn)。有時冷笑話不好笑就是該則笑話的笑點之一。
定義5：冷笑話（在香港稱爛gag，臺灣稱爛梗）屬于失敗笑話的一種，是指由于笑話本身因為諧音字、或翻譯、或省去主語、或不同邏輯、或斷語及特殊內(nèi)容等問題，或是由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個原本好笑的笑話不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。而現(xiàn)在聽到冷笑話大多會會心微笑，有時作出雙臂抱緊的動作表示：“好冷??！”或與冷語意相關(guān)的說話與表現(xiàn)，如打冷震、溫度、空調(diào)或炎熱天氣等等。
有的冷笑話只因表現(xiàn)的問題，經(jīng)重新構(gòu)思表現(xiàn)后，可以再發(fā)掘不少微妙之處，有時提出冷笑話不好笑也是該笑話另一笑點（同時簡單而很好的扭轉(zhuǎn)氣氛），冷笑話現(xiàn)在廣泛流行于因特網(wǎng)、BBS、電視節(jié)目（綜藝節(jié)目）、書籍、雜志等媒體之中，坊間亦不乏冷笑話的高手。
由于冷笑話后半部分總會出乎人的意料，所以對冷笑話懷有積極看法的人聽得冷笑話越多，冷笑話就會越冷。原因是冷笑話的后半部分總是出乎聽者意料之外的。聽者內(nèi)心總暗示自己，“冷笑話的后半部分內(nèi)容是猜不到的”，但是人的好奇心卻讓聽者繼續(xù)猜。最終導(dǎo)致的結(jié)果就是“注意力集中和思維地投入”這個思維過程的加長或加深。（注意：這種情況是建立在聽者對冷笑話懷有積極態(tài)度基礎(chǔ)上的）
由于冷笑話大多無聊，內(nèi)容奇怪，實用意義不大，所以有的人聽得冷笑話越多就越不冷。原因和上面那種出乎聽者意料之外的情況相反。當(dāng)聽者，對冷笑話懷有消極態(tài)度時，聽者在聽完前半部分的內(nèi)容時心理會暗示，這個笑話將會出現(xiàn)一個極其無聊，極其不好笑的“后半部分”。這時，聽者不會對這個話題產(chǎn)生好奇心，同時也不會把注意力集中在這個笑話上面。結(jié)果就是“注意力集中和思維投入”這個思維過程的變短或者沒有。在這個時候，聽者不但不會覺得冷反而會覺得說冷笑話的那個人很無聊，無所事事。（注意：這種情況是建立在聽者對冷笑話的消極態(tài)度基礎(chǔ)上的）
[編輯本段]猜測性起源
據(jù)說冷笑話一詞起源于這樣一個經(jīng)典的冷笑話：
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”
“可是，可是我怎覺得那么冷呢？”
還有一個版本：
一只北極熊孤單地呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫：“好冷?。?！”這種笑話人們聽了都會說一句：好冷啊。然后慢慢的，“冷笑話”這個詞就形成了。
[編輯本段]漢語冷笑話的語用分析
近年來在互聯(lián)網(wǎng)上流行起一種新的語言現(xiàn)象——冷笑話。冷笑話是后現(xiàn)代主義思潮在語言中的一種反映形式。本文從冷笑話和幽默的關(guān)系出發(fā)對冷笑話進行了簡單的界定——冷笑話是不同于幽默的，它有自身的特點，在此基礎(chǔ)上，根據(jù)冷笑話的制笑機制不同，對其進行了分類，并試著解讀了冷笑話的制笑模式。
幽默的語用特征
冷笑話是不是屬于幽默，這一點我們要從研究幽默的屬性出發(fā)來看幽默具有什么樣的特點，達到的是什么樣的語用效果。關(guān)于幽默，《辭海》對其做了如下定義：“……通常是運用滑稽、雙關(guān)、反語、諧音、夸張等表現(xiàn)手段把缺點和優(yōu)點、缺陷和完善、荒唐和合理、愚笨和機敏等兩極對立的屬性不動聲色地集為一體。在這種對立的統(tǒng)一中，見出深刻的意義或自嘲的智慧風(fēng)貌。”也就是說，幽默的核心在于某種程度的荒謬、不合邏輯或是對期待的違反，從語用角度看往往是通過造成語言意義在連貫性和關(guān)聯(lián)性上出現(xiàn)斷裂，讓聽話人最初的理解和說話人的意圖之間產(chǎn)生偏差，幽默的韻味也就蘊涵其中了。
從說話人的意圖來看，幽默是為了娛樂聽話人，讓聽話人覺得好笑，呵呵一笑之后達到說話人活躍氣氛，或是吸引注意力的目的。
冷笑話的特征
和幽默相比，冷笑話有其自身的特點，從冷笑話內(nèi)部的矛盾到冷笑話的意圖都反映出和幽默的不同之處。
冷笑話的語義修辭特征，在討論冷笑話的特征之前，我們先來看看下面這則冷笑話。
有一天，有一個軟糖在街上走路。她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟?。?#8221;
從常規(guī)的角度，這樣的話語顯然非?；闹嚨模黠@不同于日?；谛畔⒔涣鞯恼嬲\話語。從修辭的角度看，大多數(shù)的冷笑話只采用了擬人的手法，有些主要是利用了諧音的修辭，還有一些就是平常的敘事語言，而相當(dāng)大一部分的幽默依靠了修辭手法的運用來達到制造語義沖突的目的。另外，冷笑話并沒有制造強烈的語義沖突，由此可見，語義沖突并不是冷笑話讓人發(fā)笑的手段或是刻意要達到的效果。那么冷笑話到底是如何制笑的呢？在第三點我們將探討其制笑模式。
[編輯本段]冷笑話口誤大全
1、周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去散個煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習(xí)慣性的叫了一聲：“媽！”
3、早上上班，發(fā)現(xiàn)自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結(jié)果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結(jié)果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做?。?#8221;
8、同事和人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的?。?#8221;我一直納悶他到底吃什么長大的。
9、上電腦課，一同學(xué)的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經(jīng)典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結(jié)果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一體育系學(xué)生上實習(xí)課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！”
14、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學(xué)去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！
15、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
17、一次去麥當(dāng)勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務(wù)員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃飯，結(jié)帳時對老板說：“老公！結(jié)帳！”當(dāng)時老板娘就在旁邊……
20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊?。亢诎宥疾徊?！”
21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？”
22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房(忘說“坯”字了)還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里?。?#8221;
23、被老師留下做作業(yè)，不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”
24、帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：“我找不到門來開鑰匙！”
25、去麥當(dāng)勞，對服務(wù)員說：“來盒上校雞塊！”（上校雞塊是肯德基的招牌菜）
26 小明出去看見他舅舅在買菜，就說：“老菜，買舅呢？”小明的舅舅就說：“這孩子，連說都不會話了。”
[編輯本段]《冷笑話》
1、女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術(shù)。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死??？
2、從前一家窮人，兒子結(jié)婚時，他媽沒錢為他買內(nèi)褲，就用米袋幫他做了條內(nèi)褲。結(jié)婚之夜脫下外褲，老婆當(dāng)場暈倒。內(nèi)褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產(chǎn)……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下樹來，問它為什么笑？它說：人類真奇怪，尾巴那么短，還好意思放在前面！笑死我啦??！
4、大象嘲笑駱駝?wù)f：“你的咪咪怎么長在背上??？”“哼！”駱駝?wù)f：“我從來不和雞雞長在臉上人說話！”蛇聽了后哈哈大笑，大象說：“臉長在雞雞上的！你笑什么笑??？”
5、雞跟牛發(fā)牢騷：“人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。”牛說：“你那點委屈算什么，那么多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。”
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經(jīng)病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之后擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎么穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以后再也不跳脫衣舞了！
9、睡于死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和丑女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
[編輯本段]冷笑話60個
冷笑話通常沒有諷刺意味，只是一些比較無厘頭，晦澀的笑話。舉例如下：
1、有一個捉迷藏社團，他們團長現(xiàn)在還沒找到。
2、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
3、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然后著火了。于是他去醫(yī)院包扎，出來之后變成了棉簽。
4、三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。
5、夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。
6、從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。從前有一個面包走在街上，他覺得餓了，于是把自己吃了。從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。”
7、從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
8、小明新理了發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
9、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
10、小白很像他哥哥，知道為什么嗎? 因為：真像大白。
11、一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
12、兩個手指擺個Ｖ，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落葉！
13、伸四個指頭， 是幾？FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL！ （彎的FOUR）
14、百萬富翁開著豪華的加長林肯轎車經(jīng)過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 “你們?yōu)槭裁闯圆荩?#8221;
“我們實在是沒有錢……”一個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。” “我家里還有老婆和兩個孩子……”一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。” “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。 “沒關(guān)系，都叫來，快去！”
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”
百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。
15、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
16、從前有只小羊，有天他出去玩，結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？ 結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。
17、一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪里？”
18、石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了。
后來，有一對情侶私定終身，但男的要到國外服兵役。臨走前，他給了她一枚戒指，約定三年以后在這里拿著戒指相見。三年后，女的沒有找到男的，傷心之下把戒指扔到了海里。其實呢，是女的記錯了地方。男的回來后找不到女的，傷心地在海邊釣魚。突然他釣上來一個東西，你猜是什么？？
是年糕。
后來他終于釣到了一條魚，吃的時候咬到了硬硬的東西，你認(rèn)為是什么？
是魚骨頭。
19 、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然后人就把魷魚給烤了。
20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
21、某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了，現(xiàn)在已經(jīng)是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現(xiàn)在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢？”
22、一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；有一個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；有一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋……
23、從前，有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結(jié)果……有一天，他就被端走了！
24、一只老母雞加一只老公雞猜三個字 “２只雞”一只老母雞加一只老公雞猜５個字 “還是２只雞” 一只老母雞加一只老公雞猜７個字 “笨蛋，就是２只雞”
25、小明：你有沒有看過烏龜搖頭？康康（搖頭）：沒有。小明：那你有沒有聽過笨蛋說有，白癡說沒有，智障不說話的故事？康康：……
26、一位記者要去南極訪問100只企鵝。他就問第一只企鵝他平時的興趣是什么。第一只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆。記者疑惑的問說什么是打豆豆啊？那只企鵝沒說什么就走了。那位記者想：好吧，不講就不講。他又訪問第二只企鵝它平時的興趣是什么。第二只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆。怎麼又是打豆豆？記者在心里嘀咕著。接二連三的從訪問第一只企鵝到第99只企鵝它們平時的興趣都是“吃飯、睡覺、打豆豆”。直到第100只企鵝。記者問他說你平時的興趣是什么？
第100只企鵝：吃飯、睡覺。 記者覺得很奇怪，便問它：“你怎么不打豆豆呢？” 第100只企鵝：“因為我就是豆豆啊。”
27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現(xiàn)在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
28、草船中。魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”諸葛亮：“相信我。”魯肅：“可是我還是有些擔(dān)心……”諸葛亮：“沒必要。”魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”諸葛亮：“這么說起來是有一點礙……有什么不對勁嗎？”魯肅：“是啊，我擔(dān)心敵人射的是火箭……”諸葛亮：“哎??？子敬，你會游泳么？我不會……”
29、眾士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一片梅林，再走一會可能就到了” 眾士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦！” 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蟬：“……” 董卓：“……” 呂布：“我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個??？” 貂蟬：“……” 董卓：“……” 呂布：“回答我！”
董卓：“真的很難決定啊……兩個都喜歡……” 呂布：“人渣?。?#8221;——據(jù)考，中國歷史上第一宗ＢＬ情殺案發(fā)生于東漢末年……
31、有一天紅豆餅出車禍了，他在死前說的最后一句話是：“啊！原來我是包豆沙的??！”
32、有一天，一群朋友去郊游，有一個保安實在太餓，跟他們打了個招呼就大吃特吃起來，其中有一個人認(rèn)為他太不禮貌，就對那保安說：“喂，你吃我們的東西，難道你認(rèn)識我們中的哪一個嗎？”“當(dāng)然！”保安指著一塊蛋糕說，“我認(rèn)識它。”
33、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一ＭＭ問道：“我可以吃嗎？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。這時，小明說：“笨，是是是太陽！”
35、兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？”第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。
第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉(zhuǎn)頭說：“我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？”
36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務(wù)生要了一杯酒，服務(wù)生說：你的臉好長啊…… 故事完畢。
37、師妹逛街，在一賣皮筋的小攤挑了半天。 問說：“唉，這個很漂亮送給你吧。” 答曰：“為啥？我又不彈你們家玻璃。”
38、某日國戰(zhàn)如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線…… 公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準(zhǔn)度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？ 團員弓箭手說： 報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準(zhǔn)的嗎？
39、自從伊斯對外開放后，各國無不爭先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：對啊，我看到好多戰(zhàn)神、教皇耶… 伊斯甲：他們來這做啥啊？
伊斯乙：來開會吧。 伊斯甲：開什么會？ 伊斯乙：他們是來討論我們加入ＷＴＯ后應(yīng)該怎樣面臨挑戰(zhàn)。 伊斯甲：……
40、這是個熬夜練功的深夜…… 戰(zhàn)士：啊……肚子餓了～ 隊友：哇！那怎么辦？ 祭司：安啦～安啦～有我在?。。浪静粩嗟貙?zhàn)士施出治病圣言）
戰(zhàn)士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面…… 祭司：……
41、阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節(jié)。” 阿柏：“過了十年就是青年節(jié)。” 阿松：“再過十年就是父親節(jié)。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節(jié)了。”阿松：“又再過幾十年……”阿柏：“清明節(jié)。”
42、小學(xué)五年級女孩的超強作文。題目——《三十年后的我》班上的一位女生小美寫道：“今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌酱蟀采止珗@去玩，我們開著老公買給我的勞斯萊斯，手指上有著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧……天啊！她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師！”
43、一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺??？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現(xiàn)在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺??？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當(dāng)然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了?。?#8221;男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經(jīng)把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道：
“這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當(dāng)！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！”
44、一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？”
佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”
45、大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠(yuǎn)處跑來，看到這一切，走過來說：“狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。”狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。”大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠(yuǎn)遠(yuǎn)的對著獅子喊：“獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧……”只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好??！獅子說：“自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！”
46、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：有好消息，也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向??！而且難以根治！這個家伙說：我的天?。∧呛孟⒛?？醫(yī)生靦腆的說：我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……
47、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？星星，因為《魯冰花》中有一句“天上的星星不說話”。
48、夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子：
“啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多么地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎？……你知道夏天喝涼水的脖子感覺那水慢慢經(jīng)過脖子的清涼嗎？……噢。”
兔子看了她一眼，只說了一句：“你試過吐沒有？”
49、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚： 我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒： 離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
50、有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
51、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”百元鈔想了一下說：“ 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
52 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆
……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
53、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：
“……突然想踢足球。”
54、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
55、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了,烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧……然后……蝸牛就上來了……過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧……于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好你們知道蝸牛說什么嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快……
56、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我
？男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐。女很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終于說：愛。女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生……男生就把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我??！男生說：我已經(jīng)證明了?。?
四十?dāng)[在眼前！
57、一天逛小吃街，發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試.我問店員：請問這是單賣的嗎？店員：不，這是日本的。
58、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：
“ 兒子……你在干嗎 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，
“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，
“兒子，你到底在干什么？快出來……都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿……”
59、有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb
摔入水中大罵：“*—%#% 要吃什么！自己去買?。。?！ ”
60、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負(fù)責(zé)苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小。你負(fù)supplies(
補給)
。然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」
[編輯本段]冷笑話謎語若干個
1、為什么蠶寶寶很有錢？==>因為它會結(jié)繭（節(jié)儉）
2、為什么小白兔不嫁給斑馬呢？==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3、tw什么時候可以統(tǒng)一？==>買方便面的時候（統(tǒng)一方便面）
4、猴子不喜歡什么線？==>平行線（因為沒有相交<香蕉>）
5、巧克力和西紅柿打架，為什么是巧克力贏？==>因為巧克力棒嘛
6、鯊魚吃了綠豆會怎么樣？==>變成了綠豆沙
7、火柴燒著后進了醫(yī)院，變成了什么？==>棉簽
8、林黛玉是怎么死的呢？==>摔死的（天上掉下個林妹妹）
9、一頭豬說：“加油啊”，打一食品？==>朱古力
10、土豆捅了包子致命一刀，怎樣了？==>變成豆沙（殺）包了
11、什么動物最愛貼在墻上？==>海豹（報）
12、狐貍為什么經(jīng)常會摔跤？==>因為狐貍很狡猾（腳滑）
13、4個人在屋子里打麻將，police來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫“麻將”
14、你在什么時候喜歡喝汽水？==>在孤單的時候（當(dāng)你孤單你會想汽水）
15、有一個雞蛋去茶館喝茶，后來怎么樣了？==>結(jié)果它變成了茶葉蛋
16、有一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后怎么樣？==>它變成了高速公路
17、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，怎么樣了？==>變成了紅豆
18、為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？==>因為星星會閃啊
19、玉米想追求時髦，去燙頭了，結(jié)果怎么樣呢？==>變成了爆米花
20、什么老鼠用兩只腳走路？==>米老鼠
21、什么鴨子用兩只腳走路？==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的（是不是想說唐老鴨）
22、小姐現(xiàn)在的生意不好做，為什么？==>禽流感
23、什么樣的人不能在加油站工作？==>油腔滑調(diào)（油槍滑掉）的人
24、水餃?zhǔn)悄猩€是女生？==>男生因為水餃有包皮
25、身穿著金色衣服的人==>一名驚（金）人
26、一只蜜蜂叮在掛歷上==>風(fēng)（蜂）和日麗（日歷）
27、一只熊走過來==>有備而來（有bear來）
28、手機不可以掉到馬桶里==>機不可失（濕）
29、有十只羊，九只蹲在羊圈==>抑揚頓挫（一羊蹲錯）
30、怎樣使麻雀安靜下來？==>壓它一下（鴉雀無聲）
31、透明的劍是什么劍？==>看不見（劍）
32、非洲食人族的酋長吃什么，答：吃人，那酋長要吃素呢？==>吃植物人
33、為什么現(xiàn)在沒有恐龍了？==>恐龍去拍電影了
34、小白很像他哥哥，知道為什么嗎？==>真像大白
35、有一個雞蛋跑去松花江游泳，怎么樣？==>變成了松花蛋
36、有一有個雞蛋跑到了山東，怎么樣？==>變成了魯（鹵）蛋
37、有一個雞蛋無家可歸，怎么樣？==>變成了野雞蛋
38、有一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，怎么樣？==>變成了倒（導(dǎo)）彈
39、有一個雞蛋跑到花叢中去了，怎么樣？==>變成了花旦
40、有一個雞蛋到死海游泳，怎么樣？==>變成了咸蛋超人
41、小明和小華到海邊比賽說笑話，說完笑話后，他們就死掉了，為什么？==>因為海嘯（笑）了
42、為什么漢子不出門？==>因為一出門就變門外漢了
43、為什么你看不到上帝的老二？==>天機（天雞）不可泄露
44、為什么冰山只有一角？==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了
45、怎樣讓鴨子子不會飛走？==>插一只翅膀給它（插翅難飛）
46、誰家沒有電話？==>天衣（天衣無縫phone）
47、馬加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力”，為什么呢？==>因為它是錘子
48、嫦娥為啥要急著奔月？==>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊
49、小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐？==>小白兔（吐）
50、有一個胖子從高樓跳下，結(jié)果怎么樣了？==>成了死胖子
51、有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？==>救命
52、橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？==>橡皮擦（橡皮差）
53、布和紙怕什么？==>不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一
54、下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲，是個歌星，你猜是誰？==>古巨雞
55、哪一首歌歌詞有“李玟”？==>月亮代表我的心（李玟我愛你有多深）
56、哈里波特為什么會住在燈泡里？==>因為哈里波特是巫師（鎢絲）
57、什么麒麟最好吃？==>冰淇淋
58、什么麒麟跑最快？==>米其林
59、便秘的前因（打一個外國明星名字）==>史泰龍（屎太濃）
60、城市和鄉(xiāng)下，那個地方的河比較涌急？==>鄉(xiāng)下，因為鄉(xiāng)間河太急（相煎何太急）
61、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷？==>?。ǘ∽盅潱?br> 62、有一間屋子里，鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌（鴿）
63、晚上12點整要做什么事情？==>抱佛腳，因為臨（零）時抱佛腳
64、police、流氓、軍人，那個人最瘦？==>流氓（流氓教授-較瘦）
65、有一個白癡坐飛機，把飛機上的馬桶拆下來往外丟，猜為什么？==>因為他是白癡
66、阿拉丁有幾個哥哥？==>三個（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）
67、一群太監(jiān)在聊天，猜一成語==>無稽之談（無雞之談）
68、一顆心值多少錢？==>一億（一心一意）
69、太陽，月亮，星星哪個是啞巴？==>星星（天上的星星不說話-魯冰花）
69、鉛筆姓什么？==>蕭，削（蕭）鉛筆
70、什么顏色最會模仿？紅（磨坊）模仿
71、吃飽飯了誰會幫你添飯？==>飛龍嘛，因為飛龍在（天）添
72、一只小狗在沙漠中旅行，結(jié)果死了，他是怎么死的？==>他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿
一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結(jié)果還是憋死了，為什么？==>點線桿上貼著“此處不許小便”
一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結(jié)果還是憋死了，為什么？==>很多小狗在排隊，沒等到
一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結(jié)果還是憋死了，為什么？==>因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思
73、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？==>狼，因為-桃太郎（淘汰狼）
74、哪為歷史人物最欠扁？==>蘇武牧羊北海邊（被海扁）
75、歷史上哪個人物跑的最快？==>曹操
76、汽車會飛，請猜一種飲料==>咖啡（Car飛）
77、從前有只饅頭，吃了個肉丸，怎么樣了？==>變包子了
78、忘情水是誰給的？==>啊哈（“啊哈，給我一杯忘情水”）
79、有一只白貓和一只黑貓，白貓掉到水里去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了句什么？==>喵
80、小明的爺爺一邊刷牙，一邊唱歌，請問為什么？==>刷的是假牙
81、天上的星星有多重？==>八克（starbucks星巴克）
82、tw是中國的一部分（打一中草藥名）==>當(dāng)歸
83、玉皇打噴涕（打一城市名）==>天津
84、為什么大雁秋天要飛到南方去？==>如果走就太慢
85、農(nóng)夫養(yǎng)10頭牛，只有19只角，為什么？==>有一只犀牛
86、胖胖是個頗有名氣的跳水運動員，可有一天他站在跳板上，卻不敢往下跳，這是為什么？==>因為下面沒水
87、一輛出租車在公路上正常行駛，并卻沒有違反任何交通規(guī)則，卻被一個police給攔了，為什么？==>police要坐出租
88、什么雞沒有翅膀？==>田雞
89、打什么東西既不花力氣又很舒服？==>打瞌睡
90、制造日起與有效日期是同一天的產(chǎn)品是什么？==>報紙
91、書店里買不到什么書？==>遺書
92、最暢銷的書？==>女秘書
93、蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，為什么？==>我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人
94。熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，為什么？==>小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
95、動物園開會誰沒去參加？==>獅子（因為獅《失》去聯(lián)絡(luò)）
96、胖子坐轎子（打一地名）==>南斯拉夫（難死拉夫）
97、上廁所（打一個香港女藝人的名字）==>莫文蔚（理由：莫聞味）
98、爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚？==>爺爺（夜夜）想起媽媽的話，閃閃的淚光
99、有2個蜜蜂很相愛，后來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什么？==>因為這母蜜蜂愛上網(wǎng)
100、白天好過，晚上難過（打一建筑）==>獨木橋
101、演藝圈哪個明星是結(jié)巴？==>范瑋琪（因為……范瑋琪：“大家好，我是范范范瑋琪”）
102、如果有一輛車，小明是司機，小紅是乘客，那么這輛車是誰的？==>“如果”的??！“如果”有一輛車嘛
103、麒麟到了北極變成了什么？==>冰麒麟（冰淇淋）??！
104、麥當(dāng)勞和肯德基，哪一個年齡大一點？==>肯德基??！因為肯德基的圖像是爺爺，而麥當(dāng)勞是叔叔……
105、小明要過橋，對面出現(xiàn)了兩個鬼，一個紅鬼，一個綠鬼。而小明有一把槍，只有兩發(fā)子彈。打死綠鬼要一發(fā)，紅鬼要兩發(fā)。是先打死紅鬼呢？還是綠鬼呢？==>綠鬼（因為紅鬼看到綠鬼死了，大驚失色，臉都嚇綠了，然后再一槍打死紅鬼）
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