臨近婚禮高峰季，我討論婚姻的熱情也比較高漲。
今天我們就從科學(xué)的角度來討論一下，
如何判斷一個人適不適合結(jié)婚。
— 聽首歌，搭配今天的文 —
臨近中秋國慶，又到了結(jié)婚的高峰期了。
每年到這個時候，我就會收到大量的留言和提問。
大概是看到別人結(jié)婚，很多人就免不了會思考自己的婚姻問題，于是就很想知道，怎么判斷自己喜歡的人適不適合結(jié)婚？或者怎么選擇未來的婚姻伴侶？
其實說難也不難。
2006年，《紐約時報》刊載過一位婚戀關(guān)系專家整理的“婚前十五問”。
原標(biāo)題叫作“Questions Couples Should Ask (Or Wish They Had) Before Marrying”，大概意思是“情侶在婚前就應(yīng)該問過彼此的幾個問題”。
這是一份非常詳盡又有效的測試，從婚姻關(guān)系以及人與人親密相處的角度入手，來判斷兩個人究竟適不適合結(jié)婚、有沒有做好結(jié)婚的準(zhǔn)備、乃至這段關(guān)系會不會長久。
對那些還沒有結(jié)婚的打算、剛在一起不久的情侶，甚至是單身的人，也非常有用。
通過這些問題，你可以快速地了解一個人的基本心理，關(guān)于婚姻究竟需要什么，也能有最起碼的認(rèn)知。
這十五個問題翻譯成中文如下：
當(dāng)然，國情有別，歐美人的婚姻模式和我們有很多差異，這些問題并不都適用于我們。
至少大多數(shù)中國人目前還不需要去糾結(jié)信仰的問題。
一般也不會糾結(jié)臥室要不要放電視。
所以我把這十五個問題依據(jù)現(xiàn)實情況，修改整合成了十個。
問題一：我們有沒有支撐婚姻的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)？我們的收入來源和財務(wù)規(guī)劃是什么？
第一個小問題不用解釋了，兩個人沒有一丁點經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，你結(jié)的哪門子婚。
而且不能是只有一個人有，雙方都要有，這是你的底氣和后盾，否則男人真不把你當(dāng)人看。
除了經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，你還要知道，你愛的這個人，他的收入構(gòu)成是什么樣、有沒有大額負(fù)債，婚后你們的財務(wù)如何規(guī)劃，誰來理財，誰來記錄收支。
這不僅僅是規(guī)避可能的風(fēng)險，也是檢驗對方的消費觀、金錢觀和你合不合得來。
如果金錢觀念不合，最好早點分開，因為婚姻里至少一半的矛盾都來源于此。
問題二：我們對彼此的原生家庭了解嗎？能共存嗎？
一方面是雙方的父母好不好相處。
有的父母控制欲極強(qiáng)，喜歡干涉子女的小家庭，享受那種說一不二的感覺（男方父母尤其常見），你的另一半再通情達(dá)理也沒用，惡心都能惡心死你。
另一方面是試探對方的態(tài)度，特別是男方如何平衡你和他父母之間的關(guān)系。
拿父母當(dāng)令牌的人很多，他自己未必多孝順，到你這里就是你必須無條件順從他爸媽，娶老婆如同給父母找了個家政。
碰上這種人，躲遠(yuǎn)一點。
問題三：我們清楚雙方對婚姻的需求嗎？
這一點非常重要。
因為不是所有人都是以“和相愛的人相伴一生”的心態(tài)去結(jié)婚的。
有的人只是需要一段婚姻來完成任務(wù)，有的人只是需要一個伴侶來給自己擦屁股，有的人只是需要解決生活需求和生理需求。
如果你也是為了完成任務(wù)或者圖一點好處，那無所謂，隨便你們怎么折騰。
但如果你有更高的情感需求，就要確定對方也是如此，不確定就先觀察觀察再說。
問題四：我們能接受對方的好友圈子和工作性質(zhì)嗎？
說白了就是不要自己拔高婚姻的難度。
你明知道他的工作就是經(jīng)常出差跑來跑去，一年也沒幾天在家，你很不滿意，還要結(jié)婚，那就是找罪受。
你明知道他的圈子很亂，都是些五迷三道的人，你天天提心吊膽，還要結(jié)婚，那就是自己害自己。
這種事沒有對錯，你沒辦法說因為他和你的預(yù)期不一樣，他就有問題，必須要改。
但你可以選擇，是這樣長久地承受心理折磨，還是換一種更安心的婚姻。
問題五：我們清楚雙方的疾病史和精神健康程度嗎？
這個年代，隱瞞傳染病或者精神病史騙婚的人并不少見，認(rèn)識時間比較短的，你也不知道他過去都干過什么，多留心一下沒有壞處。
你實在不清楚他的實際情況，也不清楚怎么去了解，好在還有婚檢。
這是婚姻最后的一道關(guān)卡，千萬不要嫌麻煩。
問題六：我們熟悉彼此的生活習(xí)慣嗎？我們能一起居住嗎？
小到進(jìn)門鞋放在哪兒，大到日常生活是一板一眼還是隨性而為，兩個人能生活到一起，才能有順?biāo)斓幕橐觥?/p>
不一定非要百分百合適，但不能有大沖突。
就算有沖突，也能彼此適應(yīng)相互包容。
你十點鐘必須睡覺，他十二點還在旁邊打游戲大呼小叫，完全不管你睡不睡得著，你瘋不瘋？
他所有東西都必須擺放在固定的地方，你拿起來的東西隨手就一扔，還覺得他事兒逼，他累不累？
這些差異婚前發(fā)現(xiàn)，還有個緩沖的余地，大不了好聚好散。
婚后才知道，那就沒有那么簡單了。
問題七：我們有沒有傾聽對方說話的意愿和習(xí)慣？有沒有耐心去磨合溝通？
這個問題不是問對方的，是問你自己的。
你們之間有沒有一個良好的溝通模式，他會不會主動和你分享他的生活與情緒，他能不能聽你說話并尊重你的意見，這些事情平時你就能感受到。
如果你問自己這些細(xì)節(jié)問題，得到的答案都是肯定的，同時你自己也是這樣，那你們確實具備了結(jié)婚的一項必要條件。
如果你的答案是否定的，他給你的感覺都是冷漠和敷衍，那我也不知道你為什么還要和他在一起了?？赡苣闵陷呑邮瞧兴_吧。
問題八：我們對彼此在婚姻里的期望是什么？
是相互支持、相互鼓勵、一起成長？是放心大膽地做自己？
還是各自盡力扮演好各自在婚姻里的角色就夠了？
這些婚前都要溝通好，你希望他是一個什么樣的人，就明白告訴他，不要等到婚后才去逼他。
他希望你是一個什么樣的人，也應(yīng)該明白告訴你，不能等到婚后才開始絮絮叨叨你跟他想象的不一樣。
婚姻不能靠想象，該說的不說，以后有的是麻煩。
問題九：我們的性生活和諧嗎？我們能坦誠地表達(dá)自己的性需求和性體驗嗎？
（衍生問題：如果我們沒有婚前性行為，婚后發(fā)現(xiàn)無法正常進(jìn)行性生活，我們有相應(yīng)的預(yù)案嗎？）
這同樣是非常重要的問題，也是很容易被忽略的問題。
婚姻，“性”和“愛”是同等關(guān)鍵的兩件事，和諧的性生活可以緩解很多不必要的矛盾，而無性婚姻又是最可怕的婚姻模式。
兩個人能坦誠地、公開地、自然地談?wù)撔孕枨蠛托泽w驗，才能讓雙方都快樂，而不是女的偽裝高潮，男的只顧著自己爽。
特別是有的人不贊同婚前性行為，兩個人婚后才睡在一起，那就要有一個預(yù)案，性生活不和諧了，怎么調(diào)整，怎么學(xué)習(xí)，怎么看醫(yī)生，都是要想好的。
問題十：我們要不要孩子？要幾個？育兒的責(zé)任如何分配？
為什么這個問題在原本的“十五問”里排第一，我卻把它放在了最后？
因為這個問題，最容易出變數(shù)。
你說你害怕生育，不想生孩子，或者就想生一個，男方一開始可能答應(yīng)得很好，婚后立馬變卦，威逼利誘要求你生。
有的還會推給父母：“我爸媽那關(guān)我實在過不去，要不你就委屈一下吧?！?/p>
甚至很多人，嘴上說的是“好的我們不生，以你為準(zhǔn)”，其實心里想的是“結(jié)了婚還怕你不生孩子？”。
這個問題問你是問不出來什么的，會偽裝的人太多了，你只能大概了解一下他對生育和女性的態(tài)度，避開那些一味覺得女人就該相夫教子的直男癌。
但你要覺得他說什么就是什么，那你未免太天真。
最后想說的是，測試只是測試，只能作為一種參考，就算做完這個測試后，兩個人對對方的答案都很滿意，恨不得給滿分，也不代表什么。
這不是考試，這只是一個過程，促使兩個人去思考，你們究竟是不是合適的，你們有沒有真的了解對方。
如果缺乏足夠的了解，它也是開啟相互了解的契機(jī)。
我們應(yīng)當(dāng)帶著這些問題，去在實際相處中不斷衡量、不斷思考，當(dāng)斷則斷，最后才能接近自己想要的婚姻。
可能會有人問：如果在討論、思考這些問題的過程中，發(fā)現(xiàn)自己不想結(jié)婚了怎么辦？
那就別結(jié)。
這么基本的十個問題都能讓你對婚姻產(chǎn)生強(qiáng)烈的顧慮，那說明本來就不該結(jié)，結(jié)了也不會有好結(jié)果。
可能還會有人問：如果兩個人相互探詢這些問題的時候，吵翻了怎么辦？
這么簡單的問題都能吵翻臉，你們兩個究竟適不適合結(jié)婚，心里沒數(shù)嗎？
MORE多說一句
今天文章的頭圖放在下面
需要的童鞋自取
作者@尼腦子瓦特了請勿商用～
最近很多人在說廣告的問題大致解釋一下因為我號比較小
廣告的時間
很難由我個人做主
我只能決定推什么所以有時候
會有一段時間內(nèi)頻繁推廣告的情況
討口飯吃
還請理解～不理解也沒關(guān)系
寫東西的人有很多
比我寫得好的也有很多只要你們能在其他地方
找到幫助就好不是一定要包容我～
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