“媽媽，我和弟弟你最喜歡誰？”你的回答可能讓孩子手足交惡一輩子
盡管作為父母我們在很多時候很努力的加入到孩子的游戲中，依然無法替代同齡人與他們一起玩耍的樂趣。面對孩子的“一起玩吧”，心想，要是家里再有個孩子，他們一起玩耍，一起長大也是一件很不錯的事情。有一位跟老大有著相同血脈、相依為命的手足，能在他長大后互相依靠、遇事有兄弟姐妹商量，是多么幸福?。?/span>所以，二胎政策開放以來，很多家庭加入了“二胎大軍”。如何公平對待老大與老二，大小平衡，做一個不偏不倚的好媽媽，就成了難題。有兩個孩子的家庭，老大經(jīng)常會欺負老二，有時還會出現(xiàn)行為倒退的現(xiàn)象，屎尿拉在褲子里；明明會吃飯了，卻又變成媽媽喂；老二一哭，老大就立馬抱著媽媽大腿也求抱抱等。在抱著老二的媽媽眼中，老大應該是個大孩子了，但實際上卻還是像嬰兒一樣折騰人，為此頭疼不已。要知道，老二出生后，老大的生活發(fā)生了翻天覆地的變化。在老二出生以前，他是世界的中心，現(xiàn)在卻失去了這個地位。爸爸媽媽也好像不再喜歡自己了，這一切，太讓人生氣了。所以，這個時期的老大，會因為弟弟妹妹的存在感到壓力，這些壓力都是出于對弟弟妹妹的嫉妒。大部分父母覺得，老大和老二相差幾歲了，老大應該知道“讓”著老二，但實際并非如此。看到老二喝奶就想喝奶，看到老二有了新玩具就想要新玩具，看到老二讓媽媽抱著，就想求抱抱，老大會出現(xiàn)一系列的爭寵行為。其實，老大和老二之間的爭寵關系，也可以理解為，“因為父母的關愛有限，所以，兄弟姐妹之間必然會產(chǎn)生爭奪。”特別是，兩個孩子彼此年齡相差不大時，媽媽照顧小的就無法照顧好大的，在這種情況下，就會產(chǎn)生爭寵。想想，老大興沖沖地進來，要跟你分享一件趣事，或者想跟你一起看繪本，你卻因為弟弟剛睡著，嫌他說話大聲，著急趕他走。想想多少次，你這樣要求老大：“弟弟小，你要多讓著他?！?/span>“這樣會傷到妹妹的，你到那邊玩吧?！?/span>老大的愛爭寵并不是無理取鬧，或許是父母一直以來的粗心，忽略了對他的關心與愛。人人都說孩子小，孩子人小心不小。
你若以為小孩小，你比小孩還要小。
孩子總是最敏感的，他能感受到父母的關注，也能體會到父母的忽視，所以他才會去爭寵。，
孩子（0-3歲）需要陪伴，給他安全感；
孩子（4-5歲）需要肯定、贊美、認同。
因此，在老二出生后。父母應該對老大更加細心地照顧、付出更多的愛，這樣才能避免爭寵，避免兩個孩子間的矛盾。沒有了解孩子爭寵背后的原因，就橫加指責，只會讓孩子心里失衡更嚴重，更加覺得媽媽不公平。任何人都不是完美的父母，處理孩子們間的事情也不是絕對公平。比如，在姐弟倆日復一日的紛爭中，也會出現(xiàn)哭鬧“不耐受”的情況。一邊著急上火地哄著老二“不要哭”，一邊勸老大能不能先把東西給老二，尤其是當老大搶了老二的玩具時，更是責令他趕緊還給弟弟妹妹。這一系列條件反射的行為，都是基于——一個老母親不想讓場面失控。但是，這樣解決問題的結果，都非常糟糕：老二哭得次數(shù)一次比一次多，越來越依賴于“告狀”，老大被迫將東西給了老二后，也是一臉的不情愿，甚至引發(fā)了憤怒的情緒，“媽媽不公平”。似乎，所有二胎矛盾的源頭，幾乎都是父母的“不公平”導致。買衣服、買玩具，必須各一份；
分草莓，大小先分堆，再按個數(shù)分給老大老二；
分蘋果，則恨不得用秤稱一下；
……
過于刻意的公平，父母活得很累，而孩子也會變得更加敏感。韓國有個電視劇叫做《金秘書為何那樣》，弟弟聰明活潑，在學習上更有優(yōu)勢，而哥哥只鐘情寫作，成績一直不如弟弟。可是在他們父母眼里，考試分數(shù)是孩子們優(yōu)劣的唯一標準。于是，弟弟得到的是爸媽的笑容和掌聲，哥哥得到的卻是恨鐵不成鋼的施壓和斥責。哥哥不禁在心底一遍遍問:“我和弟弟，媽媽到底更喜歡誰？”那種害怕失去父母關愛的驚慌，慢慢地變成了憋屈和憤怒。很快一個邪惡的念頭就占滿了他的心房：“如果弟弟消失了，爸爸媽媽是不是就會愛我了呢？”但，自以為“擺脫”了弟弟的他，卻無法開心，反而痛哭流涕地自責：“都怪我……”最終，兄弟倆都因為這次“遺棄”事件，留下了心理創(chuàng)傷，并不斷交惡。在家庭中，有兩個或以上的孩子，就有比較，就有競爭。我們更容易看到那個更加符合世俗中“優(yōu)秀”標準的孩子，而忽略了看似“落后”的孩子，因此，處理問題往往會不公平。每一顆心都需要愛、需要包容、需要理解、需要溫柔以待。孩子要求的公平，可能并不是一個蘋果分成大小相等的兩半，而是父母特別的關愛與陪伴。對于任何一個孩子來說，父母給予的愛都應該是獨一無二，無法替代的。胡可曾經(jīng)發(fā)了一條關于兒子們的微博，引來網(wǎng)友們的圍觀。照片中大兒子安吉在音樂會上優(yōu)雅地演奏鋼琴，而家中二寶小魚兒，則一臉滿足地專心制作烤串。很多網(wǎng)友疑問重重：同一對爸媽，同一個家庭，對待孩子怎么會有這么大的差距呢？每個孩子的天賦、個性、年齡需求不一樣，“區(qū)別對待”，不僅難以避免，甚至理所應當。亞洲頂級薩提亞親子專家林文采在《心理營養(yǎng)》一書中說：就像其他生物一樣，人是跟著自己的生命本質去發(fā)展的。
即使來自同樣家庭環(huán)境下的親生手足，也會因為個體差異，有不同的喜好，最終走向不同的人生。父母能做的就是，根據(jù)孩子們的不同特點進行引導，而不是絕對地公平養(yǎng)育。好的父母，不做天平，要做太陽，將愛的光芒照耀在每個孩子身上。老二年齡小，會過多地獲得父母生活上的照顧。但不能因此忽略老大的感受，應該定期與老大溝通，了解老大的思想情況，多對老大進行精神上的關注。演員孫儷，也曾經(jīng)備受一雙兒女爭寵的困擾，她說，哥哥等等和妹妹小花，每天要搶著叫800次的媽媽。巧妙的“分別對待”，將哥哥的不滿和嫉妒情緒化整為零。如果有條件，可以引導，老大參與到照顧老二的事務中去 ，增加老大的家庭歸屬感。當老大出色完成照顧老二的一項任務時，要適時表揚，老大的自豪感就會油然而生。受到鼓勵的老大，會愿意承擔更多的責任，去照顧老二、保護老二。當孩子是獨生子女時，他身上的閃光點很容易被看到，被放大、被傳播；當家里有兩個孩子時，他們往往很容易被拿來做比較，比較的結果可能是將孩子的不足放大了。無論家里有幾個孩子，我們都要發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點，學會毫不吝嗇地贊揚他、鼓勵他。當父母愿意看到孩子的價值，并給予肯定，對于孩子們來說，便是收獲了人生中支持他們不斷前行的源源動力。
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