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婚姻按了暫停鍵，但是彼此不想放棄，卻又溝通不了問題，怎么解決？

許川老師回答：

婚姻進(jìn)行不下去，但是雙方都不想放棄，說明夫妻之間仍然對(duì)彼此有依附需求，只是兩個(gè)人的互動(dòng)已經(jīng)進(jìn)入了不安全模式。

對(duì)伴侶有依戀是每個(gè)人的本能，即使夫妻關(guān)系不那么好，我們?cè)趦?nèi)心深處還是渴望與對(duì)方有聯(lián)結(jié)。

只是相比于和諧融洽的夫妻，不幸福的夫妻更難看到自己對(duì)對(duì)方的依賴，也更難順利向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的期待和需求。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，丈夫平時(shí)工作很忙，妻子常常覺得受冷落，她想讓丈夫能夠抽出更多的時(shí)間陪伴家人。

但是當(dāng)她向丈夫表達(dá)這種需求時(shí)，往往會(huì)氣呼呼地說，

“你一天天就知道忙工作，你跟工作結(jié)婚好了，你心里就沒有這個(gè)家！”

對(duì)于很少有時(shí)間陪家人這件事，丈夫其實(shí)一直在心里對(duì)妻子有愧疚感，但是他從沒有表達(dá)過。

而是常常自我安慰說，

“我這么努力還不都是為了讓家人過得好一點(diǎn)，妻子應(yīng)該能理解”。

于是當(dāng)他聽到妻子抱怨自己不顧家之后，他深深地被刺痛了，覺得自己不被支持。

他可能會(huì)對(duì)妻子發(fā)脾氣，也可能賭氣不理妻子，以疏遠(yuǎn)的方式抗議妻子對(duì)自己的不滿。

而這在妻子的感受中，更是雪上加霜，妻子會(huì)委屈、難過、覺得自己不再被愛，她會(huì)對(duì)這段婚姻充滿焦慮。

這時(shí)妻子會(huì)想辦法跟丈夫溝通，但這個(gè)時(shí)候的溝通已經(jīng)不再停留在丈夫?yàn)槭裁床活櫦疑?，而是上升到需要丈夫解釋為什么他變了，為什么不愛了?/span>

丈夫會(huì)覺得這樣的溝通充滿了壓力，因?yàn)榘倏谀q，兩個(gè)人只是在論戰(zhàn)，于是更加回避溝通。夫妻雙方的互動(dòng)徹底陷入了惡性循環(huán)。

現(xiàn)在我們來復(fù)盤一下這個(gè)過程。起初，妻子和丈夫都對(duì)對(duì)方有依附需求，妻子需要丈夫的陪伴，丈夫需要妻子的支持。

但是，當(dāng)妻子的依附需求得不到滿足的時(shí)候，她會(huì)產(chǎn)生原始的恐慌，她的大腦會(huì)分泌皮質(zhì)醇。

這是一種壓力荷爾蒙，它會(huì)激活人的焦慮系統(tǒng)，讓人采取行動(dòng)。

人在恐慌焦慮的時(shí)候，不可能做到安心地袒露自己的內(nèi)心需求，而是以一種防御的形式表達(dá)出來。

也就是說，當(dāng)你已經(jīng)在懷疑對(duì)方不那么在乎你時(shí)，你很難開口說，“我需要你多陪陪我”。

這會(huì)顯得很卑微，你會(huì)把自己武裝起來，豎起刺，去扎對(duì)方，表達(dá)出來就是攻擊對(duì)方不顧家。

而這樣的防御反應(yīng)也會(huì)誘發(fā)對(duì)方的防御反應(yīng)，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子不理解自己，他也會(huì)被觸痛。

他無法坦誠地暴露自己內(nèi)心的需求，他無法心平氣和地跟妻子說自己需要妻子的支持，而是把自己的真實(shí)想法包裹起來，展現(xiàn)給妻子冷漠的一面。

妻子看到丈夫不愿意理自己了，產(chǎn)生了更多的焦慮和指責(zé)，丈夫疲于應(yīng)對(duì)，這個(gè)循環(huán)一直進(jìn)行下去，直到兩敗俱傷。

到最后兩個(gè)人只知道自己不愿放棄這段婚姻，但是又不知道該怎么維持，一溝通就吵，似乎誰也不可能理解誰。

想要打破這個(gè)惡性循環(huán)，你可以嘗試和伴侶一起整理各自的行為對(duì)對(duì)方的影響。

以上一次爭(zhēng)吵為例，各自回想一下自己的情緒是怎么發(fā)生轉(zhuǎn)變的，在情緒轉(zhuǎn)變的時(shí)候內(nèi)心出現(xiàn)什么想法，然后自己是怎么做的，對(duì)方是怎么回應(yīng)的，他越是怎樣，我就越是怎樣。

比如，從妻子的角度來說：我做好了飯菜喊老公來吃，老公卻一直盯著手機(jī)沒反應(yīng)。

我叫了兩遍之后，火氣騰地就上來了，我當(dāng)時(shí)想，

“你成天當(dāng)甩手掌柜就算了，飯都做好了還喊不動(dòng)你，我真是伺候夠了，愛吃不吃！”

然后我把飯菜直接都倒掉了。老公大喊“你發(fā)什么神經(jīng)！”

老公越兇我，我就越委屈，越想大聲罵他。

從丈夫的角度來說：我今天很累，給甲方的方案又被打回來了，現(xiàn)在賺點(diǎn)錢真難。老婆喊我吃飯，我也沒心情，就沒有立刻回應(yīng)她，結(jié)果她直接把飯菜倒掉了。

我當(dāng)時(shí)想“我在外面受氣，在家也不被包容，我成天辛辛苦苦到底圖啥”，然后我就爆發(fā)了。

老婆越指責(zé)我，我就越憤怒，越想破罐破摔。

這樣的復(fù)盤可以幫助雙方發(fā)現(xiàn)自己對(duì)對(duì)方的依附需求，以及自己被觸痛之后內(nèi)心深層的需要，可以幫助雙方更好地理解彼此，今后避免觸發(fā)對(duì)方的脆弱點(diǎn)。

就拿這個(gè)例子來說，妻子需要丈夫多些家庭參與感，丈夫的冷漠和暴躁是妻子的痛點(diǎn)；

丈夫需要妻子的理解支持和耐心，妻子的不包容和指責(zé)是丈夫的痛點(diǎn)。

那么今后雙方可以在相處實(shí)踐中練習(xí)不去觸發(fā)對(duì)方的脆弱點(diǎn)，嘗試以積極正向的方式表達(dá)自己的依附需求。

比如，妻子可以說，

“我做好飯卻喊不動(dòng)你，這讓我很傷心，我希望你以后不要這樣”。

丈夫可以說，

“我工作壓力大時(shí)不愛說話，我希望你看到我表現(xiàn)不積極時(shí)，暫時(shí)別理我，讓我獨(dú)自冷靜一會(huì)兒，這會(huì)讓我覺得家里像個(gè)港灣?！?/section>

另外，夫妻倆可以約定好，如果一開始無法避免爆發(fā)爭(zhēng)吵，也要在事后冷靜下來時(shí)及時(shí)復(fù)盤。

探索彼此在爭(zhēng)吵和冷漠背后的依附需求，可以幫助夫妻逐漸走出無法溝通的惡性循環(huán)，讓感情再次流動(dòng)起來。

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