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我和老公結(jié)婚不到10年，毫不夸張地講，前前后后的冷戰(zhàn)加起來都能湊足一年。
老公本身人不錯，就是話少，也不會哄人，每次他做錯事惹我生氣，也不道歉，總是轉(zhuǎn)移話題想要蒙混過關(guān)，我要不理他，他就能一直不跟我說話。
現(xiàn)在的情況就是，一有矛盾，我要是跟他吵，逼他說話，他就躲我。
我要是賭氣不說話，他也就不說話。想要不冷戰(zhàn)，我必須告訴自己說“算了”，主動把這篇掀過去。
最近因為他背著我借給小姑子20萬塊錢這件事，我倆冷戰(zhàn)倆月了。
這絕對是他的錯，我是不可能把這篇掀過去的，但是老公到現(xiàn)在也沒有認(rèn)錯的意思，老師，這樣的婚姻讓我很絕望，我該怎么辦？
這位女士，我特別理解你的處境，有一種“進一步魚死網(wǎng)破，退一步萬念俱灰”的感覺。
老公愛冷戰(zhàn)，有時候是人的問題，有時候是感情的問題。
但是在我經(jīng)手的案例中，老公為什么愛冷戰(zhàn)，有個更普遍更簡單的答案，就是他覺得冷戰(zhàn)這招好使。
男人是直線思維，他們在處理一個問題時，發(fā)現(xiàn)哪種方式能有效達到自己的目的，他們就會采取哪種方式。
那么，男人是怎么發(fā)現(xiàn)冷戰(zhàn)這招好使的呢？
就拿你的老公來說，你說他做錯事不道歉，事后也不改，那是因為他根本不覺得自己做錯了。
但他其實也不想一直跟你僵持，所以就像你說的，他開始轉(zhuǎn)移話題，這在你看來，他是想蒙混過關(guān)，但這其實是他想要和解的信號。
比如，他說，“老婆，晚上吃什么”，你心想，剛才的事還沒完呢，你黑不提白不提了，你肯定不會給他好臉色。
但是在你老公的概念里，他沒做錯什么，他這是在主動打破沉默，給你臺階下，他一看你不回應(yīng)他，他就想，那既然你不下這個臺階，那我就不說話了。
然后過段時間，你忍受不了一直冷戰(zhàn)，你在心里默默勸慰了自己，你去主動找他說。
他一看，妥了，這招好使，只要一不說話，你就能獨自消化各種不痛快，之前的矛盾你也不提了。
你老公摸清這個規(guī)律之后，他就以冷戰(zhàn)的方式應(yīng)對你們的各種矛盾和沖突，你吼他，跟他吵，他就躲開，等著你自己消氣；
你不理他，也跟他冷戰(zhàn)，他也不怕，因為根據(jù)經(jīng)驗，你遲早會主動打破僵局。
于是你們夫妻就形成了這樣一種消極的矛盾處理機制，而這個機制所帶來的痛苦，都是你在承擔(dān)。
對于矛盾本身來說，在你看來沒有解決。
但是在老公看來，已經(jīng)解決了，因為他覺得自己本來就沒有錯，你軟化了，就是你想通了，與他形成共識了。
可是，你只是被迫妥協(xié)，你根本沒有認(rèn)同老公的做法，你很委屈，而且這個沒有被解決的矛盾，在未來隨時可能再次被觸發(fā)。
新一輪冷戰(zhàn)又開始了，你和老公的感情，也會在這個死循環(huán)中不斷被消磨。
你們冷戰(zhàn)的時間也會持續(xù)得更久，因為你越來越委屈，失望會讓你花越來越多的時間去消化自己的痛苦，你對你們的感情越來越?jīng)]信心，你解決問題的動力也越來越。
長此以往，你想要徹底放棄的念頭就越來越強烈。
不過，你老公冷戰(zhàn)的目的，不是為了撕裂你們的關(guān)系，他是對冷戰(zhàn)的危害沒有清晰的概念，他不知道自己的做法對你們的婚姻傷害有多大。
他只是覺得無法應(yīng)對你的情緒和指責(zé)，他找不到比冷戰(zhàn)更好的方法來處理你們的矛盾。
想要扭轉(zhuǎn)這種局面，你需要培養(yǎng)老公的溝通習(xí)慣。
遇到矛盾，先心平氣和地表達自己的感受，咱不說老公做錯了，而是告訴他，他做了什么事。
而這件事，給了你什么感受，與他討論這樣的事還有沒有其他更好的處理方式或補救措施。
就拿你老公背著你借給小姑子20萬這件事舉例，你可以說，
老公，小姑子遇到什么難處，你沒有告訴我，她是家人，她遇到困難我也關(guān)心。
你不跟我說，我會覺得你不夠信任我，我覺得咱夫妻生分了，心里很難過。
這時候老公就明白自己的行為帶給你什么感受，他就能意識到自己的處理方式不妥。
而如果你罵老公一頓再憋一肚子氣等著他認(rèn)錯，他就會覺得，我妹妹遇到困難了，我?guī)鸵话咽钦５?，老婆沒理由生氣，她生氣就是她不對。
還有一點，就是你們即使吵架了，老公刻意岔開話題就是在伸橄欖枝，你別賭氣不理他，可以先回應(yīng)他；
然后換個時間再開啟交流，先解決冷戰(zhàn)，再解決矛盾。
冷戰(zhàn)并不是感情中的癌癥，調(diào)整溝通策略，夫妻感情就可以修復(fù)，但是如果任由冷戰(zhàn)無限期蔓延，婚姻就會病入膏肓。
如果你也在婚姻當(dāng)中遭遇冷暴力，不知道該怎么調(diào)整溝通，不知道怎么重新建立積極的矛盾處理機制；
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