老公手機(jī)還藏著前妻的照片，是不是要出軌

我和老公剛結(jié)婚沒多久，昨天發(fā)現(xiàn)他手機(jī)里還有前妻的照片。

其實(shí)開始談戀愛的時(shí)候他刪過一次照片，前段時(shí)間換手機(jī)，蘋果手機(jī)自動(dòng)導(dǎo)入了以前的照片，他跟我說他要?jiǎng)h掉。

結(jié)果他把這些照片隱藏在私密相冊(cè)，昨天被我看到了。

我問他為什么這么做，他說他真的不是沒放下，然后就當(dāng)著我的面刪掉了，還一直跟我道歉，一直哄我。

但是我就覺得跟吃了死蒼蠅一樣難受，我一直在想他為什么這么做，我該怎么辦?

許川老師回答：

婚姻中最怕出現(xiàn)第三者，而有一種隱形的第三者，對(duì)婚姻的破壞性不亞于拆家求上位的婚外情人，這種第三者，就叫做“假想敵”。

與真實(shí)存在的第三者不同，假想敵對(duì)婚姻的破壞，始于“膈應(yīng)”，發(fā)酵于消極詮釋，最終婚姻毀于爭(zhēng)吵帶來的疲勞和信任崩塌。

假想敵有好幾種，包括但不限于老公的前任、老公的異性同事、老公的愛好，甚至還有老公的事業(yè)等等。

拿你的情況來說，老公的前妻是你假想中的第三者，你看到老公還留著前妻的照片，你心里特別膈應(yīng)，你問老公為什么這么做。

不管老公的答案是什么，你心里的答案是老公還沒有放下過去，對(duì)前妻還有留戀，不然為什么把照片藏在私密相冊(cè)，這種負(fù)面的推測(cè)，就叫做消極詮釋。

但我不是說你不能有這些感受，你的感受是正常的，你也不可能通過壓抑自己來假裝一切都好。

只是在遇到這種情況時(shí)，你需要通過其他實(shí)例佐證來做客觀的判斷。

也就是說，假如暫時(shí)拋開主觀感受，客觀上，你老公是否真的存在對(duì)前妻念念不忘的情況。

比如你倆的感情基礎(chǔ)怎么樣？

是熱戀過、互相有一定深度的了解，還是相親閃婚？

老公平時(shí)對(duì)你怎么樣？是關(guān)心體貼，還是不聞不問？

老公對(duì)家庭的投入程度高嗎？是上繳工資、勤于分擔(dān)家務(wù)，還是摳門又懶惰？

如果老公平時(shí)這些做得都很好，那么很可能他存照片只是把過去的經(jīng)歷做個(gè)封存，這是他對(duì)自己的一份交代，這份記憶屬于過去，跟你和你們婚姻的未來沒有關(guān)系。

如果老公平時(shí)就讓你挺不滿意，對(duì)你們的家庭也滿不在乎，那就是另一回事了——

說明你們的婚姻本就存在問題，你要解決的是這些問題本身，而不是單單處理隱形的第三者。

內(nèi)部存在問題的婚姻會(huì)出現(xiàn)各種各樣隱形的第三者，老公的精力可能用在任何其它事情上，就是不用在家里，甚至真的去發(fā)展婚外情。

說簡(jiǎn)單點(diǎn)，就是如果你老公真的有二心，你質(zhì)問他，跟他吵，問題也解決不了；

如果他沒有二心，你這種應(yīng)對(duì)方式反而會(huì)破壞夫妻感情，你也難受，他也委屈。

現(xiàn)在我們?cè)O(shè)想一下，老公存舊照片這件事如果總是在你腦子里揮之不去，很可能會(huì)發(fā)展成老公發(fā)個(gè)信息，你懷疑他跟前妻聯(lián)系；

老公接個(gè)電話，你懷疑是前妻打來的；老公加班晚回家，你以為他找前妻去了……

你倆一吵架，你就拿出這件事來跟他論戰(zhàn)。

老公一開始緊張你，不想你們的感情出問題，他不停地解釋、服軟、變著法地哄你，時(shí)間長(zhǎng)了，他覺得好累。

既然再怎么解釋都沒有用，干脆就消極應(yīng)對(duì)，沉默不語或躲著你。

你一看，更受不了，你不斷發(fā)起溝通，結(jié)果每次都以爭(zhēng)吵結(jié)束，老公的回避也讓你越來越心寒，最終婚姻無法再維持。

那么，婚姻中遇到假想敵，怎么應(yīng)對(duì)能讓你心里好受，也不會(huì)傷害婚姻呢？

第一步，你需要把你的感受告訴老公，得到你本該得到的安撫。

比如你可以說，

“老公，我發(fā)現(xiàn)你把前妻的照片存在隱藏相冊(cè)里，我心里一下特難受。

這讓我總?cè)滩蛔∠瓜?，覺得你可能還在惦記她，這種感覺真的很困擾我，我不想我們之間出問題，我需要你和我好好談?wù)勥@件事。”

老公聽你這么說，一方面會(huì)心疼你的感受，另一方面能明確地看到你的立場(chǎng)。

當(dāng)他知道你是想解決問題，想讓你倆過好，他就不會(huì)基于求生欲而疲于為自己辯解，而是就事論事地告訴你他這么做出于哪些原因，他會(huì)安撫你，尋求你的諒解。

第二步，把你的具體要求告訴老公，告訴老公他需要怎么做，你才會(huì)好受一點(diǎn)，讓老公用實(shí)際的行為幫助你擺脫糟糕的感受。

比如

“老公，我需要你平時(shí)多抽時(shí)間陪陪我，周末增加休閑活動(dòng)，這樣能幫我恢復(fù)心情”。

這樣明確的可執(zhí)行性強(qiáng)的要求，老公容易滿足你，你也能得到更具體的安慰和照顧。

同理，面對(duì)婚姻中其他類型的隱形第三者也一樣，比如老公愛玩游戲或社交活動(dòng)過于頻繁，忽視了你的陪伴需求；

或者老公一心撲在事業(yè)上，忽視了分擔(dān)家務(wù)，遇到這類情況，控訴、質(zhì)問和指責(zé)是最無效的應(yīng)對(duì)方式。

“游戲重要還是我重要？”“整天就知道工作，你心里還有這個(gè)家嗎？”

這樣的論戰(zhàn)不但解決不了問題，還會(huì)演化成更嚴(yán)重的感情危機(jī)。

按照我上面說的方法去處理，你就能在不傷害夫妻感情的前提下最高效地處理掉危害你們婚姻關(guān)系的假想敵。