你是不是也經(jīng)常想：如果跟喜歡的人在一起就好了？曾經(jīng)讀《紅樓夢》時，寶玉和黛玉的生死愛情，一度讓我潸然淚下。我時常想，如果林黛玉沒有死，寶黛的感情會不會是美好的結(jié)局？
隨著后來年齡漸長，才發(fā)現(xiàn)人生總是充滿遺憾。哪怕是相愛的人在一起，生活也不一定會幸福圓滿。不同于風(fēng)花雪月的浪漫愛情，婚姻是基于現(xiàn)實的一種制度，僅僅靠愛是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。
回避型溝通到底有多痛苦？大概所有的誤會都是“你不說，我也不問”，然后關(guān)系漸行漸遠(yuǎn)。曾有心理學(xué)家做過調(diào)查，對長期感情影響最大的因素之一就是回應(yīng)。如果是積極建設(shè)性的回應(yīng)，對感情會有促進(jìn)效果。如果是消極非建設(shè)性地回應(yīng)，比如說，批評、鄙視、辯護(hù)與冷戰(zhàn)，那么就會加劇情感疏遠(yuǎn)和孤獨感，甚至?xí)?dǎo)致感情的消亡?！都t樓夢》里林黛玉是一個什么事都喜歡藏在心里的人。整部書看下來，基本上沒有看到她對賈寶玉積極溝通的一面，反而是小心翼翼地試探。
有一次，林黛玉三更半夜去看寶玉，正巧晴雯和碧痕拌了嘴，心情不暢快的她們問也沒問門外是誰，便回了句：“都睡下了，明兒再來罷！”林黛玉以為是院里的丫頭沒聽清她的聲音，又高聲說道：“是我，還不開么？”結(jié)果晴雯假裝沒聽見，使性子說道：“憑你是誰，二爺吩咐的，一概不許放人進(jìn)來呢！”這一說很快讓林黛玉開始陷入自憐的情緒中，她覺得自己無依無靠，連婚姻大事都沒人為自己做主。
接著她又想到，在賈府寄人籬下的日子里，不知多少人“輕賤”自己，現(xiàn)在居然連寶玉都變得冷漠。林黛玉覺得自己的心都被傷透了！書里有一段心理描寫：“必竟是寶玉惱我要告他的原故。但只我何嘗告你了，你也打聽打聽，就惱我到這步田地。你今兒不叫我進(jìn)來，難道明兒就不見面了！”之后，寶玉見黛玉神情冷淡，也不知是什么緣故。不由感嘆道：“當(dāng)初姑娘來了，咱們一同吃住，和和氣氣。如今長大了，對我三天不理，四天不見。如果打或罵倒也罷了，但什么事都藏在心里，總是讓人摸不著頭腦?！焙辶税胩?，才從黛玉的口中知道其中緣由，于是趕緊解釋一番，這件事才翻篇。
看寶黛的溝通模式，林黛玉喜歡胡思亂想，賭氣回避溝通，賈寶玉毫不知情，只有不停地追問，表訴衷腸。林黛玉比較敏感，很多事都習(xí)慣向內(nèi)歸因，因為父母不在，怕自己被別人輕視，特別需要從外界獲得認(rèn)同感和價值感。在感情發(fā)展的前期，相互試探是有必要的，但如果結(jié)婚生子后還是這樣，那就不太好了。畢竟結(jié)婚后，夫妻雙方都需要為了生活打拼，情感需求也從原先的兒女情長發(fā)生轉(zhuǎn)變。很有可能你的另一半現(xiàn)在正為了工作煩惱，很難及時發(fā)現(xiàn)你的心理需求，更別提精心照顧。我們可以試想，當(dāng)寶黛結(jié)婚以后，如果又發(fā)生相似的事情，他們會怎么樣？結(jié)果可能是，林黛玉心里會出現(xiàn)巨大的落差，那種熟悉的“輕視感”又會襲來，她又會縮在安全的殼子里，防御傷害。倘若賈寶玉態(tài)度冷淡，表現(xiàn)出不耐煩的態(tài)度，林黛玉恐怕很難承受得起。兩個人的感情就會出現(xiàn)巨大沖突和矛盾。
理想主義的感情，需要金錢支撐林黛玉和賈寶玉都沒有吃過生活的苦，從小到大都是在蜜罐子里長大。有一次賈寶玉被父親痛打一頓，躺在床上動彈不得，他哼哼著，說自己想吃蓮葉羹。蓮葉羹是什么？這是元妃省親時才難得吃上一回的名貴菜。與林黛玉偶爾憂思賈府前途不同，賈寶玉完全沒有金錢觀，對家族的未來也毫無打算。記得書里說，賈寶玉的床底常常堆滿錢，哪個丫頭要是沒錢用了，上他那里拿就成，賈寶玉從不過問。哪怕她們是拿去賭錢玩，賈寶玉也只會輕飄飄落下一句：“床底下堆著這么些，還不夠你輸?shù)拿?？?/p>
還有劉姥姥進(jìn)大觀園一章，深刻體現(xiàn)了賈府極度鋪張浪費的做派。在這樣的家庭背景之下，賈寶玉和林黛玉當(dāng)然可以過著不需要為生活奔波、整日談詩飲酒的優(yōu)越生活。倘若有一天，這些東西都不見了呢？既不喜歡經(jīng)濟(jì)仕途，又不知柴米油鹽為何物的寶黛兩人，該如何生存下去？根據(jù)馬斯洛需求層次理論來看，物質(zhì)是基礎(chǔ)，沒有足夠的物質(zhì)保障作為前提，精神追求就是空中樓閣。也就是說，一切精神需求都需要建立在滿足物質(zhì)基礎(chǔ)之上。在愛情中，我們可以遵循內(nèi)心，享受快樂，沒有什么顧忌。但進(jìn)入婚姻中，家庭責(zé)任就像“緊箍”一樣牢牢地將我們束縛。為了背負(fù)起家庭責(zé)任，我們需要放棄一些東西。就像《革命之路》里弗蘭克那樣，當(dāng)他走入婚姻那一刻開始，他的生活就由一連串他不想要的事情組成。
從事一份枯燥乏味的工作，只是證明自己可以像個男人一樣承擔(dān)家庭責(zé)任；
買一棟帶有花園的房子，只是因為這是一般人生活軌跡的行為；
買個車，證明自己有能力可以讓家人過上好生活；要個孩子，結(jié)婚后大家都這么做……女主角愛波也在日復(fù)一日的生活中，感受到平靜的絕望。今天重復(fù)著昨天的事情，生活沒有一絲波瀾，她渴望一絲光透過黑暗照進(jìn)生活中。
當(dāng)弗蘭克拒絕去巴黎的提議后，愛波就徹底失去了希望。她用一種慘烈的方式，親自用工具給自己流產(chǎn)來結(jié)束這平靜的生活。在這個過程中，她看見自己是個普通人，缺少做演員的才華，也感受到另一半也是平庸、懦弱的普通人。兩個人互相指責(zé)，爆發(fā)爭吵，最后婚姻破裂。戀愛時可以談詩歌、行酒令，想要怎么放肆、怎么快樂都可以；但結(jié)婚就不一樣了?；楹螅覀円袚?dān)家庭責(zé)任，為了讓家人住上好的房子、孩子能上好的學(xué)校，有著穩(wěn)定的生活，無可避免地變得越來越“世俗”，越來越“物質(zhì)”。這個時候，比感情更重要的道德和責(zé)任就會牢牢地將我們束縛。就像賈寶玉說的，“女孩兒未出嫁，是顆無價之寶珠；出了嫁，不知怎么就變出許多的不好的毛病來，雖是顆珠子，卻沒有光彩寶色，是顆死珠了；再老了，更變的不是珠子，竟是魚眼睛了?！?/p>
戀愛的詩意和婚后的現(xiàn)實，就是明珠和魚眼的對比，也是“本我”和“超我”的劇烈碰撞。聯(lián)系到《紅樓夢》中，賈寶玉在故事后半部分走上仕途之路，也是因為身上背負(fù)著要報答原生家庭的責(zé)任。如果真的跟黛玉在一起，只怕家庭責(zé)任會讓他割舍更多的東西，會侵吞掉一部分自我，以及喪失一部分自由與活力。
什么才是保持婚姻長久幸福的秘訣？我們每個人都很難脫離原生家庭的劇本。尤其是生活在富貴家庭里，從小備受寵愛，不知生活艱辛的紈绔子弟，他們心理和人格成熟較晚，很難肩挑家庭的責(zé)任。從寶黛來看，他們的最好結(jié)局，估計就像林黛玉的父母相愛一生，但極大可能會復(fù)制賈政和王夫人的婚姻劇本。原因其一是賈政對賈寶玉的教育方式，平日不管不問，一出問題就棍棒“伺候”；其二就是賈府對賈寶玉的集體溺愛，讓他變成了遇事就躲的“鴕鳥”。
在這樣的家庭教育之下，賈寶玉變得非常情緒化，這為他之后的生活埋下了隱患。要知道，夫妻雙方情緒的穩(wěn)定性，對保持婚姻長久和諧，也起著至關(guān)重要的作用?！都t樓夢》里林黛玉很在乎“金玉之說”，為這事倆人不知道吵了多少回。賈寶玉也知道這個忌諱，從不主動提起，就怕林黛玉會多想。但結(jié)果，這事兒還是被擺在臺面上說道了。林黛玉指責(zé)賈寶玉：“為什么我一提到這個，你就著急？由此可見，你心里定是時時惦記她了，只是怕我多心，故意著急，好安心哄我吧！”這話可急壞了賈寶玉，他左哄右哄都哄不好心上人，一氣之下，直接就砸了身上戴著的通靈寶玉！驚動了賈母和王夫人跑來勸和。賈母說：“你們倆真是一對小冤家，從來不讓人省心?！?/p>
加拿大心理學(xué)家曾提出PAC人格結(jié)構(gòu)理論：每個人都有“父母（parent）”、“成人（adult）”、“兒童（child）”三種狀態(tài)。父母狀態(tài)表現(xiàn)為情緒穩(wěn)定、負(fù)責(zé)任；成人狀態(tài)表現(xiàn)在獨立、自由；孩子狀態(tài)表現(xiàn)為情緒化、不獨立、需要關(guān)愛。夫妻之間，最理想的狀態(tài)是兩個人都是成年人。如果一個人扮演兒童角色，另一個扮演父母角色，也會非常和諧。最難處理的就是兩個人都扮演兒童，或者兩個人都爭當(dāng)父母角色，相互爭奪權(quán)力。剛好，寶黛的之間就處于兩個人都是“兒童”的狀態(tài)。首先他們都不是情緒穩(wěn)定的人，一個不成熟易沖動，一個敏感悲觀；其次他們鬧起別扭來，像小孩子過家家一樣，還需要讓別人來勸和。由此可見，他們的婚后生活定少不了每日雞飛狗跳！
也許婚姻的本質(zhì)，是找到一同抵御風(fēng)雨的人心理學(xué)上將愛情的發(fā)展階段分為：共存、反依賴、獨立、共生四個階段。共存是愛情的熱戀時期，雙方無時無刻都希望能膩在一起；到了反依賴時期，雙方都希望能夠多點自己的時間；獨立時期則為要求更大的自由空間，而共生階段就是互相扶持，共同成長。這四個階段的發(fā)展非常重要，因為它對應(yīng)著你能不能，成功將愛情轉(zhuǎn)換為婚姻。愛情可以是，你中有我我中有你。但婚姻除了感情外，更重要的是責(zé)任和擔(dān)當(dāng)。就像可以跟你看煙花的人，不一定能和你平淡生活；可以跟你閑庭信步的人，也不一定能和你同甘共苦。雖然有些人非常相愛，感情上非常有共鳴，但步入婚姻以后，很難過日子。因為再深刻的感情也會從熱戀走向平淡，再情投意合的愛情，終究也要在柴米油鹽里學(xué)會沉淀。
正如畢淑敏所說：“婚姻像是一種生長緩慢的植物，需要不斷灌溉，加施肥料，修枝理葉，打殺害蟲，才有持久的綠蔭?！?/p>
策劃 | 六記
編輯 | 阿杰
