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不久前，熱播電視劇《心居》迎來了大結(jié)局。

劇中人美多金的顧家長女顧清俞，并沒有迎來圓滿的婚姻結(jié)局。

在她的記憶里，青春期的初戀是那樣美好。

施源仿佛是童話世界里的王子，優(yōu)雅、睿智，滿足了她對愛情的全部幻想。

可沒想到的是，二十年的等待，換來的終究還是理想的破滅。

他不再完美，不再令人著迷，不再擁有致命的吸引力。

顧清俞以為，是施源變了。

而她卻忘了，婚姻原本就伴隨著失望，只有渡過幻滅，才能迎來成長。

婚姻的本質(zhì)，

就是從理想步入幻滅

顧清俞是一家知名投行的高管，事業(yè)有成，有車有房。

唯一的遺憾是，快四十歲的她，依然沒有結(jié)婚。

她心中一直惦記著自己的初戀。

她會清一色地照著自己初戀的形象——白襯衣、黑框眼鏡，打扮她的歷屆男友。

等到厭倦了，沒有新鮮感了，又會提出分手。

為了購買一套豪宅，已經(jīng)擁有一套房產(chǎn)的顧清俞打算通過假結(jié)婚換取購房資格。

在這樣的狀況下，她與自己的初戀重遇了。

原來，初戀施源為了賺錢還債、替母親治病，打了很多份工。

其中一份工作就是協(xié)議和他人假結(jié)婚，賺取傭金。

這個時候，顧清俞在意的不是施源為什么“窮”；而是他為什么回到家鄉(xiāng)，也沒有聯(lián)系自己。

顧清俞的心里只有濃烈的愛意，絲毫沒有察覺這層被光環(huán)包裹的愛將會改變她的生活。

每個人在進(jìn)入一段親密關(guān)系時，都會經(jīng)歷一個“濾鏡”期。

會把自己對愛人以及理想自我的美好想象和期待投射到對方身上。

哪怕有時看到對方身上一些不好的性格特點(diǎn)和行為方式也會試圖回避，假裝視而不見。

顧清俞便是這樣。

她假裝看不見彼此的差異，看不見在底層掙扎數(shù)年之后，初戀施源的變化。

在顧清俞的記憶里，她的初戀非常優(yōu)秀，會彈鋼琴、會一口流利的英文。

只是當(dāng)初，施源的母親錯把“安眠藥”當(dāng)作“聰明藥”喂給他，導(dǎo)致他在考場上發(fā)揮失常，高考失利，從此走向了另一條人生路徑。

顧清俞覺得，如果給施源一個機(jī)會，他一定會成為人中龍鳳，人間翹楚。

在這層“光環(huán)效應(yīng)”的作用下，顧清俞選擇與施源閃電結(jié)婚。

可結(jié)婚以后，現(xiàn)實(shí)的問題撲面而來，彼此最真實(shí)的模樣才開始浮出水面。

施源不愿意花妻子的錢，在外面拼命工作，身兼數(shù)職。

可他的能力依然遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不上妻子，這讓他非常苦悶。

當(dāng)顧清俞瞞著施源假裝基金會，支付了母親換腎手術(shù)的全部費(fèi)用后，施源崩潰了。

他覺得自己像個傻子，自尊心受到重創(chuàng)。

或許是太想在關(guān)系里證明自己，當(dāng)顧清俞的對手公司提供給施源一份工作時，他接受了，還搶走了妻子的項目。

后來，顧清俞丟了工作，并且誤會是施源不擇手段背叛了她。

施源的自卑，顧清俞的優(yōu)越感，此時在關(guān)系里徹底暴露。

兩個人的矛盾激發(fā)到頂點(diǎn)，最終以離婚收場。

施源的背叛是一場誤會，但誤會的種子，從一開始就被埋下了。

當(dāng)我們度過了親密關(guān)系的濾鏡期，幻想破滅，這時候，人都會有一種“被欺騙”的感覺。

顧清俞之所以篤定地認(rèn)為是施源背叛了自己，同樣與“濾鏡”消失后帶來的欺騙感有關(guān)。

但婚姻的本質(zhì)，原本就是要從理想走向幻滅。

戳破被“光環(huán)效應(yīng)”籠罩的伴侶，學(xué)會處理因差異帶來的沖突，才是婚姻中非常重要的課題。

只有當(dāng)一對夫妻能夠深入認(rèn)識到彼此的差異，做到真正的互相接納和了解時，他們之間才能真正構(gòu)建深度的親密關(guān)系，共同成長。

幻滅后的真實(shí)，

才是構(gòu)建深度關(guān)系的開始

有句話說，人生若只如初見，該多好。

這是因為，許多伴侶在結(jié)婚以后，都會抱怨自己的愛人變了，怎么ta和當(dāng)初相遇的時候不一樣了？

但很多時候，其實(shí)并不是愛人變了，而是因為，我們心中那個“最初的美好”，僅僅是自己的幻覺。

婚姻中的瑣碎，注定會消磨掉愛人頭頂?shù)摹肮猸h(huán)”，漸漸伴隨著失望和幻滅，以及各種矛盾沖突。

而這些沖突的根源，就是彼此的差異。

有句話是這么說的：“我們因不了解在一起，卻因為了解而分開?！?/span>

很貼切，但又很傷感。

德芬空間接待過許多進(jìn)入“幻滅期”的夫妻，差異令他們之間沖突不斷。

有這樣一對來訪者：

女方性格很柔弱，小鳥依人，喜歡依賴愛人。

家中有什么電器壞掉了、電腦失靈了、水電費(fèi)忘交了，她一定會尋求愛人的幫助。

結(jié)婚以前，愛人很喜歡她這些舉動，因為這恰好證明了自己的價值，讓他覺得自己是一個有擔(dān)當(dāng)、有魄力的男人。

可是結(jié)婚以后，松懈下來，丈夫又覺得，怎么事事都要我來操心，覺得很累。

而男方一直非常努力工作，一邊追求主業(yè)的發(fā)展，一邊還開展副業(yè)。

結(jié)婚以前，妻子很喜歡他的上進(jìn)，覺得帶給自己安全感，是家庭最重要的支柱。

而結(jié)婚以后，丈夫的忙碌又變成了一種疏離，妻子總會覺得他不夠關(guān)心自己，不像以前一樣體貼。

你看，最開始兩人的差異恰好是相互吸引的關(guān)鍵，在濾鏡的影響下，他們只看見這份差異帶來的美好，忽視了矛盾。

等到光環(huán)消失，這些差異，又成為了婚后的矛盾。

其實(shí)，我們可以把差異理解為心理大師榮格所說的“陰影人格”。

榮格認(rèn)為，我們每個人都有一個外顯的人格，而與這個人格對立的一面，就是我們的“陰影”。

外顯的人格可以控制，而陰影的人格，我們很難察覺。

我們之所以會被“陰影人格”吸引，是因為它們透露著我們潛意識的不足。

那位性格柔弱的女士，陰影人格就是獨(dú)立與自主，這與她原生家庭的過度寵溺是有關(guān)系的；

那位事事操心的丈夫，陰影人格就是信任與依賴，因為從小家境不好，他就一直有種危機(jī)感，缺乏對親密愛人的內(nèi)在溝通；

這些差異即是我們與愛人的不同，又是我們需要彌補(bǔ)的缺憾。

等到這對夫妻將內(nèi)心最真實(shí)最脆弱的一面暴露出來，彼此又做了接納，他們的親密關(guān)系，才真正跨越到一個新的階段。

與愛人之間的差異，是寶貴的。

我們的內(nèi)在生命需要透過我們的另一半展現(xiàn)出來，從而促使我們發(fā)生改變，孕育出更加積極健康的人格。

差異不是困難，是饋贈，是幫助我們重建內(nèi)在人格，重拾生命喜悅的機(jī)會。

勇敢面對差異，積極處理挑戰(zhàn)，才能讓婚姻關(guān)系持久彌新。

正確處理差異，

是重建關(guān)系的核心

要在濾鏡消失之后重建親密關(guān)系，需要伴侶之間的包容，更需要耐心。

英國心理學(xué)大師杰夫·艾倫曾提出，親密關(guān)系會經(jīng)歷四個階段：蜜月期、權(quán)力競爭期、死亡期和伙伴期。

顧名思義，在蜜月期，人們會被激情沖昏頭腦，會被濾鏡裹挾，只要看到愛人，就會覺得甜蜜；

但是光環(huán)退卻，相愛的兩個人，就會圍繞差異展開權(quán)力斗爭，都想證明自己是對的；

而斗爭無效后，愛人的臉龐就不如從前可愛，他們企圖改變對方，把對方塑造成自己理想的樣子；

權(quán)力斗爭久了，兩個人也累了，關(guān)系就會進(jìn)入死亡期。

在這個階段，如果接受了彼此的差異，度過了平淡，挖掘到對方內(nèi)心的真實(shí)感受，撫平了雙方內(nèi)心的傷痛，關(guān)系就能重建；

否則，會依然覺得對方面目可憎，關(guān)系就會崩裂。

那么，如何怎么才能順利度過，進(jìn)入伙伴期呢？

1、重拾初心，明確雙方的差異

我們說過，與愛人的差異，最初是吸引我們的特征，而這些特征，又是我們陰影人格的映照，是來提醒我們，做出改變。

對伴侶差異的排斥背后，是我們不愿意改變自己的固執(zhí)。

我們要知道，對方的差異并不是要強(qiáng)迫我們改變，或者是對我們的威脅、不支持，僅僅是因為我們彼此不一樣而已。

有了這個意識，我們就能心平氣和地尋找折中的處理方式，讓彼此都滿意。

比如總是需要丈夫幫著處理家務(wù)的妻子，是不是可以偶爾學(xué)著自己獨(dú)立解決？

工作繁忙的丈夫，是不是可以溫柔地告訴妻子：“寶貝，這一次你教我怎么處理好不好？下一次，我來幫你?！?/span>

處理差異時，盡量用商量的口吻和愛人對話。多用“好不好？”“可以嗎？”“你覺得……行不行？”

不用放棄自己的觀點(diǎn)，但也不要固執(zhí)己見，雙方配合，尋找一個兩人都能接受的辦法來解決問題。

2、接納彼此，放棄“應(yīng)該思維”

應(yīng)該思維，就是指那些我們都想要改變對方，希望對方按照自己的想法來行事的新想法。

比如，我們會認(rèn)為，“你應(yīng)該幫我處理一切”“你應(yīng)該更體貼”“你應(yīng)該更細(xì)心”。

這些假設(shè)和期待，其實(shí)都基于我們在“光環(huán)效應(yīng)”中自己賦予愛人的想象。

而這種想象，就像一個牢籠，硬生生把愛人困在了里面，困住了對方的可能性，放出來的全是缺點(diǎn)。

這就是在向愛人表達(dá)：你并不是我理想中的伴侶。

這種不認(rèn)可，就會成為雙方矛盾的源頭。

我們只有放棄“應(yīng)該思維”，才能夠真正接近和了解伴侶，給彼此多一點(diǎn)空間，一些好的改變，才會悄然生長。

家庭治療大師米紐慶說：

“一個理想的家庭，其實(shí)就是一個有修復(fù)能力的家庭。并沒有一個家庭是沒有沖突、沒有問題的。只要這個家庭具備了修復(fù)沖突、解決問題的能力, 那它就是一個足夠好的家庭?！?/span>

愿我們都擁有修復(fù)關(guān)系的能力，在一次次重新愛上對方的喜悅中，找到真實(shí)的幸福。

關(guān)注【張德芬空間】視頻號

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