孩子們最愛的暑假總算接近尾聲了，家長們已經快被整崩潰了。
前不久，一個家長找我吐槽，說孩子馬上初三了，一個暑假都在玩游戲。
一旦自己不盯著他，就抱著IPad。
多說他幾句就會朝自己大吼大叫：“我就是打游戲怎么了？你憑什么管我！”
孩子媽媽聽見這話，一下火也竄上心頭：
“我們天天掙錢累死累活，你就是這么報答我們的！”
孩子也不甘示弱：
“我恨你們，你們根本不關心我！”
氣得她差點暈過去，直接拔網線。
就這樣，家庭母子矛盾沖突每天都在上演。
這位媽媽說到最后，我能感受到她內心深深的無助和絕望。
在玩游戲這個事上，父母好像總是很難成功地走入孩子的內心。
家長們似乎怎么也想不明白：
游戲到底有什么魔力，可以讓孩子不吃飯不睡覺，沒日沒夜地玩，甚至不惜和父母決裂？
這個難題，到底該怎么破呢？
孩子為何會沉迷游戲？
大多數家長看到孩子玩游戲的那一瞬間，可能僅僅是出于關心，不想孩子近視度數加深，又或者擔心孩子學習跟不上。
但說出口的話就變了味，孩子接收到的更多的是指責與憤怒。
孩子不聽話，無奈之下，父母也只好砸手機、摔電腦、裝監(jiān)控等等，家庭里從此充斥著劍拔弩張的氣氛。
面目猙獰的父母破門而入，無奈心酸的孩子關上心門。
既然孩子那么愛玩，那游戲對孩子究竟意味著什么？
曾參加過一個青少年訓練營，有一位媽媽希望老師沒收手機，避免孩子玩游戲，其他父母紛紛呼吁表示認同。
其中，訓練營里安排了一個很有意思的環(huán)節(jié)，就是讓孩子們說說，游戲有什么好處？
孩子們一個個爭著吐露最真實的聲音——
看起來有點郁郁寡歡的一個小男孩哽咽著說：
“不管怎么努力都得不到爸媽的認可，游戲里允許失敗，現實不能。
只要一玩游戲，他們就會監(jiān)視我：
'你看看你平?？紟追郑嬗螒蚰苡惺裁闯鱿?，看你以后怎么辦？’
我媽只要一看到我玩游戲，脾氣就特別大，從來不會問我為什么玩游戲，只知道指責我耽誤學習，根本理解不了我的內心世界。
父母吼我天天捧著電腦打游戲，我就懟回去，你們每天也不是抱著手機電腦，你們有什么資格說我，至少在游戲里我有朋友，有更多的話題交流。
然后他們被我'說中’了，就更歇斯底里地罵我?！?/span>
最后，有一個孩子站起來吶喊，其他孩子紛紛落淚：
“現實世界里我想要的一個都得不到，而游戲里，只要我稍微'努努力’，就可以得到不曾在父母那里得到過的認同和榮譽?！?/span>
一個孩子的行為，是他精神世界的投射。
從心理學的角度看，任何癥狀的發(fā)生，都是具有一定功能性的，是潛意識在幫助孩子處理一些現實生活中難以面對的困境和內心的黑洞。
因為孩子在現實世界里過得太苦，太委屈了，這份苦來源于——
愛的載體的喪失。
愛的載體可以是父母給予孩子的成就感、安全感、信任感和自主感。
這些作為滋養(yǎng)孩子的優(yōu)質多巴胺，都被剝奪了。
就像訓練營里的孩子，他們面對的是：
平日里被父母過度地控制；
父母缺席、甚至打壓、否定、情緒化；
更別說得到父母的一絲信任。
當孩子的內心缺少一個溫暖、有愛的載體，那么就需要從其他方面尋找替代，“退行”到游戲這個想象空間里尋找劣質多巴胺。
在游戲里，怎么玩，和誰玩，玩多久，孩子都可以自己作主，還有網友的陪伴，游戲成了他們的“心理上的母親/父親”。
游戲中再大的失敗都有重來一次的機會，而現實中一丁點的挫敗就面臨著全盤否定。
孩子其實并不懼怕現實中的困難，懼怕的是背后不被認同的聲音。
如果這個時候家長不讓孩子玩游戲，孩子的心理需求就無法得到滿足，他就會一直停留在這個階段，心理學上也稱為「固著」。
可見，那些沉迷游戲的孩子，有多少是經歷了不被看見，不被理解，依靠游戲來找尋自我安撫的？
孩子游戲成癮的背后
孩子游戲成癮的背后，本質上映射的是苦不堪言的家庭關系，是一場“爭奪大戰(zhàn)”。
為什么很多大人使出了洪荒之力，阻止孩子玩游戲，比如摔手機、拔網線、裝監(jiān)控、報輔導班等等，卻屢屢失敗？
家長一直在和游戲爭奪孩子，認為孩子是自己的一部分。
一看到孩子被游戲吸引，卻不再聽自己的話，火氣就蹭蹭地往上竄。
這份憤怒的背后是家長對自己掌控感和安全感喪失的恐懼。
經常會聽到前來咨詢的家長抱怨：
我竟然管不了他了，真是氣死我了；
游戲比爸媽還重要，真是養(yǎng)了個白眼狼；
以后考不上好的大學，找不到好的工作看他怎么辦？
......
可見，很多家長對游戲的認知是固著化的，大人天然站在游戲的對立面，覺得孩子一玩游戲就影響學習。
而孩子玩游戲又徹底激化了他們潛意識里對當下環(huán)境的焦慮：
玩游戲等同于孩子沒有未來。
全民“雞娃”的時代，自己又怎么能輸呢？
家長內在有很大的恐懼，但是無能為力，所以總拼命想抓住點什么，以讓自己有安全感。
于是，你會看到很多家長花大筆的錢送孩子去上補習班。
身邊認識的一個家長朋友也是，他兒子今年23歲了，還是忍不住嘮叨，如果你一直沉迷打游戲，別說考研了，你這輩子就完了，你知道嗎？
可越是這樣，孩子越是厭學。
后來，我問他：
“你相信你的兒子能學好嗎？你真的知道他需要什么嗎？”
他猶豫了好一會，眼神里充滿了詫異和無奈，他告訴我：
“好像從未有過，我們給他提供最好的物質條件，不是讓他每天玩游戲來報答我們的。
每次一看到他玩游戲，心里就會想這孩子廢了。
我內心很害怕，沒辦法，我和孩子他爸商量，讓孩子上補習班，這樣至少可以讓自己看到孩子未來有希望?！?/span>
其實在家庭這個系統里，很多家長的精神成長并沒能跟上孩子的需要，和孩子依然是共生的狀態(tài)，明明是我的孩子，怎么這么不聽話。
心理上無法接受和孩子的分離，把孩子看成是一個獨立的生命體。
家長把這份恐懼投射到了孩子身上，動不動就沖孩子吹鼻子瞪眼，用自己的標準要求孩子等等，試圖重新獲得控制權，結果，越掌控越失控。
“我已經長大了，你想控制我，我偏不讓你如意。”
最后，親子關系在這樣的對抗中走向更大的破壞。
陪孩子走出“消極上癮”
所以，在家庭這個系統里，孩子沉迷于游戲無法自拔，這一“消極上癮”行為的背后是親子的“合謀”：
不被看見的孩子，內在缺失的父母，兩股能量互相拉扯著，苦不堪言。
看到這，有些父母可能要問了：
那難道就放任孩子玩游戲不管了么？
當然不是，但成熟的父母從不粗暴地阻止孩子玩游戲。
孩子這一癥狀的出現，是為了幫助父母更好地探索孩子的內心世界。
在這個系統里，只要有一方能量得以提升，愛就會流動起來。
作為父母，首先，完成認知升級，避免一看到孩子玩游戲，就談“游戲”色變，游戲并不是孩子的天敵。
試著自己先了解孩子在玩的游戲是什么？
當你對游戲有了全新的認識之后，嘗試著做深刻的自我鏈接，從心理上做到和孩子的分離，允許孩子是一個獨立的生命。
每次看到孩子玩游戲怒火中燒的時候，慢下來，別急著發(fā)泄，先問問自己：
此刻我到底生氣的是什么？
真的是因為孩子沉迷游戲，還是對自己滿足不了孩子不滿？
即便孩子做錯了，我這種情緒表達方式是孩子能夠接受的嗎？
是不是自己小時候做錯事也被父母這么對待過，所以我也會習慣性地這么對待孩子？
......
當父母能傾聽并看清自己內在的匱乏，就能給予孩子更多的看見和接納。
在和孩子溝通游戲話題的時候，做到同理傾聽，傾聽孩子背后的需要。
你可以多引導孩子表達內在的想法，比如：
你愿意和媽媽分享一下你為什么會想要玩游戲嗎？
是不是你覺得爸爸媽媽平常有忽略你的地方？
是不是你覺得我們對你要求太高了？
......
而不是站在“你錯我對，或我對你錯”的二維思維里說教，玩游戲是不對的你知道么？
有一對父母在參加家庭教育成長營后，聽到了孩子最真實的聲音：“最大的苦，是和爸爸媽媽的關系和信任。”
最后一家人抱頭痛哭，很久都沒有這樣擁抱過了。
爸爸意識到自己不應該做孩子的老師，應該是給予愛和關懷的陪伴者。
而媽媽站在臺上也反思自己，原以為自己一直以來很信任孩子，但其實內心并沒有。
而給予孩子最好的信任，是允許他有一定的想象空間。
在一個滋潤溫暖的家庭系統里，孩子有嘗試做錯事的權利，也有自由表達的權利。
當然，作為家長，最重要的是，要讓孩子在現實世界中得到充分的滿足。
比如每天規(guī)定孩子有自主安排的時間（一小時或兩小時）。
在這個時間段內，給孩子充分的自主權，告訴她希望爸媽怎么配合你，盡力滿足孩子的要求，讓她感受到被看見和尊重。
給予孩子更多的陪伴，陪伴孩子一起將學習任務游戲化。
當孩子能在現實世界里得到更多愛的滋養(yǎng)，就能在游戲中從追求消極上癮，變?yōu)榉e極上癮，把游戲當成一種額外的放松，而不再是全部的精神支柱。
養(yǎng)育孩子是一場修行，更是一場自我療愈和成長。
就像教育家蘇霍姆里斯基曾說過的那樣：
某一瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；
你教育孩子，也就是教育自己，檢驗自己的人格；
當父母的對了，孩子自然就對了。
