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孩子守規(guī)矩卻總挨欺負,寶媽生氣:“我就不該教她謙讓!”
昨天早晨,帶孩子去早餐店吃早餐,正好是上班、上學的時間點,來店里吃早餐的人很多,排起了長長的隊伍。不大一會兒,我聽到排在靠前的一個10來歲的男孩大喊了一聲,“阿姨,你怎么不排隊?。俊敝灰娨粋€領著一個5、6歲的女孩在插隊,這位先是一怔,然后不緊不慢地說:“你是哥哥,謙讓一下妹妹嘍。”
男孩很生氣,我看到他把臉別到了一邊,對站在不遠處的媽媽喊道:“媽媽,你過來,別人插隊到我前面了?!蹦泻⒌膵寢屪吡诉^來,或許是不想與人爭吵,就對兒子說:“算了,咱們多等一會兒?!?div style="height:15px;">
沒有得到媽媽的支持,男孩更生氣了,“憑什么我們等,我上學要遲到了?!蹦泻⒌膵寢層行┳笥覟殡y,她或許想讓兒子消消氣,就對女孩的媽媽說:“咱們都應該遵守規(guī)矩,大家都著急,孩子都等著上學呢!”女孩的媽媽很不耐煩地哼了一聲,卻沒有挪動位置,男孩生氣地跑出了店,“不吃了?!蹦泻⒌膵寢尭妨顺鋈ァ?div style="height:15px;">
大多數(shù)家長都會教育孩子要守規(guī)矩,遵守道德規(guī)范,可是我們總會遇到不守規(guī)矩,道德品質差的人,此時我們是應該堅守自己的原則,還是以牙還牙呢?這是個不好做出決斷的問題,就像我們的孩子被打了,我們該不該教他還手一樣,不還手就吃虧了,還手又擔心助長孩子不好的行為。
新生代父母的育兒觀與老一輩父母的育兒觀有很大的不同,拿孩子被打這件事來說,如果是我的父母,他們會告訴孩子,“他打你就別跟他玩了,躲他遠遠的?!钡侨绻俏遥铱赡軙嬖V孩子,“如果他不止一次動手打你,你可以還手,打他的后背、手臂,但不能打別人的臉和頭?!?div style="height:15px;">
相比之下,老一輩父母傾向于讓孩子謙讓與忍讓,而新生代父母更注重孩子尊重自我的感受,不能讓孩子受委屈、不能吃虧。于是,就產(chǎn)生了這樣一個問題:到底該不該教孩子謙讓,如果教孩子,是不是孩子就會吃虧呢?這看似是個矛盾的問題。
謙讓是傳統(tǒng)美德,是禮貌、修養(yǎng)的體現(xiàn)
謙讓是傳統(tǒng)美德,是一個人有禮貌、有修養(yǎng)的體現(xiàn),我們應該教孩子學會謙讓,這點毋庸置疑。比如,排隊乘車時,我們可以讓老人先上車,把座位留給殘疾人、老人、孕婦、幼兒等,這些點滴的行為都能很好地滋養(yǎng)孩子的心靈,讓孩子感受到善與美。
謙讓會讓我們這個社會更和諧,讓人與人之間更充滿人情味,不然,很多矛盾、悲劇都可能起源于一件微不足道的小事。
2013年23日晚,在北京大興區(qū)科技路公交車站,兩名駕車男子因停車與一名女子發(fā)生爭執(zhí)。一個女子推著嬰兒車擋在路上,拒絕給一輛小轎車讓路,激怒了車內(nèi)的一名醉酒男子(韓磊),韓磊下車毆打該女子,又將嬰兒車內(nèi)的女童摔在地上,導致女童不幸死亡。后韓磊因故意殺人罪被判處死刑。兩條鮮活的生命因為一次不謙讓、沖動而隕落,令人唏噓不已。
在無關大是大非、不觸及原則底線的問題上,退一步并不是吃虧,反而有可能是福氣。我們每天都會遇到不同的人,有可能是好人,也有可能是心理不太正常的人,萬一遭遇的是后者,或許一點小事都可能引發(fā)暴力沖突,結果會讓人追悔莫及。
有一次,我接大寶放學,在電梯門口等電梯的間隙,身后又來了一家人(兩個老人,一個和一個嬰兒,嬰兒躺在嬰兒車中)電梯到了之后,我和大寶位置靠前,就先行進了電梯,隨后是兩個老人,最后是推著嬰兒車進來了,因為嬰兒車較大,電梯門關了幾次都沒關上,我便拉了大寶一下,看能不能再朝里面擠一擠,好讓嬰兒車再向前一點。在這個過程中,大寶的腿稍微碰了一下嬰兒車,這位很不爽地說:“你把我孩子碰醒怎么辦?你們下去,等下一趟電梯,免得吵醒我家孩子?!?div style="height:15px;">
當時很生氣的,但一想這不過是等幾分鐘的事情,沒必要因為這點小事大吵大鬧,讓事態(tài)升級,我便拉著大寶下了電梯,對那位說:“既然你們那么著急,你們先走,都是當父母的,咱們得給孩子們做個謙讓的榜樣?!彪S后我對大寶說:“我們做的沒錯,我們不讓她也可以,我們讓了,也不要覺得吃虧,這沒有什么大不了的,最多我們就多等了幾分鐘,如果吵架,可不止是幾分鐘的事情,還會讓我們的心情變糟糕,我們利用這個時間聊聊天也不錯嘛?!?div style="height:15px;">在教育孩子的過程中,我經(jīng)常告訴孩子,謙讓是美德,如果你感覺做出讓步,會讓自己心情愉快,或者你并不覺得太委屈,能夠避免沒有必要的爭吵,就應該去做。
謙讓要適度,要有限度
有些家長不愿意教孩子謙讓,怕孩子吃虧。有一位講過這樣一件事,有一次,她去參加幼兒園的觀摩課,課上老師讓孩子們排著隊伍領玩具,有幾個孩子不守規(guī)矩,使勁地往前擠,她的女兒一退再退,擠到了最后,等到輪到她女兒時,只有一個不太好的玩具了,沒有挑選的機會了,孩子很不高興,悶悶不樂地拿著玩具躲到了一邊。這樣的事情不止一次發(fā)生。這位很生氣地說:“我就不該教孩子謙讓!”
我們要明確一點,謙讓不是毫無底線,沒有自己的原則,謙讓不能過度,要適度,否則就是懦弱、沒有自信的表現(xiàn)了,那么,怎樣才是適度謙讓呢?
第一,別人破壞了規(guī)矩,可以不用謙讓
以剛才我們講的幼兒園的孩子領玩具為例,排好隊伍,按照順序領玩具,這就是規(guī)矩,在不破壞這個前提下可以講謙讓,如果別人破壞規(guī)矩在先,我們可以不必謙讓,比如,告訴老師哪個小朋友插隊了,或者拒絕其他的小朋友插隊在自己的前面,告訴孩子這是你的權力,你要維護自己的權力。
第二,不要以“你大,他小”的標準來講謙讓
在一些多子女的家庭里,父母經(jīng)常會對老大說:“你大,你應該讓著弟弟妹妹”,比如,兩個孩子打架,父母不問青紅皂白,就責備老大,“你是哥哥(姐姐),你應該讓弟弟(妹妹)?!?div style="height:15px;">這樣做會讓老大倍受委屈,也會讓老二“以小為傲”,借此欺負哥哥姐姐。時間一長,父母的這種做法會演變成孩子處理問題時的思維方式。
我有一個弟弟妹妹,從小父母就讓我讓著弟弟妹妹,比如,吃飯的時候,我很想吃魚肉,但一想到自己是姐姐,還是會把最好的魚肉留給弟弟妹妹吃;我有了零用錢,想買自己喜歡的東西,但最終還是給弟弟妹妹買了零食,家人們都夸我懂事,其實我并不開心,因為我失去了自我,沒有尊重自己的想法,總是在委屈自己成全別人。
不少家庭里排行最小的孩子往往最不成器,因為他會更依賴哥哥姐姐。我認識一個男孩,他有三個姐姐,他已經(jīng)成年了,但遇到什么事情還要找姐姐幫忙,因為姐姐已經(jīng)成家,幫弟弟太多,擔心會讓丈夫和婆家不滿,有時便會拒絕弟弟,結果這個男孩就跑到姐姐家大吵大鬧,好像別人幫自己是義務,不幫反而成了錯誤,這就與父母從小灌輸?shù)摹澳愦?,他小”的謙讓標準有關。
謙讓別人不能總委屈自己去成全別人,尊重自己的內(nèi)心,疼自己一點不是錯;謙讓別人不是為了讓別人感恩,但不能讓別人把它當成習慣,看作理所當然。
別用成年人的眼光去看待孩子之間的事情
成年人與孩子看待問題的方式是不一樣的,我們不應該把自己的想法凌駕于孩子之上,破壞孩子們之間的純真感情。
有一次,樓下游樂園搞活動,有一個抓玩偶的項目,有一個男孩抓了好幾個漂亮的玩偶,站在男孩旁邊的一個小女孩眼巴巴地看著這些漂亮的玩偶,很想擁有一個,就對男孩說,“你能幫我抓一個嗎?”男孩很高興的答應了,幫女孩抓到了一個熊大玩偶,可女孩不太喜歡,又對男孩說:“哥哥,你能跟我換一個玩偶嗎?我想要你手里的豌豆公主?!蹦泻⒄郎蕚浣o女孩換一個,男孩的媽媽不高興了,對女孩說:“給你抓了一個,怎么還挑三揀四的??!”
或許在這個家長看來,女孩的要求有些過分,自家孩子吃了虧,但是對男孩來說,他可能覺得能幫到別人是一件愉快的事情,并沒有覺得吃虧、受委屈,媽媽的做法反而會讓他產(chǎn)生困惑,懷疑自己的做法是不是正確的。孩子做得對不對,不是家長憑著自己的感覺來判斷的,而是應該遵從孩子的內(nèi)心感受,我們強行讓孩子按照自己的意愿去處理問題,反而是對孩子內(nèi)心感受的破壞,是對孩子的不尊重,不是嗎?
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