放學(xué)時(shí)間，上了中班的琪琪看到小班的豆豆在校門(mén)口撒潑打滾，大哭大鬧，對(duì)媽媽說(shuō)：“幼兒園的孩子不能在校門(mén)口撒潑打滾，亂發(fā)脾氣。”媽媽聽(tīng)到一陣欣慰，感覺(jué)自家琪長(zhǎng)大了。
但隔天琪琪就在校門(mén)口結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地上演了一場(chǎng)撒潑打滾的“戲碼”，媽媽問(wèn)：“你不是就不能在校門(mén)口打滾了嗎？”琪琪根本不理會(huì).....
遇到這種情況，成人往往會(huì)苦口婆心地講道理，逮到機(jī)會(huì)就開(kāi)始碎碎念，或是忍不住動(dòng)用“權(quán)威”，來(lái)點(diǎn)硬的，或軟硬兼施，但似乎效果都怎么好。
今天這篇文章不談?dòng)龅竭@種情況怎么做，講真，沒(méi)有一招鮮，也不可能一蹴而就，如果想要一個(gè)方法就馬上解決這個(gè)問(wèn)題，基本很難。
這篇想重點(diǎn)談?wù)劊汉⒆雍孟竦览矶级?，為什么就是不做，孩子為什么不肯?tīng)正確的道理呢？
比如，我們常常會(huì)說(shuō)：“你應(yīng)該把書(shū)包掛在這里?！?/span>
孩子不僅沒(méi)聽(tīng)，反而把書(shū)包“哐當(dāng)“一扔，情緒瞬間爆發(fā)。這是為什么呢？
其實(shí)，孩子情緒的背后是：我本來(lái)就是這么想的，我只是沒(méi)來(lái)得及。
在類似這樣的場(chǎng)景中，孩子的內(nèi)心真正想表達(dá)的是：我本來(lái)就能做好的，不用你說(shuō)我也可以。你說(shuō)那些提醒的話，就好像我自己做不好一樣，你是不相信我。我如果照做了，就是承認(rèn)我自己做不好。
如果是自己本來(lái)就想做的，那么是對(duì)自我的自豪感；
如果是自己沒(méi)想到，而要成人提醒的，那則是對(duì)自我的羞愧感。
當(dāng)我們給孩子講道理的時(shí)候，即便再正確的道理，如果孩子當(dāng)下的感受不好，也是無(wú)法真正聽(tīng)進(jìn)去的。道理本身沒(méi)有錯(cuò)，但講的時(shí)機(jī)不對(duì)，結(jié)果就會(huì)截然相反。
講道理要有效，需要有兩個(gè)確保：一是確保孩子愿意聽(tīng)（感受是好的），二是確保孩子聽(tīng)得懂（符合孩子的發(fā)展特點(diǎn)和理解水平）。
事實(shí)上，究其原因，其背后的問(wèn)題就在于：我們和孩子交流時(shí)，是把對(duì)方置于好角色，還是壞角色上。
比如，有個(gè)小朋友把同伴打了。
老師馬上說(shuō)：“你為什么要打人？你覺(jué)得打人對(duì)不對(duì)？”
孩子小聲說(shuō)：“不對(duì)”
老師又問(wèn)：“那該怎么辦呢？”
孩子回答：“說(shuō)不起?！?/span>
孩子向同伴道了歉，老師覺(jué)得這次教育很成功，可事實(shí)是，孩子上午說(shuō)了“對(duì)不起”，下午就又把其他人給打了。
“你覺(jué)得打人對(duì)不對(duì)？”這是個(gè)有預(yù)設(shè)答案的問(wèn)題，老師就是想讓孩子認(rèn)識(shí)到“打人不對(duì)！”為了強(qiáng)化，而用的反問(wèn)句，這是成人的意圖?？蓪?duì)孩子來(lái)說(shuō)，體會(huì)到更多的是“指責(zé)”，而不是被理解。
指責(zé)的表達(dá)方式，就是把對(duì)方放在“壞角色”位置的溝通方式。說(shuō)的是對(duì)方哪里不好，如何沒(méi)達(dá)到要求；
如何讓對(duì)方成為“好角色”呢？比如，上面的案例中，如果老師像這樣說(shuō)：
“我感覺(jué)你特別特別生氣，你簡(jiǎn)直要?dú)庹?，正在玩的小汽?chē)被拿走確實(shí)是件讓人很生氣的事，而且你還想到了上次小恐龍被搶走的事，真的感覺(jué)好氣憤！”
“像這么生氣的時(shí)候，確實(shí)很想動(dòng)手打人，生氣可以，但是打人是不可以的，我們必須控制自己不能打人，我知道要做到這一點(diǎn)真的很難，但我相信你一定可以做到，我愿意幫助你！”
“當(dāng)你很生氣很生氣想要?jiǎng)邮值臅r(shí)候，你可以像這樣使勁攥緊拳頭，然后突然松開(kāi)，想象把‘生氣’握住在手中，扔到你能扔得最遠(yuǎn)的地方，扔出地球，扔到火星或月亮上去?！保ㄟ呑鲞吅芸鋸埖乇葎潱?/span>
當(dāng)我們幫助孩子把他的內(nèi)心想法或需求充分地表達(dá)出來(lái)的時(shí)候，我們不是在責(zé)備或“教育”他，我們的認(rèn)同和理解，會(huì)讓孩子感受到被理解，是“你懂我，我就是這樣的感受”的感覺(jué)，而不是“我是糟糕”。
這樣的自我認(rèn)知感是孩子糾正自己行為的內(nèi)在動(dòng)力，會(huì)讓孩子成為了那個(gè)能幫助他自己的人。
除非一個(gè)人自己想去改變，否則僅靠他人的要求是很難改變某種行為習(xí)慣的。
寫(xiě)在最后的話
可見(jiàn)，和孩子溝通時(shí)，如果把孩子置于“壞角色”的位置，是在喚醒孩子的內(nèi)疚感，即“自我感覺(jué)糟糕”，也是在提醒孩子成人是多么不理解他。而孩子一旦感受到自己被他人指責(zé)，下意識(shí)的反應(yīng)就是“防御”，否認(rèn)這種指責(zé)，要么是冷冷不予回應(yīng)，避開(kāi)指責(zé)，要么情緒爆發(fā)。
而把孩子置于“好角色”的位置，是想喚醒孩子的“自我感覺(jué)良好”，并且會(huì)讓孩子體會(huì)到成人真的在理解自己，真的是在幫助自己。
只有孩子自己想變得更好，并相信自己能做到時(shí)，孩子的行為才會(huì)有所改變。相反，如果一直在成人在指責(zé)或要求，不但沒(méi)有正面效果，還有可能讓情況變得更加糟糕。
常常有家長(zhǎng)問(wèn)“我家孩子太調(diào)皮怎么辦？”，看過(guò)這篇文章，就會(huì)明白，要解決這個(gè)問(wèn)題，首先需要解決的是這個(gè)問(wèn)題本身的問(wèn)題。
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