孩子 最近有點“霸道”“任性”“蠻不講理”，這是怎么了，孩子是因為秩序敏感期的問題，才會有下面這些問題出現(xiàn)？
在兩歲半歲左右的時候，女兒會要求出門有出門的規(guī)矩和順序。
比如說爸爸要先換好皮鞋，寶寶換好鞋，媽媽拿好包，然后一家一起出門。如果哪個環(huán)節(jié)不對，她會要求我和寶爸回來重走一遍。
如果我先拿好包再換鞋，她會突然哭起來，嘴里大喊著：“不對不對，你做的不對?！?
我和她爸爸有時候也很無奈，無論我們怎么說這樣其實也可以的，可她都不理會，嚎啕大哭，一直到我們按照她心中要求的順序重做一遍才停止哭泣。
站在一旁看我們哄孩子的爺爺奶奶說：“哎呀，這個孩子怎么這么犟，哪有這樣做事的？打一頓就好了，你們怎么還依著孩子，完全寵壞了。”
在女兒三歲的時候，她對擺放家里的牙刷很感興趣。
每天刷牙的時候，她會把爸爸媽媽的牙刷擺整齊，站好隊，然后小心翼翼的把自己的牙杯牙刷放在中間。
自己邊欣賞邊說：“爸爸牙刷媽媽牙刷寶寶牙刷。”等她看夠了，自己才滿意的離開。
神經(jīng)大條的我卻忽略了她對牙刷擺放方式非常講究這件事。早上刷完牙，我把牙刷牙杯放在我自己習(xí)慣擺放的位置。
女兒起床穿衣洗漱，看到自己擺放的牙刷換了位置。一向溫和的她勃然大怒，像一頭失控的小怪獸。她尖叫道：“是哪個破壞王把我的牙刷拿走了?！?
看到淑女秒變小怪獸，我很懵。
她邊擺邊生氣的說：“我不允許你們這樣搞！這是我擺的?！蔽铱赐暧X得很有趣，問道：“你是希望牙刷按照你的方式擺放是嗎？”她沒有說話。
我接著說道：“媽媽沒有按照你的方式擺放，讓你感到生氣是嗎？”她點點頭。
她的情緒慢慢緩和下來。
接著我告訴她，“你擺放的方式很有愛，就像親密的牙刷一家，牙刷爸爸牙刷媽媽保護(hù)著牙刷寶寶?？墒?，媽媽也有習(xí)慣，媽媽習(xí)慣牙刷媽媽躲在自己的小屋里。媽媽如果忘了，你把牙刷媽媽領(lǐng)出來，但不要太激動好嗎？”
她笑了。邊笑邊說：“牙刷一家，牙刷爸爸牙刷媽媽牙刷寶寶。”
這時候我才意識到女兒的表現(xiàn)是對秩序的敏感。東西一定要歸位，一定要按照她內(nèi)心的秩序擺放。
1. 處于秩序敏感期的孩子，對于秩序的完美要求，有時候近乎頑固。
有的孩子要求出門必須有一定的順序，不能亂。
有的孩子必須要求回家走同一條路線，走錯了，就要回到原點重新走一遍。
有的孩子要求東西必須按他要求的方式擺放整齊，別人不能移位置。
有的孩子要求自己的食物，未經(jīng)允許，不能拿不能吃，要不然就要求你把他恢復(fù)原樣或者吐出來。
0-3歲之間的孩子，如果突然地對某件事表現(xiàn)的任性或者執(zhí)著，那么爸爸媽媽們可要長個心眼了，你的孩子可能是正在經(jīng)歷秩序敏感期，不是所謂的“霸道”“任性”“蠻不講理”哦。
秩序敏感期的孩子主要表現(xiàn)對環(huán)境布局、事物所有權(quán)、程序的完美要求和預(yù)先設(shè)計的刻板要求。
他們正在建立自己的規(guī)則意識，建立自己對世界的規(guī)則認(rèn)知。秩序聯(lián)系著規(guī)則，規(guī)則關(guān)系著道德。這是他未來的世界觀人生觀和價值觀的基礎(chǔ)。
蒙特梭利指出：
“大自然賦予了兒童對秩序的敏感性，這是一種內(nèi)在的感覺。它能識別物體之間的關(guān)系而不是物體本身，通過把環(huán)境里相互關(guān)聯(lián)的部分看作一個整體來認(rèn)知環(huán)境。兒童只有在這種整體明確的環(huán)境下，才能指引自我有目的地行動，否則，兒童就無法建立對環(huán)境中各種關(guān)系的認(rèn)知?！?
因此，我們要好好尊重和呵護(hù)孩子的秩序感。
早年經(jīng)歷并順利度過秩序的敏感期，孩子才能更順利地培養(yǎng)良好的行為習(xí)慣，以及對待世界穩(wěn)定的看法和認(rèn)識。
在學(xué)校曾碰到有個一年級小男孩做事有條不紊，各類東西分類擺放的整整齊齊。哪怕教室里非常嘈雜，他卻可以不受干擾的做他自己的事情，能夠自然的控制自己的行為。
這樣的孩子之所以做事這么具有獨立而又自律，是因為他在秩序敏感期，他的父母呵護(hù)和尊重了他的秩序感。
2. 如果父母采取了壓制暴力的方式解決問題，那么孩子當(dāng)時的感受被壓抑，嚇得不哭了，孩子的內(nèi)在秩序也被打亂。
根據(jù)埃里克森的人格理論，孩子0-3歲正是培養(yǎng)信任感、自主感的階段。如果父母在這個階段，面對孩子的問題能夠耐心細(xì)致的解決，那么就會給孩子良好的安全感，讓孩子認(rèn)識到自己的能力，逐漸養(yǎng)成自主的性格，培養(yǎng)明辨是非的道德感。
有些父母等到孩子長大后會感到納悶，怎么這孩子這么不講究規(guī)則秩序呢？這孩子怎么不追求完美呢？或者說怎么這么缺少主見呢？
父母們不知道自己言語上的壓制或暴力導(dǎo)致孩子沒有很好的度過秩序敏感期。
小時候他追求完美，鞋子一定要擺整齊才肯去洗手，可是你催促他快點，還嫌棄他磨蹭。好，屈服于你的權(quán)威，他不擺了，隨便怎么放，都按你說的來。
小時候他追求做事一定要講規(guī)則，我的就是我的，你的也是你的。可是，你卻總是忽視他的規(guī)則，侵犯他的物權(quán)規(guī)則。長大了，孩子的利益被侵犯卻無所謂，你氣不打一出來。
小時候他追求做事一定要有自己的想法?？墒牵看嗡氚醋约旱南敕ㄗ鍪?，都被你打了一頓。長大了，你想孩子有主見，他卻總像是你的提線木偶，你恨孩子是扶不起的劉阿斗。
童年的秩序感奠定了一個人的基本品格和素質(zhì)。不要用成人的眼光對待秩序敏感期的孩子。
3.接納和共情孩子的感受，幫助孩子度過秩序敏感期
當(dāng)我們無意之間，破壞了孩子的秩序感，孩子開始激烈反對，大聲哭泣的時候，我們要理解他們的感受。
有一次，我吃餅干，咬下一口吃的正甜，女兒看到后突然憤怒的大哭，撒潑，非要我把餅干安好，安的和原來的餅干一模一樣。
那時候的我真的好無辜啊。這餅干都是媽媽買回來的，怎么就吃了你的餅干？
原來在孩子的認(rèn)知體系中，你買給她的餅干，這個餅干的歸屬權(quán)就是她。那么，當(dāng)你想吃這塊餅干的時候，必須經(jīng)過她的允許；如果你沒有經(jīng)過她的允許，你就破壞了她心中的規(guī)則，你就做的不對，那么她就要反抗，就要哭泣。
根據(jù)皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展規(guī)律，這個階段的孩子的認(rèn)知以自我為中心，他還不能設(shè)想他人所處的情境，一切皆以自己的經(jīng)驗為中心，從自己的角度出發(fā)來觀察和理解世界。
孩子這時候大哭或者憤怒也是因為心中規(guī)則遭到改變而產(chǎn)生不安全感。
面對秩序敏感期哭鬧的孩子，父母可以不用那么著急著做成人的事情，哭鬧的孩子也表達(dá)不清楚她內(nèi)心的秩序到底是什么樣子的。
孩子哭的時候說不清楚，大人不妨蹲下來，抱起孩子說：“寶寶，媽媽哪里做的不對，你難過了？”
孩子聽你這么一說，可能不會立刻停止哭泣，但情緒不會那么激動了。畢竟他的感受獲得了認(rèn)同和接納。
接著你說：“我們現(xiàn)在重新做一遍，我們玩?zhèn)€游戲，你說口令，我來做動作。現(xiàn)在游戲開始?！焙⒆右宦犛螒蚨紩韯?，一場大戰(zhàn)可以收場了。
為什么要接納和共情孩子的感受呢？
《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書中作者曾提出：
“共情是幫助孩子梳理自我情緒的好辦法，我們和孩子共情的時候，便為孩子搭建一個豐富的自我認(rèn)知體系。只有我們真正與孩子共情，才能打動孩子的心?！?
如果事情無法挽救，吃下去的餅干吐不出來，我們要溫柔的安撫孩子的情緒，盡量和他說清楚這件事，或者再拿一塊餅干，并且說“媽媽知道你難過，媽媽不是故意的，我理解你為什么這么難受?！?
孩子可能會哭一會，用來表達(dá)自己的不滿，但可以感受到媽媽理解他，而他也開始明白有些事情是無法挽回的。
不要指責(zé)孩子怎么這么犟，甚至面對孩子的哭鬧還持有“一定要打一頓，大吼一頓，要不然以后不好管?！钡睦砟?，只怕孩子被你打的吼的好管了，他卻失去了失去了自己內(nèi)在的規(guī)則意識。
那時候，你是怪孩子好呢？還是怨自己呢？時間都已回不到過去。
