編輯：薔謠
“飯前不要吃零食；不要把房間弄的亂七八糟；放學不要太晚回來；不要打弟弟……”
你經(jīng)常給孩子發(fā)出“不”的指示，但是孩子好像總是聽不進去，一只耳朵進，一只耳朵就出去了。
當你對孩子說“不”的時候，真的意味著“不”嗎？
如果你問孩子們的話，通常他們會告訴你說“不”事實上意味著“可以”或者有時候意味著“也許”。這種問題，多數(shù)是由于溝通時界限不夠清楚導致的。很多家長認為當他們說“不”的時候，他們已經(jīng)亮起了紅燈，但在孩子們的眼里，看到的仍然是綠燈或者是閃爍的黃燈。因為他們知道順從是可以選擇的，并不是必須的。
1
堅定界限和模糊界限
界限基本上分為兩種：堅定的界限和含糊的界限。在給孩子們傳達我們的規(guī)則和期望方面，這兩種界限發(fā)出的信息是不一樣的。
堅定的界限傳遞出清晰的信號。家長的語言有清晰明確的行動做支持，它給孩子傳遞出的信號是：服從不僅是被期待的，而且是必須要遵守的。在堅定的界限下養(yǎng)育大的孩子，知道聽從家長的話，并能認真對待，而且一旦被要求時，總會非常配合。
但是，含糊的界限，對于父母傳達規(guī)則和期望來說，則是一種模糊的信號。家長的語言往往缺少行動支持。它給孩子傳遞出的信號是：順從是可以選擇的，并非必須的。在含糊的界限下養(yǎng)育大的孩子，常常對父母的要求置之不理，并且經(jīng)常逼著父母們不得不采取行動。對于一些、比較固執(zhí)、較難管教和較難服從的孩子而言，含糊的界限勢必會引發(fā)試探和親子沖突。
為了讓孩子合作，你使用的是哪一種信號呢？你的紅燈真的是紅燈嗎？還是說它們等同于綠燈或者黃燈？
含糊的界限：當“不”意味著“可以”或者“也許”。
如：5歲的豆豆知道他晚飯前不應該吃零食，但是，當媽媽忙著接電話的時候，他偷偷地打開餅干罐并抓了一把。當他媽媽看到時，她決定進行干預。媽媽對豆豆說：“豆豆，你知道晚飯前是不應該吃餅干或者吃其他零食的，吃了零食一會就吃不下飯了?！倍苟箍雌饋硪荒槺?，但他仍然吃個不停。于是媽媽繼續(xù)給他講道理。媽媽不讓你吃零食，是因為現(xiàn)在你吃了，等到吃飯時你就不餓了，那樣你就得不到你需要的營養(yǎng)，就長不高了。豆豆一邊點頭，一邊又把手里剩下的餅干全部塞進嘴里?！跋麓斡涀×藛幔埱安荒艹粤闶?？”豆豆點了點頭。
事實真的如此嗎？在關于飯前不能吃零食這個問題上，豆豆真的學到什么了嗎？
豆豆明白他媽媽的話，并且似乎也很配合，但在他媽媽說教的同時，他仍然吃個不停。對豆豆來說，只要能忍受媽媽的嘮叨，他完全可以在飯前吃零食的。而他媽媽所允許的界限，和她原本要傳遞的信息是不一樣的?！ ?/span>
含糊的界限只是理論上的規(guī)則，而非實際上的。這種界限往往因為信息的不確定性，而引發(fā)孩子的試探。家長的話語表現(xiàn)出要求孩子停止吃零食，但是行動卻告訴孩子，現(xiàn)在停止吃零食好像也不是那么必須和強硬的。對于這一點，豆豆可謂是非常清楚。因此，在遭遇到“警告”時，他承認收到了媽媽傳遞的信號，但是仍然自行其是。
從訓練孩子學習規(guī)則的角度來看，含糊的界限是無效的，因為它們沒有給孩子提供所需要的足夠信息，也沒有使他們明白我們的言語和行動之間的因果關系。這種信號無法傳遞出明確的信息，更糟的是，含糊的界限經(jīng)常會取得相反的效果。它們會引發(fā)孩子們試探，使不良行為升級，進而還會引發(fā)親子沖突。
含糊的界限有很多形式，它們可以是無效的口頭信息，也可以是無效的行動信息。有時候，兩種情況都有。但是，他們的共同之處在于，都不能有效地傳遞我們想要傳遞的信息。順從既不是期待的，也不是必須的。
2
一些常見的模糊界限
期望、希望和應當
4歲的小麥想玩爸爸的新相機。她打開電源，一通亂按，就在這時，她媽媽進來了，“小麥，你不應該動爸爸的新相機，你會把它弄壞的?！毙←湆λ脑挷挥枥頃匀话磦€不停。她媽媽又試著說道：“小麥，爸爸不喜歡你玩他的相機。他告訴過你別碰它。記得嗎？寶貝”小麥繼續(xù)擺弄著。“小麥！我要生氣了，”她媽媽說，“我希望你現(xiàn)在停下來，否則我就要發(fā)火了。”小麥仍然擺弄著。
在這些話語中，你是否聽到了一個明確的信息，要求小麥必須停止擺弄相機？小麥沒有聽到。
對于孩子們來說，期望、希望以及應當這幾個詞聽上去像是在說，停下會很好，但你并不需要真的那樣做。特別是當比較固執(zhí)倔強的孩子聽到類似的信息時，他們常常會做出試探，以明究竟。正如小麥所做的，她對媽媽的話置之不理，繼續(xù)玩那些按健。
重復和提醒
12歲的皓皓正在客廳里看他最喜歡的電視節(jié)目，電視的聲音開得很大。惱怒的爸爸從隔壁屋子里減道：“皓皓！把電視聲音小點。皓皓并不理會。幾分鐘過去了皓爸再次大喊：“皓皓，我要告訴你多少次才行？把電視聲音關小點。你聾了嗎？”皓皓仍然置之不理，于是他爸爸又一次沖他大減?！瓣P小點！隔壁鄰居都能聽見電視的聲音。”這一次，仍然沒有回應。最后，皓爸進到客廳，站在了他和電視之間。他把手放在電視的開關上，對他說道：“把聲音關小點，否則我就把它關掉。皓皓站起來，把聲音關小了。
當皓皓對爸爸第一次的要求無動于衷時，發(fā)生了什么事嗎？什么也沒有。皓皓對此心滿意足，他要的就是這個結(jié)果。面對第二次和第三次的請求，他仍然不予理會。第四次的時候，要不是皓爸動了真格的，皓皓會聽話嗎？他當然不會。
盡管他爸爸告訴他“把聲音關小點”，但是他的行為實際上在說我不打算去做什么，至少目前如此”。如果你是一位12歲的倔強少年，你很喜歡看電視的時候把聲音開得很大，那你會聽從哪個信息呢？如果不是迫不得已，皓皓是不會去把聲音關小的。因此，對孩子們來說，家長們的重復和提醒實際上是教會了孩子對他們的話置之不理。
警告和第二次機會
7歲的大寶罵他的弟弟為笨蛋。他的媽媽過來干預道：“大寶，這樣說你的弟弟很不好，尤其是那樣罵他。你那樣做很不好?！薄八褪且粋€笨蛋?！贝髮殘猿终f，帶著一臉壞笑。他對媽媽的強烈反應似乎很得意。“不許你對弟弟那樣說！”他媽媽一臉嚴肅地說?！安辉S再罵，我警告你”大寶決定試探一下?！氨康?！笨蛋！小寶是個大笨蛋！”他竟然唱著說起來。這次他媽媽真的生氣了?！皠e叫了！”她沖他吼道，“我可是認真的，最后一次警告，要是我再聽見一次，今天你就待在房間里別想出去玩了！”“我可以給你最后一次機會。要是我再聽見一次辱罵，你今天就只能待在房間里了。”
大寶罵了他的弟弟多少次呢？每次他那樣做之后發(fā)生了什么呢？他被警告了很多次，卻又被給予很多次機會。既然罵人真的不好，為什么她還能允許他罵了好幾次而一次也沒有采取有意義的動呢？
勸說和解釋
10歲的珍妮被告知不戴護膝和護肘就不能玩旱冰鞋，但她還是偷偷地那樣玩了，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了。“滑旱冰真的很危險，珍妮，”她的爸爸擔心地說道，你可能會受傷的。如果傷了膝關節(jié)和腰，恢復起來很慢的。”上護膝護肘實在是大傻了，”珍妮抱怨道，“我的朋友們都沒有人戴，也沒有人受傷??！”“那是他們幸運，”她爸爸回應說，“你媽媽和我可不愿意讓你冒這個險?！?/span>
珍妮的爸爸認為他的勸說和解釋能說服女兒使用擴具，但是如果她不相信他的話會怎樣呢？對她來說，頂多就是再受一次說服教育。她可不在乎這些。
因此，如果珍妮的爸爸真的希望她能戴上護具，他就需要用有效的行動來支持他說的話。只要她不戴護具滑早冰水，就收走她的早冰鞋。
談話、說教以及訓斥
11歲的雨點雖然知道放學后應該直接回家，但她還是決定先和朋友們在外閑逛一會兒。等回到家里時，已經(jīng)比平常晚了兩個小時了?！澳闳ツ膬毫?？”她媽媽憂心忡忡地問，“你這個星期已經(jīng)第三次這樣了。你知不知道我很擔心你。我給學校打電話找你，我還差點就要報警了?！薄拔彝瑢W一塊去買奶茶喝了，”雨點回答說，“我忘記時間了?！薄澳悄憔涂梢圆活櫸覀兊母惺芰耍彼龐寢尰貞f，“要是我們都想什么時候回來就什么時候回來，那我們家會像什么樣？”
在這個例子中，有沒有聽到雨點媽不能容忍回家遲到的明確信息？雨點沒有聽到。像她媽媽這樣的說教會幫助她以后準時回家嗎？很可能不會，尤其是如果她想和朋友們閑逛的話。雨點相信只要她能夠忍受媽媽煩人的說教，她就可以晚點回家。在這種情況下，她是不可能把媽媽的話當回事的。除非她媽媽在她每次回來晚時，就狠下決心，堅決取消她放學后出去玩的權(quán)利，或者幾天，或者更長時間。
指示不清
9歲的小豪經(jīng)常在晚飯時回來很晚。他的父母對此很是惱火。有一天當他又要出門玩的時候，他的媽媽提醒他說，“我們六點吃晚飯，別玩得大晚了。
對一個想多玩一會兒的9歲孩子來說，“別太晚”到底意味著什么呢？六點一刻，還是六點半？或者六點四十五，還是更晚？到底是誰來決定準確的時間呢？小豪對這些并不清楚，他只知道他晚點回來，家長是可以承受的，而且他已經(jīng)這樣做了。
不清楚或者模糊的指示會引發(fā)試探，并會導致家長和孩子發(fā)生沖突。如果小豪的家長想讓他記住晚上六點準時回家，他們就需要說清楚。他們應該說：“小豪，你應該晚上六點到家。如果你到時回不來，那么明天就五點回家。你必須那樣做，直到你能按時回來?！敝挥羞@樣，小豪才掌握了全部信息，可以讓他據(jù)此做出較好的選擇。
討價還價和談判協(xié)商
叮當，13歲，媽媽讓她彈一個小時的琴，他就會跟媽媽講條件：“彈一個小時琴可以，但是彈完我要玩一個小時電腦”
媽媽：“一個小時不行，半個小時可以考慮?！?br>叮當最后同意了。
媽媽說：“但我不會每次都讓你這樣的，彈琴是你自己的事情，你明白嗎？”我明白?！倍．斦f。
協(xié)商意味著是可以選擇的。你能想到下一次當叮當仍然不想彈琴時，他的家長會怎么做嗎？那些常常做出讓步的家長，實際上是在引發(fā)孩子們?nèi)ピ囂胶托薷乃鼈兊囊?guī)則。
爭論和辯論
4歲的Jim討厭收拾自己的玩具。當Jim的媽媽宣布：把你的玩具收拾起來準備睡覺了，的時候，Jim開始抱怨。
Jim： “我不想收拾，我很累。”
媽媽：“我知道你累了，但是你知道規(guī)矩的。當你不玩了的時候，你就應該把玩具收起來?！?br>Jim反駁說：“你有時候就不收拾你自己的東西，如果你不收拾，我為什么要收拾?！?br>媽媽：“我可不像你那樣，我經(jīng)常自己收拾的。”
Jim：“可你經(jīng)常吃完飯不收拾碗筷?！?br>媽媽： “那是因為我想休息會就去收拾，你現(xiàn)在趕快去收拾玩具”
Jim抗議道：“那不公平！”媽媽：“我不想跟你爭辯，你知道規(guī)矩的，現(xiàn)在就去。”Jim：“愚蠢的規(guī)矩?！盝im嘟囔著回敬說。
通過爭論和爭辯，Jim的母親給他傳遞出了什么信息呢？爭論和爭辯的結(jié)果又如何呢？顯而易見，爭論并沒有讓Jim收拾自已的東西。爭論不結(jié)束，自然不用考慮他會收拾。更何況有時候，爭辯往往會沒完沒了地持續(xù)下去。
如此這樣和兒子進行爭辯，Jim的母親實際上是在說，她的規(guī)則遵守不遵守取決于他們爭辯的后果。這是一種鼓勵Jim去試探的做法，這種做法的結(jié)果只能是引發(fā)新的親子沖突。
賄賂和持殊獎勵
樂樂和歡歡是一對雙胞胎，每次去商場，他們總是哭著、要這要那。如果得不到滿足，他們就會大哭大鬧著撒潑打滾。鄰居建議媽媽采用賄賂的方式，于是第二天在出門去商場之前，媽媽對孩子們說：“要是你們在路上不吵不鬧的話，我就給你們每人買個玩具?！眱蓚€孩子都很樂意。而且讓她吃驚的是，一路上兩個孩子果然相安事。
那個星期，媽媽一共去了兩次商場。每次她都給他們買個玩具作為賄賂，而孩子們每次也都很配合。可是到了月底，她為購買新玩具將近花了500元。到這時，她開始懷疑這種方式是否真的明智。 我小的時候可沒有人花錢讓我配合，她心想?？墒窃较脒@些，她就越是生氣。到下次去購物時，她對孩子們宣布說：“你們兩個在公眾場合已經(jīng)能很好地合作了。但你們做的也都是應該做的，我不應該再為此給你們買玩具了?！蹦遣还?！”歡歡立即抗議道。樂樂也隨聲附和。要是你不給我們買玩具，我們就不配合?！睔g歡說。
這時，媽媽才意識到自己之前的方式是多么的錯誤。家長提供賄賂作為孩子合作的匯報，實際上是在說做是可以選擇的，而且取決于家長是否提供獎勵。通常情況下，只要獎勵不再提供，合作就會立即終止。
家長之間的不一致
如果媽媽說，“出去玩之前先收拾好你的玩具。”
而爸爸說“讓他去吧，親愛的。他的朋友們在等著他呢?！辈⑶议_門放孩子出去的話，孩子會對他本應該遵從的規(guī)則作何感想？
這個例子中，家長之間的規(guī)則各不相同。媽媽的規(guī)則說“請你那樣做”，而爸爸的規(guī)則在說，“你并不需要那樣做”。誰的規(guī)則會占上風呢？自然，對孩子來說，無疑爸爸的規(guī)則會占據(jù)上風。
當家長下一次要求孩子出門前收拾玩具時，會出現(xiàn)什么情況呢？他很可能會做出試探，并看看到底誰說了算。如果媽媽要他做時，他很可能說，“爸爸說我不用收拾”。要是爸爸要求他做，孩子很可能會說，“你上次說過我不用收拾的”。無論哪種情況，家長之間的不一致常會讓他們?nèi)蕉枷萑霙_突。
該洗澡了，好嗎？
你能試著聽話一點嗎？
幫我一個忙，配合一下。
你沒看見找在接電話嗎？
我不喜歡你的態(tài)度。
你最好聽話點。
你真是幼推。
該趕快行動了。
允許孩子不收拾東西就走開。
給孩子收拾爛攤子。
給孩子穿衣服，盡管他們自己會穿。
無視孩子的胡鬧，希望它會停止。
當你心情好時，對孩子的胡鬧熟視無睹。
當孩子胡鬧時責備自己或他人。
孩子不服從時和孩子講條件。
給孩子的標準和規(guī)則不一致。
孩子大發(fā)脾氣就表示妥協(xié)。
堅定的界限：“不”的確意味著“不”
5歲的朵兒和媽媽商場逛街，看到一個漂亮的娃娃，很喜歡，就想讓媽媽給她買。媽媽說：“我們每個月約定買一個娃娃，這個月的娃娃已經(jīng)買了，就不能再買第二個了?！倍鋬哼€是大哭大鬧，想要挾媽媽給她買玩具。 朵兒媽蹲下來告訴朵兒：“我知道你很喜歡那個玩具，但是今天玩具是不可以買的，我們之前都已經(jīng)說好了。但是如果你很想要那個玩具，買不到你很難過想哭的話，你可以哭，哭多久都可以，我在這邊陪你。你哭夠了，不想繼續(xù)哭的話，可以跟我說你哭夠了 ，然后我?guī)慊丶??！?/span>
在傳遞他們的規(guī)則和期望上，朵兒的媽媽使用了堅定的界限。言行一致，說到做到。孩子收到的信息都很清楚，她聽到了停下的命令，也體驗了停下的事實。順從既是期待的，也是必須的。
停下不許打人?！ ?/span>
我們不在客廳吃棒冰?！ ?/span>
請把你的鞋子從沙發(fā)上拿下來?！ ?/span>
出去玩之前把你的積木收起來。
記得五點半到家。
要么遵守規(guī)則，要么去玩別的游戲?！ ?/span>
把電視聲音關小點，否則我會把它關掉?！ ?/span>
如果你在屋子里踢球，我就會把它拿走。
如果亂扔食物，吃飯就結(jié)束了。
當孩子打人時采用計時隔離。
如果孩子無視你的要求，繼續(xù)在客廳吃棒冰的話，那就拿走棒冰。
當孩子不收拾積木的話，那就把積木收走三四天。
如果孩子沒按要求在五點半到家，那就暫時把時間改到四點半，并持續(xù)幾天。
如果孩子不遵守游戲規(guī)則，就暫時不允許他她參與。
當孩子拒絕關小聲音，那就關掉電視。
當孩子試探著在家里踢球的話，就把足球收走。
因為粗心而毀壞或丟失玩具，就不提供新玩具。
關于我們的規(guī)則和期望，堅定的界限會給孩子們傳達出清楚的信號。孩子們明白我們說一不二，是因為他們體驗到了他們所聽到的。我們的語言和行動是相互一致的。在這種情況下，孩子們會學會把我們的話當真，會減少試探并更多地配合我們。
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如何給出清楚的信息
用語言給出清楚信息的關鍵在于，你應該只說那些必須說的，并且要說的明確、堅定、溫和。下面是一些提示，可以幫助你提高。
重點關注行為
在指導孩子時，我們首要的目標是拒絕不好的行為。因此，在給出信息時，我們應該關注正確的事情的行為，而不是態(tài)度、感情或者孩子那樣做的價值所在。一切羞辱、責備、批評或者讓孩子感到丟臉的做法都應該丟棄。那樣做不但信息模糊，而且在拒絕行為的同時，往往對孩子造成很大的傷害。
舉個例子，如果你5歲的孩子在吃飯時喜歡用手戳弄他的弟弟，你想制止他，你就應該說“請把你的手從弟弟身上拿開”，或者“不要截弄你的弟弟”。你不應該說“為什么你要這么讓人討厭？”或者“你要是那樣做，就沒人會喜歡你！”之類的話。這些信息對5歲的孩子來說，沒有實質(zhì)內(nèi)容。換句話說，它不能告訴你的孩子，在吃飯時戳弄弟弟是不對的，并且必須停下。
如果你想讓10歲的孩子不要在房問里大叫，你就應該說“請小點聲說話”，或者“不可以在房間里大聲喊叫”。而不是說“你能試著稍微體諒一下別人嗎？”或者“要是你正忙著的時候我打擾了你，你會怎樣想？”盡量明確直接清楚的信息應該能明確直接地告訴孩子，你想要他們怎么做。如果需要的話，告訴他們什么時候做、如何做。言語越簡潔，效果越明顯。
如果你想要9歲的孩子在出去玩之前，收拾自己桌子上的雜物，你應該說：“請把你桌子上的東西收拾好，然后再去做其他的事。也就是說，你要把你的碗和餐具放到池子里，并且擦凈桌子。”如果你說的是“我希望你今天能做點好事，打掃一下衛(wèi)生”，或者“希望你今天能保持桌子更干凈一些”，那么到底誰來決定“好事”或“更干凈”的含義呢？是你還是你的孩子？缺少明確而直接的信息，孩子的行為往往會不符合你的期望。
如果你想要12歲的孩子晚上六點半就回到家里吃晚飯，你就該說“請你晚上六點半回來吃晚飯”，而不是說“回來時別太晚”或者“盡量準時回來”。后面的兩種說法，無論你使用哪一種，你都會遭遇到這樣的問題：是誰來決定“太晚”或者“準時”的含義呢，是你還是你的孩子？要知道，后兩種信息都會讓孩子做出試探，而你這樣說的結(jié)果只能是你倚門等待。
使用正常語氣
家長說話的語氣也很重要。過高的、帶著怒氣的嗓音會發(fā)出誤的信息——情緒失控。這種時候，孩子們就會更容易采取試探行為，因為他們意識到你已經(jīng)亂了陣腳。
作為家長，你的語氣應該傳達出這樣的信息：你的目標堅定不移，你完全能夠掌控局勢，而且孩子們必須照你所說的去做，你對此的態(tài)度非常堅決。要傳遞出這種期望的最好方式，就是用正常的語氣就事論事地說出你的要求。
堅定的界限并非需要嚴厲的口氣來陳述。要讓孩子相信你是認真的，并不需要大聲嚷嚷、驚聲尖叫或者刻意提高嗓門。如果需要采取行動的話，那么行動傳遞出的信息會比你的語言更有力。你只需要用正常的語氣說出你對他們的要求，并且準備好隨時采取行動就可以了。
溫和而堅定的態(tài)度
在給孩子下明確指示的時候，還有一個很重要的要點就是要態(tài)度溫和。不是兇神惡煞的威脅孩子，或者是好像孩子是你的敵人似的，請用溫和的方式表明自己的態(tài)度。溫和還能孩子能感受到，雖然你在和他設定規(guī)則和界限，但是你是愛他的，這樣能減少他們的叛逆。而同時，在面對界限的問題時，你又是堅定的，你會堅定地貫徹和執(zhí)行規(guī)則，不因為孩子發(fā)脾氣，撒潑耍賴，討價還價而放棄原則。就像例子中朵兒的媽媽一樣，朵兒哭鬧著像讓媽媽給她買一個禮物，媽媽溫和的對朵兒表示理解，也可以陪她哭，但是不買玩具的原則還是要堅定的執(zhí)行。
當父母可以長期做到用清晰、堅定的方式給孩子設定界限。隨之帶來的結(jié)果會顯而易見——更好的溝通、更少的試探和更少的親子沖突。特別是對那些固執(zhí)、倔強，個性強的孩子而言，堅定的界限是讓他們更好合作的不二法門。
