原標(biāo)題：
親子關(guān)系：沒忍住，我動手打了孩子。你打的不僅是孩子，還有自己
家長提問：
教育孩子，控制不住情緒怎么辦？
我又沒忍住動手打了孩子——
剛打完孩子，看見孩子委屈巴巴的樣子，又很后悔，心疼孩子又成為了我情緒不穩(wěn)定的犧牲品。
心里想著下次一定要控制好情緒，好好教導(dǎo)，不兇孩子，可是感覺教育孩子真的好難，我既控制不了孩子，也控制不了我自己的情緒，請問老師如何才能控制好自己的情緒，不對孩子發(fā)火呢？
（如果您也有家庭教育問題，請私信咨詢）
成績未公布之前，我一直在幻想
成績未公布之前，我一直在安慰自己，希望不會太差
成績未公布之前，我一直在努力給自己找借口
可是看到成績，一切都是自己的想象，自己的一廂情愿
你說這么乖的孩子，成績怎么就這么不理想
到底哪個環(huán)節(jié)出問題？
最近廣大家長的心不太平靜，因為期末考試成績出來了！
看成績前心情緊張，看到成績后有點(diǎn)瘋狂，或是氣的，或者是……
平時，老師就苦口婆心地教導(dǎo)我們家長，成績是平時學(xué)習(xí)的反饋，我們要以平常心對待。
但是作為家長，看到孩子的成績，有時候真的忍不住。
調(diào)查顯示，84%的家長
打罵孩子成了父母教育孩子最普遍的一種方式。
對孩子的成績
不是學(xué)校，不是老師，而是家庭
同樣的老師，相同的教材，為什么有的孩子名列前茅，有的孩子卻只能徘徊在及格線的邊緣呢？
說到底，造成孩子之間差異的真正原因，還是在于家長。
家長日常的話語中，“只要”、“只有”、“如果”等句式，都是父母增設(shè)的條件，用這些條件去跟孩子討價還價，似乎向孩子傳達(dá)一種信息：“表現(xiàn)好”是父母愛孩子的條件。
孩子滿足不了這個條件，就得不到父母的愛。這種附加條件的愛，非常不利于孩子自信心的培養(yǎng)。
它會讓孩子學(xué)會通過這些“條件”來衡量自己的價值。
比如有的孩子會認(rèn)為：一旦我考試沒能讓爸爸媽媽滿意，我就是個沒用的人，爸爸媽媽從此就不喜歡我了。
當(dāng)一個人感到無力時，很容易情緒爆發(fā)，這是潛意識的一種防御策略。
當(dāng)你發(fā)火的時候，瞬間會充滿一種力量感，這是對無力感的一種反制，如果沒有覺察，很難控制自己的情緒。
當(dāng)她打罵孩子的時候，也是在跟孩子索要安全感，內(nèi)在的小孩可能在說，孩子你要好好學(xué)習(xí)，不要一直玩手機(jī)，你要做個成績好的孩子，你能不能滿足媽媽的心愿呢？
可是孩子不符合媽媽的期待時，她就會害怕、恐懼，孩子如此不思上進(jìn)，如此沉迷手機(jī)游戲，她的過往經(jīng)驗說明，以后只能當(dāng)做一般的工作了，而這樣絕對不可以！
無奈、恐懼，安全感碎了一地，覺得自己是沒有能力做個好媽媽。
這時，孩子就要充當(dāng)她內(nèi)在小孩的父母身份，但是很顯然孩子本來力量不夠，又被媽媽索要力量，孩子更沒有力量來照顧自己的學(xué)習(xí)生活。
當(dāng)她打過罵過了，滿足了自己內(nèi)在小孩的需求，但是想要做好媽媽的需求沒有被滿足，接著就會譴責(zé)自己，愧疚，自己怎么又發(fā)火了，真的好自責(zé)...
你能否意識到,假如你過分關(guān)注于你要在家中確立自己的權(quán)威,而不能容許嬰兒和孩子釋放他們的天性,創(chuàng)造出屬于他們的、自有其道德準(zhǔn)則的小世界,那么你的行為必然會傷害到他們嗎?
如果你對自己有充分的信心，我想你也樂于試試自己的權(quán)利限度能放得多寬。
你可以讓孩子按他自己的沖動、計劃或想法掌控他們自己的一小片局面,但其實那依然局限在你的影響范圍內(nèi),只是你把你的尺度放寬了而已。
被打時，孩子會感到恐懼和驚慌，還會有無能為力、任人擺布的無助感及屈辱感，這些情緒會被各種防御的面具遮擋起來。
因為太痛苦，所以選擇不去面對。
但這份痛苦，并不會消逝，反而會積壓在身體里，天長日久，越積越多，變成身體的疾病。
孩子還會認(rèn)為是自己“不好”，不聽話，才惹得家長發(fā)怒，才會遭受這樣的對待，會覺得家長不愛他，打他， 因為他壞得一無是處……
這所有的一切情緒都會讓孩子感受到前所未有的羞恥感。
這份羞恥感會滲透到生活的方方面面，影響身體和大腦。
備受羞恥感折磨的受害者會抱有一種滲透性的潛在觀念，認(rèn)為自己骯臟丑陋、低人一等、是不值得被愛、不值得被重視，而應(yīng)該被嫌棄、被厭惡的。
那種感覺，就像有人用針猛扎心臟，取走所有的氧氣，讓人無法呼吸。
隨著孩子一天天長大，這份羞恥感會逐漸內(nèi)化，成為他個人自我認(rèn)同的主旋律，永遠(yuǎn)折磨著他。
有的孩子在父母虐打中性格變得越來越偏執(zhí)，無法愛他人。
他們會用“我永遠(yuǎn)都是對的”這樣貌似強(qiáng)大的方法保護(hù)自己，變得控制欲過剩，羞恥感很強(qiáng)，剛愎自用，固執(zhí)己見，在自己受到批評或攻擊時特別敏感，戒備心強(qiáng)，易怒易躁。
“關(guān)系大于教育，關(guān)系先于教育”，如果發(fā)現(xiàn)孩子有問題，先改善親子關(guān)系。改善關(guān)系不是去討好孩子、一味地認(rèn)同他，而是要把孩子需要解決的問題和父母與孩子的親密關(guān)系分開。比如學(xué)習(xí)和親密關(guān)系是兩回事，不要說“你不好好學(xué)習(xí)就不是我的兒子”。
要知道，孩子身上的很多問題表達(dá)的都是對父母的情緒。
孩子對父母和自己的親密關(guān)系不滿意，所以會逆反，比如父母要他好好讀書，越說他越不讀。
你是否聽過這樣的話：
“我為你花了多少錢，你還不好好學(xué)習(xí)，對得起我嗎？”
“我是上輩子欠了你什么，這么辛苦為你操心？”
“要不是為了你，我早和你爸離婚了！”
有人說，家庭教育中有兩種極可怕的東西，叫做付出感和犧牲感。
家有犧牲感強(qiáng)的媽媽，對孩子來說并不是一件好事。
只有和孩子結(jié)成彼此非常信賴的共情關(guān)系，父母的引導(dǎo)才會順利地實現(xiàn)。父母和孩子的親密關(guān)系是一條隱蔽的信息鏈，雖然是潛在的，卻是重要的。比如在公司和老板說話，表面上是在和老板匯報相應(yīng)的工作，實際上你在內(nèi)心里是在期待老板對你的態(tài)度、對你關(guān)注的方式。
親子教育也是如此，親密關(guān)系遠(yuǎn)比你說的話要重要。
人一生中唯一肯定選擇不了的就是自己的父母。
孩子們各有優(yōu)點(diǎn)，能力特點(diǎn)和傳統(tǒng)教育的要求或父母的期待也常常不吻合。
如果按爬樹的本領(lǐng)來評價一條魚，那它一輩子都會相信自己很愚蠢。
只有細(xì)心觀察、尊重和接納，才能給孩子提供最健康的發(fā)展空間。
