一個沒有界限的人，既沒有完整的、自我的意識，
也感受不到活著的真正喜悅。
在關系里錯位著，就好像在為別人而活。
大部分的情感專家、過來人、各種雞湯文都會告訴我們，雙手握緊的時候，手中的沙粒流失得最快，只有將手放松，將風箏的線輕輕地攥在手心里，你珍視的一切才不會消失得無影無蹤。
可是沒有人會告訴你，攤開了手心，最不經意的輕風，最微小的震動都會讓沙滑落。
而你的風箏只要在空中飄蕩，就有可能遠遠地飄走，再也不回來。
可是除此之外，別無他法。
愛情開始的時候,每個人都是想象專家。
對方可能只是在某一些方面跟自己契合，但我們會不自覺地給戀人和愛情“加濾鏡”，慢慢放大、延伸出一個理想化的對象。
通常是女生想要蓋世英雄，男生想要佳人伴侶。
當愛情落到圍城，很多人沒有及時轉換視角，依然沉溺在想象中，過多的依賴和寄托，變成了投射和控制，攀援的凌霄花越裹越緊，關系中窒息的一方終于只能逃離活命。
缺乏界限感的愛情：
我愛你，你要聽我的
兩個人相處，是一個重新融合以及重新劃分界限的過程。
融合這一步，很多人做得很好，但劃分界限這一步，卻常常被忽略。
沒有界限感的人，要求一切都在掌握當中。
很多夫妻，在行為上沒有一點界限感。
尤其是許多女性，婚后大包大攬，承擔了家里所有的重擔，到頭來卻是沒有得到半點好話。
她們管老公管孩子，管公婆，可就是不管管自己。
她們操理著家里的一切，卻不知道每個人有每個人的責任與義務。
家庭的維系，不是僅靠一個人，而是需要全家的共同協(xié)作。
在行為上沒有界限感的女人，年輕時操心著一切。
到了年老，成為了婆婆，依舊是如此。
由于婆婆沒有界限感，不知道兒孫自有兒孫福，過分干涉孩子的生活。
導致原本沒有矛盾的夫妻，最終兒子兒媳走向了離婚的案例是大有存在。
所以，懂得行為上的界限感，在行為上有邊界，做好自己，不干涉他人。
這樣的婚姻，才能良好發(fā)展下去。
界限就像是標示出一個極限、范圍或邊緣的一些界線或事物。
在心理層面，界限是對于自己與他人為不同個體的認知。
任何人際交往中，都需要把持一定的界限，也可以稱之為“分寸”。
而婚姻關系是以忠誠為基礎的。
出于對婚姻的尊重，以及瓜田李下的避嫌，在與伴侶以外的異性交往時，把握分寸尤為重要。
每個人自帶的分寸感是不盡相同的。
你的一尺，可能就是我的一寸。
因為這種的不同感，每個人都具有獨特且獨立的身份。
界限就是在替我們說出：
我們是什么？不是什么？
會選擇什么？不會選擇什么？
會忍受什么？不會忍受什么？
會感受到什么？不會感受到什么？
喜歡什么？不喜歡什么？
想要什么？不想要什么？
一個沒有界限的人從來沒有認真想過自己想要什么，自己真實的理想和愿望是什么。也總認為自己、自己想要的，都是不重要的。
這樣的人會常常感到沮喪，因為他們一直做他們不愿意或不喜歡的事，他們也感到怨恨，對掌控他的人感到怨恨，覺得自己沒有選擇的余地。
這樣的人缺乏自我認同，自我身份混淆，不知道為誰而活，無法認清自己是誰、別人是誰，是自己想要的或是別人想要的。
這樣的情況在我們國家很普遍。
比如，有的年輕人會以為我把我的銀行卡和密碼都給你了，那么你也要把你的微信密碼給我。
這種敞開并不是真正有力量的敞開，而是一種變相控制，更多是對過往經歷的一種彌補。
有些人愿意為愛為對方付出一切，錯誤的以為討好能換來親密感，實際上，這樣的奉獻也可能成為對方的枷鎖。
每一種關系會設下不同的界限，有些比較寬松、隨便，有些卻比較局限。、只要你雷池半步，便馬上會感到罪責不安。
在界限之內你會輕松自在，問心無愧。
沒有清楚的界限，便沒有自由和安心。
在許多學生身上可以清楚地看到這一過程，比方說，如果老師沒有明確要求，他們會經常不知所措。
當明確劃分出界限時，才能找到明確的自由空間。
在伴侶關系中，人們能享受到應有的成功和滿足。
當我們超出界限時，就會破壞這個關系，有時候這種破壞會是不可挽救的。
例如，關系的范圍太窄小，其中的一方或者雙方就會尋找情人，拓寬邊界，創(chuàng)造新的自由空間。
如果界限太寬松，伴侶雙方怎樣維持都模糊不清，那么伴侶關系就受到威脅了。
這樣他們就必須重新制訂界限，要不就以分手收場。
伴侶各自之間的歸屬感限制了各自的自由，這樣的限制是每一個伴侶關系系統(tǒng)中完整、不可缺少的一面。
得到歸屬感的結果，必然限制我們選擇的自由。
我們可以跨越伴侶關系的限制，但必然會為由此產生的罪責感而付出代價，必然會影響到我們的現(xiàn)狀，必然會影響伴侶間的幸福，伴侶關系必然會危機四伏。
這反映出家庭系統(tǒng)的自然法則——跨越的限制，系統(tǒng)不可能不演變成一個不同的系統(tǒng)。
如果你也是一個沒有界限的人，你需要：
從現(xiàn)在開始為自己和自己的人生負責任。
從別人的期望中走出來，去問自己：我真正想要的是什么？
我真正想做的是什么？
在情感關系中，掌控欲是一種非?？膳碌挠?/span>
掌控欲強的人，總希望可以掌控對方的一切，逼迫對方按照自己的意志生活，并且不達目的誓不罷休。
通常內心有較強不安全感的人會特別喜歡侵犯別人的邊界，那些謹小慎微、追求完美、心里不踏實的人更希望控制別人。
說到底，這些其實是內心恐懼、虛弱的表現(xiàn)。
他們都犯了一個普遍錯誤：
他們都沒把身邊的人當成一個完全獨立于自己之外的“別人”，沒法尊重別人的個性和獨立性。
他們混淆了自我與他人的界限，不明白再親近的人之間，也是需要距離的。
好的關系，不僅要強調“我們”，也要強調“你是你，我是我”。
愛的邊界：是尊重、信任和自由，它是讓愛可以呼吸、成長、延續(xù)的唯一方法。
當我們說到親密的時候，我們總是會想到一些身體上的親密：接吻、擁抱、愛撫。
真正的親密無間不是這樣的。
真正的親密無間指的是有了這個人，對方的存在讓你不再孤獨了。
這才是真正的親密無間。
我身邊一對朋友也是這樣的。
那個男孩子對那個女孩子說，我在沒有認識你之前，我常常做夢。
然后那些夢里面，我都在尋尋覓覓什么東西。
認識了你以后啊，我再也沒有這種夢了。
所以真正的親密無間一定是心靈的親密無間，靈魂的親密無間，而這種身體的親密無間是怎么發(fā)生的？
就是兩個特別親密無間的精神希望，借著他們的肉體相互擁抱而已呀。所以真正的親密無間是精神上的。
對方的存在就是有了你我不在孤獨了。
隨著我越來越看懂你，我發(fā)現(xiàn)和你在一起，愛你和被你所愛，其他所有的事都有了意義，如果沒有你什么事都不在那么有意義，這就是真的深愛。
我們都喜歡墜入情網那種美妙的感覺，和對方合為一體，自我界限崩潰的地方把ta和外界的一切都聯(lián)結起來，仿佛自我界限得到了拓展，會是一種“如沐神光”的神奇感受。
兩個人的自我界限終有各自收攏的時候，自我界限崩潰之后的再重建，破而后立，才是戀愛、親密關系令人成長的地方，甚至可能是讓自我界限更加成熟的一個契機。
如果說墜入情網只是自我界限一部分的暫時崩潰。
那么，真正的愛則會使得自我界限得到拓展，心智得以趨于成熟，并且不會被打回原形，這是墜入情網無法實現(xiàn)的。
因此，我們可以意識到，愛情本質上是兩個人促進彼此進步、成熟的一種意愿，如果親密關系出現(xiàn)矛盾，我們需要做的是關心和傾聽，共同面對兩個人關系中的問題，攜手成長、前行。
很多邊界不清的人，在于缺乏獨立意識，把自己作為婚姻或對方的寄居者。
在個體獨立方面，舒婷的《致橡樹》給了我們很好的指導。
我如果愛你——絕不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你——絕不學癡情的鳥兒，為綠蔭重復單調的歌曲；
也不止像泉源，常年送來清涼的慰藉；
也不止像險峰，增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光，甚至春雨。不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下；葉，相觸在云里。
真正的獨立首先是對自己的認可，在追求自身發(fā)展的基礎上彼此滋養(yǎng)、彼此成就。
讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我；
或者我們互相離遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。
