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人生的不幸，從物化自己開始，你要的是人生，而不是圣人。
生活的不幸，從沒有自我開始
清朝亡于1912，至今已106年了。
是的，大清早亡了，但在此時此刻，女性們要擺脫被物化的處境，依舊道艱且阻。
可是人們總是會一不小心的，有意無意以相貌取人、執(zhí)起偏見，甚至將女性物化。
毫不夸張的說，女性想在這個社會好好生存，總是會有千般難：
你犯錯，被踩踏說女子無能；
你滿面春風(fēng)一切順意，卻又被冷眼看待，嘲諷成借勢上位。
甚至，你稀松平常在路邊走過，都會有路人甲乙丙丁對你品頭論足。
最近朋友說家里給介紹了一個相親對象，朋友媽媽直接說：
“不要炫耀你的學(xué)歷啥的那些了，你一說了，就沒有男人理你了?！?/span>
哎！
果真是這樣，男人們只需要一個傻姑娘給生兒育女就夠了，他們不需要你有多高的學(xué)歷，不需要你會思考，有主見，最好就是全聽他們的，然后還要按照他們的喜好穿衣打扮給朋友們看。
婚姻對于有點能力，心理覺醒的女孩子來說，不可能是必選項了。
因為覺醒的她們沒有辦法把自己裝成傻子，去逗另一群傻子開心。
她們也不太想委屈自己。
然后，就成功的單身了。
許多男人不需要一個比他們聰明的多的物種在身邊來在他們身邊，控制不了你是比其他任何因素都更讓他們覺得不爽的。
他們自以為能通過情感和不舍，捆綁住女人從而攫取利益，可是女人受了教育以后，有了經(jīng)濟能力以后，他們沒有辦法再做到這些。
這就是許多優(yōu)秀的大齡女生主動選擇單身的原因，以及婚姻不順利的原因。
世道變壞，就是從物化女人開始的，更確切的說是從原生家庭開始的。
一個女人，生得太漂亮，然后嫁給一個人盡皆知的富豪，在許多人眼里是有罪的。
一個女人，生得太丑，然后還想要飛上枝頭變鳳凰，在許多人眼里是可憐的。
什么是物化他人？
就是評判一個人的好壞不是以精神上的指標(biāo)（如性格、道德），而是以純粹物質(zhì)的指標(biāo)判斷。
例如判斷女性怎樣，用她的臉蛋、身材說話；
判斷男人如何，就看他會不會賺錢，買了幾套房幾輛車；
而看學(xué)生是否優(yōu)秀，則是僅僅以學(xué)習(xí)成績?yōu)闃?biāo)準(zhǔn)。
我的女兒比兒子還強。
一個習(xí)慣于取悅他人的女人，首先是把自己放到一個受害者角色，作為女性，我該是忍辱負(fù)重的，孩子年幼就該媽媽負(fù)責(zé)，家庭瑣事就該妻子包攬，父母生病就該女兒照顧。
所有的事都是我應(yīng)該，而不是我愿意。
而后，被壓抑的自我意愿又會轉(zhuǎn)為無形的控制，控制著老公、控制著孩子，以老公為榮，以孩子為傲。
而控制中容易滋生反控制，被控制的老公可能出軌，被控制的孩子可能叛逆。
而面對眾叛親離的失控，懷抱著取悅他人魔咒的女人。
首先想到的是“我哪里錯了，我到底哪里做的不好？”
“因為你太胖了男人跑了，因為你書讀的太多了沒法溝通，因為你燒的菜太咸了，因為你做的湯太淡了，因為你關(guān)門太響了，你的笑聲太大了……”
自己先給自己下了定義，貼了標(biāo)簽。
為了得到父母的認(rèn)可，孩子要拼盡全力，最終只是得到一句“還行”，就能特別開心了。
心理學(xué)家李雪分享她媽媽對她的PUA簡直是描述精準(zhǔn)：
無論如何都不夸贊自己的女兒，自己的女兒做錯任何事都要放大。
一直一直打擊孩子的自信，突然有一天她媽媽夸了她一句，簡直讓她痛哭流涕，感動極了，覺得終于鏈接到了母愛的到了母親的認(rèn)可，她自己的感覺就是：“
我媽媽這個時候讓我把心挖出來表示對她的愛，我都一定可以！”
直到成年后的她幡然醒悟，停止了對母親認(rèn)可的追求，接納了自己的母親就是一個不懂怎么去愛，內(nèi)心也沒有愛的媽媽，才終于放過了自己。
不是所有父母都是愛孩子的，很多人不想承認(rèn)這一點，還要不停的犧牲自己甚至犧牲自己已經(jīng)結(jié)婚的家庭去滿足自己的原生家庭的認(rèn)可，甚至還要把子女掙的錢給自己的父母以及自己的兄弟姐妹來企圖得到原生家庭的認(rèn)可。
這樣的人終其一生都是悲劇。
而且還會延續(xù)家族的PUA特質(zhì)，繼續(xù)對自己的孩子進行“教育”，進行精神控制，希望孩子更加“優(yōu)秀”。
所有不自信的人，還用說，都是童年被父母打擊的。
如何去愛，有個前提，需要區(qū)分喜歡和愛、區(qū)分人和物的關(guān)系。
比如我們喜歡一朵開在田野、開在山間的花，然后摘了這朵花回去。
那么花會怎樣？
它我們手上只有片刻的存在，然后很快凋謝。
如果我真的愛這朵花，會想要怎樣讓它存在得更久，怎樣去疼惜它，給它陽光給它水，給它所需要的環(huán)境。
這樣的感情和行為才是愛，不是喜歡。
回到我們?nèi)伺c人之間的關(guān)系上，其實人有時候有一種本質(zhì)的原始的沖動，當(dāng)我們認(rèn)為愛一個人的時候，會把他當(dāng)成物，會去物化他。
就像《不要和陌生人說話》中的男主，他對妻子只會控制，恨不得在妻子的內(nèi)褲上裝一個鐵拉鏈……這其實都源于他的不安，他無法和妻子平等的互動，他的“愛”是占有，是物化了對方，就像摘下那朵花一樣。
某知名美食作家在一本崇尚品質(zhì)生活的雜志上發(fā)文，表示不久前自己所參加的晚宴，最好味的菜品不是該店的招牌，而是席間的大學(xué)生美人，曲線玲瓏善聊能喝，會哄大哥們開心，一席全是男性的酒宴就靠她添滋味，或許大哥們高興了還會有人為她提供發(fā)展的機會。
這種心態(tài)，或許可以稱為典型的油膩代表：
席間的女生不是女生，只是為了讓各位大爺們開心的工具，與桌上的菜品毫無二致。
在這位作家的眼里，女生的存在不僅像個供取樂的物品，價值也由自己和其他男性來秤斤兩，那個空間里膨脹的都是男性的意志和需要。
并不只是手握權(quán)錢的人才會如此，普通人也可能無意識的萌生油膩的傾向：娶妻就是生孩子，照顧家務(wù) ／（嫁漢就是穿衣吃飯），我每月交帳回家／（燒汰掃煮），就已盡義務(wù)，再要多的是無事生非。
這是油膩感的第一個面向：物化自己和他人。
“男人如果在追你的時候是都對你不夠好，那結(jié)婚以后那你就慘了?！薄?/span>
這種觀點不知道害了多少男人女人——女人把自己當(dāng)做獵物或商品，待價而沽，男人就要拿出相應(yīng)的東西來交換，例如物質(zhì)保障，體貼的行為，委曲求全的姿態(tài)等等。
這樣的關(guān)系中無論是男人還是女人都物化了自己，也物化了對方，沒有看到自己是一個可以鮮活真實的人，也沒有機會創(chuàng)造出一段真正親密真實的關(guān)系。
這種交易性在關(guān)系的最初就定下了基調(diào)。
歡樂頌中的樊勝美是整部劇中最物化自己的人，也會物化來到她身邊的男人。
同時也是因為她所成長的家庭一直在物化她，她沒有學(xué)會如何看到自己尊重自己愛自己的能力。
根據(jù)大家熟知的吸引力法則，吸引心智成熟的暖男的一定是心智同樣成熟的暖女。
因為只有真正的成年人才會喜歡成年人，小孩子之間才會彼此吸引。
那些喜歡小蘿莉的大叔通常自己也只是有著大人軀殼的巨嬰而已。
而女人會迷戀被討好被呵護的狀態(tài)，并對此產(chǎn)生依賴這本身也是心智不夠成熟的表現(xiàn)。
可能很多人會有疑惑，不對呀，我就看過一些任性不靠譜的女孩旁邊有個特別溫柔好脾氣的男人，或者反之。
有個概念我們需要理清的是，暖男是心靈深處對關(guān)系有著安全感并有感知他人能力的人，而且自我價值較高。
心智成熟的人才有完整的自我，有了完整的自我才可能真正開始關(guān)注“我們”，才可以在關(guān)系中做到很好的平衡。
他們會讓身邊的人很舒服，體貼而不諂媚，真誠而不刻薄，幽默而不低俗，博學(xué)而不賣弄。
這樣的人就是真正意義上的暖男。
而暖男是珍稀資源，如同珍貴礦石一般是需要長年累月積累而來的，需要很多機緣共同發(fā)生，比如琥珀的形成就需要松樹的油脂，而且要氣溫足夠熱，讓油脂分泌，還需要有小昆蟲，還有地殼的變化，足夠長的時間等因素，少了任何一個因素琥珀就不可能形成。
暖男的形成也是如此，他通常都有一個相對健康快樂的童年，父母的感情通常不算太差，家庭中有習(xí)慣表達愛表達關(guān)心的氛圍，在成長過程中也沒有遭遇過太嚴(yán)重的創(chuàng)傷性事件（例如：被寄養(yǎng)，被侮辱，被性侵犯等），還需要后天不斷精進地修煉自己的心性。
這些條件都需要同時滿足，少了任何一個都不造就不了一個暖男。
暖女也一樣，一個心性成熟的女人一樣需要這些條件。
真正對等的感情是什么樣的呢？
所謂男女平等，是不把自己當(dāng)成弱勢的一方，從而占盡對方便宜。
只有當(dāng)雙方站在平等的位置上，才能在分開時有一個體面的結(jié)局。
有些被物化的女生想把嫁人、談戀愛當(dāng)做提升階級的途徑，殊不知，男人遠(yuǎn)比她們想象中要精明得多。
曾經(jīng)有一個波爾斯小姐在報紙上發(fā)征婚廣告：
本人25歲，非常漂亮，談吐文雅，有品位，想嫁給年薪50萬美元的人。
我約會過的人中，最有錢的年薪25萬，這似乎是我的上限，但這離我心目中還差很遠(yuǎn)。
你也許會說我貪心，在紐約年薪100萬才算是中產(chǎn)，本人的要求其實不高。
一個叫羅波坎貝爾的華爾街金融家給她回復(fù)說：
親愛的波爾斯小姐：我懷著極大的興趣看完了你的征婚，我年薪超過50萬，符合你的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，但是如果我和你結(jié)婚，這是一筆非常糟糕的買賣。
你的優(yōu)勢是你有迷人的外表，但是很可惜你的外表是貶值資產(chǎn)，隨著年歲的增加，你的美貌會消逝，而我的錢是增值資產(chǎn)，一年一年我的收入會逐年增加。
因此，從經(jīng)濟學(xué)的角度講，和你結(jié)婚是一筆不劃算的買賣。
十年以后，你的價值堪憂，一但價值下跌就要立即拋售，而不宜長期持有，所以如果你不增值的話，很有可能會被人所拋棄。
建議你，與其找一個年薪50萬的人，不如把自己慢慢變成50萬的人更牢靠。
這個金融家的話聽起來可能有點殘酷，現(xiàn)實的確如此。
你在盤算著能從別人手里拿下多少東西，別人也在評估著你的價值到底有多少。
求人不如求己，再好的副駕駛，也不如自己手握方向盤。
愛，不僅僅是滿足自己或者對方的需要。
我們很多人把愛當(dāng)作交換的砝碼和工具，這其實是一種操控，而不是平等的愛。
如果一定要有先后，那么請允許愛在前，需要在后。
我們總是忘了，女性同樣有血有肉有靈魂、有獨特的人格和精彩的故事。
就如《簡愛》中有一段極為經(jīng)典的自述：
你以為我貧窮、低微、不美、渺小，我就沒有靈魂、沒有心嗎？你想錯了，我和你有一樣多的靈魂，一樣充實的心。
與其一味愚蠢的偏見，不分輕重的物化和貶低，還不如沉下心來審視女性的靈魂。
人的熱血、人的溫情、人的精神品格才是生命中彌足珍貴之物。
生而為人，希望你我都可以拒絕物化他人，也拒絕自我物化，活出光和熱，而不是活成一串?dāng)?shù)字或一個物品。
不走“物化自己和他人”這一遭，就不可能懂得世間規(guī)則的底層邏輯。
一直在這條路上走，你就不會得到更高級的關(guān)系和樂趣。
這就好像“看山是山，看山不是山，看山還是山?！币粯?。
一開始所有的人都是靈魂，后來多數(shù)都變成一堆數(shù)據(jù)。
數(shù)據(jù)和實力的對抗雕琢了你，最終你們重新回歸到靈魂層面的惺惺相惜。
我從不反對“物化”，我反對停留在“物化”。
停留在“物化”，就會變成僵化。
你不會希望你一直是一個23歲165cm碩士學(xué)歷C罩杯6分女。
他也不希望他一直是一個30歲178cm有房BAT高管男。
人可以有標(biāo)簽，但最終的勝負(fù)手不來自標(biāo)簽。
我也不反對套路和話術(shù)，但我反對“把套路當(dāng)成全部”。
幾句好聽話誰都能學(xué)會，好話背后的思維模式是什么？
如果你的確是個俗人，只愛有錢有權(quán)的人，那你還不如表現(xiàn)出真實的自己，讓愿意接受這一點的人來考察你配不配得上你想要的。
如果你就是清高，對別人的心性貴賤有要求，那你就不要羨慕別人嫁給拆遷戶不用上班。那份福氣你享受不了。
虛偽、忍耐、裝13，所有不幸都從此而起。
只要不自我PUA，別人的無謂指責(zé)都是浮云，愛哪哪去。
現(xiàn)實的問題，盡量在現(xiàn)實上去解決，解決到什么程度算什么程度。
好男人是這樣的：
一個女人， 胖沒有關(guān)系， 年華不在沒有關(guān)系， 賺不賺錢沒有關(guān)系， 煮不煮飯沒有關(guān)系， 生不生孩子也沒有關(guān)系， 你開心就好了~
你不開心的話， 花錢買你開心也是值得的。
并非偶像劇看多了，褪去年少的驕縱任性， 經(jīng)歷摔打和人情世故，深深地覺得：
女人值得如此對待。
男人也值得如此對待。
人值得如此對待。
人并不是拿來用的。
一個靈魂存在的本身已經(jīng)是溫暖和愛。
女人是拿來什么用的？
男人有什么用？
我可以看得清楚這世間誰在用，誰在愿意被用，但于我，從此不愿意從這個向度考慮問題了。
允許自己成為人，也同時允許別人成為人， 而不是物。
如果連自己都覺得【我非得要提供某些使用價值給對方】才值得被愛，那么，被別人物化也是很自然且合情合理的。
這個關(guān)系，一開始就歪掉了。
因為我提供了某些價值給對方的時候， 必然要求對方也提供等價交換。
首先是允許自己成為人。
至關(guān)重要。
即使會有心慌， 不安， 沒有關(guān)系，看著這個情緒。
我就是沒有使用價值，我就是不愿意提供使用價值。我需要的是能量純粹的流動。
當(dāng)然，無論男女，這樣的標(biāo)準(zhǔn)是很高了。
高到?jīng)]朋友。
哈哈， 那就沒朋友好了。
我們又不是沒有玩具~
一個人的幸福開心并不會比兩個人少。
心理的問題，一是要有覺察，二是想辦法自我照顧，
找一切機會去做讓自己感覺美好的事情，不管大??；
或請家人、朋友幫忙，或談?wù)勛约旱膿?dān)心，實在搞不定就找咨詢師。
作者簡介：賢弘老師
