今天的話題，我相信肯定是大家都感興趣的：
小時候，父母會說：“你是我生的，所以你要聽我的?！?/p>
長大了，戀人會說：“我們都彼此屬于對方，你愛我，你就要聽我的意見?！?/p>
前二十年，他們是你在這個世界上最親的人，當(dāng)你二十有幾，他們卻致力于消耗前二十年的愛，換來對你下半輩子的“合理安排”，而他們卻忘記了，你的人生他們真正能參與的，可能就那20年，剩下的幾十年，你想要過好自己的人生，就必須對他們的話“有所從有所不從”，因為一個不知道自己想要什么的成年人，是注定過不好這一生的。
K和L在一起兩年多，今年十月份訂婚了，訂婚之后他們決定搬到距離雙方公司都比較近的公寓，正式開始同居生活，K跟我提到這些的時候特別向往，她說：都說結(jié)婚之前要“試婚”，姐們我馬上就要開始試婚了，而且和L在一起生活，想想就覺得很幸福。
看她這個樣子，我不禁莞爾，替她高興。
但是再見到K，發(fā)現(xiàn)她并沒有搬家，依然住在之前的地方，和男友兩地分居，原來，K和L都簽好了租房合同，但是L父母的一句“搬來家里住，方便照顧你們”無異于是個晴天霹靂，讓小兩口無所適從。
K和L也積極阻止過父母的好意，但是總被他們一句省錢給推回來，而且L家距離K上班的地方并不近，就算開車也要半小時，但是L父母卻說：正好你能早起會，在家吃了早飯再走。
這對于愛睡懶覺的K來說簡直是煉獄，不僅如此，明知道K和L商量好了在哪買房子，裝修風(fēng)格也有自己的意見，老兩口卻偏要橫插一杠，還邀功一樣和L說他們的想法，好像做了一件值得表揚的事情。
她苦惱不已向我求助，于是我問她，L是什么意思，K說:他也想我們能夠單獨住，畢竟和父母一起多少會有點不方便，而且他們對于以后的家有自己的規(guī)劃，L父母自發(fā)的“幫助選擇”不是他們想要的，但是父母也是一番好意，找不到好的辦法去拒絕。
這一切都因為L是父母唯一的兒子，父母在L身上傾注了所有的心血，L大大小小的事情都是父母來安排，以往L總覺得這些也不是什么原則性問題，父母安排了也是一番好意，總不好意思直接拒絕所以就都欣然接受了，可是現(xiàn)在自己快結(jié)婚了，以后會成為一個家庭的主心骨和頂梁柱，這個時候才發(fā)現(xiàn)，原來父母對他的一些“合理安排”會對他的生活帶來很多不好的影響。
知乎上有個說法是，他們在孩子身上看不到種族繁衍的可能性。
同時，他們從骨子里就對婚姻的看法就充滿了實用主義，導(dǎo)致他們更看重的是除了愛以外的物質(zhì)條件。
當(dāng)孩子無法滿足這兩點時，父母就覺得自己有義務(wù)來替孩子實現(xiàn)。
他們只是把自己的命運徹底跟孩子捆綁了在一起，心理學(xué)稱為共生關(guān)系。
命運共同體式的觀念，很有可能會演變成父母把自己內(nèi)心渴望的東西投射到我們身上，無論是感情或是其他。
一旦偏離，那就變成父母和孩子命運的雙重失敗。
其實我們每個人自出生開始，都會多多少少受到父母的掌控，比如出生之后喝什么奶粉、小學(xué)上哪所學(xué)校、高中選文選理，父母打著“為你好”的名義干涉我們的自主選擇權(quán)，一定程度上確實指引了我們方向，但是對于那些特別強(qiáng)勢不聽勸的父母，我真的想說：不要以愛為名灌輸思想，不要辛辛苦苦只為養(yǎng)個傀儡。
《知否》里，明蘭和墨蘭有著截然不同的人生和命運，明蘭母親早逝，跟著祖母一起生活，祖母明事理、懂教育，從小教育明蘭學(xué)會獨立，而墨蘭一直跟著母親受盡萬千寵愛，卻仍過不好這一生，只因為她事事被母親安排的明明白白，不懂反抗，沒有主心骨。
原聲家庭帶來的影響是一輩子的，好在L并不是無條件聽從父母的安排，后來也明白了這種“合理安排”的壞處，現(xiàn)在更正為時不晚。
其實，每位中國父母在面臨孩子結(jié)婚組建新家庭的時候多多少少都會難以“放手”，因為前二十年，他們習(xí)慣了對兒子的安排，而他們的兒子也都欣然接受了，如果從訂婚開始，因為有了兒媳婦，兒子變得“不聽話”了，老兩口也會無所適從，更甚者，會有一種兒子被搶走的感覺。
所以，最好的解決辦法就是L坐下來好好和父母聊聊，讓他們知道他們把兒子教育的很好，正因為如此他們的兒子現(xiàn)在開始獨立了，已經(jīng)是個成年人了，可以也必須自己經(jīng)營自己的人生，承擔(dān)生命中所有的一切的。以后L會有一個新的“小家庭”，而這個小家庭是脫離了他原生家庭的一個存在，這個“小家庭”的所有決定應(yīng)該由他和他妻子來做，因為他和妻子才是這個“小家庭”的責(zé)任人，未來的人生，他會帶著妻子去創(chuàng)造屬于他們自己的生活，這一點誰都不能干涉。而父母于他而言，會始終是他在這個世界上有血緣關(guān)系的最親的人，他和妻子以及以后的孩子都會對父母盡孝，只不過，這兩個家庭必須獨立存在，不能交叉管理。
心理學(xué)家蘇珊·福沃德的《情感勒索》里說，“情感勒索是控制行動中一種最有力的形式，我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們?nèi)绻徽账麄兊囊笕プ觯陀锌囝^吃了。”
這是毫無底線的道德綁架。
因為我們需要父母的愛，需要對父母盡孝，而往往這些就是父母試圖掌控我們的出發(fā)點，因為父母所有的行動都有一個合理的由頭“為你好”。
然鵝，我們要做的是：
1.不在輕易妥協(xié)，堅持自己正確的觀點；
2.接納父母的好意，但是表達(dá)自己的意愿；
3.解除恐懼感，解除責(zé)任感，解除罪惡感。
面對舊感覺，作出新回應(yīng)，才不會被掌控，人生才會活的精彩。
面對原生家庭，才能走出你的原生家庭，無論男女，皆是如此。
最后，祝福所有人，都能在自己想要的生活，跟爸媽安排的人生之間，找到一個平衡點，過你自己想要的人生。
作者簡介：小賢老師
