仔細看了一下問題描述，復合希望還是很大的，前提是不踩雷正確操作。
我一點一點來解讀，真心想挽回自己另一半的朋友們也可以點贊收藏一下，全都是干貨，不參雜一點水分。
首先，在你開始挽回之前，必須要思考的一個問題：
你們?yōu)槭裁磿质郑?/span>
這個是最重要的，作為一名情感咨詢師，我遇到過太多這樣的客戶，明明是XXXXX的原因，而他非要XXX,明明是XXX,他卻硬要XXX，最后無一幸免，基本上都把對方越推越遠。
而造成這一結(jié)果的根源就在于，你根本不知道你們?yōu)槭裁磿质帧?/span>
那你自然不知道該怎樣去挽回對方，或者說你自然不知道什么才是正確挽回的方法
所以，想要挽回對方，一定要先搞明白為什么會分手，分手的原因是是什么。
這個真的很重要！
跟他分手快一個月了，他提的，說話特別狠，疫情期間異地，分手的時候他不愿打電話不愿意見面，分手后共同朋友問了他，他說還有感情，但是累了。
這個就是一個很典型的矛盾大于愛的分手，這句話聽著可能有點別扭，我給你翻譯一下：矛盾大于愛的意思就是“我確實還喜歡你，但是跟你在一起實在讓我太累了，所以我不得不分手?！?/span>
有些人看到這里可能就會說了，真正的喜歡肯定是包容對方的一切，真正的喜歡是排除萬難也要跟對方在一起，這種的肯定不是真正的喜歡。
（如果說真有這種想法的人，我強烈建議你去談場戀愛體會體會。）
咱接著一步一步拆解，“他說還有感情，但是累了?！?/span>
這種情況我個人估計就是吵架吵得太多了。因為吵架這件事情的確傷感情，吵架多的情況下，我們會把負面情緒無限地放大，然后開始宣泄，這個時候兩個人之間就開始互相攻擊、貶低，甚至侮辱對方。
這種情況十分消耗個人能量，你說吵完架能和解的情況下還可以接受，但如果說沒有達到很好的和解，那這個積怨的種子就會在對方心里扎根了。
時間一長，這個愛情的天平勢必會失衡，當有一方實在受不了這樣的關系之時，就是關系的破裂之時。
這一方往往是在關系里面居于低位的那一方，就從題主這個描述來看，男方在關系里面應該忍受了更多的怨氣，這也就是為什么提分手的時候態(tài)度會特別狠。
他的怨氣和委屈在最后一次矛盾之時達到頂峰，這也是負面情緒的最高峰，因為前面忍了太多了，所以釋放的時候難免會如此堅決。
不愿打電話也不愿意見面，這也間接地說明了他不想跟你接觸，因為他擔心一接觸就激發(fā)他的痛苦情緒，所以選擇逃離。
像這種情況就是一個很常見的破冰期問題。
而在破冰期里面，有兩個很重要的事情你一定要注意。
1.情緒的協(xié)調(diào)性
2.自我合理化
在剛分手的時，對方會跟你輸出很多負面情緒的話，比如說“我討厭你，我不喜歡你?！边@種的。
有的人會把這些話當真，但其實他并不是真正不愛了，而是在發(fā)泄自己的情緒。這其實是因為你們之前吵架情緒的積壓，并且很可能你之前說了太多傷人的話。
而這個時候他就在反饋給你。
分手后本來自己情緒也不好，一旦遇到對方的負面情緒，很多人往往都會繃不住，甚至繼續(xù)跟對方吵起來，這樣其實是十分錯誤的做法。
當對方對你輸出負面情緒時，千萬不要被對方的行為擾亂了陣腳，你現(xiàn)在就把他當作一個小孩子在鬧脾氣來對待就行了。
如果你想成功地挽回他，一定不要再釋放任何負面情緒了，并且開始給予對方積極情緒。
你或許覺得這有點委屈，可是那又有什么辦法呢，畢竟是你想跟他復合。
簡單來說就是對自己所做的事情找一個合理的理由，從而說服自己。
就比如分手挽回這件事情：
兩個人其實沒有什么根本的矛盾，只是一場情緒上頭的分手，并且當你冷靜下來之后你可能會有點后悔。
但隨著對方的不斷的蜜汁操作，死纏爛打，各種奪命聯(lián)系，以及下頭操作。
你就會覺得：“哇，幸虧分手了，沒想到他是這樣的下頭?！?/span>
然后，對方就會從情緒化的分手變成理性化的分手，
之前她可能并沒有一個合理的分手理由，當時經(jīng)過你這么瞎操作之后，她會把你短暫的下頭操作歸結(jié)到你這個人性格上面，這個時候她心里的唯一想法就是：“抓緊分手，這人太爛了，我當初怎么會瞎眼看上這樣的人。”
這時挽回的難度會呈指數(shù)級的增長，比起你剛剛分手時的情況，你現(xiàn)在再想去挽回對方就要花更大功夫了。
逆向合理化這個東西在分完手之后特別要重視起來。因為大多數(shù)人從假性分手到真性分手的原因都是這個。
搞明白這兩點之后，就可以考慮如何挽回對方了。
對于如何挽回對方，我也有兩點建議：
1.盡量采取直接式溝通
2.溝通頻率遵從“周期性溝通”
正確的是直接式溝通，而錯誤的就是回避型型溝通，或者是等待型溝通。
回避型溝通方式就是讓對方去猜自己的想法，我心里不高興，但我就是不說，欸，我就等著你主動問我。
這種方式就會讓對方覺得跟你溝通很累，你想一想，我想跟你溝通這個問題，但是每次都要問你不下二十遍對方才回應你，你心里會是一種什么樣的滋味。
我感覺應該沒幾個人能受得了這樣吧。
而直接式溝通就是直接表達，將自己內(nèi)心最真實的需求說出來。
比如，對方平時比較忙，陪你的時間不夠，讓你不覺得你不被愛時。
你就可以說，已經(jīng)連續(xù)7天沒有見面了，我感覺不到愛了。潛臺詞是“我希望你愛我多一點/我需要你的愛”，這就是要把吵架歸因到愛上來。
而不是說，“你要是嫌我煩就直說。”這樣拐著彎的話。
這樣表達的目的不是在提要求，也不是讓對方很忙的時候有壓力。
而是希望通過暗示和表達需求，讓對方更注意到你，同時表達了你在對方心里的重要性，從而增進了兩人的情感。如果你們是吵架也要用這種方式來表達內(nèi)心的需求。
如果這樣，對方肯定會愿意哄你開心，矛盾自然就解決了。
我發(fā)現(xiàn)很多人在挽回的時候經(jīng)常會掉進去一個誤區(qū)，一旦發(fā)現(xiàn)對方愿意溝通，態(tài)度稍微好一點，就開始頻繁跟對方聊天，聊過去的感情問題，開始刻意提恢復關系的事情。
這個事情是很忌諱的，因為你們現(xiàn)在僅僅是剛剛分手，還屬于破冰期，是不適合去過度聊感情的。因為過去的感情這會兒對于對方來講還是一件痛苦的事情。
一旦你在這個階段聊太多關于感情的事情，對方不僅不會對你恢復好感，甚至還會想再考察考察你。
而所謂的周期性溝通就是將你找對方聯(lián)系的時間點固定下來，比如說你可以固定在每周二、或者每周日晚上找他
那有的朋友們可能就要問了，為什么要周期性溝通，這樣做的好處到底在哪？
這是因為周期性溝通容易培養(yǎng)習慣，壓力小，可以降低對方的排斥感，
這樣講可能有點過于專業(yè)了，沒關系，我舉個例子你就明白了，就比如說學生上課，每周二的下午第一節(jié)都是語文課，小明其實對語文課不太喜歡，前幾次上課總是拖拖拉拉，有時候還忘記帶書。
但是過了半學期之后，雖然小明還是不喜歡語文這門課，但是他已經(jīng)養(yǎng)成了在課前就掏出語文書的準備。這件事情對于他來講已經(jīng)形成一種習慣了。
所以說，如果你很迷茫分完手之后什么時間段去找對方聯(lián)系，你完全可以直接采用周期性溝通這一方法，屢試不爽，保證你們的感情持續(xù)升溫。
并且一定要記住，在整個挽回里，溝通的方式效果是：見面大于電話大于短信。
但是此時最好不要見面，如果對方把你電話掛掉，也不要再接著打，可以隔幾天再打一次。
如果對方接電話時，表現(xiàn)得排斥你，比如“為什么給我打電話，咱倆都已經(jīng)分手了”，你就說“我跟你聊聊天呀，你不想聊嗎？不想聊我就掛了”。
試探對方是否愿意溝通時，如果對方愿意就繼續(xù)，如果對方不愿意就掛電話撤了。
當對方不愿意跟你溝通時，你要給自己找點事情做，別讓自己閑著，太閑就會焦慮亂想，從而陷入專注固著思維里，心里老想著對方。
你要給自己找事情做，這是挽回中最主要的一點，做不到這點挽回就沒法做好，因為你的心態(tài)會把自己壓垮，這就是第一階段最難的地方。
所以一定要有定力，控制住自己身體，穩(wěn)住自己的心態(tài)。
如果上面所講的你都可以一一遵守做下來的話，破冰期基本上可以平穩(wěn)地渡過去，然后進入到升溫期，也就是挽回的最關鍵時期。
至于升溫期，這里篇幅有限，就不單獨講了。感興趣的朋友們可以先關注一下，隨后會慢慢地更出來。
當然如果你希望盡早解決，也可以直接私信我。
我是沐言
渣男上岸的毒舌咨詢師，中國化兩性關系研究員
關注我，你會實現(xiàn)情感自由之路
