沐言戀愛學(xué)：男女分手半年以上復(fù)合的概率大嗎？挽回中很多“大師”教你斷聯(lián)，冷凍，我卻偏偏不，我偏偏要教給你干貨。當(dāng)然我寫的東西，很快就會被各種抄襲大師抄襲，但抄襲得了我的理論，抄襲不了我的靈魂和思想。科學(xué)指導(dǎo)兩性關(guān)系，掃除封建包辦婚姻思想殘余，將自由戀愛革命到底，全程干貨，建議收藏。仔細(xì)閱讀文章，會沖擊你之前的愛情觀，會讓你有新的發(fā)現(xiàn)。挽回從來不是一件順風(fēng)順?biāo)氖虑?，也不是一件百分百達(dá)成的事情，必須要有完善的計劃去系統(tǒng)執(zhí)行。千萬不要隨便聽信各路大神的各種建議，白嫖各種知識，然后生搬硬套到自己的案例上，那樣只會搞得越來越糟糕。增加認(rèn)知水平是好事，但是每一個人的每一段感情，都有相似之處和不同之處，具體事情要學(xué)會具體分析。生搬硬套，依葫蘆畫瓢，最后不免落得一個東施效顰的模樣。而且這樣的案例，我見到的不是一例兩例，求助學(xué)員把本該很快搞定的挽回復(fù)合，自己找知識一頓瞎操作，結(jié)果活生生地做成了一場持久戰(zhàn)、消耗戰(zhàn)。你覺得是取百家之長，其實根本分辨不出來，哪些建議對你的事情有所幫助，哪些建議對你的事情百害而無一利。結(jié)果，你把自己搞的最后身心俱疲，后撤舍不得，前進又沒辦法。網(wǎng)絡(luò)上對于這個問題的觀點眾說紛紜，有的情感博主說，分手時間越長越是難以挽回；有的情感博主說，分手時間越長越是方便挽回。網(wǎng)絡(luò)上眾說紛紜的不同答案，把很多陷入挽回的同學(xué)搞得困頓迷茫，焦頭爛額，根本找不到正確的方向。沐言今天和大家探究這個話題之前，我們需要先明確3件事：1、社交這件事從來就不是靜態(tài)的，而是動態(tài)的。你在不停認(rèn)識新朋友的同時，對方也在不停地和新朋友有所接觸；你在擴張自己社交圈的同時，對方可能也不甘寂寞擴張自己的社交圈。畢竟，在當(dāng)今社會，每個人都需要社交，而網(wǎng)絡(luò)社交平臺的強大之處，大家都是有目共睹的。即使不通過網(wǎng)絡(luò)社交平臺，你的前任也很可能通過線下社交去結(jié)交新的朋友，這其中就包含了很多異性朋友。除非，你的前任是一個從不喜歡與人交流的人，是一個悶葫蘆，那樣我估計你也不會如此深愛對方，想要挽回對方。有部分同學(xué)就是喜歡陷入這樣的邏輯怪圈，覺得自己一門心思想挽回，不去結(jié)識新朋友，對方也會在原地等待自己去挽回。你忘記了一件非常重要的事情，你挽回對方很艱難，是因為對方不再被你吸引，可是，對方依舊會對別人感興趣。于是，對方很快就有了新歡，為自己的挽回又增加了一道難關(guān)。我們先把“吸引力”拆解開來：一個是簡單的“性吸引”，另一個是深層次的“精神吸引”。我經(jīng)常強調(diào)，在親密關(guān)系中增加我們自己的不可替代性才是常勝法寶。我現(xiàn)在需要買一雙球鞋，手頭上的錢不足夠支付消費。這個時候需要找你來借錢，你可以順勢提出一個要求讓我服從。我會評估這個要求是否過分，如果不過分我可能會進行服從。原因很簡單，這個錢我可以找你借，也可以找別人借來，甚至我可以放棄購買球鞋的需求。換言之，機會需求暫時不被滿足，人也不會陷入沖突與焦慮，甚至?xí)驗槟承┰蚍艞壍暨@個需求，這并不是真實的需求。還是剛剛買球鞋的案例，這雙球鞋對于我而言，至關(guān)重要。甚至達(dá)成不了這個愿望，我可能會選擇尋死覓活，可是手頭上錢不足夠支付消費，這個時候你出現(xiàn)了，可以借給我錢，也同樣可以選擇對我提出一個要求。我已經(jīng)陷入了非常窘迫的境地，一邊是你的要求，一邊是必須要達(dá)成的事情，不達(dá)成我可能會尋死覓活。那么，我就不會再去評估你的要求是否過分，我為了達(dá)成這個愿望，都會去選擇服從。也就是說，一旦命運需求不被滿足，人就會陷入沖突與焦慮，在命運需求的前提下，大部分要求與指令人都會選擇服從。那么，不可替代性與“精神吸引”是什么關(guān)系？眾所周知，“性吸引”是生物本能，在遠(yuǎn)古時期，雄性猩猩與雌性猩猩求偶，沒有過多的詞匯交流，也談不上感情有多深，感覺有多棒。只要雄性猩猩足夠強壯，可以守護領(lǐng)地，雌性猩猩足夠健康，可以繁衍后代，雙方就會進入結(jié)合的階段。而我們?nèi)祟愖鳛楦呒墑游?，對于結(jié)合繁衍提出了更多的要求，例如要“有感覺”、“有感情”，那么這個需求從何而來，當(dāng)然是從我們的獨立思考中而來，這也就是我們每一個人都有的精神需求。而對于當(dāng)今社會大部分普通青年男女而言，性資源不再是虛無縹緲的一件事。當(dāng)然，可能普男普女對于愛情很難擁有，對于性資源明顯不再處于極度匱乏的狀態(tài)，對于精神需求才是極度匱乏的狀態(tài)。性資源的可替代性很強，因為獲取的渠道有很多，唯有精神需求的可替代性才是最低的，因為靈魂伴侶很難尋得。我們尋找親密關(guān)系，本質(zhì)就是在尋求我們的靈魂伴侶。這也是我經(jīng)常講到的，老實人缺乏精神文明建設(shè)，才會導(dǎo)致無法滿足對方的精神需求，自然達(dá)不到自身有多么高的不可替代性。“性吸引”我們乏善可陳，能促使挽回成功的始終都是“精神吸引”的二次出現(xiàn)。可惜的是，雖然彼此之間因為“精神吸引”之前愛的很投入，但終究有一天會隨著時間煙消云散。而且，你們兩個人在分手之后都會進入深陷情傷的階段，分手帶給我們的負(fù)面情緒，也會影響很深遠(yuǎn)。在這個境況下，對方也會想要選擇自救，從分手帶來的負(fù)面情緒中逃離出來。對方會進入兩個選擇，一個是依靠時間來自救，一個是通過新歡來自救。第一個原因，雙方分手之前的矛盾是如何的，是否給對方造成了身心傷害。如果是身心傷害，對方會對你極度厭惡，進而會選擇尋找新歡來進行自我補償。第二個原因，分手之前你做的事情，是否讓對方覺得你沒有那么糟糕。如果沒有那么糟糕，對方也不會非常厭惡你，而是會因為失去感情很難過，這時大概率會選擇用時間緩慢療傷。這兩點，也是評估一段關(guān)系是否可以順利挽回的要素之一，如果是第一種情況，挽回起來的難度自然高于第二種。挽回的難點并不在于你是誰，對方是誰，也不在于案例的困難程度，更多的在于是否有一個完善合適的計劃。有些朋友的所謂挽回，更多是頭腦一熱去執(zhí)行自己的想法。執(zhí)行想法之后想要得到的效果，自己并不清楚。如何執(zhí)行這個想法的過程并且實現(xiàn)，自己不會完善。執(zhí)行想法之后會有什么樣的后果，自己是否能夠承受，自己也不清楚。于是，挽回對于這類朋友而言，更像是一場無休止的消耗戰(zhàn)，泥足深陷根本抽不出來身。想要推進關(guān)系很難，想要后撤抽離也很難，可以說是左右為難也不為過。正是你自己深陷泥潭，才會陷入痛苦糾結(jié)與矛盾，想放棄掉這段關(guān)系還舍不得，想前進拉升關(guān)系又沒有辦法。其實，你自己缺乏的就是一個系統(tǒng)性的思路，一個完善的計劃，也就是兩性關(guān)系的底層邏輯。那么，我們應(yīng)該探究的就是，如何完善你自己兩性關(guān)系的底層邏輯。兩性關(guān)系的底層邏輯，最明顯的就是男女思維的差異化。男女思維的差異化，并不是因為女人生而為女人，男人生而為男人，兩種性別在最初思考與處理問題的方式方法是相同的。只是由于性別差異，社會分工，身份定位，隨著進步與發(fā)展，才導(dǎo)致了男女思維之間產(chǎn)生了不同的差異化。在思考與處理問題方面，女性更側(cè)重于感性、情緒、感受；男性更側(cè)重于理性、實質(zhì)、事實。而真正牛叉的人，在感性與理性層面必然是雌雄同體的，而非一成不變的，或者是思維嚴(yán)重偏科的。可是，我們在社會中常見的就是思維嚴(yán)重偏科的人群，男性思維極度理性化，女性思維極度感性化。這樣的思維偏科，衍生出來的就是男性偏于直男、老實人，女性偏于直女、田螺姑娘。而老實人與田螺姑娘是可以直接畫上一個等號的，之前就已經(jīng)講過這個論點，如果沒有看過的同學(xué)，可以翻閱我的往期文章。老實人在我國的兩性關(guān)系中，由于更為側(cè)重“實用性”而長期忽略“感覺性”，所以就很難擁有愛情。由于我們國家自由戀愛市場到如今不過短短的三十年左右，封建包辦婚姻的殘余還在荼毒著大多數(shù)人，目前只有少部分人已經(jīng)覺醒。沒有覺醒的大多數(shù)人，就是側(cè)重于“實用性”，而長期忽略“感覺性”的老實人。這個“實用性”理論，更多的是來源于我們從小到大，家族長輩耳濡目染教導(dǎo)給我們的，對待一個人好，就能收獲自己想要的愛情；或者是深受文創(chuàng)作品影響，無論男女主，只要是正面形象，勇斗黑惡勢力，最后就能收獲想要的愛情。于是，男老實人們拼命加班工作，為女性生殖紅利買單，例如包辦思想（對方的大事小情都與自己有關(guān)，自己都應(yīng)該幫助對方完成），嫖娼思維（有錢就有女人），買買買花花花（對方年輕漂亮，就可以一擲千金）；女老實人們拼命付出奉獻，為渣男的“感覺性”買單，例如送人送錢（身體價值+物質(zhì)投資），送貨上門（主動把自己送給對方宰割），極度縱容（對方即使有錯誤，也不敢指責(zé)與拒絕）。甚至這種“實用性”論調(diào)，這種買單奉獻的想法，已經(jīng)成為了某種戀愛政治正確，仿佛你如果不這樣做，不去奉獻買單，就是不足夠愛對方，就不配得到愛情。三人成虎，當(dāng)持有這樣論調(diào)的人越來越多，帶來的后果自然是婚戀市場的混亂與不平衡。這類愛情故事走到最后，基本上就是我們常見的男默女淚的結(jié)局，老實人被渣男渣女各種暴打拋棄，當(dāng)然也有老實人覺醒，將渣男渣女拋棄。畢竟，關(guān)系長期失衡，任誰一味的付出，一味的被索取，誰都不會舒服到哪里去。我之前就講過無數(shù)次，這樣的思維就是典型的“韭菜思維”，一個活脫脫地“ATM+苦力+韭菜”的集合體。你如果沒有辦法轉(zhuǎn)變這個基礎(chǔ)思維邏輯，就是婚戀市場中一顆活脫脫的韭菜，被各路渣男渣女無情收割掉。所以，我們?nèi)绻胍_(dá)成長期關(guān)系穩(wěn)定的目標(biāo)，就需要先轉(zhuǎn)變自我邏輯的框架，讓自己深刻認(rèn)識到“韭菜思維”不可取。當(dāng)你自己能夠消除掉這種“韭菜思維”的時候，你才能談到自己如何進入一段長期關(guān)系，如何維護一段長期關(guān)系，或者如何挽回一段崩塌的長期關(guān)系。言歸正傳，我們既然想要達(dá)成挽回，需要做的事情就是要再一次成為對方的“心儀對象”，再一次挑逗起對方的興趣點、好奇心、情緒波動等等。這也是已經(jīng)被其他情感機構(gòu)，翻來覆去講爛的“二次吸引”。挽回復(fù)合這件事，從不應(yīng)該是我們主動乞求來的，畢竟乞求與感動得到的終究不是愛情。挽回復(fù)合應(yīng)該是對方覺得我們比過去更棒了，自然而然走到一起的，這和我們進行脫單有著異曲同工之妙。挽回與脫單不同之處在于，脫單是順應(yīng)人性的，挽回是逆著人性的。脫單，雙方對彼此之間都不是很熟悉，還處于互相暴露、互相探索的階段，你只需要順應(yīng)對方的人性，讓對方一直都對你保持著濃厚的興趣就很棒了。挽回，雙方對彼此之間太熟悉了，你的缺點與對方的缺點，你們互相都心知肚明，再加上一個能讓雙方走向分手的矛盾沖突，這個負(fù)面印象在關(guān)系中的疊加，讓挽回成為了逆著人性在做的一件事。畢竟，在對方的內(nèi)心里面，你已經(jīng)不再美好，這段關(guān)系已經(jīng)沒救了，對方才會決定離開。你現(xiàn)在如果絲毫沒有改變，那么對方心里面對你的偏見認(rèn)知，還是不會有任何改變，挽回豈不是一句空話？所以，我才經(jīng)常會講，挽回的前提要素，就是要分析出兩個人走向分手的矛盾沖突，深層次的原因是什么，是主觀上的矛盾問題，還是客觀上的矛盾問題，能否消除，如何消除？你如果忽略這一條前提要素，就急匆匆跑去挽回對方，大概率都會失敗，或者將挽回戰(zhàn)線拉的特別長，回到了開篇提到的無休止消耗戰(zhàn)之中。其實沒有什么特別原因，無非是對方內(nèi)心中對你的刻板印象還是沒有完全解除，你依舊看起來沒有新生活、新歡那么美好。可以成功挽回復(fù)合的大前提，一定是可以找到對方的實質(zhì)需求，還有你們分手的真實矛盾。你如果無法達(dá)成這兩點，對于挽回復(fù)合而言，無非是空談而已。很多同學(xué)很容易在這里卡住，容易陷入一個思維陷阱，也就是我經(jīng)常提到的“自我行為替換他人思維”。其實，就是我們經(jīng)常提到的，你想要給予的事物，你總是覺得一定是對方想要的，對方要了之后對你不好，或者直接拒絕你，對方就是沒有良心。你想要給予對方一個蘋果，你是覺得對方一定很喜歡蘋果，對方拿了蘋果還說你不好，或者干脆拒絕你的蘋果，你就會覺得對方?jīng)]有良心。這里的問題是，你想要給予自己認(rèn)為很棒的東西，可是與對方的真實需求絲毫無關(guān)。你從來都沒有問過對方，是需要蘋果還是梨子，或者是其他水果，你更多是覺得自己已經(jīng)給予了，對方一定要欣然接受，并且還要很喜歡。這樣的思維陷阱之下，雙方溝通必然會出現(xiàn)矛盾。對方會覺得你忽視他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武斷和自以為是。你自己會覺得，我已經(jīng)奉獻與給予了，對方根本毫不領(lǐng)情，這段關(guān)系里面自己愛的太累了。在挽回過程中也是如此，你覺得自己已經(jīng)把能做的都做了，對方還是不肯回頭，一定是對方不愛了，或者是對方自己如何如何。可是，你自己在這里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以為是，與對方實質(zhì)需求無關(guān)，自然沒辦法挽回對方。你自己已經(jīng)把自我給予，和對方應(yīng)該如何回饋給你，混為一談了。永遠(yuǎn)要明白一件事，你想給予是你的事情，對方如何回饋是對方的事情。而且，當(dāng)你沒有辦法挖掘?qū)Ψ秸鎸嵭枨蟮氖虑?，對方產(chǎn)生負(fù)面回饋是一件正常不過的事情。至于挖掘矛盾，分析矛盾其實并不難，難得是如何消除矛盾，如何弱化矛盾。第一種是主觀矛盾（比如風(fēng)俗習(xí)慣，掌控欲占有欲等等）第二種是客觀矛盾（比如父母之命，物質(zhì)基礎(chǔ)等等）當(dāng)然，情緒價值低，情緒不穩(wěn)定，可以算入主觀矛盾中。主觀矛盾都是從我們身上出發(fā)的矛盾，也是很多情侶分手的重要組成因素，例如：感情不和、性格不和、溝通不順、相處模式問題等等。這也是沐言經(jīng)常強調(diào)，分手之后一定要先內(nèi)歸因的原因，只有做好內(nèi)歸因，才能找到主觀矛盾的產(chǎn)生源頭，進而才能談到如何消除主觀矛盾。至于客觀矛盾，都是受客觀現(xiàn)實的影響，才導(dǎo)致一對情侶走向分手，這樣的客觀現(xiàn)實因素，其實對于分手之后的挽回而言，并不是很嚴(yán)重。你只需要明白一個道理，只要你可以搞得你的挽回對象，讓你的前任和你站在同一個戰(zhàn)線上，客觀現(xiàn)實因素就會顯得蒼白無力。當(dāng)你能夠挖掘出對方的真實需求，并且給予滿足；以及可以弱化消除，促使兩個人分開的主要矛盾時。剩下的事情，你只需要做兩點，必然可以成功挽回對方：第一點，維持聯(lián)系感，不要盲目進入斷聯(lián)關(guān)于斷聯(lián)，我談到過很多次，可以說野雞情感機構(gòu)誤人子弟。很多迷茫的同學(xué)，面對網(wǎng)絡(luò)上層出不窮的挽回技巧，大部分都告訴你斷聯(lián)、冷凍關(guān)系。可是，殊不知對方如果現(xiàn)在極度厭惡你，你的斷聯(lián)、冷凍，可以說是遂了對方的心意。甚至，對方迫不及待的想和你不要再聯(lián)系，你這個時候的斷聯(lián)、冷凍，簡直就是在作死。你見過有多少情侶，互相不再聯(lián)系，最后依舊可以成功挽回復(fù)合的？即使有互相不聯(lián)系，最后也能挽回復(fù)合的，也是極其低的概率，你總不能用自己的人生與愛情，賭一個極低概率的事情吧？這樣去賭博，是對你自己人生的不負(fù)責(zé)，是對你自己的愛情不負(fù)責(zé)。被動斷聯(lián)的，例如對方把你刪除拉黑了，一定要想盡辦法進行復(fù)聯(lián)，恢復(fù)正常的聯(lián)系感。這一點我之前也談到過，其實，在分手之后被對方刪除拉黑是一件常態(tài)化的事情，并不是一件什么特別嚴(yán)重的事情。對方因為分手已經(jīng)不想和你有任何往來互動了，甚至因為導(dǎo)致分手的矛盾沖突，對方內(nèi)心對你有極度的厭惡感，這個時候刪除拉黑前任，對于對方而言是最好的選擇。你如果覺得被對方刪除拉黑，這段關(guān)系就徹底沒救了，徹底沒可能了，只能說是你自己的戀愛經(jīng)歷太淺薄了，甚至內(nèi)心中還存在僥幸，覺得分手依舊可以做朋友。一定要明白，分手之后做朋友的想法，是你自己的，和對方無關(guān)；分手之后還保持聯(lián)系的想法，也是你自己的，和對方無關(guān)。你讓對方內(nèi)心感到厭惡，或者極度厭煩，甚至和你保持聯(lián)系很危險麻煩，對方就是會躲避逃離你，或者徹底與你割裂，刪除拉黑才是對方最好的選擇，這與你自己的想法無關(guān)。當(dāng)然，有部分同學(xué)比較幸運，和前任依舊保持著聯(lián)系方式，那你就應(yīng)該保持弱聯(lián)系的方法，去穩(wěn)定聯(lián)系對方，此時此刻以分享有趣的事情為主，千萬不要提出各種要求、疑問、質(zhì)問、指責(zé)，這樣只會把關(guān)系弄得更加糟糕。你如果和對方的聯(lián)系頻率不溫不火，甚至發(fā)出去消息如同石沉大海，沒有任何回應(yīng)，即使有回應(yīng)，也是不疼不癢，沒有情緒。你就應(yīng)該思考，自己的表達(dá)溝通方式，還有制造話題的能力，是否足夠了。我們?nèi)绻c對方無法恢復(fù)正常的聯(lián)系，建立正常的互動，這一點不能夠解決，就根本不能搭載起溝通的橋梁，也就無從談挽回復(fù)合。我經(jīng)?？梢月牭揭痪湓挘?/span>“我已經(jīng)改變了，我已經(jīng)變好了，我已經(jīng)提升了......可是對方依舊不和我復(fù)合，看來提升自己一點用都沒有?！?/span>我們先不談，你自己所謂的已經(jīng)改變、已經(jīng)提升，里面有多少是水分。畢竟，每個人都有自欺傾向，承認(rèn)自己提升之后沒有用，比承認(rèn)自己無力挽回要強得多。我們能夠走向分手，必然在對方的內(nèi)心里面，你已經(jīng)不再美好，這段關(guān)系已經(jīng)沒救了，對方才會決定離開。并且，找到對方真實需求之后，找到主要矛盾沖突之后，我們一定知道自己急需改變，必須改變。可是，作為一個成年人，變得更加好，變得更加優(yōu)秀，難道不是你自己應(yīng)該做的事情么？難道，你真的希望自己，永遠(yuǎn)都是那條不求上進，不懂兩性關(guān)系的咸魚么？而且，你變得更好，與對方是否還愛你，依舊還是無關(guān)。因為，你是否改變，是你自己的事情，對方是否選擇愛你，是對方的事情，這是兩件事，并不是一件事。所以，你才會覺得，改變自己，提升自己，對于挽回一點用處都沒有。沐言在這里想要告訴你，你這是大錯特錯，提升自己，獲得成長，是你人生中非常重要的一筆財富。我們成長、提升，是為了下一次不再因為同樣的事情踩坑，是為了更好規(guī)避未來可能出現(xiàn)的風(fēng)險，也是為了消除當(dāng)下的問題。不會游泳的人，換一個游泳池依舊還是不會游泳，不會戀愛的人，換一個對象出現(xiàn)，大概率還是會失敗，有著異曲同工之妙。當(dāng)你真的獲得成長之后，一定要明白這是前提，接下來想讓對方重新愛你，一定是要去間接影響對方的，改變對方因為分手帶來的偏見認(rèn)知，才能塑造出“二次吸引”。大部分野雞情感機構(gòu)，都教你如何發(fā)朋友圈去吸引對方，不能完全否定這個方法，但是進展太慢了，有些案例使用起來，這個辦法的成功率約等于零。間接影響他人做出行為改變，這是心理學(xué)范疇，而大部分野雞情感機構(gòu)，是不懂這個理論與實踐方法的。甚至，他們連如何喚醒對方情緒，都不了解，東拼西湊的軟文，你只需要付費給他們就好了。其實，影響他人對你做出改觀，是情緒價值，當(dāng)對方因為你產(chǎn)生正向積極情緒的時候，自然會對你產(chǎn)生改觀，也會逐漸消除之前的偏見認(rèn)知。至于情緒價值應(yīng)該如何塑造，以及使用方法，可以參考翻閱我過去的文章。當(dāng)你把以上事情都一步一步做完，找出需求、消除矛盾、恢復(fù)聯(lián)系、改變自己、影響對方等等。當(dāng)然，你如果可以有詳細(xì)流程和計劃做完就更棒了。剩下的就是邀約見面，制造機會，抓住對方的需求窗口，制造復(fù)合機會了。如果你想自行修復(fù)這段感情，那么有些問題不是要你回答“是與否”，而是由一個大的問題發(fā)散引申到多個細(xì)枝末節(jié)的問題，之后反思自己、該做出哪些切實可行的改變。 當(dāng)你能夠充分地進行自我分析和審視，弄清楚了“前任真正厭煩自己的點在哪里、以及自己該如何轉(zhuǎn)變重新贏得前任的好感”，你的心中莫名地就會產(chǎn)生一種踏實感，而且會衍生出一種“挽回自信”。 當(dāng)你有了方向和方法時，內(nèi)心總會有一種篤定感在告訴你“自己日后的挽回十有八九是穩(wěn)了”，那么在這種積極心態(tài)的暗示下，結(jié)果大概率也會如你所愿。 就像是你覺得“這次考試自己能考好那樣的篤定”，那么成績也會像你期待的那樣，這種心態(tài)其實在挽回中也是一樣。 你若問我：“分手后三天/一個月/半年的挽回概率大嗎？” 我只能告訴你，就我接觸過真實案例來看，有的人沒過三天復(fù)合了，但又沒過三天就分手了。因為他沒有改變，靠著什么所謂的套路和感動，前任可能會短暫回頭，但彼此的感情不過是曇花一現(xiàn)。 所以我都會十分實際的告訴前來咨詢的人：不要總是想著能夠快速挽回一個人，挽回這件事情是著急不得的。 一個人那么容易和你在一起，又那么容易分開，你不覺得這個人很奇怪么？你能對這個人那么放心么？ 就像有的人，即使分開了幾個月了，在這段時間里，他能夠有效地改變自己，讓前任重拾了對未來生活的信心，彼此也不負(fù)所望、最后步入了婚姻的殿堂。 因此，問“分手多久復(fù)合的概率大不大”，不如多問問自己“我為這段感情改變了？又改變了多少？” 記?。?/span>懂得如何解決問題、又懂得如何規(guī)避風(fēng)險，那么你的挽回自然會變得得心應(yīng)手、水到渠成。 挽回，并不是你要告訴前任“自己有多愛他、多舍不得他”。 而是要向前任證明“自己已經(jīng)做好了一切的準(zhǔn)備，我能夠重新給你一個更好的生活。這樣的我，是值得。”最后，很多人沒有弄明白一個問題，這個世界上很多事情都是慕強的，比如你讀書期間好好學(xué)習(xí)，工作期間努力工作，你擁有雄厚的資本就能享受更多的資源。你要去看畫展他說毫無興趣，你要去看演唱會他只想著下班回家睡一會兒，你在讀安娜卡列寧娜，他覺得你在裝逼。外人看的是面子，你自己過的是里子，和熱愛生活的人在起，幸福指數(shù)才會更高。關(guān)于我自己：人帥、毒舌、日常勸退付費。人也沒辦法維護好認(rèn)知之外的親密關(guān)系
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