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作者/諾媽

首發(fā)：諾媽家有男寶（aihuagushi）

無意中刷到一個視頻，令人無比氣憤。

江蘇一名疑似初中男生邀了同學(xué)來家玩，到深夜孩子仍在嬉戲打鬧。父親怕對方家長擔心，于是推門進去提醒。

誰料，這個舉動一下子激怒男生，他沖出房門，怒吼著，撕扯父親衣領(lǐng)，又反手鎖喉，將父親摁倒在地。

小伙伴們見狀出門道歉，媽媽也上前勸說，男生卻更加憤怒。他一把將同學(xué)關(guān)進房間，折回身又對著父親一頓拳打腳踢。

動靜引來了隔壁的爺爺，老人開門剛開口勸，男生飛起一腳就踹去，揮著拳頭對準了老人。在母親死命拉扯下，他才作罷，于是重新把憤怒發(fā)泄在自己的父親上。打開一瓶飲料，澆在了父親頭上。

看到孩子失去理智的狀態(tài)，做媽的唯有驚惶尖叫，不知如何是好。

視頻發(fā)出，無數(shù)網(wǎng)友在底下發(fā)表憤慨：這是一個孩子干的事情嗎？再這樣下去，真要成禍害了??！

青春期的問題，大多發(fā)生在童年期

視頻中的孩子，看起來不過十四五歲，正是處于青春叛逆期的階段，這也是無數(shù)家長最感頭疼的時候。

孩子個子長高，脾氣見漲，家長說不得，勸不進，稍微訓(xùn)斥幾句，孩子就“揭竿而起”，你根本無法預(yù)料在他們一點就爆的沖動脾氣下，會做出怎樣不理智的行動。

李玫瑾教授說：由于獨立意識和自我意識的發(fā)展，孩子的逆反、對父母的不敬和自作主張，都是青春期的常見現(xiàn)象。

青春期人人都會經(jīng)歷，但為什么有的孩子在青春期小打小鬧，過了也就過了，有的孩子卻會在青春期鬧得天翻地覆，不可收拾？

對此，李玫瑾教授指出問題所在：未成年人身上的問題都有滯后反應(yīng)。

很多家長在孩子小的時候不以為意，要么寵得不行，要么嚴厲得不留縫隙。當孩子犯錯，家長也通常會用“他只是個孩子”為自己的教育找借口，也為孩子的犯錯找理由。

孩子漸漸長大，他們的獨立意識不斷增強。當孩子進入青春期后，他們開始對父母說“不”，而這個時候，父母才察覺出孩子是真的出了問題，自己卻無法管教。這些問題，其實早在孩子童年期就埋下，只不過家長錯過了最佳糾正時期。

就像一棵樹枝，如果在成長期得不到修剪，那么它就會四面抽枝，無法奮力往上長高。

孩子是父母的孩子，他的根在父母，言行出自家庭。

作為家長，如果當你發(fā)現(xiàn)孩子問題重重，請不要第一時間就選擇否定和指責，而是應(yīng)該想一想：我的孩子，為什么會這樣？問題出在了哪里？

別以為青春期的孩子跋扈囂張，其實他們內(nèi)心脆弱，他們是最需要被連接的孤島。

心理學(xué)上有個詞叫做“歸屬感”，孩子在青春期，最需要被價值認同，如果連父母都抗拒孩子，那么只會將孩子推得越來越遠。

父母是鏡子，孩子是影子

央視曾經(jīng)拍過一部青春期孩子的紀錄片，前后醞釀10年，拍攝和制作花了2年，記錄下3個家庭關(guān)于愛與教育的故事。

其中，這個叫做澤清的14歲男孩故事，尤令人唏噓。

澤清初二輟學(xué)在家，沉迷上網(wǎng)下軍旗。他性格孤僻，性情暴力，常常當著父親的面拿凳子砸母親。

按說，這不應(yīng)該是一個出自高知家庭孩子該有的表現(xiàn)，要知道，澤清的外公外婆都是湖北大學(xué)的退休教授，而母親是醫(yī)院骨干，父親也是國企職工。

一個高知家庭怎么會養(yǎng)出一個暴力成性的孩子？

通過記者的不同的采訪鏡頭，從父親與母親的相互埋怨指責里，我們也許可以找到原因。

丈夫眼里的妻子每天晚歸，不著家；妻子對丈夫也看不順眼，覺得丈夫自己也經(jīng)常不在家，他要的不過是一個會做飯打掃衛(wèi)生的保姆阿姨。

夫妻感情不和，常年爭吵，一旦遇到問題解決不了，脾氣暴躁的母親就會大打出手。

澤清說，他在家里沒有存在感，有時候找父母說話，都會被嫌煩。從小到大，父母除了在他耳邊念叨家里窮，如果不好好學(xué)習(xí)，就賺不到錢，父母基本都不睬他。這導(dǎo)致澤清心理壓力很大，后來沉迷在網(wǎng)絡(luò)軍旗，就不愿意上學(xué)了。

似乎遺傳了媽媽有脾氣就動手的習(xí)慣，澤清輟學(xué)在家后，一不順心，就會打母親，不是揪頭發(fā)，就是拿凳子砸。父親看在眼里，不動聲色，選擇冷漠無視。

澤清的心理問題，其實早在五六年級的時候就出現(xiàn)異樣。媽媽回憶，孩子曾經(jīng)寫過很多宣泄情感的日記貼在臥室墻上，他甚至恐嚇道：如果你們再不改的話，我會做出一些你們意想不到或者無法挽回的過激行為。

遺憾的是，在那個時候，母親不在意，父親不關(guān)心。直到現(xiàn)在，孩子與父母完全對立，做家長的才后悔，曾經(jīng)沒有好好理解孩子、教育孩子。

都說“父母是鏡子，孩子是影子”。如果父母在鏡子那端，看到一個自己不想看到的孩子影子，是不是除了失望、抱怨，就束手就擒，放棄嗎？

問題孩子的極端行為，看起來不可理喻，卻其實是在向父母索愛。他們掙扎，是因為，他們?nèi)匀幌嘈鸥改高€愛著他。在澤清的潛意識里，他還能感受到父母是想愛他的。遺憾的是，這個家，缺乏愛的流動，彼此都不會去表達。

紀錄片里有一個動容的鏡頭。有個訓(xùn)練營的老師在深入接觸澤清后，說：他就像一個小孩子，非常的粘人，也很可愛。

心理學(xué)上有一種行為叫做“退行”，指人們在受到挫折或面臨焦慮、應(yīng)激等狀態(tài)時，會放棄已經(jīng)學(xué)到的比較成熟的適應(yīng)技巧或方式，以原始、幼稚的方法來應(yīng)付當前情景，來降低自己的焦慮。

在訓(xùn)練營里，澤清找到長期不被滿足的愛，他的退行行為，其實是自我修復(fù)的過程。

愛要說出來，愛也要被看見，被感受到。當孩子，處在一個能被理解，能夠感受到愛的環(huán)境后，他的行為有時候會恢復(fù)如初，這是孩子自我修復(fù)的過程，也是父母需要自我修煉的課程。

接招青春期，“溝通”是鑰匙

“叛逆”幾乎貫穿孩子的整個成長期，孩子叛逆不可怕，可怕的是孩子拒絕溝通。

李玫瑾教授指出：親子矛盾的很多問題出在“溝通”上，家長愛嘮叨，孩子越聽越叛逆。家長要學(xué)會與孩子變著花樣“聊天”，孩子才愛聽。

1）認同地聊

這就要求家長先放下對錯，和孩子成為“自己人”，取得了孩子的信任，孩子才愿意敞開心扉向家長開口。孩子叛逆不可怕，可怕的是孩子拒絕溝通。只要孩子愿意說，問題就有解決的方向。

馬未都老師也曾分享過自己與兒子間趣事。有一次，兒子小心翼翼與父親聊起自己喜歡上一個女孩的事，誰料父親一聽，卻大大方方告訴兒子：“你太晚了，我比你小的時候就有喜歡的對象?！?/span>

結(jié)果父子倆如哥們般暢聊，既避免了一場溝通暴力，做家長的又潛移默化把問題說到孩子心坎里去?！罢J同地聊”是家長靠近孩子的有效方式。

2）選時機聊

李玫瑾教授在女兒青春叛逆期時，選擇在不同場合與女兒聊不同問題。散步的時候，去超市采購的時候，都是她與孩子溝通的時機。她說，輕松的氛圍容易讓孩子放下戒備，更愿意傾聽和接納父母的意見。

當然，有些青春期敏感話題不適合與孩子當面聊，家長可以采取寫信的方式，李玫瑾老師就曾給戀愛中的女兒寫過信，女兒回復(fù)給她“可愛的媽媽”，表達自己滿滿的感激。

3）幽默地聊

很多問題，說到底都是情緒問題，叛逆期也是如此。一個是情緒緊繃的孩子，一個是緊張焦慮的家長，兩個人碰在一起，難免“火山爆發(fā)”。

因此，父母學(xué)會與孩子幽默地聊，不僅能夠化解孩子的情緒，還能令氛圍輕松，這個時候，家長再提出建議，孩子就能欣然接受了。

說到底，孩子的叛逆只是間歇性發(fā)作，安全度過了，就會正常著陸。但如何減少孩子在成長中付出的叛逆代價，卻值得我們每一個父母重視。

【我是諾媽，成長路上的男寶媽，教育專業(yè)，媒體從業(yè)，專注孩子成長研究，為父母提供有價值的育兒之道。關(guān)注我，一起成長精進啊~】

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