孩子謙讓，是美德還是軟弱？
孩子如何和強(qiáng)勢的小朋友和平共處？該不該以犧牲自己應(yīng)有的權(quán)益來交換友誼？在小朋友之間有利益沖突的時候，總是謙讓是美德還是軟弱？
甄別孩子的“讓”是友善還是討好，是美德還是軟弱，要看孩子是“真心讓”還是“違心讓”，“真心讓”是友善，是美德；“違心讓”是討好，是軟弱。
那么，當(dāng)孩子不想讓卻違心地讓了，家長能做什么呢？
首先，家長需檢查一下自己的心態(tài)。如果家長有受害者心態(tài)，并將這種心態(tài)投射給孩子，孩子會受到家長的暗示：我是弱者，我是受傷的，我吃虧了……家長陽光、正向、積極的心態(tài)才會帶給孩子積極的影響。
然后，幫助孩子覺察自己內(nèi)心。當(dāng)孩子違心謙讓、討好同伴時，問問孩子：“你現(xiàn)在感覺怎樣？你心里是怎么想的？”將孩子的注意力引向他的內(nèi)心，幫助他看看自己內(nèi)心發(fā)生了什么。
最后，支持孩子做真實(shí)一致的自己。如果孩子說自己其實(shí)不想讓，只是擔(dān)心同伴不高興，或者擔(dān)心同伴不和自己玩才讓的，家長需要給孩子提供強(qiáng)有力的支持，幫孩子維護(hù)自己應(yīng)得的權(quán)益，幫孩子做自己的主人，表里一致?！昂⒆?，你先坐到那個座位，如果你不想讓，你可以不讓的。”“孩子，如果你不想當(dāng)奧特曼，你可以不當(dāng)?shù)??！?/p>
總之，與同伴發(fā)生利益沖突時，讓還是不讓，取決于孩子自身。要么選擇不讓；要讓就心甘情愿地讓，不抱怨、不壓抑、不委屈，兩者都可以。最不可取的是：讓也讓了，但很不甘心，覺得虧了，搞得自己很不愉快。
讓孩子承擔(dān)后果
孩子需要通過承擔(dān)自己行為帶來的后果來學(xué)習(xí)“負(fù)責(zé)”。比如，不好好吃飯，后果是“挨餓”，他需要為他的饑餓負(fù)責(zé)。如果孩子體驗(yàn)了自己不好好吃飯的后果是“挨餓”，為了避免挨餓，他就會調(diào)整自己的行為，好好吃飯。
孩子不好好吃飯，家長照樣給他吃零食、喝牛奶，不讓孩子承擔(dān)“饑餓”的后果，孩子不需要為自己的“不好好吃飯”負(fù)責(zé)，他下次仍然會不好好吃飯。
再如，孩子早上賴床，后果是上學(xué)遲到“挨老師批評”，他需要為遲到負(fù)責(zé)。孩子賴床磨蹭，家長不斷地催促，唯恐孩子遲到，家長做這些就是在為孩子的“遲到”負(fù)責(zé)。既然不必挨批，不必?fù)?dān)責(zé)，那孩子干嘛還要早起，干嘛還要為自己的行為負(fù)責(zé)呢？
為人父母者，總是容易心軟，唯恐傷了孩子。我們需要給孩子愛和自由，但在滿足了愛和自由的前提下，我們也需要讓孩子學(xué)習(xí)承擔(dān)。我們要讓孩子學(xué)會兩件事：學(xué)會選擇，同時學(xué)會為自己的選擇負(fù)責(zé)。這是一個套餐，如果只讓孩子選擇，而不必負(fù)責(zé)，總由家長收拾爛攤子，那么孩子永遠(yuǎn)學(xué)不會負(fù)責(zé)任。
接納孩子的不完美
我清醒地知道：人總是有擅長的，有不擅長的，我不要求自己面面俱到，完美無缺。我去發(fā)揮我擅長的就行了。同樣，對我的孩子，何嘗不是這樣？她也有擅長的和不擅長的，我也不必要求她面面俱到。如果她愿意去挑戰(zhàn)自己，找陌生人推銷，當(dāng)然是很好的事情；如果她接受自己的短板，就如我接受自己的短板一樣，然后再發(fā)揮自己的長處，也挺不錯。最糟糕的是：知道自己的短板，但既不提高自己，又不接受自己。
我們心里常常有這么一個問句：別人能做到的，你為什么做不到？然后得出一個結(jié)論：別人能做到，而你做不到，是你不如別人。這個問句常常指向孩子，有時也會指向自己。這個結(jié)論會讓人感覺非常糟糕，甚至懷疑自己存在的價值。然后你會拼命地不放過孩子或者不放過自己，在那里痛苦掙扎。
人與人是不同的個體，所謂“尺有所短、寸有所長”，任何人都各有長處，也各有短處。真正的接納不僅僅是接納孩子的長處，更包括接納孩子的短處、弱點(diǎn)甚至缺陷。接納孩子的“短”，發(fā)現(xiàn)并幫助孩子發(fā)揮所“長”，是為人父母者要做的功課。
孩子，世界不是圍著你轉(zhuǎn)的
大家這么寵溺孩子，以孩子為中心，全家人圍著他團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，難怪孩子會飛橫跋扈、當(dāng)小霸王了。孩子在家可以為所欲為，任何要求都可以得到滿足，沒有人對他說“不”，他接收到的信息是：別人會無條件地滿足我的一切要求。
他在家里，所有人都讓著他、滿足他，他學(xué)習(xí)到的人際相處模式是自我為中心的，他以為整個世界都是圍著他轉(zhuǎn)。因?yàn)樗氖澜缋餂]有人跟他說“不”，所以他習(xí)慣了別人跟他說“好”，他不能接受別人對他說“不”，當(dāng)有人拒絕他，沒能達(dá)成他的心愿時，他就接受不了。
無條件接納是指接納孩子這個人，包括他的長處、弱點(diǎn)甚至殘缺，也包括他的情緒，但并不包括他的不良行為和無理要求。當(dāng)孩子提出無理要求，或者出現(xiàn)不良行為時，家長要接納其情緒，拒絕其行為（要求）。
自由是有前提的，這個前提是尊重別人和規(guī)則。家長們給孩子自由時，千萬別忘記這個前提，如果你不想毀了孩子的話。
你是愛孩子，還是在彌補(bǔ)自己？
在童年經(jīng)歷中，我們可能或多或少會有一些缺失和遺憾，有的可能是小時候一直想要一個洋娃娃但沒有得到；有的是希望家庭溫暖、和睦，但爸爸媽媽總是吵架；有的是沒有考上理想的學(xué)校……
家長們?nèi)菀撞恢挥X地在孩子身上彌補(bǔ)這些缺失和遺憾。有的家長沒上過好的大學(xué)，因此期望孩子上名牌大學(xué)；有的家長小時候挑食，她將自己個子不夠高歸咎于挑食，因此非常擔(dān)心孩子挑食；有的家長沒有得到洋娃娃，就給自己的孩子買了一堆洋娃娃。
有家長跟我講，總覺得內(nèi)心有一個魔鬼，平時好好的，一旦遇到某些事情，小魔鬼就會跑出來，無法自控地傷害孩子，這個小魔鬼就是過去的遺憾。
我們需要做的是，聚焦于自己，接受過去的遺憾，處理那些未完成的期待。比如倩倩媽，需要看到自己的那份恐懼，并清晰那份恐懼屬于她自己，與孩子無關(guān)，不要把這份恐懼投射給孩子，對孩子緊抓不放。
