這是正經(jīng)嬸兒2016丙申年
第 8 篇文章
前幾天和我的男閨蜜大吵一架。
為什么呢？
因為我家里出了一點事情，我們倆關系又比較好，我就告訴他了。
我雖然沒有說讓他不要告訴別人，但是我覺得關系這么好，又是私事和家事，他肯定不會告訴別人的吧。
結果過了幾天，我去找同事A去拿表格，同事說：“你這幾天看起來氣色好一點?！?/span>
“嗯，是?！蔽倚南肟赡苁侵皻馍睿匀思視@么說嘛。
“你要出差是吧，出去散散心也好。”
當時我就有點蒙，根據(jù)我對漢語語境的理解，出去散散心一般是對于有壞情緒的人說的吧。
“哎呀別郁悶，生離死別難免的事情。”
她句句直搗黃龍，以至于我隱隱意識到我的秘密已經(jīng)不再是秘密，它已經(jīng)變成聽者耳中的事件，或者傳話者口中的談資。
因為還沒有坐實這件事情，所以我不好妄加評斷。但是我心里有點不開心，因為本身我覺得把人家的家事像是倒豆子一樣倒給別人是一件很齷齪的事情，而且我是個自尊心很強的人，我干嘛要給別人平淡的生活加點料？我就是被生活折磨死，被委屈憋死，也不能讓那些嗑著瓜子嚼著茶葉末的閑人得逞。
況且我和我的男閨蜜是研究生三年的同學，他長著一張萬年不變的認真臉，行為處事雖然笨拙但也不至于齷齪，也沒有大嘴巴的前科。而且我一直認為，保守秘密這件事情應該排在朋友守則第一位好嗎。
晚上我們?nèi)ナ程贸燥埮鲆娔虚|蜜，我問他說：你是不是把我的事告訴A了？
他一副誠惶誠恐的無辜臉說：沒有?。?！
我一看他那似是而非，裝都裝不像的樣子，氣就不打一處來：你不說，A又怎么知道的？！
他這才支支吾吾的認了。
我當時簡直就是氣炸了。我們讀書的時候他家里有些狀況，我當時了解的比較清楚，別人問我，我嘴硬如鐵。因為我覺得別人的家事自己愿意講就將，不愿意講我也不會抖機靈的去替別人講的。
想到自己這么講義氣，我當然更生氣了。我那么信任你，你辜負了我的信任。
總之我那天真的是新仇舊恨涌上心頭，即便是我們再也不來往，再也不做朋友，對于當時的我來講也沒什么可惜的。
我那么寬厚博大，一汪友情竟是錯付了??！我心里能好受嗎。
蔡康永除了《說話之道》有出版《交友之道》嗎，我要買一本送給他謝謝。
他雖然不停的道歉，但是我還是覺得不能原諒，說朋友沒得做了，最后沒打招呼就上樓去了。
他這個人也是情商極低，就站在我的辦公室門口的走廊那等著，同事們出出進進都看得見他，問他干嘛他也不說，讓他進去他也不進，問他找誰他只顧搖頭。
過了一會，他給我發(fā)微信說：對不起……
我看到了，心想，算了。說都說出去了，我生氣又有什么用呢？其實也不是天大的秘密，更跟丑聞什么的沾不上邊，只是不想讓自己的生活活在別人的嘴巴里。
轉頭一想，誰人背后無人說，誰人背后不說人，聰明人先堵住自己的嘴，逢人只說三分話，不可全拋一片心，是老祖宗古訓，自己識人不察，怪不得別人。
回頭看看他站在那也真的是挺緊張的。生活也就是這樣吧，有些隊友就不是來助攻的，就是上天派來讓你認識到自己有多愚蠢的。所以我走過去跟他說，你是做錯了，但是我現(xiàn)在也沒有那么生氣了。希望下不為例吧。
本來我以為他會特別釋然，沒想到他第一句話是：我以為你不會出來。
我頓時聯(lián)想到男閨蜜曲折虐心的戀愛史，他的前女友是一個內(nèi)心特別沒有安全感的女孩，我們一起吃過飯，經(jīng)常當眾撅他面子，所以彼此都變成彼此的前任了。
“你前女友是不是就經(jīng)常一吵架就冷戰(zhàn)，然后怎么喊她都不出來？”我揶揄他了一下。
沒想到還真的說準了。
他說：“是啊，我們是異地，在電話里吵架之后我就買火車票去蘇州找她。到她家樓下她電話不接，短信不回，她出現(xiàn)在陽臺我都和她對視了，她都不下來?！?/span>
“然后呢？”
“然后第三天才哄好。不過我也習慣了，她生氣一般生的比較久。所以我道歉你就接受了我還覺得挺詫異的?！?/span>
人與人之間的相處，會有各種角色模式，比如說戀愛關系，比如說朋友關系，比如說員工和上司的關系，我們會置身于各種各樣的關系當中。
怎么樣做一個別人和你在一起感覺舒服，愿意和你交往的人？我覺得分寸感很重要。
什么叫分寸感？
待人處事，別太沉默寡言，也別那么用力過猛。撅人面子這種事情，差不多就行了，風水輪流轉，他日江湖再見，誰求著誰還真不一定。別太著急對一個人下結論，這個世界上不是只有好人和壞人。
有分寸感的人，自益并且有益于他人。
有分寸感的女孩比較可愛。我實在是不能理解有些女生，道歉一次就撅你面子，再道歉還撅，再道歉還撅，你以為你是誰，大禹治水三過家門而不入嗎？真是要命。
分寸感就是令人相處舒服。不打聽別人的隱私，別人在發(fā)泄情緒的時候盡量傾聽。不是沒脾氣，但也不隨便發(fā)脾氣。
知道自己得理不饒人的樣子一點也不酷。所以在無關緊要的事情上不嘔心瀝血，在珍視的人和事情上也不多愁善感。
任何一段好的關系，一定都有恰到好處的分寸感。
就像是有一次歌手李健接受采訪時說的那樣，“分寸感，恰到好處的距離，應該是默默放在心里的東西。欣賞不一定是占有，因為占有，就是失控的開始?！?br>
分寸感是優(yōu)雅的開始。有分寸感的人是高情商的（不是特指我自己……），有恰到好處分寸感的人是無所不能的，沒有分寸感的人，是遲早要被人嫌棄的。
所以說，人生路上這分寸感的學分，修夠了就好好拿好，沒有修夠的，抓緊補課。
畢竟，不是每一次都會有人替你解圍。畢竟，很多感情都是在這一次次的互相折磨中慢慢走遠。
-完-
正經(jīng)嬸兒： 文史哲愛好者，豆瓣讀書作者。非著名雞湯婊。 轉載請注明：
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