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看過一個笑話。?

說爺孫倆在花園里玩，孫子在給花園的花兒澆水，

帶著老花鏡的爺爺正在認真地看書。

孫子看著爺爺禿頂?shù)哪X袋，靈機一動，

便拿著灑水壺澆在了爺爺?shù)墓忸^上。

爺爺嚇了一跳，忙問孫子：“你在做什么？”

孫子很認真地回答說：“我想讓它長出頭發(fā)來?！?/p>

看完這個笑話，也許你會覺得孩子的想法很有趣，??

但如果類似的情況發(fā)生在現(xiàn)實生活中，

你又是否能夠理解孩子真正想要表達的是什么呢？

有個孩子，幼年家境貧困，父母離異，

姐弟幾個從小跟著母親生活。

家里環(huán)境不好，

媽媽每次都把為數(shù)不多的肉夾給孩子們吃。

這個孩子看起來并不是很愛吃肉，

可他卻每次都要把剩下的肉放在嘴里咬一下，

這讓媽媽非常傷心：你不吃就算了，還要咬一下，

讓別人怎么吃？媽媽認為這個孩子很自私。

有次，媽媽兩個多月沒有拿到薪水，

好不容易從娘家周轉(zhuǎn)了一些錢，買了幾只雞腿回家，

想著改善一下孩子們這段時間的伙食。

沒想到這個調(diào)皮的孩子，

竟不小心把雞腿掉在了地上。

因為當(dāng)時能買到雞腿實在不易，

媽媽一氣之下打了他一頓，

最后，媽媽因為舍不得扔了雞腿，

所以拿去沖沖水自己吃了。

很多年過去了，

這個孩子和媽媽在一起接受媒體采訪時，

再次提起了這段往事。

因為童年的他發(fā)現(xiàn)媽媽很少吃肉，

每次她都會偷偷吃掉他們吃剩下的肉。

那段日子，媽媽只吃咸菜，

把好吃的都給了他們姐弟。

于是，這個調(diào)皮的孩子故意將肉咬了一口，

故意將雞腿弄臟，因為只有這樣，媽媽才能吃到肉。

他對媽媽說：“要不是當(dāng)時我把雞腿掉在地上，

你會舍得吃嗎?” “只有這樣你才會吃??！”

這個調(diào)皮的男孩，大家都說他很無厘頭，

后來他也拍了很多經(jīng)典的無厘頭電影，

很多電影里面，都有他烤雞翅、吃雞腿的場景。

這個調(diào)皮的男孩，名叫周星馳。

很多時候，

我們一直站在成年人的角度去看孩子的世界，

所以我們總是難以理解孩子的各種想法。

有位朋友分享說，她帶著孩子去逛商場，

她覺得孩子也會喜歡這個地方，

但是孩子卻興致不高。商場人來人往，

她想牽著孩子的手走，但是孩子就是不愿牽手走路，

總想要自己一個人走。

朋友說，擔(dān)心商場人多孩子會走丟，

所以她堅持要牽著孩子的手。

但沒多久，孩子又會掙脫，一會說走累了，

一會兒要她抱，一會又對她說想回家。

但是，才沒走幾步路，孩子怎么會累呢？

于是，她開始對孩子有了情緒：

“才走了幾步路，就累了？

如果累了就在附近坐會休息一下，

你自己走怎么就不累呢？商場人多，我必須牽著你，

如果一直抱著你，我也會很累的?！?/p>

朋友覺得孩子就是在撒嬌，想要媽媽抱。

后來，朋友看到網(wǎng)上一位媽媽的分享，

說自己也遇到過類似的情況。

這位媽媽在蹲下身來給孩子系鞋帶時，

忽然發(fā)現(xiàn)，以孩子身高的角度，

只能看見來往行人的腿，以及一些高高的柜子。

而從大人的高度，是看不見這些的。

朋友開始反思自己，

是不是也忽略掉了孩子的什么感受？

于是，她開始留意每次外出牽著孩子手時，

孩子的反應(yīng)和狀態(tài)。

她終于發(fā)現(xiàn)，孩子其實并不是排斥和她牽手，

也不是因為撒嬌或是要抱抱，而是真的累了。

但不是走累了，而是手累了。

因為朋友身材高挑，每次牽著孩子時，

孩子都需要把手臂舉起來。

她說自己專門嘗試了一下，舉起手臂走路的時候，

真的沒幾分鐘就累了。

況且孩子還要跟上成年人的步伐，

看著來來往往的大腿，又如何會有興致呢！

每個人都有自己的思維模式，

成年人有成年人的思維，孩子也有孩子的世界。

而我們，總是習(xí)慣性從成年人的角度出發(fā)，

用自己的想法去揣度孩子的問題和想法，

卻往往忽略了孩子內(nèi)心的真實感受。

我自己也曾有過類似的經(jīng)歷。

曾經(jīng)有過一段時間，女兒在看到別的孩子時，

無論是大孩子還是小嬰兒，她都會說：

“我不想和他玩”，有時候甚至?xí)貜?fù)地強調(diào)好幾次。

即使是別的孩子沒有在她面前，

又或是路上遇到的陌生小朋友，

女兒也會經(jīng)常會說上這么一句。

有好幾次，我在面對孩子的家長時，

都覺得有些尷尬。

我也曾試過和女兒講道理，尊重她的想法。

告訴她，想和誰玩，或者不想和誰玩都可以，

她可以有自己的選擇。

但是當(dāng)著別人的面說出來，這樣可能會讓人很難受，

也顯得沒有禮貌。

可是說過以后依然沒有什么效果，女兒還是會這樣。

直到有一次坐地鐵，我們一家對面也坐著一家三口。

兩個小朋友之間，并沒有說什么，

但彼此都注意觀察著對方。

我聽到對面的女孩對她的父母說：

“她穿了米奇的裙子?！?/span>

我們女兒也回過頭趴在我們的身上說：

“我也有冰雪女王的裙子?！?/span>

貌似，兩個孩子都在用她們之間的方式，

相互交流和吸引著對方的注意。

然后，女兒又對我說了那句話：

“我不想和那個小姐姐一起玩。”

我突然留意到，每次女兒說這句話的時候，

好像都不是對著其他孩子說，而是對著我們說的。

這和我們有什么關(guān)系呢？

我忽然意識到，

女兒可能只是擔(dān)心別的孩子會把爸爸媽媽給搶走了。

我于是對女兒說：

“無論你和不和其他的小朋友玩，我們都愛你，

爸爸媽媽都愛你，你是我們的寶貝。”女兒笑了。

果然，后來女兒逐漸地就不再說這句話了。

這就是孩子的世界。

父母常常會因為和孩子的對話感到無奈，

因為他們毫無頭緒。

有時候，你很努力地講了一大通道理，

但卻毫無效果和意義。

因為孩子更在意的是，他們的感受。

其實，我們每個人都會在意自己的感受。

很多家長處于情緒之中的時候，

常常會冒出這樣一個念頭：

孩子怎么就不能理解父母呢？

我說了那么多道理他怎么就不懂呢？

于是，

那些努力想和孩子講清楚道理的父母很快會發(fā)現(xiàn)，

自己情緒一上來，也變得毫無道理可講。

似乎只有沖著孩子大喊大叫發(fā)脾氣的時候，

孩子才能聽話。

但那個時候，孩子不是聽懂了道理，

而是感到了父母的威脅與恐懼。

美國家庭治療大師薩提亞說：

“當(dāng)孩子確實有錯誤需要糾正時，

父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，

傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，

同時體會孩子的感受?！?/strong>

當(dāng)孩子說起一件事情或出現(xiàn)某一行為的時候，

最好的反應(yīng)通常不是針對事情本身，

而是了解孩子背后的情緒和感受。

說教和道理，只會產(chǎn)生距離，

共情和理解，才能產(chǎn)生溝通。

而共情與理解的基礎(chǔ)，

就是站在孩子的角度去看孩子遇到的問題。