文：蔡壘磊
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蔡叔你好，有個問題請教，我原先在公司負責的是主要業(yè)務，感覺同事對我都挺客氣的。當時覺得整個公司氛圍就是這樣，挺不錯的。
但自從疫情開始，這條業(yè)務線在撐了幾年后終于撤了，公司進行了業(yè)務大調(diào)整，我當下分管的業(yè)務不再是公司的主線，不知道是不是我敏感，我總覺得同事對我沒有之前那么尊重了。
如果不是我敏感，我想知道的是，是不是所有公司所有人都是這樣勢利？就是當你對其他人沒有太大價值的時候，大家就會不怎么鳥你，甚至會對你開惡意玩笑也覺得沒什么？
我知道我的問題中可能帶有情緒，但我想問問蔡叔底層邏輯是不是這樣，因為有時候我也會看到一些例外，比如有些人沒多大價值，人家也挺尊重，所以迷茫，望蔡叔開釋。
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你好。
人和人的關(guān)系其實很簡單的，就是合則來不合則去。
這里的合，有情緒合，也有利益合。
你原先在公司里有實權(quán)，同事們不想開罪你，所以看起來都很友善。
這種友善不一定要表現(xiàn)得諂媚，只要他們對你稍有顧忌，就會顯得尊重和友好。
你現(xiàn)在不舒服，覺得大家不怎么搭理你，甚至可能開你的惡意玩笑，那是你沒有感受過底層人的生活。
其實這種情況在底層人那里是非常常見的，因為底層人沒什么可牽制其他人的地方，所以他們眼中的同事，其實一直都是你現(xiàn)在認為的這樣，而不是“變”成了這樣。
小時侯我們明明跟父母吵架了，回頭又只能舔著臉和解。我們真的想和解嗎？有時候想，有時候不想。
但不想的時候也沒辦法，誰讓我們需要人喂飯呢？
所以一個人識時務是從什么時候開始的？很小的時候就懂了。從這個角度講，父母也的確就是我們的第一任老師。
你的力量弱，你還有所求，就得付出更多的情緒價值。就算沒有所求，也得視別人“不鳥你”為常，因為別人為什么要鳥你呢？
相親相愛并不是人類的默認狀態(tài)。
人類需要安全感，所以才需要情緒價值，因為需要同伴；所以才需要利益，因為需要資源；所以才需要居高臨下，因為需要控制感。
人都是這樣的，你覺得別人是這樣，別人看你也是一樣，因為我們大家都有同樣的祖先，有同一套設定。
很多老年人很滑稽，明明自身力量已經(jīng)很弱了，偏偏還要做家里的老大，子女不順他們的心意就發(fā)脾氣，動不動甩臉子，要么就手伸得很長，干涉子女的各種決定。
然后你去看，這樣的老人一般結(jié)果是很凄慘的，因為他們違背了天道的規(guī)律——即不顧客觀的力量強弱，以為憑人為賦予的稱呼，就可以由弱變強。最后當然是自食其果。
因為強就是強，弱就是弱。
你對同事的牽制力肉眼可見地下降，顯然你和同事的相處模式和你的心態(tài)就得做對應的調(diào)整。
你問，為啥有些人沒多大價值也挺受人尊敬？
因為他們大概率不把自己當回事。
你沉浸在之前的相處模式中，就會沿用過去的行為。而這些在過去看來很正常的行為，恰恰是受你們的地位影響，所以才正常。如今很多事都變了，你還記著“當時”，說明你沒有意識到以你今時今日的位置，有些行為，有些互動，已經(jīng)不合適了。
如果你繼續(xù)，自然就惹人反感了。
港劇里經(jīng)常有句話，叫：人要會分莊閑。
誰是莊，誰是閑？
牽制力強的是莊，牽制力弱的是閑。
如果莊有莊的心態(tài)，閑有閑的心態(tài)，那相處起來大概率和諧。
但如果閑之前當過莊，于是留戀這種感覺不放，那最終受害的肯定是自己。
中國的官場就有很多這樣的例子。
大領(lǐng)導退居二線以后，明明就一兩年的事兒，別人對待他們的方式已經(jīng)發(fā)生了翻天覆地的變化。
這時候你還覺得自己是什么局長，什么書記，對曾經(jīng)下邊兒的人擺什么架子，說不是自己當下的位子該說的話，剛的人就可能會當著眾人的面讓你下不來臺了。
你可能很生氣，但無可奈何。你所有曾經(jīng)培養(yǎng)過的“在位弟子”，他們會站在你這邊嗎？如果你真這么想，甚至希望他們買你的面子出面擺平，大概率只是再獲得一次羞辱罷了。人家心里會想，做了這么多年領(lǐng)導，活了一把年紀，這點分寸都沒有。
所以就是這樣，在什么位置，做什么事，說什么話，有什么心態(tài)。
這世上沒有人必須尊重你，就算你是父母，是大恩人，也是一樣，力量強的時候，你是領(lǐng)導，是恩人；力量弱的時候，你就是一普通老頭而已。
別把自己弄擰巴了。
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我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。
