我與小A的相遇是在一場朋友聚會上。
那天在吵鬧的KTV，人群的喧囂聲中對面沙發(fā)那個一臉笑容的女孩引起了我的注意。
因為盡管她表露的那么開心，可是那幾近瘋狂的一杯接一杯的喝酒方式與她眼睛里和表情相反的悲傷和陰郁，讓我感到她大約正陷在深深的痛苦之中。
酒過三巡，陰差陽錯之中，小A被擠到了我的身邊。
聊天中，我透露我是學(xué)心理學(xué)的之后，小A陰沉的眼睛里突然閃過了一絲光亮，她抓住我的手對我說：“幫幫我，我真的好痛苦”。
那時的小A，剛剛經(jīng)歷一場于她如地獄般痛苦的分手。
戀愛經(jīng)歷不多的她，在搬來這棟學(xué)生公寓的第一天，就遇到了她以為的白馬王子——可惜，他卻是個不折不扣的渣男。
在遇見不久后的幾天，他就趁著考試季以一起學(xué)習(xí)為由強(qiáng)行在晚上敲開了小A的房門，一待就是好幾夜的時間。
從那以后，單純善良的小A每天都會早起為他準(zhǔn)備早餐，幫他寫論文復(fù)習(xí)功課，甚至家里給的生活費，都被小A拿來帶他去吃各種好吃的，為他買各種電子產(chǎn)品奢侈品上面。
而原本愛美的小A，那三個月，卻就連新衣服都沒舍得買幾件。小A滿心歡喜，看著他的笑臉覺得自己離幸福很近很近。
可是，他卻用最殘忍的方式從一開始就欺騙利用著小A的感情。
比如，那天晚上小A請他看完電影，回家的路上他卻突然說自己要去找朋友匆匆離開徹夜未歸；
再比如，那天他和朋友出去玩，卻突然辱罵小A，因為都怪小A一直給他發(fā)信息他才沒注意錢包被人偷走了。
后來在他的壓力下小A給他買了新的Prada，卻沒想到那天其實他是和那個“朋友”去約會了。
又或者，在小A躺在他身邊說著帶他去見朋友的時候，他突然笑著說“提醒你一下，我們現(xiàn)在只是閨蜜哦?！?/span>
直到我遇見小A的時候，這個單純的傻姑娘都還哭著問我說：“兩個人到底怎么樣才算是在一起？”
《請與廢柴的我談戀愛》
三個月后，這個渣男足足消失了一個禮拜，小A的無數(shù)條信息都石沉大海。
吃不下睡不著暴瘦七八斤后，渣男突然宣布自己戀愛了，對象就是那個“朋友”。
而小A，卻連他的面都見不到。而或許是知道自己有多渣，他更加狠辣的先人一步，四處在朋友圈中宣揚小A的壞話，將她描述成一個纏著自己幻想在談戀愛還四處說朋友壞話的變態(tài)跟蹤狂。
單純的小A怎么玩的過渣男的套路？就這樣，一時間，什么也沒做錯的小A失去了愛情的同時，甚至失去了自己的諸多友情。
《三十而已》
“我真的好恨他”，那一天，小A咬著牙緊緊的攥著手中的酒杯對我說，“我一定要報復(fù)他?！?/span>
復(fù)仇成功了，
我就會開心了嗎？
那天我認(rèn)真的問過小A一個問題：“可我覺得也許你該向前看，報復(fù)只是在浪費你的時間”。
然而小A的回答，也喚起了曾經(jīng)我被渣男欺騙時的感受：“只有報復(fù)他，我才能走出來。他感受到了我的痛苦，我才能扯平，才能快樂?！?/span>
《晝顏》
每一個受過傷的靈魂一定都有過這樣的感受。
我們對于報復(fù)如此執(zhí)著的最主要原因就是對于這么做帶來的快樂感受的期待；仿佛只要我們也傷害了那些傷害過我們的他，我們的痛苦就會被快樂取代。
可是報復(fù)，真的能使我們快樂嗎？
心理學(xué)家曾經(jīng)做過諸多努力來回答這個問題。
一個比較有趣的實驗中，他們將受試分為了四人一組，然后給了每個人一美金。
受試們有兩個選項，要么留著這一美金，要么捐給一個小組存錢罐里。
不過捐到小組存錢罐里會有一個好處——等實驗結(jié)束，小組存錢罐里的錢會再次平均分配給大家，并且會根據(jù)存錢罐里的總額再加上40%的紅利。
不過，你有沒有發(fā)現(xiàn)一個設(shè)置好的小BUG？盡管對小組最好的是大家都捐錢，然后一起分享那40%的紅利；但是對個人來說最好的，其實是不捐錢，到時候依然平分其他人那三塊美金+40%紅利。
好了，數(shù)學(xué)不好的小伙伴我知道你們已經(jīng)懵逼了，簡單來說，如果捐錢，大家會公平拿到4+4x40%，等于每個人會平分到1.4美金。
但如果不捐，就變成你自己不僅獨享那1美金，還會獲得其他人的3+3x40%=4.2，也就是說，你會最終獲得2.2美金，其他人就只有1.1美金了。
你會怎么選擇呢？想象一下，你們當(dāng)時是會在協(xié)商好的情況下選擇平分，畢竟大家都不愿意吃虧嘛。
然而，如果你們中間出現(xiàn)了叛徒，說好了大家都放進(jìn)去，結(jié)果他一個人偷偷沒有放結(jié)果白嫖了你們的利潤還害得你們虧損，你會有什么感受呢？這就是研究者們安排好的，每組都會出現(xiàn)這樣一個叛徒。
不過，研究員們也分別安排了被背叛的受試們兩個選項——報復(fù)或者不報復(fù)。
當(dāng)然，報復(fù)需要交一小筆費用，為的也是模擬現(xiàn)實中我們報復(fù)所需要付出的代價——畢竟報復(fù)現(xiàn)實中都不是白嫖的。
而報復(fù)者和不報復(fù)者都需要在實驗后當(dāng)下與10分鐘后分別評估他們的感受。
而這之中也有一些無辜群眾，被強(qiáng)行要求不能做任何選擇，但是要預(yù)測如果他們可以報復(fù)會有什么感受。
結(jié)果是不出意料的：報復(fù)了的人其實比預(yù)測的感覺更糟糕，甚至比沒有報復(fù)的人還要糟糕。
且10分鐘后，報復(fù)的人比起其他人，對這些背叛者的負(fù)面情緒更顯著。
這個實驗有趣的證實了大家都以為報復(fù)會使得他們開心，能夠獲得一種了結(jié)感；但現(xiàn)實卻其實是相反的。
就像我的朋友小A一樣。這個被深深傷害欺騙的女孩，終于黑化成了大女主。
借助社交媒體，她找到了渣男女朋友的聯(lián)系方式——但是，她也知道，盲目去找這個女生是沒意義的。
渣男一定已經(jīng)費盡心思將她抹黑成了神經(jīng)病，她需要確鑿的證據(jù)才能錘死這個渣男。
《致命女人》
于是，小A決定借助渣男心目中這個軟弱無能戰(zhàn)斗力為負(fù)值的自己。
在某天晚上，她以想見他最后一面并“把之前給他買的IPAD和奢侈品給他做個了解”為由成功將毫無防備的他約到了自己的家。
隨后的五個多小時，她哭著以想要一個答案，真的舍不得他為借口，一步步和他回顧了從相遇到現(xiàn)在的點點滴滴。
當(dāng)然，這個根本沒把她放在眼里的渣男根本沒有意識到她的目的。
之后，她將自己關(guān)在家里一天一夜沒合眼，將這五個多小時的錄音按照渣男說過的每一個謊命名剪輯成片段，然后打包發(fā)給了所有朋友和那個女生。
同時，小A直接以騷擾為由，向警察局申請了限制令，從此渣男不能以任何方式聯(lián)系小A，甚至不能靠近她十米之內(nèi)的范圍。
渣男從此人設(shè)崩塌，再也無法翻身做人。而小A也不僅博得了同情，漂亮的操作還收獲了諸多新朋友的好感。
可是，又怎么樣呢？花費這么久終于報復(fù)成功的她，卻反而更加難過了。
她不止一次無助的對我說：
“我報復(fù)完了，但我不知道接下來怎么辦才好”。
“我為什么，一點也不快樂呢？”
為什么？憑什么？明明終于扯平了，為什么我們還要受那些人渣帶來的痛苦？
其實，這是因為，如果我們不選擇報復(fù)，我們的大腦完美的防御機(jī)制會本能的選擇其他的方式來應(yīng)對這些痛苦的情緒——例如不斷告訴自己沒什么了不起，逼迫自己往前走忘掉這些糟心事，把心思放在工作上等等。
但是如果你選擇了報復(fù)，你的大腦就無法從這件事中掙脫出來，你會一次次的在大腦中重現(xiàn)那段痛苦，甚至愈演愈烈。
不僅如此，隨著報復(fù)所需要花掉的時間的推移，這些原本針對這個事件的負(fù)面情緒會逐漸轉(zhuǎn)移為一種長期狀態(tài)，變成長期的焦慮，抑郁，恥辱感，對自我的懷疑，對他人的不信任等等。這些長期狀態(tài)是不會因為復(fù)仇成功而改變的。
而報復(fù)的行為本身也是要花掉大量的認(rèn)知資源，原本這些時間和能量你都可以用于更有意義，更健康更有建設(shè)性的解決憤怒悲傷的方式上面。
那，為什么我們還要對報復(fù)這件事如此執(zhí)著？
因為我們在渴望一樣?xùn)|西，一樣我們深深以為報復(fù)可以帶給我們，但實際它卻不能的東西。
而我們卻始終意識不到報復(fù)給不了我們這樣?xùn)|西。你有沒有想過這到底是什么呢？
小A真正渴望的，能讓她解脫的，到底是什么呢？
其實我們真正想要的東西，是公平罷了。
我對你付出了真心，就會期待你以同樣的方式對待我——這是寫在我們基因中的自我防御機(jī)制。
進(jìn)化心理學(xué)家認(rèn)為，在千萬年前沒有法律存在的那個遠(yuǎn)古時代，我們不得不進(jìn)化出“報復(fù)”這種防御機(jī)制來維持公平以達(dá)到保護(hù)自己利益甚至生存的目的。
這樣的人類共有機(jī)制能夠維持部落的和平與生存，也是我們傳達(dá)“別惹我”的震懾力的重要方式。
所有的報復(fù)，不過是我們的潛意識渴望找回這種失去的平衡。
這種平衡就在于，如果你不能以和我一樣的方式讓我開心，那至少，我要和你一樣的方式讓你痛苦；
唯有這樣，我們才算扯平，這來自于被不公平對待的痛苦似乎才能得到釋放。
可是，如果報復(fù)做不到，我們要怎么才能找回失去的平衡呢？
到底報復(fù)，
要怎么才能使你快樂？
看著痛苦的小A，感同身受的同時，我卻也深刻的明白到底問題出在了哪里。
我們期待的報復(fù)帶來的快樂，其實分為兩類。第一類叫做相對痛苦（comparative suffering），也就是單純的讓傷害你的人感到同等痛苦，但這也是我們說的不能夠給你帶來快樂與解脫的報復(fù)。
我們真正需要的，其實叫做“理解假設(shè)”（understanding hypothesis），即光是讓傷害我們的人痛苦是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，最重要的，是他必須要因為傷害了我們而痛苦，他必須明白現(xiàn)在所受到的一切都是因為當(dāng)初傷害了我們，我們要的是他為此而深深的后悔，是他發(fā)自內(nèi)心的一個道歉。
心理學(xué)家認(rèn)為，我們的報復(fù)行為目的其實是傳遞這樣的信息，而如果這樣的信息沒有傳達(dá)到，其實并無法重建這種失去的公平。
那，到底怎么樣，才能讓他為自己的行為后悔呢？
或許這不是你最想聽到的，但唯一的答案，確實是你需要創(chuàng)造一個對方能夠向你道歉溝通的條件。
即使你為對方帶來了無盡的痛苦，但沒有他那句道歉，你永遠(yuǎn)就感受不到他因為傷害了你而后悔；
而如果你一直將所有的精力都投入到報復(fù)他上面，你也永遠(yuǎn)無法創(chuàng)造這樣的條件，因為你們之間的隔閡只會越來越大。
心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，許多心懷恨意想要報復(fù)的人，往往卻都能因為一次開誠布公的溝通，看到對方的歉意而就此走出來。我們需要的，是創(chuàng)造這樣一個溝通的機(jī)會。
你這樣做并不是允許他們傷害了你還一笑而過，而是給他們一個向你補償?shù)钠脚_。
所以，這也是為什么大家都說，最好的報復(fù)其實是過好你自己的人生。
我們在報復(fù)中追求的其實是感受到對方那份“我不該傷害你”的后悔，從而重建失去的公平感，來釋放那些痛苦。
而你如果一味沉浸在瘋狂的報復(fù)中，也會無形中激起對方的逆反情緒，制造更多的仇恨，他們更不會因為當(dāng)初傷害了你而后悔。
同時，前文我們也提到，長此以往，你也會陷入長期的焦慮抑郁無法自拔。
小A的故事很遺憾并沒有一個happy ending。
如今事情已經(jīng)過去了一年，但是小A卻依然陷在那份掙扎之中。
上一次聊天時，她嘆了口氣對我說：“我好像再也回不去從前那個自己了。再也沒法那樣開開心心的相信一個人，現(xiàn)在遇見了很多男生，但是他的陰影卻好像始終伴隨著我?！?/span>
如果當(dāng)初，小A能以某種形式獲得他真誠的道歉，或許，現(xiàn)在已經(jīng)步入了下一段美好的愛情吧。
而我能做的，也只有希望看了這篇文章的你，能夠不要成為下一個小A。
無法幫助小A的我，也因此感到了深深的無力與難過。
希望看到這篇文章的你，能做出不同的選擇，收獲最好的“報復(fù)”。
