學(xué)會對孩子說話：情感交流的秘方——最不該說的話 作者:左岸讀書 日期:2006-04-12 字體大小: 小 中 大 >>>1、你怎么總是和小朋友處不好關(guān)系？ 孩子在成長的過程中，總會遇到各種各樣的煩惱和問題，就像成年人遇到煩惱一樣，他們也迫切希望向自己信賴的人傾訴，排解自己的煩悶，修復(fù)自己的感情和心理創(chuàng)傷，重新用正常的心態(tài)迎接新的一天。 但是，孩子的社交圈還比較狹窄，他們很難遇到這樣的“知己”朋友。雖然在幼兒園，他們也會結(jié)交一些行影不離的好朋友，可是，這些小朋友與他一樣同樣不成熟，基本上不可能去寬容或撫慰受傷的心理，甚至不能保守秘密。因此，孩子不可能把他們當(dāng)作情感交流的對象，而本能地要向父母傾訴。 當(dāng)孩子把父母當(dāng)做自己的“知己”時，他所渴望的，是父母的理解，是父母幫助他確認(rèn)他的情感、思想、動機(jī)、推理、行為和決定等等。然而，孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失敗而告終。甚至在敞開心扉后卻發(fā)現(xiàn)自己受到了進(jìn)一步的傷害。時間一長，孩子的心靈大門就會漸漸關(guān)閉，直到有一天，他再也不來“煩”你了。 但是，如果連孩子最信賴的“好朋友”都不能讓他敞開心扉，及時有效地幫他排解困惑和煩惱，那么，缺少其他排解方式的孩子，他的心理困惑會越積越重，漸漸地導(dǎo)致心理畸形的。 可是許多父母常常忽略這一點。他們認(rèn)為孩子還小，不懂事，也就不可能有什么深沉的感情或煩惱，即使有一點不開心，過一晚上也會忘掉的，因此，他們對孩子的感情常常采取輕描淡寫的態(tài)度。殊不知，這種輕描淡寫往往把很多與孩子進(jìn)行情感交流的重要機(jī)會放過了。 5歲的安安從幼兒園回家來，情緒很不好，他于是忍不住就對媽媽說了自己心中的苦惱。 “媽媽”，兒子說，“馬明今天不跟我玩，我想玩什么他偏不玩什么。” “哦？”媽媽沒有放下自己的工作，很輕描淡寫地說：“那你為什么不玩他想玩的游戲呢？你應(yīng)該學(xué)會和小朋友處好關(guān)系。” “我不想玩他想玩的游戲嘛，我也不想和他相處了。”兒子生氣地說。 “如果你想做一個不講理的人的話，那你就一個人玩好了。”媽媽有些不高興了。 “是他不講理，不是我。”兒子爭辯說，看樣子委屈得快掉淚了。 “好啦，好啦。”看到兒子可憐巴巴的樣子，媽媽似乎也有些不忍心了。想想以后兒子有的是機(jī)會學(xué)習(xí)如何與人相處，也就不想再教育他了。 “或許是因為你累了，所以才不高興。明天就會好起來的。也許明天馬明就會很樂意與你玩的。男孩子哭哭涕涕的像什么話。” “我不累，明天也不會好起來。你不知道我有多恨他，我恨死他了。”兒子并不準(zhǔn)備買媽媽的帳。 “你這孩子，不許這樣說話。如果我再聽到你這樣說話，我就對你不客氣啦……”媽媽也不耐煩了。 兒子見媽媽也不理睬自己，氣沖沖地回到自己的臥室，把門一摔，“我不喜歡上這家幼兒園了。我要換一個地方。” 在這個例子里，媽媽從一開始便沒有對兒子的情緒引起重視，所以從以說教的形式向兒子提出建議，到開始指責(zé)孩子，到不痛不癢地說些安慰的話，再到威脅孩子，最后的結(jié)果，只能是讓孩子進(jìn)一步受到傷害，親密的情感交流也就不再可能了。 2、又不是我叫老天爺下雨，干嗎沖我使氣？ 孩子們在強(qiáng)烈的情緒困擾中，他是不會聽任何人的話，也不會接受勸告、慰藉或積極性的批評的。他需要的是我們了解他，要我們了解他在那一段時間里，他內(nèi)心的奮斗。更進(jìn)一步，他還希望不需要完全透漏他們的體驗，別人就能完全了解他。這是一種游戲，在這種游戲里，他只讓我們知道他愿意讓我們知道的，其余的則需要我們?nèi)ゲ隆? 因此，當(dāng)孩子回家告訴我們“老師打我”的時候，我們不必追問細(xì)節(jié)，也不需要說：“你又做錯了什么，惹得老師打你？”更不必說：“啊，真可憐。”我們需要表示的是，我們體會到了他的疼，他的窘迫，和他心里所感到的憤怒。 我們怎樣才能體會到他的感覺呢？我們要看著他，聽他說，同時從我們的經(jīng)驗里找到相應(yīng)的情感體驗，加以適當(dāng)?shù)木幣?，對他說： “這一定教人窘得不得了。” “你肯定氣得要哭。” “那時候你一定恨死你老師了。” “你一定很傷心。” “你這天真不好過。” 孩子們的強(qiáng)烈情緒不會在聽到“這種想法不對”的時候消失，也不會在父母嘗試著要說服他“沒有理由要這么想”的時候，就不再難過。強(qiáng)烈的情緒不會由于禁止就自動消失，只會在聽的人以同情和了解的態(tài)度接受了以后，才會在由濃變淡的過程中消隱。 九歲的兒子帶著一肚子氣回家。他的班上計劃好了要去郊外野餐，可是老天爺卻偏偏不作美，野餐的事因下雨被迫取消了。根據(jù)過去的經(jīng)驗，媽媽知道，如果采取那些陳腔爛調(diào)的方式，對兒子說： “下雨不能出去野餐，哭也不成??！” “今天去不成，以后還有機(jī)會的。” “又不是我要老天爺下雨，干嗎沖我發(fā)氣！” 這些方法只會把事情弄得更糟。因此，她準(zhǔn)備采用新的方法來接近孩子。她心里想：“兒子對于不能去郊外野餐的感覺非常強(qiáng)烈。他很失望。他用憤怒的表情顯示給我，要我分享他的失望。他應(yīng)該有這種情緒。我要用我了解他的心情，尊重他的情感的方式，來盡量幫助他。”于是，她對兒子這么說：“你好像很失望。” 兒子：“是。” 媽媽：“你什么都準(zhǔn)備好了，該死的老天爺就下雨了。” 兒子：“可不是，真氣人。” 過了一會兒，兒子說：“啊，算了！反正以后有的是機(jī)會。” 兒子的氣好像是消了，一個下午都很聽話。通常要是兒子帶著氣回家的話，準(zhǔn)會把全家人都鬧的坐立不安。不管是誰，早晚都會被他惹得發(fā)火。不到他上床睡覺，家里絕不會得到片刻的安靜。 3、這么簡單的一件事情，不知道你學(xué)起來怎么就這么難受。 現(xiàn)在的父母，大都力求讓孩子參加一些課外興趣小組，多學(xué)一些本事。在他們眼里，會寫字，會畫畫，會唱歌，會彈琴等等，就是所謂的素質(zhì)教育。他們也可能因為當(dāng)初自己沒機(jī)會學(xué)習(xí)，非常懊悔，就更加下定決心，一定要孩子學(xué)。這樣的想法本來是很好的，但是，他們在讓孩子學(xué)習(xí)的時候，有時卻會在無意間犯一個錯誤，這個錯誤就是：對孩子而言，藝術(shù)素質(zhì)的教育的主要作用本來是供給孩子一個有效的、發(fā)泄情感的出口的，然而父母們卻過于看重了它，把它當(dāng)了孩子的一個未來“職業(yè)”，一個使命，一個必須完成的任務(wù)。 就實際的情形而言，孩子的生活充滿了各式各樣的限制、規(guī)則和約束，這會使他們感覺不自由，甚至憤怒。因此，藉一種媒介物來使他們的情感得到釋放是必須的。最好的媒介物就是藝術(shù)教育。藝術(shù)是釋放情感的大道，它可以發(fā)出憤怒的聲音，培育快樂的情緒，使緊張的神經(jīng)松弛?？墒牵蠖鄶?shù)父母都不從這個角度來看待藝術(shù)教育。他們把它看成了一種職業(yè)，因此，他們追求的是孩子對技巧的掌握。這種態(tài)度影響所及，當(dāng)孩子的演技水平長期沒有什么進(jìn)展時，就不可避免地會導(dǎo)致對演奏者的技能和人格的批評。其結(jié)果就是造成屢見不鮮的傷心事：孩子想放棄學(xué)習(xí)，躲避老師，終止他的“職業(yè)”。在許多家庭里，丟棄在一邊的樂譜、上了鎖的鋼琴、塵封的畫筆，就是這些傷心事的見證。 把藝術(shù)教育看成是一門職業(yè)的另一個必然結(jié)果，就是父母們總是不切實際地期望孩子在最短的時間內(nèi)獲得的專業(yè)人員一般的成績。他們忽略了這樣一點，就是學(xué)習(xí)這些東西很辛苦，有一定難度，甚至是很艱難的。要學(xué)好它，需要有足夠的耐心、毅力、興趣、智慧和勇氣。如果父母們都缺少這樣的耐心、毅力、智慧和勇氣來等待孩子的點滴進(jìn)步，很難期望孩子會在這方面有優(yōu)異的表現(xiàn)，取得卓越的成績。 面對這種情況，做父母的該怎么辦呢？顯然，首要的工作就是去找一位好的老師——一個和藹而能體諒人的老師。這個老師不僅要了解他的藝術(shù)，而且還要了解他的學(xué)生。由于他掌握著孩子對藝術(shù)的持續(xù)興趣之匙，能打開或鎖上機(jī)會之門，所以他的重要工作是要獲得孩子的心。如果他在這方面不成功，那么他的教學(xué)肯定會失敗的——孩子不會跟他所恨的人愛上藝術(shù)。老師的情感語調(diào)所帶來的回音，要比他的樂器所帶來的反應(yīng)還強(qiáng)烈。 其次，就是父母應(yīng)充分體諒孩子的不容易。如果孩子所遭遇到困難得到了尊重和了解，他所受到的鼓勵要強(qiáng)于其他任何方式。舉個例子，六歲的小琳在練鋼琴練到第三課的時候，必須練一種新的指法——用雙手彈八重奏中的八個音。老師用很熟練的指法彈給小琳看，并且說：“看，就這么簡單，很容易的。”小琳模仿老師的手法去彈，可是她的動作卻很笨拙、很勉強(qiáng)，總是彈不好。 小琳帶著失望的心情回了家。在家里練習(xí)的時候，母親對她說：“用一只手彈八個音很不容易，用兩只手來彈就更難了。”小琳完全同意母親的看法。她坐在鋼琴面前，慢慢開始用正確的方法來彈。母親說：“我聽到了正確的音調(diào)。看來你的指法很正確。”小琳說：“這一段實在難。” 這天晚上，小琳繼續(xù)練習(xí)下去，甚至超過了預(yù)定的聯(lián)系時間。接下來的這一周里，小琳開始自動練習(xí)更難的指法，很快便到了流利自如的程度。小琳高興地對媽媽說：“原來彈鋼琴并不是想像中的那么難！” 總之，小琳的故事告訴我們，在孩子成長和學(xué)習(xí)過程中，父母們要切忌以成人的效率標(biāo)準(zhǔn)來控制孩子的生活，因而看輕孩子學(xué)習(xí)一件事情的難度。殊不知，若以孩子的情感價值而言，要求孩子具有成人一樣的工作效率，其代價是十分昂貴的。它會耗光孩子的智力資源，阻止孩子的成長，窒息孩子的興致，嚴(yán)重的還可能導(dǎo)致孩子情感的破產(chǎn)。這時，若充分體諒孩子所遭遇的困難，使他的情感體驗得到尊重，反而會降低事情的難度，使孩子得到更快的進(jìn)步。
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