最近在網(wǎng)上看到一個很有意思的提問，結(jié)婚后是伴侶重要還是孩子重要？剛好這幾天在家里看了很多事情，也有相關(guān)的體驗和想法。
簡單做個分享，先說結(jié)論：我認為是伴侶重要。
北京四中校長劉長銘曾說過這樣一句話：“在家庭中，千萬不要把孩子放在第一位，凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多半是悲劇?！?/span>
為什么說我會覺得伴侶應(yīng)該更重要呢？
首先有些讀者還沒生育過小孩，我也沒有生育過小孩，無法對這個問題感同身受。所以怎么去理解這件事情呢？
我們來切換一下角色，將孩子替換成父母看看。將問題切換成：結(jié)婚后伴侶重要還是父母重要？
反推一下，假如說，是父母的地位更重要，這就意味著父母在你們的家庭中說話分量更大，會發(fā)生什么情況呢？
這種情況最典型的就是媽寶了，一位讀者曾經(jīng)跟我吐槽過自己的老公，無論什么事情都聽父母的，只要媽媽說的，他就去執(zhí)行。
在她老公的邏輯中，不聽話就等于不孝順。并且將這個邏輯強行套用到了我這位讀者身上，如果她也不聽媽媽的話，也是不孝順。
在這種關(guān)系中，母子關(guān)系是擺在了夫妻關(guān)系之上的。這樣是不利于家庭和諧的。
因為作為伴侶會有一種強烈的排外感，感覺自己并不是家里的一份子，而是一個附庸品。
我相信真正遇到過媽寶對象的人，一定能夠理解我的意思。
其實我并不是說父母不重要，只是相對而言，夫妻關(guān)系在你們的小家庭當中，應(yīng)該放在第一位。這里的第一位并不是說忘恩負義，出事了就不管父母。
父母依然是很重要的人，只是說在遇到了經(jīng)濟上，職業(yè)上等等的人生大事中，應(yīng)當首要考慮的是夫妻之間的共識，而不是和父母的共識。
當然了，如果兩個人都沒有經(jīng)濟獨立的能力，依然在依靠父母，那么你不把父母放在第一位也不行。
然后我們再把視角切換到孩子的角度上，前面說了，我還沒有小孩，所以我分享不了這個話題。
但是我做過孩子，所以我想從孩子的角度來分享一下，以孩子為重的家庭中，對孩子的影響是什么？
因為我的家庭也屬于挺典型的以孩子為重的家庭，父母為了我付出了很多，都在圍著我轉(zhuǎn)。
吃飯的時候會給我吃肉，然后他們吃青菜，并且告訴我，他們不喜歡吃肉。
我當然不信。
一方面我非常感激他們對我的愛，這對我的前半段人生起到很大的正向作用，造就了我現(xiàn)在對于事情總是抱以積極看法的觀念。
可另外一方面，我也很心疼他們。因為他們實在是犧牲太多了，這種犧牲除了會讓他們過得不快樂，也會讓我有種負罪感。
小時候我總覺得，是我的存在，才導(dǎo)致了他們這么慘的。繼而我會產(chǎn)生一種感覺，就是做父母好慘啊。
而這個在我長大后，所產(chǎn)生的影響就是，我覺得我一直都不配做父母，我只是剛剛養(yǎng)活得了我自己，沒有錢生出來讓孩子受罪干嘛呢？然后我就會對養(yǎng)育孩子這件事產(chǎn)生抵觸心理。
而更深一層次的想法則是，因為我不想跟我父母那樣，勞累大半輩子就為了我這么個兒子，我更希望他們有自己的生活，能夠開開心心。
我在盡力給父母好生活的同時，也在盡力避免重走一次他們的路。
而這個恐育的根源之一就是，我“繼承”了我父母的觀念，覺得孩子要放在第一位。高過伴侶，高過自己，這種犧牲感太強了。
后來我在成長的過程中，自我的意識越來越強，我的想法也隨之發(fā)生了改變，更多是以自己為準。
至于孩子未來如何，我不再強求，孩子只是我人生的一部分，不是我人生的全部。
我現(xiàn)在更多是把孩子當成一個人，而不是一個繼承人之類的想法。當
想法變了之后，我的恐育心理不強了，反而覺得，養(yǎng)育小孩是一次人生體驗，而非人生苦難。
當然這些也不是我一個人說了算，我也沒有真正有過小孩，說不定未來的某一天我也會打我自己的臉呢？
