有一類人，很喜歡通過突破別人底線的方式，來證明自己是被愛著的。在手機(jī)互聯(lián)網(wǎng)還未興起的年代，那時候我特別喜歡逛貼吧，可能現(xiàn)在很少人知道貼吧了。那時候我在貼吧上曾經(jīng)看過一個人分享自己跟女朋友相處的經(jīng)歷，讓我至今印象深刻的原因是，我覺得他很變態(tài)。他的心理是這樣的，兩個人單純地在一起的話，他感受不到女朋友的愛意，他得通過突破女朋友的底線來感受自己正在被愛著。比如兩個人在進(jìn)行生命大和諧時，他就會想著做一些特別匪夷所思的事情，女朋友越是反抗，他就越能通過這種反抗并獲得的過程，來感受對方正在愛自己。又比如看到女朋友下班很累了，還得要求對方給自己做宵夜。如果對方愿意為自己做宵夜，就能從中獲得價值感，覺得對方下班這么累都愿意為自己做宵夜，肯定很愛自己。其實在關(guān)系中這種無形的踩底線行為很常見，比如“你都不愿意為了我改變，你就是不愛我”“你都不愿意跟我睡，你不想和我在一起”他們就想方設(shè)法讓你突破自己底線，因為他們能夠從你為了對方突破底線這個行為上，吸取到安全感。這類人的安全感來源是：對方必須按照自己的期望來做事，不然就是不愛自己。很多人在關(guān)系中特別沾沾自喜，覺得對象為了自己突破底線是一件特別光榮的事情，我對象為了我來到我的城市工作，牛逼吧。我對象為了給我買個包包，吃了一個月榨菜，夠愛我吧。絲毫沒有一顆感恩的心，還理所當(dāng)然地成為了炫耀的資本。意志稍微薄弱一點的人，很容易掉進(jìn)這個坑，然后被對方無限突破自己的底線。同時也沉浸在對方給你營造的美好愛情的虛幻想象中，一切看起來都那么美好，可是唯一的問題是：你一點都不開心。甚至有的小伙伴自己為對方開脫，會覺得，我為了對方去突破我自己的底線，我那是愛對方的表現(xiàn)。自己給自己洗腦了。請記住，任何需要犧牲你的體驗，犧牲你的底線來歌頌的愛情，那都不值得歌頌。那是趴在你身上的情感吸血鬼，這是一種犧牲你的底線來滿足對方安全感的行為。之前在大學(xué)城曾經(jīng)遇到過一對小情侶，男生一直死皮賴臉糾纏女生，讓女生給手機(jī)他看，女生一直不說話，男生接著說：“你不給我看，我們就沒法過下去了?！闭f完就要伸手去搶手機(jī)了。看到這里我一臉無奈，搖搖頭走了。我覺得談戀愛談到需要犧牲伴侶的底線來滿足自己的安全感時，這段戀愛就談不久了。如果你已經(jīng)深陷這種關(guān)系中，要怎么辦呢？對于喜歡用突破底線的方式來證明對方愛自己的人而言，在他們的認(rèn)知中：突破底線=愛。所以你需要無時無刻跟對方區(qū)分開，底線是底線，愛是愛。兩者并沒有必然的關(guān)聯(lián)，強行幫對方區(qū)分這個邏輯。比如對方說，你都不愿意跟我睡，你肯定不愛我。這時候你需要做的就是把“愿意跟你睡”和“愛我”進(jìn)行區(qū)分。你可以這么說：“我很喜歡你，希望你能夠明白，底線跟愛你喜歡你是兩碼事，在我的底線范圍內(nèi)，確認(rèn)關(guān)系沒超過半年的話，我是不會發(fā)生關(guān)系的，這是我的底線。如果我的底線被突破了，我會很不舒服，你希望讓我不舒服來讓你覺得我是愛你的嗎？你要讓我不舒服嗎？”如果這時候?qū)Ψ饺匀环瘩g說，如果你愛我的話，為什么不能為了我突破你的底線，就是不夠愛。就這種話一說，你就趕緊跑吧。死腦筋沒法溝通的，別抱有什么希望了。圖這個人什么呢，圖人家喜歡突破你的底線嗎？
本站僅提供存儲服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請
點擊舉報。
