記得有一次坐高鐵時我在寫文章，然后旁邊一個陌生人就一直看我的屏幕，一邊看還一邊問我：“你是自媒體嗎”“自媒體是不是很掙錢”“你是心理博主嗎？我有個問題想問你?！?/span>
不知道大家對于這件事的邊界是什么？反正我就受不了，然后合起電腦玩手機了。在我看來，我是很討厭別人盯著我的電腦屏幕看的。無論工作還是在家都好，哪怕我女朋友看我的電腦屏幕，我也會不舒服。
今天剛好引申出一個話題，我發(fā)現(xiàn)有些人是無法識別自己的行為是否越界的。換言之，對邊界感的感知并不是很明確。過度的越界行為，在親密關(guān)系中的表現(xiàn)一般是：控制欲強，索取情緒價值，把對方當(dāng)兒子/女兒對待。
而在關(guān)系中，被侵犯邊界的人，遲早會受不了這種高壓環(huán)境的壓抑，最終選擇離開。就像坐在我邊上看我屏幕的阿姨一樣，她持續(xù)給我“施壓”，只會讓我拒絕回應(yīng)她。
如果你在關(guān)系中是一個容易讓人不舒服的人，那么大概率是做了太多越界行為。接下來我會分享如何區(qū)分自己是否越界的辦法。
一個區(qū)分自己行為是否越界的辦法：學(xué)會分辨，什么是別人的事情？什么是自己的事情？這是阿德勒心理中提及的概念，叫課題分離。我換一個更加粗暴的說法，你可以理解為：這件事，關(guān)你屁事？關(guān)我屁事？
比如，有的人在親密關(guān)系中，會通過提分手，然后讓對方求復(fù)合這個過程，來獲得安全感。這也是索取情緒價值的一種手段。
這個行為是否越界了呢？答案是肯定的。越了什么界呢？誤把自己安全感的獲取責(zé)任，放到了伴侶身上。沒分辨清楚，獲得安全感這件事，歸根到底還是自己的事情。
再比如，有的人一談戀愛，就會特別為伴侶著想，對方餓了就給人家點一堆外賣，哪怕人家說不需要，也依然要堅持做這一切。
看起來很甜蜜美好，但實際上，這會讓伴侶感到不適。這也是越界的表現(xiàn)，這是沒有分清楚，餓了這個事情，是伴侶的事情，不是自己的事情。
伴侶餓了會自己點外賣，會自己出去吃飯。這是伴侶自己的事情，人家有自己的規(guī)劃。一旦強行介入自己的行為，反而就是越界了。
看到這里，可能有些小伙伴會覺得有點懵逼，那我怎么知道這件事，到底是誰的事情呢？如果你也不懂如何區(qū)分，請繼續(xù)往下看。
如何判斷一件事，到底是自己的事情，還是別人的事情？看這件事的受益人到底誰？誰收益更多，這就是誰的事情。
還是前面安全感的案例，想要判斷獲得安全感這件事到底是誰的事情，那么就思考：獲得了安全感之后，誰有好處，誰收益了？
很明顯，獲得安全感之后，爽的是缺乏安全感的人。那么這個人就是受益人，這件事就是她的事情了。
再比如圣母心泛濫，給伴侶點外賣這件事，受益人是誰？是伴侶。因為餓了之后，吃飽飯的人是伴侶，不是你。那么這件事，就是伴侶自己的事情。
很多關(guān)系之所以會出問題，就是因為混淆了一件事到底是誰的事情。要么把自己的事情，當(dāng)成了別人的事情，要讓人家無條件承擔(dān)你的責(zé)任。要么把別人的事情，當(dāng)成了是自己的事情，讓人家變成你的私人“物品”。
也許會有小伙伴覺得，如果對方都沒辦法讓我獲得安全感，我還需要這個人干嘛？其實這個問題特別好解釋。
獲得安全感是你的事情，這沒錯。你的事情，伴侶也可以幫你，也就是說，你的安全感來源，可以有一部分是來源于伴侶的。這個叫“幫”。
但不能說，你的安全感來源，全部都由伴侶來提供，這份壓力太大了，你的父母都不一定能夠做到。這個叫“背”。
你的事情，別人可以“幫”你做一點點，但沒法“背”著你全部做完的。
