女孩對男孩說，懸崖上那朵花好漂亮。
男孩冒著生命危險去把花摘了下來，送給女孩。
但是女孩要和他分手，原因是：“一個連自己都無法好好去愛的人，用什么來愛我?！?/span>
這是一個典型愛到失去自我的故事，很多人會在感情中愛對方愛到失去自我。隔三差五的我就會在網(wǎng)上看到一些人為了挽回自己的對象，然后去跳樓的新聞。
還有的小伙伴一談戀愛，就全身心投入進(jìn)去，朋友也不管不顧，自己的愛好，事業(yè)都不管。一天二十四小時，除了睡覺時間，恨不得一直都跟對象呆在一塊。
這個其實是不健康的相處模式，為什么我們會那么容易在一段感情中失去自我呢？
歸根到底，感情是一個需求的問題。誰更需要對方，誰就更容易失去自我。也就是你越依賴對方，你就越容易在一段關(guān)系中失去自我。
你需要我，我也需要你。彼此相互需要的程度是一致的，這樣的關(guān)系是雙方都能夠很好地保持自我的。
為什么我們會更容易需要別人呢？
因為對方條件更好，你更喜歡對方，這個是客觀條件，我們就不展開討論了；
還因為一些過度的投入，比如你會無條件地對他好，給他買衣服，給他做飯。這些投入得越多，你就越會渴望回報。
當(dāng)你渴望回報的時候，你就更加需要對方了。
其實判斷自己是否愛到失去自我，有一個判斷標(biāo)準(zhǔn)可以參考：就是你每天投入給對方的時間有多少？一天二十四小時里面，你投入多少時間給對方了。
我的生活從此以后多了你，這樣就還沒失去自我，因為你的生活里面，主體還是你自己。
我的生活從此以后都是你，這樣就是失去自我了，因為你的生活里面，主體都是別人了，沒了自己。
這里的意思不是在指責(zé)對方不夠愛你，也不是在歌頌?zāi)愫軔垡粋€人。而是要讓你明白主次的問題。
無論你再喜歡一個人都好，主次里面的主，一定得是你。
我有個朋友，她有一個追了她三年的大學(xué)同學(xué)，甚至為了她主動去到她的城市去發(fā)展。
她問我：“我要不要答應(yīng)和他在一起試試看？”
從朋友角度來說，對于這種情況，我是不太建議在一起的。
愿意堅持三年持續(xù)不斷地追求一個人，支撐他堅持下去的動機(jī)，已經(jīng)不是單純的喜歡了。僅僅靠喜歡是很難持續(xù)這么久的。
更多的是一種投入過多后期望回報的動力，一旦真的在一起了之后，這三年的付出，是要得到回報的。在這樣的前提之下，再開啟一段感情，就不健康了。
如何避免自己不要過多失去自我呢？
關(guān)鍵在于，避免自己不要過多進(jìn)行不合理的投入。你投入得越多，在關(guān)系中你就越渴望回報，需求就越大，依賴程度也同樣更強(qiáng)。
在得不到對等回報的時候，你就會變成一個索取回報的工具，徹底失去了自我。
什么是不合理投入呢？
不計回報的投入。比如你覺得對方很可憐，你要好好對他，給他洗衣服，做飯。不求回報，只為滿足自己的保護(hù)欲。
這里的意思不是說，不讓你對自己的伴侶好，而是大部分人是很難真正意義上做到無條件付出這個水平的。
大多數(shù)自認(rèn)為是無條件的付出，都會在心里默默地計算著回報的。
所以說，為了避免這種依賴失衡的情況出現(xiàn)，當(dāng)你投入的時候，不妨現(xiàn)實一些，去追求一點回報。不一定非要對等的回報，至少不要相差太遠(yuǎn)了。
比如你默默地為對方買了一個禮拜的早餐，為了避免你的自我心態(tài)失衡。那么你是可以找機(jī)會讓對方請你吃一頓飯的。
但是這里需要注意的是，千萬不要為了讓有借口讓別人請你吃飯，而故意給別人買一個禮拜的早餐。這樣的話就是控制了。
你可以因為自己的投入過多，為了避免失衡，讓對方也回報你一些，這個回報是不強(qiáng)求的。
再比如有一個男生追你，天天給你送水果吃，這個時候你不妨給他也點個宵夜，這樣也可以避免這個人在后續(xù)的相處中，愛你愛到失去自我。
你要認(rèn)真生活，然后抽空愛別人；
而不是認(rèn)真愛別人，抽空生活。
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