“越有錢的人越摳門！”這句話是很有道理的，不信你看馬云，首富，那么有錢，至今沒請我吃過一頓飯。
一直想找個機會夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。
于是，我醞釀了半天，對女神說：“美女，有人說過你丑嘛？”
我特別堅強，剪指甲都不用打麻藥。
你們是不知道我男友有多摳門，發(fā)了0.25的紅包，叫我倒過來看。
最近公司不景氣，搞得人疑神疑鬼一驚一乍的。
打開公司內(nèi)網(wǎng)提示“正在載入。。。”，好幾個人抱怨說，看成了“正在裁人。。。”
女A：“你年紀(jì)輕輕怎么就上有老下有小了？”
女B：“我面相看起來老不是老嗎？我胸小不是小嗎？”
錢那么靠譜的東西都有假的，何況人說的話呢！
今天，一個暗戀了很久的妹子，竟然給我發(fā)了個520紅包，還說給我買了個某某牌子的衣服，要和她配一套情侶裝。。。
我內(nèi)心十分開心，并且無比的激動，也不知道該怎么和大家分享?；蛟S，這就叫做。。。吹牛B吧！
女友：“你天天說我花錢如流水，那你告訴我怎樣才能省錢？”
男友：“只要你花的錢不超過咱賺的錢，就能省錢！”
我們北方人從不輕易說放棄，一般都說拉JB倒吧。
有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175以上、樣貌耐看。
我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢。
我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有房、有車、有公司，身高186以上，孝順細(xì)心。。。
這TM真是一山還比一山高！怪不得現(xiàn)在這么多剩男剩女。。。
在地攤買了個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥槽，買到了個二手貨，現(xiàn)在的生意人怎么這么壞呢？
我問女同事：“你們四川人談戀愛怎么叫耍朋友?。∷６嗖粐?yán)肅、不尊重?。 ?br>女同事幽幽的來句：“那你們東北談戀愛還叫搞對象呢！”
我。。。
擁有多年化妝經(jīng)驗的我認(rèn)為，氣色最好最自然的口紅色號有兩個：一個是麻辣鴨脖，一個是大閘蟹蘸的醋。
做人做事用實力說話。如果你說我胖，我就吃給你看！如果你說我懶，我就躺給你看！
一小伙子委屈地問姑娘：“為什么你父母不同意咱倆的事兒？你告訴我原因，我改?！?br>姑娘說：“咱兩走同樣的路，我的手機計步器顯示是3769步，你的是5000多步?！?/p>
昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？
男友興奮地說：我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
我。。。
今天出門有種不祥的預(yù)感。。。路過一建筑工地，我一直抬頭望天，擔(dān)心有不明物體從天而降。結(jié)果TM踩釘子上了，疼啊。。。
得知女友懷孕后我改變良多，例如我名字，手機號，還有住址。。。
女朋友對我真好，我生日給我買了一塊3萬的名表，就等我掏錢了。
今天我和公司的前臺閑聊：“你為什么總是穿褲子，從來不穿裙子？”
她臉紅：“因為我的腿很難看，我不喜歡我的腿?！?br>“哦，這樣啊，那你為什么不再戴個頭套呢？”
當(dāng)你嘲笑我寡言內(nèi)向時，請你反思一下自己這是為什么。如果你很有趣，我會低頭玩手機嗎？
A：“你吃兩塊巧克力，這一天的運動就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你還吃？”
B：“可我今天沒做運動啊?！?/p>
這么關(guān)注天氣，一定是有很多好看的秋裝想穿吧。
鄰桌的胖妞盯著面前的菜嬌嗔道：“嗚嗚嗚，好多肥肉??！”
對面的男朋友冷笑道：“我還以為是飯菜見到你之后會說話了?！?/p>
A：人身體最重要的器官是什么？
B：腦子。
A：錯，是心臟，人沒心怎么活？
B：那人沒腦子不也活不了了么？
A：誰說的，你不照樣活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼瑪?。?！
跟妹子親熱，她羞羞地說：“請把你的手放在離我心最近的地方?！?br>我看了看妹子的胸很大，應(yīng)該離心很遠，只好把手放在了她的后背上。。。
不知道那些因為討厭一個角色就辱罵演員的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。
男友是個游戲迷，經(jīng)常為了玩游戲而冷落我，于是為了報復(fù)男友，我去藥店買了粒偉哥，放進了他愛喝的飲料里。。。
果然洗完澡他就坐到電腦前打起了游戲，我默默把放了藥的飲料放到男友的電腦桌上，就假裝出門遛狗去了。哼，叫你平時冷落我，今晚非要讓你求我！
不過，這都快一個小時了，
為什么男友到現(xiàn)在還沒給我打電話呢？
女友：“干嘛呢？”
我：“我在健林這和馬云談點生意！”
女友“說人話！”
我：“我在萬達蹭網(wǎng)，上某寶買東西”
我覺得人和人還是應(yīng)該保持適當(dāng)?shù)木嚯x感，尤其是我討厭的人，建議陰陽相隔。
和女票異地，冬天準(zhǔn)備給女票買一條圍巾，打電話問她要什么顏色的，女票說我不要圍巾，從來沒帶過，你省點錢吧。
當(dāng)時一陣感動。。。
過了兩天后，女票打電話，我圍巾到哪了，咋還沒到？
我。。。
今天去提車了，全款付清的，不是為了炫耀什么，只是感覺辛苦打拼了這么多年，該犒勞犒勞自己了，想想這些年挺不容易的，一切都熬過去了。。。
車子性能不錯，天藍色的，前面車筐還能放點菜！
去飯店，我預(yù)定的餐位，前臺服務(wù)員妹子問我：先生貴姓？
我：趙匡胤的趙。
妹子：趙匡胤是誰？
我：。。。趙又廷的趙。
妹子：哦。
遇到喜歡的東西就把它買下來，錢并不是真的花掉了，只是換一種方式陪伴在你的身邊。。。
老爺們打媳婦天經(jīng)地義，女人不能慣，慣一身毛病不好管。哎護士，你給我這個床搖起來點，哎對，再高點。。。哎呀，慢點，疼。。。
女友：“自從和你交往以后我的生活發(fā)生了很大的變化！”
我：“具體說來聽聽！”
女友：“認(rèn)識你之前我可是吃穿不愁的！”
閨蜜這兩天愁眉苦臉的好像有心事，我問她怎么了？
她：“我把工作辭了?！?br>我：“怎么辭了，這才工作幾天？難道你們上司騷擾你？”
她聽后興奮道：“好主意！這兩天我正愁怎么跟家里人解釋呢?！?/p>
閨蜜抱著我家的貓說道：“喵會有煩惱的?！?br>我：“什么煩惱？”
閨蜜：“主人很丑還親她?！?br>你妹。。。
我們要學(xué)會說‘不’因為說不的時候嘴會嘟起來，好可愛。
今天和男友吵架，當(dāng)我提起他前女友，他馬上說：不能首先使用核武器。
我：“我覺得好幸福哦，有愛我的爸媽，帥氣的男朋友，還有漂亮的閨蜜”
閨蜜：“那我沒你幸福，我沒有漂亮的閨蜜”
男：我是B型血，你也是B型血，所以我們分手吧！
女：為什么？
男：兩個B型血的人在一起，生個2B怎么辦？
女：我看你TM就是個2B。
坐公交，路邊有個和我坐的公交一路的，熄火了。那個車的乘客都上了我坐的這個車，上來一個女的，40歲左右，突然讓我讓座。
我云里霧里問她為啥，她說她在那個公交坐的就是我這個位置，現(xiàn)在我必須讓。。。
刷朋友圈，發(fā)現(xiàn)好多人的iPhone8都到了，為什么我的還沒到??？是不是因為我沒買??？
男友終于同意去我家看我父母，來了之后，我父母問：“你有什么理想沒有？”
男友回答道：“小的時候是夢想當(dāng)零食店的店長，長大些是當(dāng)游戲廳的店長，現(xiàn)在的理想是有個丈母娘！”
哥們：“今天撿了個錢包！”
我：“你聯(lián)系失主沒，估計他都著急死了！”
哥們：“對啊，我在錢包里找到失主電話，告訴他不用著急，再買一個就可以了！”
有個討厭的同事跟我借單反，我說壞了。然后她提出借卡片機，我說壞了。
她又提出借iPad，我說也壞了。
她很激動地質(zhì)問道：“你怎么什么東西都是壞的！”
我聳聳肩說：“因為男人沒一個好東西?！?/p>
許多道理其實自己也很清楚，就是希望從別人嘴里說出跟我一樣的想法。
閨蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁悶??！”
我：“你可以去婚戀網(wǎng)上看看啊！”
閨蜜趕緊上去看了看，看到那么多人也單身，瞬間如釋重負(fù)！
女友：“太棒了，在支付寶借唄上借了8000塊錢，然后果斷把支付寶卸了，馬云再也找不到我了！”
男友：“你個笨蛋，支付寶是實名制的，你應(yīng)該把身份證給扔了！”
這面館的碗真大，能蓋住整個臉，我端碗起來喝個湯，剛剛放下碗，發(fā)現(xiàn)桌子上的手機錢包不見了。
女：如果你能讓我擁有豪車別墅！我就考慮嫁給你！
男：你長得已經(jīng)很美了！
女：謝謝，這個我知道！
男：所以！你為什么還要想得怎么美呢？
我就問你們一個問題，請你們認(rèn)真回答我：如果遇到一個長得漂亮，不要房子，不要鉆戒，不要求你有存款，不要求你請吃飯、買東西，她只要你的人，這樣的一個好姑娘，你每次給300過份嗎？
A：“我這人脾氣很犟，別人說什么我都聽不進去，沒人能要求我，做事情總是自己想怎么做就怎么做，你說我這樣能干什么工作？”
B：“理發(fā)師?！?/p>
那些說我單身的人真是搞笑。大家不都一個身體么，你TMD雙身的？怪胎??！
今天我終于干了一件大事，坐了普通人一輩子都不敢想象的車，去了一般人都去不了的地方，理了電視里常有的發(fā)型，穿了鮮艷的馬甲，拍了360度的照片。
住進一個房間，里面全是和我一樣都是干大事的人。
女友：“你知道什么樣的人才是成功的人？”
我：“知道，對于男生而言，需要事業(yè)有成、家庭和睦、兒女雙全！對于女人來說只要能控制好自己的脾氣就行！”
“昨天男朋友被打得很慘，我看著都疼?！?br>“那你怎么不幫忙？”
“有他們就夠了，我懶得動手。”
女同事穿了一件低胸裝，我假裝扔了一塊錢，告訴女同事錢掉了，女同事捂著領(lǐng)口撿起一塊錢，一個白眼：“一塊錢還想偷瞄!”
過會，不甘心，一咬牙扔了十塊錢，女同事嘆口氣，道：“哥！要不這樣吧，你直接給我一百塊錢，我讓你拽著領(lǐng)口看咋樣？”
尼瑪！我慫了。
大家好，我是九月，我剛來，人生地不熟被人騙了，我現(xiàn)在需要100元路費，你打給我，我保證對你好。
女孩手里揣著顯示兩條紅線的驗孕棒，內(nèi)心無比激動：“懷上了！懷上了！我得去弄死那個說我不孕的醫(yī)生！害得我現(xiàn)在連孩子他爸是誰都不知道！”
“歡迎光臨LV旗艦店，這件是限量版，價格不菲，沒有巨款，我勸你還是別買了?！?br>“你怕我買不起？！”
“女士您誤會了，我的意思是只有小款、中款和大款。”
真想勸勸那些吃飯前先拍照的姑娘，我不想看你每頓飯吃什么，我只想看你哺乳期的兒子每頓吃什么。
相親認(rèn)識一男的，他說是做獸醫(yī)的！前幾天我家金毛病了，我?guī)Ы鹈宜胖浪亲鰤垡碌模?/p>
像我這樣只會拖后腿的，是不是只能參加運動會拔河？
今天穿緊身衣出去，剛下樓碰見一大爺，大爺可能有點老花了，瞇著眼對我說：“姑娘，你出門打籃球??？”
我一愣后敷衍道：“是啊是?。 ?br>大爺：“那也不用帶兩個籃球去打??！”
我。。。
聽到兩個女生在書架前對話：“這兩本書啥區(qū)別？”
“一個是南方人盜墓，一個是北方人盜墓，風(fēng)格不一樣?！?br>偷偷看過去，發(fā)現(xiàn)說的是盜墓筆記和鬼吹燈。
相親，她：“你平時喝咖啡嗎？”
“喝?！?br>“那去星巴克嗎？”
“不去?！?br>她一臉鄙視的說：“那你怎么喝咖啡的？速溶??？”。
我。。。
別人一問你，你就和盤托出，你以為這是健談和熱情，其實，這就是孤獨。
上學(xué)的時候我喜歡一個女生，但我買不起玫瑰花，學(xué)校里種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她書包，總有一天她會感動。。。
第6天的時候，她被班主任叫走后回來，當(dāng)著全班人面罵：誰TM偷花陷害我。。。
哥們失戀了，我勸他：“你女朋友應(yīng)該也不好受！”
哥們反問道：“是她拋棄的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜極而泣吧！”
給你們講一個笑話：我進她空間忘了刪記錄，第二天我就進不去了。
喜歡一個女生，便買了款情侶裝，送給她后她就帶回家了。。。
第二天我穿上情侶衫，站在她家門口滿心歡喜的接她一塊去上班，結(jié)果，她媽媽穿著我送的情侶衫從她家里出來了。。。
搞不懂為什么這么多人對數(shù)學(xué)恨之入骨，數(shù)學(xué)有那么可怕嗎，反正在我上學(xué)的時候，上數(shù)學(xué)課是最幸福的一件事，每次都睡得特別香！
我：“你說，為什么有些富二代愛炫富，而有些很低調(diào)呢？”
女友：“傻X，那是因為你不認(rèn)識他們用的奢侈品牌子?！?/p>
那些先富起來的人什么時候帶我共同富裕啊，我對象都不等了就等你。
中午飯吃什么我從來都不糾結(jié)，想吃蓋飯買蓋飯想吃炸雞買炸雞，買多了吃不完的話，打包帶回家，晚上熱一熱給男友當(dāng)晚餐，又賢惠又持家。
女：等我攢夠十萬就就嫁給你
男：好，我等你！
若干年后。。。
男：還差多少？
女：對不起，我嫁給了一個不用我存錢的男人。
椎間盤突出住院需微創(chuàng)手術(shù)，一女護士來叮囑手術(shù)時的注意事項，見她長的漂亮于是說：美女，等我好了后一起吃個飯吧！
女護士：這我做不了主，你得問我男朋友。
我：他又不在這兒，將在外君命有所不受嘛！
女護士：可他在手術(shù)室等你。
一男生不敢對自己深愛的女孩表白。
直到有一天，女孩外出打工，懷孕回鄉(xiāng)。
男孩見到女孩驚訝萬分，男孩問女孩：“這是誰干的？？”
女孩：“這么好的好事，你不干，自有人干！?。 ?/p>
我變了，以前只想為自己花錢，現(xiàn)在只想為喜歡的人花錢。唯一不變的是，我沒錢。
一個人住的房鑰匙掉了，如果門鎖了就進不來，但要出去買菜，想到了諸葛亮的空城計，于是電腦開了，音響大聲放著歌，把房門敞開。。。
十幾分鐘回來后發(fā)現(xiàn)門被鎖上了。。。
晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有點多，數(shù)落我說讓我收斂點，別在外面亂搞。
我一聽就不樂意了：“你先把你自己管好吧！”
我剛說完我哥居然就跟我干了起來，旁邊嫂子上來給我哥一巴掌：“你以為你是好鳥？你干的事我不知道？”
我是孫悟空，我現(xiàn)在正在大鬧地府，給我打20塊把你名字從生死簿上劃掉，別問我為什么這么便宜，因為沒有中間商賺差價，覺得我是騙子的就算了！
眼看著就十月份了，怎么還沒人給我拜個早年？你們自己檢討一下吧。
我這人平日里不抽煙，不喝酒，不賭博，唯一的愛好就是喜歡釣魚！
我跟女朋友相處的時候是這么說的：“我這個人平時喜歡抽煙喝酒賭博，但是為了你，這些我都可以改，不如培養(yǎng)一下釣魚的興趣，你看怎么樣？”
前幾天一屌絲哥們兒跟我們說他交了個女友，可沒人相信！
今天他又在我們面前炫耀：“我女朋友做飯?zhí)貏e的好吃！”
我們一陣唏噓：“現(xiàn)在的科技已經(jīng)這么發(fā)達了？”
今天去相親！女的問我你月薪多少？
我說：呵呵！還好，不到十萬！
具體是多少呢？
三千！
喂喂妹子別走啊，我開車送你！帶一個迪字的車你猜！
奧迪？
不是。
布加迪？
是雅迪！
喂喂，怎么你又走了！
中醫(yī)真的蠻慘的，網(wǎng)上99%網(wǎng)友在罵你偽科學(xué)，回到生活，所有的親戚朋友哪怕鄰居都恨不能把手伸出來讓你把把脈。
午休時間，小琴對我說，好煩躁，過了三天了還沒來，咋辦呀！
咣！正喝茶的領(lǐng)導(dǎo)杯子掉地上了！
小琴接著對我說：我說的是前幾天網(wǎng)購的絲襪！
領(lǐng)導(dǎo)長吁一口氣，又拿起杯子繼續(xù)喝水。
哥們在外邊勾搭一妹子，我：“她還沒你老婆漂亮，你還找她？”
哥們：“天天吃香的偶爾也想換個口味唄，臭豆腐應(yīng)該也不錯！”
如果說冰箱有燈是為了方便晚上吃東西，那白天為什么也亮呢？因為笨笨的冰箱分不清白天和晚上。
去見女友父母，吃飯的時候她媽問：“現(xiàn)在消費那么高，小伙子每個月能掙多少錢呀？”
我嘆了口氣：“唉，沒多少，跟要飯的差不多?！?br>她媽一聽，高興地說：“那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯不錯！”
我。。。
一漂亮妹子坐我的出租車，到地方后對我說：“大哥，我沒帶錢，給你啪啪啪算路費吧？”
我義正言辭地說：“不行！”
女子有點憤怒說：“我要身材有身材，要臉蛋有臉蛋，打你個車才三十塊錢，肯跟你啪啪啪，你撿到大便宜了，還不要？”
我更加憤怒的說：“你又想不給錢，又想舒服，哪有這種好事??？”
大家說，我做得對嗎？
一女客戶昨天開車來到4S店維修部，反應(yīng)行駛時車內(nèi)偶爾有“啪啪啪”的異響，維修師傅便引導(dǎo)她：“是不是類似鐵碰鐵的聲音？”
她想了想說：“不對，是肉打肉。”
年紀(jì)輕輕的你不要總覺得已經(jīng)跌進人生最低谷了。。。其實你的人生還有很大的下降空間。
A：“別怪我說話直。”
B：“那你別怪我下手重啊?！?/p>
閨蜜：“你知道如何才能讓老公死心塌地的愛上你嗎？”
我：“對他好肯定是沒有用了，因為你肯定沒有他媽對他好，所以你只能勾引他了！”
路上撞見前男友，猛然覺得長得好丑。
和閨蜜聊天說他怎么那么丑，我記得他帥過的呀。
閨蜜哈哈大笑：他哪是帥過，是你愛過。
我。。。
今天出門辦事，下班高峰時段堵車，就借了室友的電動車。
結(jié)果路上騎一會兒就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死我了?；貋砦覇柺矣眩骸澳悴恢滥愕能嚊]電了嗎？”
室友回答：“我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣。”
A：“不要把沒教養(yǎng)當(dāng)真性情?！?br>B：“我的真性情就是沒教養(yǎng)。”
“弱水三千，我只取一瓢?！?br>“親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌？”
“不，你是那瓢?！?br>“滾！”
他是學(xué)霸班長，我是經(jīng)常被老師批評的學(xué)渣。后來我們畢業(yè)了，經(jīng)過在社會上的幾年闖蕩，現(xiàn)在，我坐在辦公桌旁，曾經(jīng)的學(xué)霸則乖乖地候在門外，看我的臉色行事。我都懶得看他一眼，不耐煩地說道：“請出示你的停車證，本小區(qū)不許外來車輛進入！”
只聽見學(xué)霸不屑的說：這里的住戶找我談一筆大生意，耽擱了你負(fù)責(zé)的起嗎？然后揚長而去，伴隨著悠長的擴音器聲，回收舊彩電，冰箱空調(diào)洗衣機電飯煲高壓鍋。
