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今天為你分享的書是《正面管教》。
提起正面管教這本書，相信大多數(shù)父母都是耳熟能詳?shù)?，因?yàn)樗娴奶?jīng)典了，自1981年這本書第一次出版以來，就成為了管教孩子的“黃金法則”，隨后它被翻譯成16種語言暢銷全球，僅在美國就銷量400多萬冊，讓數(shù)百萬孩子、父母和老師都受益終身。
這本書的作者簡·尼爾森是位了不起的女性，她是當(dāng)代著名的教育學(xué)博士，杰出的心理學(xué)家、教育家，美國“正面管教協(xié)會”的創(chuàng)始人。除此之外，她還是7個(gè)孩子的母親，22個(gè)孩子的奶奶或外祖母，擁有非常豐富的育兒經(jīng)驗(yàn)。
在書中，簡·尼爾森倡導(dǎo)的是一種“既不嚴(yán)厲也不驕縱”的管教方式，她認(rèn)為，孩子只有在和善、堅(jiān)定的氣氛里，才能培養(yǎng)出健康的人格和各種能力。
通過學(xué)習(xí)本書，你能夠糾正自己教育孩子的錯誤思想和錯誤行為，并通過正確的教育方式，幫助孩子健康成長，進(jìn)一步增進(jìn)你和孩子之間的親密感。
接下來，為了更好地讓大家理解“正面管教”的方法，我們把這本書梳理成了四個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容：
1.什么是正面管教？
2.要“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子
3.正視孩子的“不良”行為
4.幫助孩子尋找歸屬感和價(jià)值感
一、什么是正面管教？
接下來，我們先來看第一部分：什么是正面管教？
在回答這個(gè)問題之前，我們先來看看兩種傳統(tǒng)的管教方式。
第一種，是嚴(yán)厲型管教。
這種管教方式很常見，比如我們經(jīng)常在地鐵、飯店等公眾場合，看見或者聽見父母大聲訓(xùn)斥孩子：“我叫你不要亂跑你聽不懂嗎？！” “你給我老老實(shí)實(shí)地坐著別動！”“告訴你多少遍不要摸你為什么不聽？！”
嚴(yán)厲型管教的特點(diǎn)，就是孩子必須無條件地服從家長、遵守規(guī)則，一旦違反規(guī)則就會受到懲罰。
很多父母總覺得，跟孩子好好說理他不聽，大吼和舉巴掌才是最有效的教育方式，但事實(shí)真的如此嗎？
答案是否定的。
嚴(yán)厲式管教的問題就在于，不良行為可能一遭到懲罰就會暫時(shí)停止，但不久就會一而再、再而三地出現(xiàn)。我們應(yīng)該深有體會，小時(shí)候被父母訓(xùn)斥后，自己真的改了嗎？并沒有。
除此之外，嚴(yán)厲型管教還會給孩子造成嚴(yán)重的負(fù)面影響。作者簡·尼爾森經(jīng)過研究總結(jié)出，長期的懲罰會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生四種反應(yīng)：憤恨、報(bào)復(fù)、反叛和退縮。
孩子雖然自己意識不到，但是他們會用這四種反應(yīng)中的一種或幾種來回應(yīng)家長。比如，一個(gè)孩子在遭到批評之后，他可能會在潛意識中認(rèn)定自己是一個(gè)壞孩子，并會繼續(xù)扮演“壞”角色，或者，他也有可能會變成一個(gè)總是尋求別人認(rèn)可的討好者。因此，家長們需要清楚，傳統(tǒng)管教方式里的懲罰，從長期來看是有很大危害的。
說完了嚴(yán)厲式管教，我們再來聊聊與之完全相反的驕縱型管教。
這種管教方式也很常見，尤其是在隔代監(jiān)護(hù)人，也就是孩子的爺爺奶奶、姥姥姥爺們身上體現(xiàn)得更明顯。驕縱型教育方式的特點(diǎn)，就是孩子在家里沒有任何規(guī)則限制，想干什么就干什么，家長放任孩子的一切不良行為。
這和棍棒教育相比，則是走向了另一個(gè)極端。一味地遷就和嬌慣孩子，只會讓孩子形成一種錯誤的認(rèn)知，那就是整個(gè)世界都要圍著他轉(zhuǎn)，他可以肆意要求別人滿足自己的需求，很多“熊孩子”、“小霸王”就是用這種方法塑造出來的。
很明顯，嚴(yán)厲型管教和驕縱型管教都不可取，這兩種教育方式比較極端，一個(gè)過度控制，一個(gè)沒有限制。
當(dāng)然，很多父母也知道不能對孩子太嚴(yán)厲，或者太嬌縱，但又不知道還有什么其他的管教方法，所以他們就經(jīng)常會在這兩種管教方式之間來回?fù)u擺，一開始可能太嚴(yán)厲，然后覺得對不起孩子，就又會變得太嬌縱，孩子被寵壞之后又變回太嚴(yán)厲?？傊?，很多家長為管教孩子的問題傷透了腦筋。
那到底有沒有一種合適的管教方式呢？有，那就是我們今天要說的主角——正面管教。
正面管教倡導(dǎo)的是一種既不嚴(yán)厲也不驕縱的管教孩子的方法，和傳統(tǒng)管教方式最大的區(qū)別在于，正面管教會讓你和孩子共同制定一項(xiàng)規(guī)則，而這種規(guī)則對你和孩子都有利，這樣，你和孩子都會有動力執(zhí)行下去。
同時(shí)，正面管教還強(qiáng)調(diào)和善和堅(jiān)定并行，這里的“和善”是指我們在教育孩子時(shí)，要維護(hù)孩子的自尊，尊重孩子。而“堅(jiān)定”是指我們要尊重自己，不能因?yàn)楹⒆由鷼饣虻挚咕拖蚝⒆油讌f(xié)，要堅(jiān)守我們的原則和底線。
怎么做到和善和堅(jiān)定并行呢？我們用一個(gè)例子來說明。
比如說孩子跟你頂嘴，吵得很兇，甚至言辭激烈，已經(jīng)不太尊重你了，這時(shí)候怎么辦？很多父母會暴跳如雷，先打服了再說，但就像我們之前說的，懲罰不能從根本上解決問題，因?yàn)楹⒆又皇菃渭兊某鲇趯ω?zé)罵的恐懼，并沒有真正意識到自己的錯誤。
“和善而堅(jiān)定”的方式是怎么處理的呢？是你先走開，到另一間屋里去。這里首先用了堅(jiān)定，雖然這時(shí)候你不能迫使孩子用尊重的態(tài)度對待你，但你可以以尊重的態(tài)度對待自己。走開就是你以尊重的態(tài)度對待你自己。
等到你和孩子都冷靜下來以后，再去找孩子談，你可以很和善得地對孩子說：“寶貝兒，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當(dāng)你不尊重我時(shí)，我都會暫時(shí)走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此，當(dāng)你覺得你能夠做到尊重我時(shí)，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法?！?/p>
這就是最典型的和善而堅(jiān)定的表達(dá)，自始至終，都讓孩子知道你是愛他的，是尊重他的，但同時(shí)，也告訴孩子，任何事情都可以談，但是是有原則的，這個(gè)原則就是你要尊重我，我們在互相尊重，彼此平等的基礎(chǔ)上對話。
這樣，當(dāng)你維護(hù)孩子尊嚴(yán)、尊重孩子并且態(tài)度堅(jiān)定時(shí)，孩子很快就會明白，他的不良行為不會得到自己想要的結(jié)果，慢慢地他們就會改善自己的行為了。
對于年齡較小的孩子，他們可能還不能領(lǐng)會尊重的意思，這種情況下，你可以試試“抱抱法”，比如孩子發(fā)脾氣大聲哭鬧時(shí)，你可以蹲下來下來，對孩子說：“我需要一個(gè)擁抱?！比绻⒆硬辉敢猓憧梢哉f：“等你感覺好些再說吧，我真的想抱抱你?！比缓筠D(zhuǎn)身走開。通常，當(dāng)你這么做時(shí)，孩子就會立即跟過來，要求抱一抱了。
也許你會問：“擁抱以后怎么辦呢？”通常，擁抱足以中斷孩子的不良行為，因而也就不需要再做什么了。另外有些時(shí)候，擁抱能營造出一種鼓勵的氣氛，從而使孩子變得愿意且能夠接受指正。這可以成為很好的時(shí)機(jī)，用來告訴孩子，他的做法是不對的，并幫助孩子改善行為。
所以你看，管教孩子并不需要大吼大叫，當(dāng)你用和善而堅(jiān)定的態(tài)度對待孩子的時(shí)候，你就能很容易做到不生氣，并幫助孩子解決問題。
這里要注意的是，改變并不是一蹴而就的。當(dāng)你剛開始使用正面管教方法時(shí)，孩子的不良行為或許反而會加劇，比如他會發(fā)脾氣，或者比之前哭鬧得更厲害等等。但你要知道，這些都是正常現(xiàn)象。
孩子們習(xí)慣于成年人慣有的回應(yīng)，當(dāng)我們改變回應(yīng)方式時(shí)，孩子們可能會用更夸張或者更糟糕的行為來試圖得到他們習(xí)慣的回應(yīng)。這就是“踢飲料自動售貨機(jī)效應(yīng)”，當(dāng)我們把錢塞進(jìn)去而飲料不出來時(shí)，我們就會又踢又打，指望機(jī)器能像我們所期待的那樣把飲料送出來。
面對正面管教，孩子的過激反應(yīng)其實(shí)只是為了試探自己的方法是否真的不管用了。只要我們堅(jiān)持不懈地使用正面管教方法，孩子的不良行為的強(qiáng)度就會逐漸減弱，久而久之，他們就會學(xué)著接受正面管教的方法，并逐漸改變自己的行為。
二、“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子
知道了什么是正面管教，我們下面來看第二個(gè)重點(diǎn)：“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子。這也是正面管教的核心理念之一。
有些父母在教育孩子的時(shí)候，很容易走進(jìn)一個(gè)誤區(qū)，那就是試圖用控制、懲罰的手段“贏了”孩子，即使傷害了孩子的自尊心也無所謂。
但他們不知道的是，“贏了”孩子，看似自己成功了，實(shí)則卻失去了孩子對父母的坦誠與信任，最終不僅親子關(guān)系有了隔閡，還有可能將孩子推向叛逆、破罐子破摔等嚴(yán)重后果。
要進(jìn)行一場成功的教育，我們必須讓孩子和我們共同合作，這樣才能起到效果。所以，身為家長，我們不要試圖去“贏了”孩子，而是要“贏得”孩子?！摆A得”意味著我們要表達(dá)出對孩子的理解和尊重，從而贏得孩子的信任，讓孩子能夠與我們通力合作，共同解決問題。
那么，作為家長，我們應(yīng)該怎么做來“贏得”孩子呢？
在本書中，作者在書給出了“贏得合作的四個(gè)步驟”，分別是：表達(dá)出對孩子感受的理解、表達(dá)出對孩子的同情而不是寬恕、告訴孩子你的感受和讓孩子關(guān)注于解決問題。
這么說聽起來有點(diǎn)抽象，下面我用一個(gè)例子來給你講講，具體該怎么做。
比如某天孩子放學(xué)回家，委屈地跟你說自己在課堂上被老師批評了，這時(shí)候你會怎么做？
你的第一反應(yīng)可能是批評孩子，因?yàn)槟阌X得一定是孩子上課搗亂了，所以才會被老師批評。而孩子呢，則會因?yàn)槟愕恼`解而變得更加委屈和難過，甚至還會和你發(fā)生爭吵。時(shí)間長了，孩子可能無論遇到什么事都不愿意和你溝通，你們之間也會產(chǎn)生隔閡。這肯定不是我們想要的結(jié)果。
這個(gè)時(shí)候，正確的做法應(yīng)該是用前面說的“贏得合作的四個(gè)步驟”，一步步引導(dǎo)孩子，讓孩子愿意和你合作，和你一起解決問題。
首先，你可以這樣對孩子說：“我知道，老師當(dāng)著同學(xué)的面批評你，你肯定覺得非常丟臉”。這是四個(gè)步驟里的第一步，表達(dá)出對孩子感受的理解。
接著，你可以說“我在上小學(xué)的時(shí)候，有一次因?yàn)闆]按時(shí)完成作業(yè)，也被老師批評了，所以我知道你的感受?！边@就是第二步和第三步，表達(dá)出同情而不是寬恕，同時(shí)也告訴了孩子你的感受。
這里要注意的是，同情和寬恕不一樣，在面對孩子的錯誤行為時(shí)，如果你表示寬恕，那孩子可能會覺得自己的做法沒有錯，而只有同情，才能既讓孩子知道錯了，又表現(xiàn)出了你的理解。
如果你真誠而友善地進(jìn)行了前面三個(gè)步驟，孩子就會感受到你的關(guān)心和理解，這時(shí)候他可能就會向你吐露心聲：“我不過是向同學(xué)借支鉛筆而已，我覺得老師為這么點(diǎn)小事批評我很不公平?！?/p>
當(dāng)孩子終于敞開心扉的時(shí)候，你就要抓緊機(jī)會，進(jìn)行第四個(gè)步驟，讓孩子關(guān)注于解決問題。你可以說：“我理解你會這么想，你看能不能想一個(gè)辦法，避免以后再出現(xiàn)這種情況呢？”
孩子可能就會仔細(xì)想想，給出一個(gè)辦法，比如自己以后可以多準(zhǔn)備幾支鉛筆，這樣就不用找別人借了。如果孩子沒什么想法，你也可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識?？傊龑?dǎo)孩子思考問題的對策。
就這樣，四個(gè)步驟之后，孩子發(fā)泄了心里的不舒服，也學(xué)會了為自己的行為承擔(dān)責(zé)任，為自己的問題想辦法，同時(shí)，你們之間的距離也更近了，可以說是一舉多得。
三、正視孩子的“不良”行為
好了，現(xiàn)在我們清楚了正面管教的核心思想，就是要站在孩子的角度考慮問題，尋求孩子的合作。
但要想做到這點(diǎn)其實(shí)很不容易，很多父母一看到孩子犯錯就馬上發(fā)火了，所以對父母來說，要想運(yùn)用好正面管教，還需要做一件事，那就是正視孩子的“不良”行為，這也是我們要說第三個(gè)重點(diǎn)。
很多父母并不知道，有些時(shí)候，孩子們的“不良”行為比如哭鬧、爭吵、摔東西等，其實(shí)都只是他們那個(gè)年齡段很正常的行為。比如還在學(xué)走路的小孩因?yàn)樘詺舛粙寢屫?zé)罵，其實(shí)就很無辜，因?yàn)檫@個(gè)年齡孩子的大腦還沒有發(fā)育到能領(lǐng)會大人要求的程度，他們不會表達(dá)自己的需求，更不會理解行為和結(jié)果之間的因果關(guān)系。
對于年齡稍大一點(diǎn)的孩子，也是同樣的道理。很多孩子的“不良”行為，其實(shí)并不是他們故意想要搞破壞。
在本書中，簡·尼爾森講到，其實(shí)在孩子“不良”行為的背后，隱藏四個(gè)真正的目的和需求，而你只要根據(jù)這個(gè)四個(gè)目的對癥下藥，就能滿足孩子的需求，讓孩子的不良行為得到改善。
下面我們就來看看這四個(gè)目的是什么，以及應(yīng)該如何應(yīng)對。
先來看第一種目的，尋求過度關(guān)注。
舉個(gè)例子，有些媽媽自從生了二胎之后，發(fā)現(xiàn)比較大的孩子開始變得越來越不懂事了，經(jīng)?？摁[發(fā)脾氣，就像變了一個(gè)樣子，而自己也就慢慢對大孩子越來越?jīng)]耐心了。
這時(shí)候，其實(shí)大孩子就是在尋求你的關(guān)注。想一想，家里來了個(gè)新成員，你整天都把注意力放在小寶寶身上，大孩子自然就感覺你不關(guān)心她了，所以為了引起你的注意，她只能通過不停的吵鬧來尋求關(guān)注。
而你要做的不應(yīng)該是責(zé)罵孩子，而是在照顧小寶寶的同時(shí)，也應(yīng)該多關(guān)心一下大孩子。比如，你可以邀請他共同照顧弟弟，或者讓她參與一些有用的任務(wù)，比如做家務(wù)等，總之，要讓他感覺到你還是需要和重視他的。
我們再來看孩子不良行為的第二個(gè)目的，尋求權(quán)利。
孩子也有自我意識，他們也就會重視自己的權(quán)利。很多時(shí)候，孩子會因?yàn)樽约簺]有得到應(yīng)有的權(quán)力，不能說了算而感到生氣。比如晚飯時(shí)間到了，孩子說現(xiàn)在還不想吃飯，你告訴孩子，不吃飯不行，待會兒會餓，可是孩子卻生氣地把筷子扔在地上。你急了，嚴(yán)厲地命令他把筷子撿起來，孩子哇哇大哭起來，怎么也不肯坐到飯桌前。
這其實(shí)就是孩子在尋求自己的權(quán)利。這時(shí)候有一個(gè)好的解決辦法是，不去強(qiáng)迫孩子，而是給孩子提供選擇，并在選擇之后加上“你來決定”，這會讓孩子感到自己被賦予了權(quán)利。比如你可以跟孩子這樣說：“你想現(xiàn)在吃飯還是等5分鐘后？你來決定?！被蛘摺澳阆胗梅凵纳鬃舆€是藍(lán)色的？你來決定。”當(dāng)你給孩子提供的是選擇，而不是要求時(shí)，他們往往會更愿意回應(yīng)。
要想避免和孩子陷入權(quán)力之爭，還有一個(gè)好辦法，那就是多用“你一......我們就......”句式。比如“你一收拾好玩具，我們就去公園?！倍皇恰叭绻闶帐昂猛婢撸覀兙腿ス珗@。”前者在孩子聽來是和善而堅(jiān)定的描述，表明了在規(guī)定的條件下你愿意去做什么。后者在孩子聽來卻是對權(quán)利競爭的一個(gè)挑戰(zhàn)。當(dāng)“你一.....我們就......”不附帶任何主動性時(shí)，會更有效，也就是說，你去不去公園對你無所謂。你知道孩子想去，因此是否滿足去公園的條件取決于孩子。如果孩子為了逃避收拾玩具，而選擇不去公園。你可以試試啟發(fā)式問題，比如：“有誰想去公園嗎？”“去之前我們應(yīng)該把什么做好？”通常運(yùn)用這個(gè)辦法，孩子會更容易接受。
下面再來說說孩子不良行為的第三個(gè)目的，報(bào)復(fù)。
這里的報(bào)復(fù)指的是，當(dāng)孩子受到傷害的時(shí)候，就想讓父母也受到同樣的傷害，也就是俗話說的以牙還牙，以眼還眼。比如你因?yàn)楹⒆涌荚嚊]考好，狠狠地批評孩子，并告訴他，你要沒收他的手機(jī)和零用錢。孩子聽了以后，可能就會反擊你：“在你心里成績才是最重要的嗎？我真的不想和你說話了”，然后轉(zhuǎn)身進(jìn)自己房間并狠狠地摔上了門。而你站在原地，覺得很受傷，你想不到孩子居然這樣叛逆。
其實(shí)你要理解的是，這種報(bào)復(fù)行為并不是說孩子有多么暗黑，或是多么壞，他只是在掩蓋自己受到的傷害。
當(dāng)你的語言或者行為對孩子造成傷害，并引起孩子的報(bào)復(fù)行為以后，你首先要做的就是坦誠地向孩子承認(rèn)錯誤，然后再和孩子討論解決問題的辦法。
就拿剛剛的例子來說，你可以在雙方都冷靜下來以后，主動找孩子溝通，你可以這樣說：“孩子，現(xiàn)在媽媽意識到，剛才犯了一個(gè)很嚴(yán)重的錯誤。我鄭重地向你道歉，對不起，媽媽不應(yīng)該向你大喊大叫，更不應(yīng)該說出那些傷害你的話”。然后，表達(dá)出你的真實(shí)感受，你可以說：“無論你考什么成績，媽媽都是愛你的。我想要你考得好，只是因?yàn)槲矣X得這對你未來有幫助，是想你未來能有更多更好的機(jī)會。”最后，邀請孩子一起解決問題，你可以說：“等你感覺好點(diǎn)了，我們再來談?wù)?，看能否找到個(gè)解決辦法?！?/p>
這樣，以良好的態(tài)度來關(guān)心孩子的情緒，并表達(dá)出你對孩子的愛，孩子自然會感受到，也會愿意和你和解。
最后，再來說說孩子不良行為的第四個(gè)目的，自暴自棄。
自暴自棄，是孩子在成長后期比較容易出現(xiàn)的一種行為模式。到此時(shí)，他們充滿了失望和絕望，覺得放棄是他們唯一的選擇，因?yàn)樗麄冇X得自己不夠格。
這時(shí)你首先要做的就是安慰孩子，告訴他你理解他的感受，因?yàn)槟阕约阂灿谢倚膯蕷獾臅r(shí)候。然后，要表達(dá)出你對孩子能力的信心，你可以對孩子說“我知道你不相信你能，但我知道你能，而且我愿意盡我一切所能幫你成功”。同時(shí)，你還要有足夠的耐心，最好制定一個(gè)能確保孩子成功的分步驟的小計(jì)劃，讓孩子體驗(yàn)到成功的感覺，從而一點(diǎn)一點(diǎn)建立起自信。
以上就是孩子“不良”行為背后的真實(shí)目的，以及家長的應(yīng)對方法。聽完之后，你是不是覺得豁然開朗，變得更加了解自己的孩子了呢？
四、幫助孩子尋找價(jià)值感和歸屬感
好，了解完孩子不良行為背后的目的，下面我們再來看最后一個(gè)重點(diǎn)：幫助孩子尋找價(jià)值感和歸屬感。
我們一直強(qiáng)調(diào)，正面管教不提倡以懲罰孩子的方式來教育孩子。這是因?yàn)閼土P只會讓孩子覺得自己不優(yōu)秀，什么都做不好，感受不到自我的價(jià)值。而歸屬感和價(jià)值感一是我們所有人的首要目標(biāo)，孩子尤其如此。
什么是歸屬感？
歸屬感就是——我是屬于其中的一部分，我和別人有連接，我是被接納的，我是安全的。
什么是價(jià)值感？
價(jià)值感就是——我在群體中是重要的、是被需要的，我是有意義的存在。
當(dāng)孩子喪失了歸屬感和價(jià)值感時(shí)，他們會用自己的方式重新獲取。但孩子的認(rèn)知和理解能力有限，所以他們往往會用錯方式。
美國著名兒童心理學(xué)家德雷克斯解釋說：“孩子們的覺察能力很強(qiáng)，但解釋能力卻很差?！?/p>
比如我們前面說的，媽媽生二胎的例子，當(dāng)大孩子發(fā)現(xiàn)媽媽對小寶寶更加關(guān)注的時(shí)候，他就會將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛他。而當(dāng)他看到小寶寶一哭媽媽就會抱著哄著時(shí)，他就會認(rèn)為哭是最有用的，只要自己表現(xiàn)得跟小寶寶一樣，什么都不會做，就能重新獲得媽媽的愛和關(guān)注。基于這個(gè)想法，大孩子就會做出決定，變得愛哭、任性、無理取鬧起來。
正如這個(gè)案例所表明的，很多時(shí)候，孩子不良行為的背后，是歸屬感和價(jià)值感的缺失。而作為家長，我們主要的職責(zé)就是幫助孩子找到這個(gè)核心，幫助他們建立這樣的信念——我是有所歸屬的，有能力的并且能夠做出有意義的貢獻(xiàn)。當(dāng)孩子找到了歸屬感和價(jià)值感，他們的“不良”行為就會得到改善。
那家長該怎樣幫孩子獲得價(jià)值感和歸屬感呢？這里教你三個(gè)小方法：
第一個(gè)方法是，給孩子安排一些簡單的“工作”。
比如吃飯的時(shí)候讓孩子幫忙盛飯，或者購物的時(shí)候讓孩子幫忙拿一些力所能及的東西等等。
很多人會認(rèn)為，這種簡單的工作，我捎帶手就做了，交給孩子反而有搞砸的風(fēng)險(xiǎn)，想省去這些麻煩，或者等孩子再大一點(diǎn)的時(shí)候再說。
其實(shí)這種想法是不對的。父母給孩子安排工作，目的并不是向孩子尋求幫助，而是讓孩子成為“工作鏈”中的一環(huán)，從而讓孩子感受到自己的價(jià)值。
有時(shí)候我們對孩子太好，什么都不讓他做，反而會剝奪了他的價(jià)值感。相反地，我們需要在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，在孩子面前表現(xiàn)出自己的“弱”，讓孩子做一些他可以承擔(dān)的事情，從而給予孩子創(chuàng)造價(jià)值的機(jī)會。當(dāng)一個(gè)孩子被大需要時(shí)，他就會感受到自己幼小生命的偉大。
當(dāng)然，當(dāng)孩子完成了你交給他的“工作”以后，也別忘了及時(shí)鼓勵孩子，告訴孩子，他做得很好，你很感謝他的幫助。這樣的鼓勵會讓孩子充滿成就感，也會讓孩子變得更積極主動，更有責(zé)任感。
第二個(gè)方法是安排與孩子的“特別時(shí)光”。
這個(gè)特別時(shí)光指的是，你專門為孩子定期留出來的具體時(shí)間，這段時(shí)間只是屬于你們兩個(gè)人，和我們平時(shí)不得已陪伴孩子、照顧孩子的時(shí)間是完全不同的。
特別時(shí)光可以是每天睡前的親子閱讀，也可以是每天接孩子放學(xué)路上的輕松聊天，重要的是，讓孩子知道這段時(shí)間是特別為他而設(shè)立的。
當(dāng)孩子知道特別時(shí)光是你專門為他設(shè)定的，并且你很享受和他待在一起的時(shí)間時(shí)，他就會感覺到他對你很重要，從而體驗(yàn)到歸屬感和價(jià)值感。
至于特別時(shí)光的時(shí)段和時(shí)間長短，你可以根據(jù)孩子的年齡以及自己的時(shí)間來安排。
比如，對于兩歲以下的孩子來說，他們還沒到能理解“特別時(shí)光”的年齡，所以沒必要安排。對于2~6歲的孩子，則需要保證每天至少10分鐘的特別時(shí)光。對于6~12歲的孩子來說，他們可能不需要每天都有特別時(shí)光，那你可以每周抽出半小時(shí)作為你們的特別時(shí)光。
在確定好特別時(shí)光的時(shí)間和頻率以后，你可以和孩子一起進(jìn)行頭腦風(fēng)暴，把你們在特別時(shí)光想做的事情列一個(gè)清單，然后逐一評估，找出適合在特別時(shí)光里做的事情。
最后一個(gè)方法，也是最直接的方法，就是向孩子表達(dá)我們無條件的愛。
我們需要讓孩子知道，他們本身比他們做的任何事都重要，比任何物質(zhì)財(cái)產(chǎn)都重要。
這話聽起來可能會讓你有所疑惑：“難道我們做的不足以讓孩子感受到我們有多么愛他嗎？”
事實(shí)上，還真不一定。孩子們常常不知道自己多么重要，不知道父母多么愛他，因?yàn)楦改赣袝r(shí)候過度關(guān)注了孩子的“不良”行為，以至于他們覺得父母只是喜歡自己的優(yōu)點(diǎn)，而不是我這個(gè)人。
下面這些情景是不是很熟悉？
一位媽媽若問自己3歲的孩子：“你知道媽媽真的愛你嗎？”孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就愛我?！?/p>
假如用這個(gè)問題去問十幾歲的孩子，他們的回答可能是：“我知道你愛我，如果我得了好分?jǐn)?shù)?！?/p>
你看，我們的表達(dá)常常會讓孩子誤解，我們的愛是有條件的，只有在他們做了我們認(rèn)為正確事情的時(shí)候，我們才會愛他們，即使我們的本意并非如此。
這就體現(xiàn)了表達(dá)的重要性。其實(shí)表達(dá)意味著你要和孩子多交流，要向孩子分享你的真實(shí)感受，包括你的打算、你的擔(dān)憂，以及你的愛。只有充分的交流，才能讓孩子明白，父母的愛是坦蕩的，是無條件的。
我們知道現(xiàn)在很多父母，時(shí)間已經(jīng)被繁重的工作壓榨到了極限，就連每天與孩子的陪伴都變得有些奢侈，更別說跟孩子談心。但即使這樣，也不要忘記用身體語言告訴孩子“媽媽是愛你的”或者“爸爸在關(guān)注著你”。每天早上出門親一下，下午回家抱一抱，或是一個(gè)贊賞的眼神都是孩子需要的，孩子能通過這種方式感覺到你在關(guān)心他，這也會讓他們產(chǎn)生歸屬感和價(jià)值感。
好，以上就是《正面管教》這本書中的重點(diǎn)內(nèi)容，相信聽完本書以后，你對管教孩子會有一個(gè)新的認(rèn)識和體會。如果你正好對如何管教孩子感到束手無策，不妨試試今天學(xué)到的正面管教，或者找來這本書讀一讀，相信未來你們的親子關(guān)系會越來越融洽，而你的孩子，也會在和善而堅(jiān)定的環(huán)境中，充滿愛和快樂的長大。
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