十招幫你提高孩子的“逆商”與“回彈力”
現(xiàn)在我們常能聽到“逆商”這個詞。逆境商數(shù)（Adversity Quotient），是由美國職業(yè)培訓(xùn)師保羅·斯托茨提出的概念。它是指人們面對逆境時的反應(yīng)方式，即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力。
其實(shí)，我想這個逆商本應(yīng)屬于情商，大概就是因?yàn)樗匾?，才給提出來，單獨(dú)作為一個商數(shù)。它有多重要？人們常常引用這個公式來說明：100%的成功＝20%的IQ+80%的EQ和AQ。當(dāng)然對于人的幸福和快樂，逆商也同樣重要。
培養(yǎng)孩子的逆商，對于現(xiàn)在的小孩尤其必要?，F(xiàn)在的生活較舒適，大人又給孩子過多的關(guān)愛，孩子的生活順利幸福。而逆商相當(dāng)于一個人心理上的免疫力，當(dāng)家長把孩子生活中的負(fù)面東西有意無意地給屏蔽掉了，孩子生活在一個近乎無菌的環(huán)境里，他的心理免疫力就缺乏鍛煉，長大后，當(dāng)他暴露在真實(shí)環(huán)境里，經(jīng)歷生活的起起落落，就會表現(xiàn)脆弱，難以承受。
近些年，人們開始重視“挫折教育”，就是意識到了這些問題。
為了有所區(qū)分，這里還是用“逆商”教育這個說法，因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)在實(shí)踐中，很多家長的挫折教育走入了誤區(qū)。
總結(jié)一下，我覺得挫折教育主要有下面幾個誤區(qū)：
1，為了挫折教育，故意制造挫折。其實(shí)，我主張讓孩子多體驗(yàn)各種經(jīng)歷，比如，帶孩子去農(nóng)村住一段，或讓孩子參加社會實(shí)踐活動，等等。這里說的制造挫折不是指這些，而是指一些家長心里有了挫折教育的想法之后，就對孩子過分嚴(yán)厲、苛刻，動輒訓(xùn)斥或打罵，不能在必要的時候給孩子應(yīng)有的幫助、支持和鼓勵。其實(shí)這種做法恰恰是剝奪了孩子抗挫折的資本，對提高抗挫折能力是有害的。
2，不注意挫折教育的時間性。對于不同年齡的孩子，挫折教育的方法和程度都應(yīng)不同，要根據(jù)孩子的承受能力去調(diào)整。
3，當(dāng)孩子面對困境和挫折時，完全撒手不管，認(rèn)為這是在鍛煉孩子獨(dú)立處理問題的能力。家長是應(yīng)該盡量讓孩子學(xué)習(xí)獨(dú)立處理問題，但是，挫折教育的關(guān)鍵不在于遇到挫折，而在于這時家長的引導(dǎo)。家長的責(zé)任是，教給孩子怎樣應(yīng)付困難。所以家長要認(rèn)真分辨事件的程度和性質(zhì)，區(qū)別對待，不能真的完全放手。有些我們認(rèn)為的小事，在孩子看來其實(shí)是很大的事。
4，完全放棄肯定、夸獎、鼓勵、賞識。其實(shí)這些跟挫折教育不矛盾，關(guān)鍵是方法問題。
另外，我總感覺，我們常常提到的挫折教育顯得很被動，似乎只是強(qiáng)調(diào)孩子的承受力，好像只要讓孩子經(jīng)歷到困難和挫折就夠了，期望孩子自然就有能力克服過來。我希望我們的想法能更積極些，更有建設(shè)性。只意識到經(jīng)歷挫折的重要性是不夠的，更關(guān)鍵的是，我們要去積極想辦法，想想哪些方法能幫助孩子具有超越困境的能力。
因此，我更喜歡借用英語里的一個詞：resiliency，可譯為“回彈力”。希望我們把重點(diǎn)放在受挫以后的反應(yīng)上。孩子不要像面團(tuán)一樣，一拍就扁下去，最好像皮球，有回彈力，壓力阻力越大，回彈力越強(qiáng)。我們應(yīng)該深入具體地去研究，這個回彈力怎樣才能培養(yǎng)出來。
怎樣去提高孩子的逆商，培養(yǎng)回彈力？我總結(jié)出以下這些方面：
一、充實(shí)孩子的情感儲備庫。
簡單地說，就是給孩子足夠的愛、信任和尊重。這是孩子在成長中，在遇到困難挫折時，汲取力量的重要源泉。
我們是否讓孩子感受到了足夠的愛？孩子是否知道，在我們心目中，他有著特殊的地位和意義？反過來，我們是不是他心中的重要的、有魅力的、能在關(guān)鍵時刻給他愛和力量的大人？
很多時候，幼兒的哭鬧、青少年的問題行為，都是由于他們的情感儲備庫空虛所致。我們大人亦是如此，如果我們愛的油罐空了，我們就去找東西填補(bǔ)，不補(bǔ)滿了，我們就有心理和行為問題，就沒有能力去付出和愛別人。而孩子正在成長，他時刻需要從這個儲備庫里提取能量。我們家長要做的，就是別忘了，以各種方式不斷地給他充滿這個情感儲備庫。
表達(dá)愛的方式有很多，除了跟孩子說、抱抱他親親他，我們還可以給孩子講講過去的溫暖的經(jīng)歷、跟他嬉鬧、跟他分享、認(rèn)真傾聽、安排不受打擾的特殊時間、設(shè)定特有的家庭儀式和習(xí)俗，等等?？傊灰覀冃闹杏袑⒆訜o條件的愛和全面接納，我們就能借各種機(jī)會表達(dá)出來。
在傳達(dá)尊重和信任方面，溝通的方式很重要。我們都認(rèn)為自己尊重并信任孩子，但是很多時候，孩子感覺到的可能并非如此。比如，孩子從幼兒園或?qū)W校回來，家長往往急于了解情況，問這問那。孩子說點(diǎn)什么，家長就會本能地要去指導(dǎo)、糾正，說出來的話就會是這樣的：“怎么不多吃點(diǎn)呢？出汗了為什么不換換衣服？學(xué)了什么，都學(xué)會沒？”這樣的反饋，在孩子看來，都有評判指責(zé)的傾向。一旦他意識到自己的話可能招來大人的評判和說教，他就會閉上嘴，關(guān)掉溝通的開關(guān)。
所以，家長站在孩子的角度，不要以自己的想法簡單地去評判和說教，這是對孩子最基本的尊重和信任，是保持溝通順暢的前提。溝通好了，我們才能發(fā)現(xiàn)問題，我們的指導(dǎo)孩子才會聽。
二、 給孩子講明白培養(yǎng)逆商的道理。
這些道理，可以從孩子很小的時候起就開始講。只要結(jié)合具體的事，注意方法，小孩是能聽懂的。
對于幼兒，我們要讓孩子明白錯誤和失敗不是什么壞事，不可怕，而是學(xué)習(xí)和進(jìn)步的機(jī)會。要讓孩子知道，任何負(fù)面的事情，都有積極意義。幫助孩子學(xué)會辨證地去看事情，明白對困難和挫折，不要躲避，要想辦法從中學(xué)到東西，有收獲。
比如，我女兒上幼兒園一個多月了，早晨醒來，有時還會說不想去幼兒園。這時，如果我直接跟她說幼兒園如何如何好，應(yīng)該去，那一定會激起她的反感和辯解。我這樣說：“在家和上幼兒園，各有各的好處，在家好處是……，不好的是……；上幼兒園好處是……，不好的是……”。然后再問她幾個具體的在幼兒園玩的事情，挑點(diǎn)好玩的事說，通常她馬上就高興起來了。
上幼兒園本來就不是什么壞事，這樣分析，不僅便于她接受，更教給她客觀的辨證的思維方式。后來，一次吃飯時，我說，主食也要多吃點(diǎn)啊。她馬上接話：“飯有飯的好處，菜有菜的好處?！彪m然她不一定真的理解，但學(xué)到了這個句式，就會幫助她學(xué)到這種思維方式。
對于純粹的負(fù)面事情，我們首先要肯定孩子的感受，承認(rèn)這是讓人不愉快的事，這種共情打開了溝通的渠道，為后面的講道理鋪平了道路。講完道理，再給孩子指出令人樂觀的前景：有了這些進(jìn)步和收獲，我們的能力增強(qiáng)了，以后再遇到類似的事情，就有辦法了，能應(yīng)付了。這樣總結(jié)，在孩子聽起來，這個事就真的壞事變好事了。
對大一些的孩子，我們可以正式去講逆商的道理了。我想，對于6歲左右，要上小學(xué)的孩子，就可以跟他講什么是逆商了。要相信孩子的理解能力。如果他在道理上明白了，那么上小學(xué)之后，當(dāng)他遇到更多更復(fù)雜的困難和逆境時，他就有理論依據(jù)，不僅能去正視，更能按圖索驥，去找解決辦法。
給孩子講道理，相當(dāng)于給孩子準(zhǔn)備一個資料儲備庫。孩子有不懂的，可以到這里去查找，看看這些事情，大人是怎么分析的。有了這些，盡管他不一定都懂，但他心里有底了，知道大人是知道這些都是怎么回事的，他在挫折面前就不再恐慌畏縮。
有關(guān)逆商的具體理論，我附在了文章的后面，供大家講道理時參考。
三、教給孩子解決問題、決策、尋求幫助等等方法。
當(dāng)孩子遭遇困難和失敗時，不僅僅是要安慰，更不能教給孩子推卸責(zé)任、或者放棄（比如無所謂、滿不在乎的態(tài)度），而是要引導(dǎo)孩子找到原因，積極想解決方法。
傳授解決方法，也不只是在失敗犯錯誤時，當(dāng)孩子做得好、做得成功漂亮?xí)r，不要夸獎了事，也要一樣去總結(jié)，分析原因，明白為什么成功，是哪些因素導(dǎo)致了好的結(jié)果。
當(dāng)然在這個指導(dǎo)的過程中，家長不能去沖鋒陷陣，要讓孩子打先鋒，家長當(dāng)軍師，鍛煉孩子獨(dú)立思考和解決問題的能力。
重要的是，這個教給解決問題方法的環(huán)節(jié)一定不能省略掉，這是給了孩子應(yīng)對困難的武器和工具。
這一點(diǎn)寫的篇幅最少，但是在實(shí)際生活中，可能這是需要花費(fèi)最多筆墨的環(huán)節(jié)。
四、幫助孩子樹立自信。
怎么做，才能培養(yǎng)自信呢？
過去很多家長用夸獎來培養(yǎng)自信，現(xiàn)在大家都意識到了夸獎的問題。
研究表明，過多的泛泛的夸獎，只能讓孩子更自卑、更脆弱、更害怕挑戰(zhàn)。不實(shí)的夸獎不僅會讓孩子形成錯誤的自我形象，而且還會破壞孩子對家長的信任。當(dāng)孩子自己有了判斷力之后，泛泛的夸獎對他就沒了意義，只能帶來更多的不信任和沮喪。
這些道理我們都明白，但是如果仔細(xì)審視我們的言行，我相信，很多家長會發(fā)現(xiàn)自己仍然在經(jīng)常地、泛泛地夸孩子。為什么呢？
我分析，通常，空泛的夸獎是在這種情況下發(fā)生的：我們累了一天，大腦的轉(zhuǎn)速明顯下降，跟孩子在一起時，思想無法聚焦，要想搞清楚該肯定什么，怎么肯定最準(zhǔn)確，已經(jīng)不大容易了。但是我們在情感上希望能做點(diǎn)什么，好讓孩子高興、感覺好，于是，當(dāng)動腦子和動體力都有困難時，我們就信口夸一夸，以表達(dá)愛意，給孩子點(diǎn)瞬時的快感。
泛泛的夸獎有點(diǎn)像糖果——能讓孩子一時感覺好，但是沒什么真正價值，甚至還會有副作用。我想，如果能把空泛的夸獎當(dāng)作糖來看待，我們大概就好控制一些了。
空泛的夸獎越少越好，取而代之的是大量的鼓勵和適時的中肯的肯定，而寶貴的夸獎要集中放在孩子的努力、付出和進(jìn)步上。
除了，肯定、鼓勵和適當(dāng)?shù)目洫?，還可以怎樣幫孩子樹立自信心呢？
我想，我們可以在這三個方面去武裝孩子：“我是”、“我有”、“我能”。
“我是”就是讓孩子有積極的自我評價。通過平時大人的肯定和強(qiáng)化，讓孩子知道，自己是一個什么樣的人。這種自我評價最好是一個孩子可以為之努力的描述，而不是高不可攀的、絕對的描述。比如，我們可以讓他認(rèn)為自己是一個有辦法的小孩、是值得信賴的、能堅(jiān)持到底的、解決過問題的、善于找到資源尋求幫助的、敢于迎接挑戰(zhàn)的小孩，等等。而不是說“你是最優(yōu)秀的、你是永遠(yuǎn)成功的、你是天下第一的”。我們對孩子的評價越真實(shí)越客觀，越有利于他樹立強(qiáng)大的自信。
“我有”就是讓孩子清楚自己的儲備庫里都有什么，自己都有哪些資源。比如，孩子要知道，在關(guān)鍵時刻，他有可以信任的大人的絕對支持、有讓他尊重佩服的大人能給他講道理、有其他種種資源、有情感上的安全感，等等?！拔矣小钡南敕ň褪翘嵝阉?，遇到了問題，隨時都可以去儲備庫里查找。這樣經(jīng)常幫他點(diǎn)點(diǎn)貨，會培養(yǎng)他善于利用資源和尋求幫助的能力。
“我能”就是讓孩子對自己的能力有信心。這個能力的信心，只有從過去成功處理事情的經(jīng)歷中才能得來。所以讓他對能力有信心的辦法，就是多給他提供機(jī)會，讓他獨(dú)立做事情、解決問題。比如，讓孩子在家里承擔(dān)責(zé)任、做家務(wù)、參與決策、參加社會實(shí)踐，等等，都是好辦法。
對于很小的孩子，我們可以多教給他一些有自信含義的句式，比如“我相信我能……、我知道我可以……、我有把握……”，幫助他形成這樣的思維模式，但真正的自信并不是我們能給的、能教的，只能是他通過做事情，看到自己有用，才感受到的。
五、提供好的范例。
我們可以跟孩子分享自己克服困難、應(yīng)對逆境、從挫折中學(xué)習(xí)、扭轉(zhuǎn)局面的成功經(jīng)歷，我們還可以讓孩子閱讀有關(guān)的故事、小說、傳記等。
但是，我想，對孩子來說，教育效果最好的，是家長每天在生活中的實(shí)際表現(xiàn)。跟我們的說教和書上的故事相比，我們的所作所為最生動、真實(shí)，最有影響力。孩子不看我們怎樣說，就看我們怎樣做。如果媽媽遇到不快的事情就反應(yīng)過激，或是每天壓力重重，被壓得喘不上氣來，或是做錯了事情就自責(zé)個沒完，沉浸于懊悔不能自拔……這些，都會傳達(dá)給孩子不好的信息。
所以，家長認(rèn)真提高自己的逆商和回彈力，做個好榜樣，這是對孩子最好的教育。
六、培養(yǎng)變換角度看問題的能力。
當(dāng)我查找國外專家談培養(yǎng)逆商的資料時，發(fā)現(xiàn)同理心的培養(yǎng)常常被放在了重要的位置上。仔細(xì)一想，覺得這很有道理。
我的理解是，當(dāng)我們具有變換角度去看問題的能力時，很多困難、挫折、逆境就會變得不那么嚴(yán)重了，甚至消失了。當(dāng)我們站在他人的角度去看事情，我們會明白事情為什么會是這樣的。我們還會發(fā)現(xiàn)，事情原本并沒有那么糟，只是我們自己把它的壞處給放大了。這種跳出來看的能力，可以幫助我們把事情還原，看清真相，從而更加心平氣和地去對待。
在給女兒講的書里有這樣一個小故事：小老鼠兄妹發(fā)現(xiàn)新搬來的鄰居家的小孩對他們很不友好，他們很生氣。小老鼠媽媽說，如果你們搬到一個陌生的地方，你們是什么感覺呢？這樣小老鼠兄妹理解了鄰居小孩的心情，決定開歡迎會請她來，跟她交朋友。
故事里的小孩能以德報(bào)怨，化解對方的敵意，就是因?yàn)樗麄兡軗Q位思考，變被動為主動，轉(zhuǎn)化了逆境。
孩子在同學(xué)間遇到的人際交往方面的問題、在學(xué)習(xí)上的挫敗，等等，如果變換角度去看，孩子就更能看清自己的角色和責(zé)任。通過培養(yǎng)這樣的能力，我們可以幫助孩子從小就學(xué)會自省、學(xué)會承擔(dān)責(zé)任、擺脫受害者的心理模式，主動去扭轉(zhuǎn)逆境。
七、正確對待孩子的錯誤和失敗。
家長們可能一方面在說教，要孩子正確對待失敗和錯誤；另一方面，當(dāng)孩子真的暴露出錯誤和失敗時，自己卻反應(yīng)很糟糕，失望、批評、責(zé)怪、教訓(xùn)、懲罰，都上來了。這樣，既做了不好的示范，又嚇得孩子再也不敢暴露自己不敢坦率地溝通了。孩子會總結(jié)：別聽他說的那套，這才是犯錯并且坦白了的真實(shí)下場，而最好的對策就是隱瞞、撒謊。
我們現(xiàn)在常說，要從孩子的需求出發(fā)，而不是家長自己的需求。想一想我們是不是在這樣做了？孩子做錯了，我們禁不住要說：“我告訴你什么來的？我早就說過……”這是誰的需求？是家長的需求，是我們?yōu)樽约旱淖宰鹪谵q護(hù)。我們?nèi)滩蛔“l(fā)火、生氣，順便帶出一大堆牢騷話：“我得說多少次你才能記??？一天我累得夠嗆，回來還得管你這些事……”我們滿足了自己自憐和發(fā)泄怨氣的需求，可是這些發(fā)泄，對已經(jīng)很難過了的孩子并沒有什么的建設(shè)性的幫助。
對孩子的錯誤，什么樣的懲罰方式才好，這是家長們永遠(yuǎn)在探討的話題。
好的逆商不是打出來的。打孩子、體罰，對于提高逆商是有害的。因?yàn)橐环矫?，這是在給孩子的情感儲備庫做減法，在削弱孩子最需要的愛的儲備（很多成年人都說長大了對打自己的父母沒有絲毫的怨恨，但這是長大了以后的認(rèn)識，在事發(fā)的當(dāng)時，孩子心里一定是有敵對情緒的）。另一方面，這是在教給孩子去用暴力解決問題，教給孩子對待困難和失敗時，不是想辦法解決，而是不擇手段。
我們希望孩子怎樣去對待自己的錯誤呢？我們希望孩子能總結(jié)教訓(xùn)、吃一塹長一智、能在以后有所改進(jìn)，總之，我們希望孩子不要過于自責(zé)、沮喪消沉、希望他向前看、著眼未來。那么，我們就要以同樣的方式去對待孩子的錯誤。
如果你不希望孩子犯錯以后一味地在那懲罰自己，那么你就不必去懲罰他。
家長怎樣對待孩子的錯誤，這本身就是在做示范，是教育。錯誤和失敗究竟是可怕的、值得羞恥的，還是學(xué)習(xí)進(jìn)步的機(jī)會，就看我們家長的反應(yīng)。當(dāng)我們難以控制自己的情緒時，記住，孩子就在那里睜大眼睛在學(xué)習(xí)呢！
關(guān)于體罰和懲罰，美國心理學(xué)家約翰.格雷說，要想讓孩子學(xué)會，先要讓他感覺不好，這是很奇怪的邏輯。的確，我們在積極的、充滿愛的狀態(tài)下，應(yīng)該學(xué)得更好。而我們的目的不就是讓孩子從錯誤中學(xué)習(xí)嗎？
害怕和恐懼只能管用一時，不能培養(yǎng)出真正的自律，更不能幫助孩子提高逆商和回彈力。只有當(dāng)錯誤和失敗不再可怕了，孩子才有更強(qiáng)的回彈力。
所以，當(dāng)孩子犯了錯時，家長可以讓他承擔(dān)后果或撤銷某些特權(quán)，但是重點(diǎn)要放在總結(jié)教訓(xùn)、學(xué)習(xí)、以便下次改進(jìn)上。同時，在情緒上仍要給孩子關(guān)愛和支持。
八、不要為孩子屏蔽掉一切負(fù)面事物，不要追求讓孩子時刻滿足、快樂。
這一點(diǎn)又說回到前面的教養(yǎng)悖論的話題去了。
所有的父母都希望孩子時刻都幸福、快樂，但問題是，我們要有長遠(yuǎn)打算，要為孩子漫長的一生著想。在孩子小的時候，如果他錯過了一切負(fù)面的事情、負(fù)面的情緒，那么他就錯過了鍛煉心理免疫力的機(jī)會，他的成年生活就將是痛苦的、不滿足的。
過于完美的童年，要以不完美的成年生活為代價。小時候廉價的滿足、快樂和成功，將以成年時昂貴的不滿足、不快樂和失敗為代價。
一個人如果始終幸?？鞓?，漸漸地，他就會喪失了感知幸?？鞓返哪芰?。
我們可能會想，我懂這個道理，我并沒有刻意讓他避免負(fù)面事情。真的是這樣嗎？
在過去，古代的圣賢智者明白這個道理。而我們的父輩祖輩，除了傳統(tǒng)文化的影響之外，多半是因?yàn)闂l件所迫，無意間的忽略和照顧不周，成全了我們。到了現(xiàn)在，在全球范圍，我們恐怕是有著最強(qiáng)大養(yǎng)育能力的一代父母。我們有能力給孩子提供有史以來最無微不至的照顧，給孩子更完美優(yōu)越的童年。
或許，連我們自己都意識不到孩子們的幸福有多么超標(biāo)。大概，多數(shù)孩子所經(jīng)歷過的最大的不幸，只是來自教育體制的不完善。
我女兒曾提過要養(yǎng)小白兔，我告訴她種種責(zé)任和風(fēng)險，讓她好好考慮。其實(shí)要是按照以前的想法，我基本上不會考慮她的要求，因?yàn)槲覔?dān)心寵物病了死了，會給她帶來太多的傷心。保姆宋姨由此講起她小時候養(yǎng)動物的事：她的小雞被老鷹叼走了，她如何傷心痛哭?，F(xiàn)在想，這又何嘗不是一種成長。當(dāng)然女兒三歲還太小，我會等她長大點(diǎn)再考慮。
又想起給女兒挑選繪本時，看到國外的繪本和兒童書里，有關(guān)于遭遇逆境的故事，比如家里失火了，跟媽媽攢錢買新沙發(fā)；或是搬到一個新的不太好的城市。我覺得這些都很好，對孩子都很有用。
我女兒現(xiàn)在常常自言自語地編故事。我發(fā)現(xiàn)，有些時候，她經(jīng)常編災(zāi)難片，什么火車掉山谷里，誰摔傷了；誰坐船掉水里，媽媽來救了；誰走丟了，找不到媽媽了……說到危險的地方，說得自己語調(diào)都變了。我想她是在自己做心理演習(xí)呢?；蛟S是，即便沒有大人的干預(yù)，小孩本能地就會去假想風(fēng)險和逆境，自己給自己演習(xí)，自發(fā)地訓(xùn)練逆商和回彈力。
其實(shí)在孩子很小的時候，在我還沒看過西方心理學(xué)家的研究之前，我就很認(rèn)真地想過這個事。當(dāng)時我還在本上寫下了很多負(fù)面的詞，現(xiàn)在翻出來抄一下：挫折、苦難、單調(diào)、忍耐、匱乏、孤獨(dú)、等待、枯燥、平凡、卑微、辛苦、冷落、偏見、分離、吃虧、陌生、破舊、損失、失望、無聊、有限、疼痛、饑渴、誤解、失落、失去、失敗、隔離、殘缺、遺憾、不公平。
現(xiàn)在看看，我真得問問自己，是否有勇氣允許孩子去體驗(yàn)其中的一些，如果不是全部。
當(dāng)然，我們不必刻意去給孩子制造什么痛苦，我想，只要我們不處處給孩子屏蔽，那么生活中自然有很多負(fù)面的禮物在等著他去打開。
好在我們還有崇尚自律自省的傳統(tǒng)文化。在這樣一個思想西化、全面追求快樂開心的時代，我們還是應(yīng)該常常記起古人的智慧。
九、培養(yǎng)孩子的樂觀心態(tài)。
一個人樂觀與否，當(dāng)然有先天的因素，但是總的來說，樂觀心態(tài)是可以后天培養(yǎng)的。而培養(yǎng)樂觀的最佳時期是在幼年。小孩本來都是樂觀的，但隨著孩子慢慢長大，樂觀與悲觀的差別開始出現(xiàn)了。
體育運(yùn)動、交友、興趣愛好、接觸大自然、開闊的眼界，等等，都可以是樂觀情緒的來源。但是樂觀心態(tài)的最根本來源，是一個人的思維模式。
樂觀與悲觀，表現(xiàn)在哪呢？我想，主要表現(xiàn)在對事情的解釋和對未來的預(yù)期上。
發(fā)生了好的事情，樂觀的人認(rèn)為那是因?yàn)樽约河心芰?、有?yōu)秀的素質(zhì)，悲觀的人認(rèn)為那時運(yùn)氣，是外因所致。發(fā)生了壞的事情，樂觀的人認(rèn)為那是碰巧趕上了，或是由于外部原因，或是由于自己一時不小心，總之，這個原因不是永久性的；而悲觀的人則認(rèn)為那時由于自己的問題，是自己的某些特性和能力不夠造成的。就是說，這個原因是持久的、本質(zhì)性的，因而他會感到自卑沮喪，并且會想，這樣的壞事很可能還會發(fā)生。
由此可見，我們教給孩子，怎樣去解釋一個事情，這很關(guān)鍵。教給孩子用樂觀者的方式去解釋事情，去給事情歸因，并且從樂觀的角度對未來做預(yù)期，這很重要。
其實(shí)，我覺得，現(xiàn)在的孩子應(yīng)該比過去的孩子更樂觀，因?yàn)楝F(xiàn)在的孩子從小體驗(yàn)過更多的支配感和征服感，應(yīng)該感覺自己更有力量。但是，如果孩子經(jīng)歷過的負(fù)面事件太少，沒有學(xué)會怎樣樂觀地解釋壞事，那么他就會缺乏自嘲、自我寬慰、反駁悲觀情緒等等能力。
總之，樂觀的心態(tài)相當(dāng)于潤滑劑，它會使我們從逆境中掙脫出來、振作、反擊變得更容易。
十、幫助孩子樹立高遠(yuǎn)的目標(biāo)。
這一點(diǎn)，在過去的文章《學(xué)習(xí)觀與使命感》里提過。
美國一位逆商研究者凱緹.弗雷（Katie Frey）研究了許多突破逆境獲得成功的孩子們，發(fā)現(xiàn)他們身上共有的性格特征是：“自我依賴、獨(dú)立、有自控力、充滿希望的、有目標(biāo)感。”
這個目標(biāo)感是我們現(xiàn)在常常忽視的。家長和教育者常是忙著讓孩子出成績，然后獎勵快樂。這樣忙到最后，孩子仍然是被動的。如果孩子自己有目標(biāo)，有動機(jī)，那才是家長和教育者的工作做到了位。
其實(shí)，前面說的那些條都只是裝備零件而已，背后的動力才最關(guān)鍵。如果總是顯示電量不足，那再好的裝備，也不能幫孩子跳出逆境。
最后總結(jié)：
養(yǎng)育孩子，家長要有長遠(yuǎn)的眼光。
防止受挫的好辦法就是以攻為守，提高逆商和回彈力，增強(qiáng)心理免疫力。
堅(jiān)韌、樂觀、有目標(biāo)的孩子，會在未來體驗(yàn)到更大的幸福和快樂。
附錄1：有關(guān)逆商的理論
（以下內(nèi)容來自百度百科http://baike.baidu.com/view/592124.htm。我對照過英文資料，沒有太大出入，所以沒做修改）
保羅· 史托茲教授將逆商劃分為四個部分，即：
Control：控制感
Origin & Ownership：起因和責(zé)任歸屬
Reach：影響范圍
Endurance：持續(xù)時間
“C”（控制感）：控制感是指人們對周圍環(huán)境的信念控制能力。面對逆境或挫折時，控制感弱的人只會逆來順受，信天由命；而控制感強(qiáng)的人則會憑借一己之力能動地改變所處環(huán)境，相信人定勝天。
·控制感弱的人經(jīng)常說：我無能為力、我能力不及；
·控制感強(qiáng)的人則會說：雖然很難，但這算什么、一定有辦法。
“O&O”（起因和責(zé)任歸屬）：造成我們陷入逆境的起因大致可以分成兩類：
·第一類屬內(nèi)因：因?yàn)樽约旱氖韬觥o能、未盡全力、亦或宿命論。往往表現(xiàn)為過度自責(zé)，意志消沉、自怨自艾、自暴自棄；
·第二類屬外因：合作伙伴配合不利、時機(jī)尚未成熟、或者外界不可抗力。
因內(nèi)因陷入逆境的人會說：都是我的錯、我注定要失敗，因外因陷入逆境的人會說：都是因?yàn)闀r機(jī)不成熟、事前怎么就沒想到會發(fā)生這樣的情況呢？
高逆商者，往往能夠清楚地認(rèn)識到使自己陷入逆境的起因，并甘愿承擔(dān)一切責(zé)任，能夠及時地采取有效行動，痛定思痛，在跌倒處再次爬起。
“R”（影響范圍）：高逆商者，往往能夠?qū)⒃谀骋环秶鷥?nèi)陷入逆境所帶來的負(fù)面影響僅限于這一范圍，并能夠?qū)⑵湄?fù)面影響程度降至最小。
身陷學(xué)習(xí)中的逆境，就僅限于此，而不會影響自己的工作和家庭生活；與家人吵架，就僅限于此，而不會因此失去家庭；對事爭執(zhí)，就僅限于此，而不致對人也有看法。高逆商者能夠?qū)⒛婢乘a(chǎn)生的負(fù)面影響限制在一定范圍，不至擴(kuò)大到其他層面。越能夠把握逆境的影響范圍，就越可以把挫折視為特定事件，越覺得自己有能力處理，不致驚惶失措。
“E”（持續(xù)時間）：逆境所帶來的負(fù)面影響既有影響范圍問題，又有影響時間問題。逆境將持續(xù)多久？造成逆境的起因因素將持續(xù)多久？而逆商低的人，則往往會認(rèn)為逆境將長時間持續(xù)，事實(shí)便會如他們所想。
附錄2：美國專家總結(jié)的能夠提高回彈力的童年應(yīng)該具備以下10要素：
（來自http://www.brainy-child.com/article/resilient-kids.shtml。我給摘要翻譯。）
1， 小孩不是總能得到他想要的東西。
2， 他有大量的機(jī)會自己解決自己的問題，而不是事事都由大人幫他搞定。孩子只有通過自己的努力才能發(fā)掘他的內(nèi)在資源。
3， 孩子應(yīng)該從很小起就在家里義務(wù)干活，由此他們將明白自己是有用的。
4， 父母對孩子成功的期望應(yīng)該是積極的、現(xiàn)實(shí)的，并基于孩子自己的興趣和資質(zhì)，而不是大人的意愿。
5， 孩子能得到大量的鼓勵和有限的夸獎。
6， 孩子要有足夠的自由時間去做這三樣重要的事情——在戶外玩、開心、做白日夢。前提是這些事情必須是孩子主動自發(fā)地去做，而不是被別人安排去做。這些事可以幫助人們在生活不如意時抽離出來，找回寧靜和自我。
7， 孩子要參與家庭決策，以體驗(yàn)到自己對周圍事物能產(chǎn)生積極的影響。
8， 孩子要有機(jī)會去認(rèn)清自己的長處，并能在少年時期，在此基礎(chǔ)上去發(fā)展自己的獨(dú)特的人格和性格。
9， 孩子所成長的家庭應(yīng)該有自己獨(dú)特的儀式、習(xí)慣、信條、價值觀等，當(dāng)日后孩子長大了，離開家庭和家人，這些特有的家庭習(xí)俗可以給孩子持續(xù)提供力量。
10， 撫養(yǎng)孩子的大人應(yīng)該有很好的回彈力，而不是被壓力搞得焦慮不堪，或者除了孩子和工作之外沒有屬于自己的生活。
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