不知道你有沒有遇見過這樣的事情，每當你想要遵從自己的感覺做一件事情的時候，你的內(nèi)心第一時間會出現(xiàn)批評的聲音。
這還得從原生家庭開始說起，如果你的原生家庭愿意“容納”你的感覺，那么你自然而然地學會尊重自己的感受，也能因此有創(chuàng)造力的基礎；如果是被攻擊的，那你就會出現(xiàn)對抗還是順從這樣一個矛盾。
聽起來不是很好懂，大概的意思就是你的內(nèi)在空間會將原生家庭的外在空間內(nèi)化，在最初的時候，兩種空間的模式幾乎是一樣的。
在小的時候，我們更容易會順從父母的意志，這樣一來，我們就會內(nèi)化一個“內(nèi)在的批評者”，也就是弗洛伊德說的“超我”，總是會壓制你的感覺，扮演著“內(nèi)在父母”的角色，壓制“內(nèi)在小孩”的聲音。
當“內(nèi)在的批評者”在超我中占的比重較大時，就會導致一個人想做任何一件事，都沒辦法忠于自己的感覺，因為首先會聽到批評的聲音。
當然我們的內(nèi)心并不只有“批評者”這一種聲音，我在之前寫的《天才的策略》中提到，每個人的思考過程都包括這三個部分：夢想者、現(xiàn)實主義者和批評家。
動畫大王迪士尼的策略就是將這三個部分分割，給每一個部分一個單獨的空間，在這個空間內(nèi)，它可以不受干擾地充分表達。
再回到“內(nèi)在的批評者”，如果父母從小就給孩子各種打壓，做這種級別的批評者，那么對孩子的內(nèi)在世界就是一種傷害，這會讓孩子失去部分創(chuàng)造力。
我舉一個我感觸很深的例子：
一位來訪者，她生命中一個最基本的體驗，是關于吃飯。
她的媽媽非常喜歡控制，要求孩子必須按照自己的節(jié)奏吃飯，如果她不聽話，媽媽就會用各種辦法把孩子逼到飯桌上，并要求她吃快點。
在這種重壓下，問題就出現(xiàn)了，孩子吃飯非常慢。
在咨詢的過程中，她壓根沒有談論她吃飯慢的問題，覺得自己是在慢慢享受吃飯這件事。
再后來，咨詢更進一步，可以談論吃飯慢的話題了，咨詢師對她說：慢慢吃飯對你來講有重大的意義，是你用來對抗媽媽入侵的重大方式；而我作為你的咨詢師，也像是權威的角色，和你談這件事，讓你也感覺到了被入侵，你非常警惕，我也會像你媽媽那樣去管制你。其實我只想了解，這件事是怎樣進行的，你的感受是怎樣的。
這段話引發(fā)了她的很多感慨，最后她說，老師，你想象一下，我每頓飯都感覺到媽媽在嚴重入侵我，一天三頓飯，一年就是上千次，而我在家里一直住到了中學畢業(yè)，一共18年，那也就是說，我和媽媽有近兩萬次的戰(zhàn)爭圍繞著吃飯這件事。
這位來訪者說，成年以后和她媽媽在一起，她都常常感覺到好像媽媽是將一把把利刃插進她的身體里，把她切得七零八落，她的感覺，她的生命力，被切成了沒法連接在一起的碎片。這個時候，別說創(chuàng)造力了，她持續(xù)將事情做好的力量都很是匱乏的。
她有各種拖延，經(jīng)常逼迫自己，嚴重地罵自己，覺得自己浪費了生命。但她逐漸知道，這些拖延都是為了保護自己，讓自己不至于徹底聽從“內(nèi)在的批評者”的聲音，給自己的生命感覺多少留了一些空間。
武志紅老師說：
如果你在不斷要求聽話的家庭長大，那你需要知道，每一次聽話對你的感覺而言都是一次遠離，甚至都是對你自己的生命力之流的一次次攻擊，嚴重的時候你會有被切斷的感覺。
如果總是發(fā)生這種被切斷的情況，你的內(nèi)在感覺就很難是連續(xù)的，這時你就會在頭腦和思維的世界中尋找連續(xù)的感覺?？墒?，你的頭腦中也常常塞滿了父母和權威塞給你的“紙條”，你也不能很好地找到你自己的聲音。
養(yǎng)育者會為了維護自己的自戀，逼迫孩子，按照他們的意志和要求來，有時候還會用“為你好”的謊言來否定你的痛苦，這樣的環(huán)境，太窒息了......
你會發(fā)現(xiàn)，那些養(yǎng)育孩子不太費勁的父母養(yǎng)出來的孩子，往往要“勝過”那些養(yǎng)育孩子特別使勁的父母養(yǎng)出來的孩子。因為你越是使勁，反而切斷了孩子自身的感覺。
你需要聆聽你的感覺，并試著持續(xù)地表達和追求它們，讓你感覺的流動，形成一種持續(xù)的存在。
這并不容易做到，但非常值得一試......
