文/學(xué)乃身之寶
心理學(xué)認(rèn)為，心理創(chuàng)傷的代際傳遞，是普遍存在的。
也就是說，當(dāng)我們承認(rèn)原生家庭對個體存在的影響時，也就“默認(rèn)”了創(chuàng)傷的代際傳遞。
美國心理學(xué)家杰拉德·弗洛姆對創(chuàng)傷代際傳遞是這樣描述的：“祖輩或父輩經(jīng)歷了許多事情，但是他們沒有表情；我們有許多情緒，包括抑郁、焦慮或者恐懼等，但不知道發(fā)生了什么。”
上述的“表情”，指的是表達(dá)情緒、情感。
意思是說，把幾代人結(jié)合起來才能讓我們（包括祖輩、父輩）知道自己在經(jīng)歷和體驗著什么。
說得簡單一點就是，心理創(chuàng)傷在一代人發(fā)生了以后，會影響下一代，甚至影響下下一代。
那么，這種心理創(chuàng)傷的代際傳遞現(xiàn)象怎么才能終止呢？
早稻田大學(xué)名譽教授、哈佛大學(xué)賴肖尓日本研究所客座研究員加藤諦三的《長不大的父母：如何終止家庭創(chuàng)傷》（簡稱《長不大的父母》）一書給了我們答案。
書中介紹了家庭創(chuàng)傷的產(chǎn)生是因為父母成為了家人依賴癥的患者，并把自己對孩子的依賴誤認(rèn)作愛，這種愛使孩子痛苦一生。
這樣的父母，其實就是長不大的父母，他們的內(nèi)心依舊是一個愛撒嬌、缺乏責(zé)任感，且依賴心極強的小孩，當(dāng)成人的社會無法滿足他們的幼兒式愿望，他們就把這些欲望投射到親子關(guān)系，造成“親子角色顛倒”現(xiàn)象。
在加藤諦三看來，顛倒親子角色的父母從不認(rèn)真面對現(xiàn)實，并嘗試解決問題，他們只是通過牽連孩子的方式來化解內(nèi)心的沖突，結(jié)果不僅讓孩子喪失了童年的快樂，還會給孩子的底層人格留下陰影，影響其終身，而且這種不良的相處模式代代相傳。
今天的文章，我將結(jié)合《長不大的父母》這本書的內(nèi)容，來具體說說如何終止家庭創(chuàng)傷。
1.長不大的父母，成為“家人依賴癥”患者
相信很多人都聽過“啃老族”，說的是長大后有謀生能力，還要依靠父母養(yǎng)活自己的那些年輕人。
其實，還有“啃小族”，也就是我們今天要討論的“長不大的父母”。
加藤諦三在書中指出，小時候沒有被愛過的人，即便長大，身上還是會殘留著想任性撒嬌、為所欲為的欲望，他們的內(nèi)心依舊是一個長不大的孩子。
而且，這樣的父母在社會中無法得到能給他們帶來補償性滿足的事物，比如金錢、名望等，于是他們便嘗試從身邊的某個人身上尋求補償性滿足，比如配偶，但如果配偶也無法滿足后，他們就只能把目標(biāo)放在孩子身上了。
也就是說，那些長不大的父母，很容易產(chǎn)生強迫式的戀子情結(jié)，導(dǎo)致自己無法離開孩子，進(jìn)而成為“家人依賴癥”患者。
比如，有些媽媽會和孩子說“只要你過得幸福就好了，媽媽怎么樣都無所謂”，還有那些一直告訴自己“只有家人才有價值，只有孩子才有價值”的父母，他們其實是在逃避現(xiàn)實社會無法滿足自己需求的現(xiàn)實，把親子角色顛倒變成一種強迫行為，來緩解內(nèi)心的焦慮。
可見，那些長不大的父母，他們把自己的期望都寄托在孩子身上，以逃避“我是一個缺愛，沒有自信的人”的現(xiàn)實，而這也是他們依賴孩子的真正原因。
2.“親子角色顛倒“是通過牽連他人解決內(nèi)心沖突的方式
正常情況下，孩子向父母撒嬌才是合乎情理的，但長不大的父母，會向孩子撒嬌，而這就是“親子角色顛倒”。
顛倒親子角色的父母，他們依賴孩子的目的，是借助孩子來化解自己內(nèi)心的沖突。
前面說了，長不大的父母，是內(nèi)心缺愛，非常自卑的人，他們?yōu)榱颂颖茏员案?，需要有人認(rèn)同自己，于是他們只能把這個期待放在孩子身上。
只是這樣的期待是不切實際的，因為孩子沒辦法時刻滿足他們的需求。
正如加藤諦三在書中說的：“依賴性需求是人的基本需求之一，是一種自戀式的需求。具體表現(xiàn)為希望'自己'能得到夸獎，希望所有人都關(guān)注'自己'?！?/span>
更重要的是，這樣的父母已經(jīng)喪失了把自己作為一個重要的人的能力。他們的內(nèi)心極度空虛，缺少存在的意義感。
就像前面說“只要你過得幸福就好了，媽媽怎么養(yǎng)都無所謂”的媽媽，其實是她自己無法忍受自我存在的無意義感，她需要依賴孩子，以體現(xiàn)自己的價值。
可見，依賴孩子的父母，在把孩子作為化解內(nèi)心沖突的一件工具。
3.父母長不大，孩子就會受傷
當(dāng)父母長不大時，孩子就會受到傷害。
加藤諦三在書中指出，顛倒親子角色的父母，在面對與自己權(quán)力、力量、地位不對等的孩子時，容易表現(xiàn)出依賴、強迫、操控、隱形虐待、施恩圖報、假性互惠等行為，而這些行為，對孩子的成長是極為不利的。
其一，依賴與控制。
長不大的父母依賴孩子的背后，其實是控制，而這會導(dǎo)致“敵對性依賴”的關(guān)系，因為被控制孩子不會按照父母所設(shè)想的那般行動。
就像那些把孩子作為自己一切的父母，他們一邊依賴孩子，試圖從孩子身上尋求愛，一邊會以“愛”的名義要求孩子聽自己的話，當(dāng)孩子達(dá)不到他們的要求時，他們會特別憤怒，進(jìn)而對孩子產(chǎn)生敵意。
與這樣父母一起生活的孩子，內(nèi)心是極其矛盾和焦慮的。
其二，隱形虐待。
顛倒親子角色的父母，他們對孩子還會實施隱形虐待。
比如，當(dāng)孩子沒有按照自己的意愿行動時，他們?yōu)榱司徑鈨?nèi)心的煩躁，會說“不愛你了”或“不要你了”等威脅孩子的話，而這就是一種隱形的虐待。
孩子在這樣的環(huán)境下生活，就像貓虐殺老鼠一樣——貓先設(shè)法讓老鼠無處可逃，使其成為自己的玩物，然后再肆意欺負(fù)老鼠，很容易變得焦慮不安，沒有安全感。
其三， 施恩圖報。
顛倒親子角色的父母，只有通過“施恩”于孩子，才能與孩子維持親子關(guān)系。
因為他們不懂得怎樣與人交流，所以只會和孩子說：“你跟其他人不一樣，你很幸福。你看別人家的孩子多么不幸，而你過得多好呀?！?/span>
而這種喜歡“施恩”于孩子的父母總是試圖讓孩子覺得自己很“愚蠢”，所以，這樣的孩子長大后很容易自卑，自我價值感極低。
其四，假性互惠。
有些顛倒親子角色的父母，還會向孩子吹噓：“我討厭腦子不好使的人。"同時，他們還會不斷向孩子強調(diào)，并讓孩子覺得“我是一個腦子不好使的人”，使孩子陷入“如果不依靠父母，就活不下去”的境地，而這就是一種假性互惠。
其實，這樣的父母是想通過這樣的方式來消除自己的無價值感、焦慮、對愛的饑渴感、無力感、在社會上的自卑感等等，而和這種父母一起生活的孩子，很容易自我懷疑和自我厭惡，進(jìn)而失去自我，最后也成為一個不自信的人，這就實現(xiàn)了心理創(chuàng)傷的代際傳遞。
4.父母需要真正成長，才能終止家庭創(chuàng)傷
正如很多人說的，父母并非一生下來就是父母，也不是獲得了父母的身份就會變得成熟有擔(dān)當(dāng)。
而要終止家庭創(chuàng)傷，就需要父母真正成長。
首先，父母意識到自己的問題。
因為意識到問題，就是改變的開始。
長不大的父母，如果想終止家庭創(chuàng)傷，首先要意識到自己在育兒過程中，是存在問題的。
就像加藤諦三說的：“許多人其實在心理層面還無法成為一個合格的父親或母親。但在現(xiàn)實中，這些人卻結(jié)了婚，在肉體上成了他人的父母。”
所以，顛倒親子角色的父母，要理解自己，意識到自己的問題，承認(rèn)自己在育兒時是幼稚的，這樣才有可能終止家庭創(chuàng)傷的延續(xù)。
其次，父母敢于直面內(nèi)心的沖突。
那些長不大的父母，其實是因不敢直面現(xiàn)實而選擇退縮，不敢直面人生的戰(zhàn)場而選擇退縮，所以，如果他們想要改變，就要鼓起勇氣直面現(xiàn)實或真相——“我無法在這個充滿競爭的社會贏到最后，我是一個沒有自信的人”。
當(dāng)然，這個很難，但卻是值得的。
再次，父母在現(xiàn)實社會中實現(xiàn)自我成長。
當(dāng)長不大的父母能夠直面真相后，就需要走出家門，踏進(jìn)真實的現(xiàn)實社會中，進(jìn)而實現(xiàn)自我成長，因為他們要把注意力從家中移開，這樣才能不再依賴孩子和控制孩子。
當(dāng)他們與孩子之外的人建立關(guān)系后，就會體驗到被認(rèn)可、被信任，以及被愛的感受，這樣他們的心就不再那么焦慮和空虛了，而這就是自我成長。
當(dāng)然，作為成人的子女，如果父母不愿長大，就要想辦法逼迫父母成長——離開父母，然后找到自己真正喜歡的人，學(xué)會享受人與人的不同，進(jìn)而獲得幸福。
寫在最后：
父母不止帶給我們愛，還可能帶給我們傷害。
顛倒親子角色的父母，并不是真的把家人看得很重要，而是為了借由家人來滿足自己的幼兒式愿望。
如果父母能夠意識到這些，他們的孩子一定可以成長得更加健康，不僅如此，父母自身也能實現(xiàn)進(jìn)一步的自我成長。
如果你是父母，在育兒的過程中遇到問題；如果你是成人孩子，和父母相處的過程中感受到傷害，《長不大的父母》這本書可以幫你找到痛苦的源頭，進(jìn)而過好自己的人生。
本文完
感謝您的閱讀
