現(xiàn)在的中國真正有點男女“不平等”了：男的到了三十歲，價錢越來越好，不著急結(jié)婚；而女的一過二十五六歲就有了危機感，稍一拖延到了二十七八歲，就成不好嫁的“大齡女青年”了。一對年輕男女相戀，男的越來越不急于結(jié)婚，而女的則越來越急……怎么辦？
女博士的“愛情沉沒成本”
文/柯云路
戀愛五年的男友拒絕結(jié)婚
柯老師：您好！
看了您的很多關(guān)于對愛情婚姻的哲理，深受啟發(fā)。今晚我又無眠，希望能在您這兒找到心靈的解藥。
我與男友從相識至今已經(jīng)五年了，兩人都由碩士變成了博士，可最近男友卻向我提出分手，我不知如何是好，心里很難受。
我們是讀碩士二年級時認識的，因為學(xué)校同在一個城市相距很近，兩人很快從相知到相戀。臨近畢業(yè)時，男友因所學(xué)專業(yè)找工作機會不是很多，而我的工作機會相對多一些，他就此提出分手，我同意了。
畢業(yè)后我分到一個小城市，他很順利地考上了相距不遠的另一城市大學(xué)的博士。
這之后不久，他又來找我，畢竟還有感情，我們開始重續(xù)前緣。讀書期間，每到假期，他會來看我。我在學(xué)校教書，工作雖然相對輕松一點，但考慮到他學(xué)業(yè)很重，在他讀博三年中基本沒有去過他的學(xué)校，平時一般每晚給他打半個小時電話。他的家庭狀況不是很好，讀博期間從不向家里要錢，所以生活比較儉樸，一件衣服可以穿六七年，吃飯也要盤算著怎么節(jié)約。我經(jīng)常幫他買衣服、鞋帽等，以表對他學(xué)業(yè)的支持。我知道他自尊心很強，在他面前從來不提錢的事。其間他的姐姐找工作不順暢，我還安排她與我住了半年并幫她找到了工作。
我們相戀兩年后，見了雙方父母，父母都認同我們的選擇。
考慮到以后的生活問題，我覺得必須讀了博士才方便兩人到一起，他也認可這觀點并積極支持我，所以在相戀三年后我順利地考上了博士。
這以后，我們開始有了一些爭吵，主要原因是他始終不能明確我們結(jié)婚的事。眼看同學(xué)同事一個個結(jié)婚了，我的年齡也一天天大了，很著急，提議在他讀博期間先領(lǐng)結(jié)婚證。他說在讀博期間一無所有，一切要等畢業(yè)以后再說。
他說到時會給我想要的答案。
我理解他的苦衷，相信他的承諾。
誰知臨近畢業(yè)，他找工作又很不順利，原想留在他讀書的研究單位，結(jié)果落空了，到我所在的城市找工作也沒成功。我沒給他任何壓力，只讓他安心寫論文準備答辯。為了安慰他，我事先沒告訴他就去了他的學(xué)校，第一次出現(xiàn)在他的室友面前。本想給他個意外的驚喜，可是，他卻一個勁兒地埋怨我為什么事先不告訴他。然后急急地帶我離開校園。找到住處后，我提議一起到外面走走，他不同意。晚上外出吃飯后走在街上，我拉他的手他頗為反感，說有失大雅。這時，女性的第六感提醒我，他可能在學(xué)校有了情況。而這，已是我等他的第五個年頭了，我的年齡也從二十幾等到奔三十了。
所以我非常氣憤，當即大吵了一架，決意與他分手。
一個星期后，他多次發(fā)來短信，要求“南北對話，實現(xiàn)雙贏”，我心軟了，以為他是回心轉(zhuǎn)意，于是約他來我的學(xué)校談。沒想到他來了，只是跟和我四處玩了幾天，臨走時問他對我們的關(guān)系是什么態(tài)度，他還是那句話“兩人分居兩地，一起生活不現(xiàn)實”。我非常惱火傷心，又大吵了一架，把他讀博三年用過的東西丟了一地，他拾掇起東西頭也不回地走了。
至此我們正式對外宣布分手。
他爸媽問他為什么，他說兩人工作不在一起，而且我的工資收入比他的高，他覺得沒面子。他還對我的同學(xué)說，等他混得比較好了，若我還是單身的話，他可能會來找我。
接下來的一個月里，我反思了很多，也仔細打聽他是否移情別戀了，結(jié)果是沒有。我想，如果一個男人因擔心給不了一個女人幸福而要放棄的話，女人倒可以幫男人一把，畢竟現(xiàn)代社會僅靠男人，壓力太大了。于是，我準備原諒他。再一次見面和好后，他對我非常細心體貼，在一起彼此都很默契開心。十幾天很快過去了，當我離開時，我再次問他對我們的事情意見如何，他竟然還說兩人性格不和，不可能與我結(jié)婚?？墒?，過后又像以前一樣地關(guān)心體貼我，連買房的事情都要我?guī)退▕Z，最后依據(jù)我的意見買了。
客觀地說，我們倆除了在討論兩人以后是否到一起這個問題有爭執(zhí)外，其他都相處很默契的，所以決定還是與他好好談。前不久我去他的工作地看他，由于改乘飛機比預(yù)約時間晚到了半天，他竟然與同事外出旅游了，而且手機關(guān)機，發(fā)短信也不回。我非常傷心，在他的單位整整等了五天他才回來。問他為什么這樣對我，他說是為了叫我知難而退，還說讓我死了這條心，一副油鹽不進、為了與我分手可以不擇手段的架勢。
他堅決要與我分手，除了我與他工作在兩地、想組成家庭很不現(xiàn)實以外，還說了一點，他早對我沒有感覺，我不是他要找的類型。他想找一個二十多歲、能對他事業(yè)有幫助、有房有車、能受得了他那自命不凡性格的人。我問他，既然早對我沒感覺了，為什么不早告訴我，為什么一再要我等到他畢業(yè)，今年畢業(yè)時還要我?guī)兔φ谊P(guān)系進我所在工作地的單位？
他一方面說得這么絕，另一方面我要走時，還不忘給我買我愛吃的零食，送給我一把情侶梳。
此時我心里非常難受和復(fù)雜。為什么我癡癡等待的五年換來的竟是這樣的結(jié)果？人除了跟著感覺走以外，責任、良心、感恩這些就不需要了嗎？已是博士的人了，為什么還這么在乎金錢？根據(jù)您的“婚姻對等律”，我從家庭、經(jīng)歷等各方面的條件都是與他對等的呀。他說工作在兩地不現(xiàn)實，這個問題是比較好解決的呀。盡管我的錢不多，但是我的年收入是他的兩倍呀，我已經(jīng)自己買房了。在事業(yè)方面，盡管我沒有多大的社會背景，可我也是博士呀，對開拓他事業(yè)的社會關(guān)系還是很有幫助的呀。
真不知道是我不夠優(yōu)秀，還是因為他是一個心態(tài)不正常的人。
博士與博士的感情之路，何去何從，很困惑。
柯老師，我與他的情緣是不是已經(jīng)結(jié)束了？我應(yīng)該吸取哪些經(jīng)驗與教訓(xùn)？（困惑的女博士）
柯云路：放棄“愛情沉沒成本”
困惑的女博士：你好！
我每天會收到許多來信，沒有結(jié)婚的有沒有結(jié)婚的困惑，結(jié)了婚的有結(jié)了婚的困惑。為情所傷，為愛所困，是許多人走不出的境遇。深陷感情牢籠的人，會覺得自己是天下最不幸的。
你從二十多歲愛上一個男人，用了整整五年的時間等待著走進婚姻，其間付出了許多努力，兩人都從碩士而至博士，這在中國的婚戀對子中并不多見。以中國目前的現(xiàn)狀，能夠讀完博士的年輕人在總的人口基數(shù)中就是極少數(shù)，像你們這樣的雙博士真的很不簡單呢。
但不知你們所學(xué)的是什么專業(yè)，中國教育體制的一大弊病是教學(xué)與現(xiàn)實的嚴重脫節(jié)，不少學(xué)業(yè)優(yōu)異的年輕人走上社會時會遭遇種種的不適應(yīng)，學(xué)數(shù)理化的人缺乏足夠的社會知識與經(jīng)驗，即使是學(xué)文科出身，將在課堂上學(xué)到的知識化為行為的指導(dǎo)，也還要有一個相對漫長的“消化”過程。
你在信中講到你和男友的關(guān)系，對于你的男友，我無從評價，但至少可看出你這個女博士在社會學(xué)方面還相當無知。相戀五年的男友說起別的皆可通融，就是不能提“結(jié)婚”二字，而你，偏偏一心一意地想著和他結(jié)婚，這就是一個無法調(diào)和的矛盾。
通常情況下，特別是一對一的咨詢，我對婚戀中的問題不會給出“分”的答案，只是將雙方的現(xiàn)狀加以客觀分析，讓當事人自己判斷應(yīng)否“合”或應(yīng)否“分”。
但這次我想破一個例，為你開出一劑“分”的解藥。
首先，我提議你用第三者的眼光重讀一讀自己寫的這封信，想像寫信的人是其他女孩，她的男友五年來數(shù)度分分合合，先是以“兩人分居兩地，一起生活不現(xiàn)實”為借口，后來又說女方收入比自己高，覺得很沒面子。當這些問題都不再成為問題時，男友又提出，想找一個二十多歲、有房有車、能受得了他那自命不凡性格的人。
這前前后后的種種提法不自相矛盾嗎？一個收入比自己高的女友已經(jīng)讓他有了壓力，“二十多歲、有房有車”的女孩反倒讓他感覺更好嗎？
倒是你信中的那句話很“真”。他說，早對你沒有感覺，你不是他要找的類型。
告訴你，其他都是假的，唯有這句話是真的。
作為一個博士，你的男友也許真有其“自命不凡”的理由，但他能在你面前如此“自命不凡”，恐怕你要承擔主要的責任，是你屢屢把他“慣”成了這樣。
你可以在他一次次毫無道理的反悔中原諒他，即使他不愿意讓同伴知道你的存在，即使一起上街他甚至不愿意和你拉一拉手，還說什么“有失大雅”。以現(xiàn)在的文明程度，情侶間拉一拉手和“大雅”有什么關(guān)系？只能說明他對這種關(guān)系的某種輕蔑。當你為了安慰他的失意（先不說他是否需要安慰）大老遠乘飛機去看望他時，他竟然與一群朋友外出游玩，明明知道你苦等在陌生環(huán)境里，連電話短信都不回一個。對一個心愛的女孩能如此冷酷嗎？不僅如此，他歸來后還繼續(xù)冷言冷語，拒絕對婚姻的任何承諾。就這，都沒有讓你死心，僅僅幾袋零食和一把小梳子，就又勾起你對“愛情”的無限遐想。
你不覺得自己太傻了嗎？
當這段感情把你從二十五歲拖到了三十歲時，男友又說，他想找的是二十多歲的女孩。你盡管什么都可以不計較，能讓時光倒流嗎？你難道還看不出他的種種理由不過是一系列想要擺脫你的托辭，他從未把你當成婚姻的選擇。這種關(guān)系，說得好聽一點，是階段性的感情寄托；說得難聽一點，不過是對一個“缺心眼”的女孩的玩弄罷了。
現(xiàn)在許多年輕人相愛不一定走入婚姻，但如果你的愛情是以婚姻為目標，那么，我勸你及早放棄。
作為博士，你一定知道經(jīng)濟學(xué)中有一個概念，叫做“沉沒成本”。
許多商人在投資一個項目時，剛開始肯定要有所投入，為了有所回報，這種投入不會是一次性的，有許多項目在組建過程中需要不斷追加投資。就像你這些年對男友所做的那些事情一樣。然而，倘若是正確的投資都會獲得回報，即使不一定在短時間內(nèi)獲得。
然而，如果項目選錯了，所有的投入就會成為“沉沒成本”。
“沉沒成本”是撈不回來的或者是撈回來更吃虧的成本。
這時，唯一正確的選擇是放棄。
愛情也一樣。有的雖然出現(xiàn)嚴重問題，但雙方仍有基礎(chǔ)，是可以打撈的成本。有的則純屬錯誤選項，所有成本都已沉沒，一定要及時放棄。
為了維系和男友的關(guān)系，你在這五年中已經(jīng)反復(fù)投入、追加了太多的成本，到現(xiàn)在這一步，明眼人一看便知，你不該再做任何打撈補救或追加投入。你的男友只愿和你保持朋友的關(guān)系，而這，并不是你想要的。那么，你先前的一切努力都已經(jīng)化為沉沒成本，為了自己的前途，你要盡快放棄，不要再做傻事了。
至于你應(yīng)該吸取哪些經(jīng)驗教訓(xùn)，你若能看懂柯老師的這封信，反省清楚了兩人關(guān)系的前前后后，在開始下一段感情時，不管感情多么熱烈，也要用理性來判斷這種關(guān)系，這就是你把握好未來婚姻幸福的一點收益（柯云路）。
