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穿皺巴巴的衣服出門，這是存心往妻子臉上抹黑。我以前有個同事說過的名言：如果一個女人穿著邋遢出門，人們會說：“這個女人夠嗆！”，如果一個男人穿著邋遢出門，人們會說：“他老婆夠嗆！”總之，都是女人的錯。
2
男人急著換鞋出門，拖鞋不歸位到鞋架上，直接扔在沙發(fā)前。
屢教不改者，妻子可以這樣解決：一腳踢飛拖鞋，最好踢至沙發(fā)最里面的角落。那個人回來后，找不到拖鞋，讓他搬開笨重的沙發(fā)，艱難地取出拖鞋，然后下次他就不會忘記拖鞋歸位了。
3
穿兩只顏色不一樣的襪子出門。襪子再爛，也敢穿出去，哪怕腳“前頭賣姜，后頭賣蘿卜”。以為襪子能穿到地老天荒。你不扔，他就敢穿。解決辦法：襪子按雙纏在一起，隨時扔破襪子。
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妻子興致勃勃地穿上新買的衣服，問丈夫好不好看。丈夫頭也不抬，脫口而出：“好看?！边@是十足的敷衍、熟視無睹。丈夫正確做法：先仔細端詳一番（不管是否真心），然后開始點評好看在哪里，態(tài)度要誠懇。
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小便忘掀坐式馬桶蓋、上廁所不關門而是虛掩、馬桶上滴落尿漬……以前看到賓館坐式馬桶前墻上貼的字條，溫馨提示：“上前一小步，文明一大步”。呃，據說解決馬桶上滴落的尿漬是個技術活，那也得學呀。
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撒謊。以前有個朋友說，她家小姑子生病，丈夫前去醫(yī)院探望，夫妻二人說好了給500元錢（90年代），后來丈夫給了1000元。妻子問為什么？丈夫回答：“我本來是想給500元的，結果手一抖，就拿多了，又不好再放回錢包，所以給了1000元?！边@個理由，你信嗎？
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醋壇子。男人無論多大年紀，仍是醋壇子。新買了衣服、首飾等，一定要告之購買地點、金額、場景等詳細信息，否則哪天穿戴出來，他會滿臉狐疑地問：“這是什么時候買的？我怎么不知道呢？誰買的?。俊?。
對于穿戴，丈夫巴不得自己的妻子都裹得嚴嚴實實地，類似于修女的黑袍最好，只露兩只眼睛。而對于別人的妻子，則希望她們穿著性感、暴露，有風景可觀賞。
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混淆里外角色。一般地，男人到一定的年齡，多少在單位有點職位。在家里，有時候男人仍沒有轉換角色，偶爾在家里打掃一下衛(wèi)生，還調侃妻子：“我今天花了2小時干家務，我這身價的保姆，你請不起啊?！逼拮踊鼐矗骸斑M了這個門，你的角色便是丈夫，外面虛頭巴腦的名頭都給我卸掉，什么身價不身價的?！?/span>
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拍馬屁水平低。對于妻子的贊美，要根據實際情況，酌情贊美。小心馬屁拍到蹄子上，偷雞不成反丟一把米。
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在娘家人面前揭妻子的短。例如，不擅長做面食的妻子用新買的電餅鐺做了幾個餅，自學的，餅是死面，帶餡的，餅大。丈夫吃了兩個，當時覺得好吃。事后，一個勁地只喝水，才知道這死面餅的飽腹感有多強，下餐都沒吃飯，吃一餐管兩餐。到岳母家，偏偏提這事，而且繪聲繪色的。要不是妻子眼里飛出的小刀，還會說下去。
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年紀大了更加迷信。孩子大了，有人介紹戀愛對象，丈夫第一話問：“是什么屬相的？”然后細數(shù)自己孩子的屬相，什么屬相最般配。妻子不客氣地說：“你到一邊涼快去?！倍际裁茨甏耍€論屬相。
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拖延癥。簡直是出門困難癥，還說急什么。于是，為了不誤火車，妻子跟著他在鐵路站臺上演練百米賽跑，男人不穿高跟鞋，沒負擔。他不知道女人穿著筷子粗的細高跟鞋跑步沖刺是什么滋味，動作滑稽、狼狽至極。
出門前，妻子早已收拾好，打開家門，站在門口，等丈夫。只見他還在慢吞吞地換鞋，等煩了。妻子站在門口說：“你看看人家，出門都是男人等女人化妝，再看看你，我家搞反了!”
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在妻子面前談前女友。前女友的事過去很多年了，得意忘形時在妻子面前提起，還說得“風淡云輕”的樣子。妻子絕對不可能“風淡云輕”，她的妒火就是叫來一輛消防車，恐怕都難熄滅。說錯了話，自覺、主動地干家務活。
