晚上回家的地鐵上，人不多，都有座位。有個5歲左右男孩子繞著柱子轉(zhuǎn)圈圈，越轉(zhuǎn)越快，越轉(zhuǎn)越開心?？戳丝锤浇恢滥膫€是他的家長，都在刷手機。再往前面的車廂看，也有三個小姑娘在開心地轉(zhuǎn)圈圈。 我喜歡在地鐵上觀察小孩子，每一次都有新的發(fā)現(xiàn)。有的小孩穿著鞋子就爬上了座位，而有的則乖乖坐著；當小孩沖你亂伸腿時，有的家長會說一句別亂動就完了，接著刷自己的手機；有的家長會把他的腿輕輕按住。最難受的是早高峰孩子嚎啕大哭，腦袋都快爆炸了卻什么都做不了?？炊嗔擞X得很有意思，怎么有的孩子那么可愛，有的那么討厭呢，家長平時都怎么教呢？《孩子：挑戰(zhàn)》這本書，解答了我很多的疑惑。作者阿爾弗雷德·阿德勒，是著名的心理學家。他在書中說到，做家長是很難的，可是又有什么事情是容易的呢？德雷克斯在書中總結了34條養(yǎng)育孩子的新原則，包括：建議家長鼓勵孩子，既不縱容也不控制孩子，要學習如何贏得孩子的合作，而不是用父母的權力去命令他們。平等地對待孩子，做有原則、言出必行的爸爸媽媽等等。
《孩子：挑戰(zhàn)》沒有抽象的理論說教，通過分析一個個真實的案例，來告訴我們?yōu)槭裁催@樣做不對，怎么做才更好。孩子和父母的針鋒相對，孩子之間的矛盾與戰(zhàn)爭，孩子如何挑撥利用父母，孩子的哭鬧與耍賴為什么屢試不爽。養(yǎng)育孩子的諸多問題，基本上在這本書里講全了。這些問題是很多父母面臨的挑戰(zhàn)，我們甚至可以從中得到很多巨嬰成年人的行為解釋。不妨從幾個典型的問題上來看一看這本書的科學養(yǎng)育新原則。
早上叫醒賴床的孩子，好像是一個世界難題，一遍一遍叫不醒，醒了還有起床氣，真的很難辦。媽媽們不辭辛勞的一遍一催，甚至威脅他你遲到了我可不管啊，比自己上班遲到上心多了。好不容易小孩起了，時間可能不夠了，穿衣服，吃飯，收拾出門，手忙腳亂的，媽媽恨不能自己上手什么都包辦了。
很多媽媽也不愿意一直處于這種心力交瘁的狀態(tài)，又覺得一點辦法都沒有。那他們都做了什么呢？沒起床之前一遍一遍地叫醒，威脅遲到了我可不管，等起來了又謝天謝地、屁顛屁顛地跑去收拾殘局了。然后明天又是這樣的輪回。小孩呢，他知道遲到的后果嗎？不知道。他只知道晚起也沒什么關系，反正媽媽會幫我穿衣吃飯，送我去學校，不會讓我遲到的。就算遲到了，媽媽也會找理由給老師解釋，老師是不會批評我的。甚至他還會煩你為什么要一遍一遍地吵他，不能讓他早上多睡會兒。吃力不討好的媽媽，這時候應該怎么做呢？
孩子和父母要共同尊重規(guī)則，這一點在很多小故事里都有提到。在起床這件事情上，教會孩子時間觀念，上學守時是一個學生必備的素質(zhì)。要讓孩子明白，上學是你的事情，遲到也是你的事情。遲到了，要讓老師正常地教育他，而不是給他找理由，讓他遲到?jīng)]有壓力。
和孩子建立規(guī)則。鬧鐘響起的時候就該起床了。丑話說前頭，如果遲到趕不上校車，我不會送你去學校，如果起晚了吃不上早飯，你只能餓肚子，這些都是你沒有按時起床的后果，而不是媽媽的錯。制定了規(guī)則，就要以身作則執(zhí)行，不要為孩子哭泣心軟，不要想著他遲到了會怎樣，餓著肚子會不會難受。放下焦慮，用平常心對待，做好自己你會發(fā)現(xiàn)教育孩子也容易多了。
如果你幫媽媽做點家務，她嫌你干得太慢，放著我來吧，完了還吐槽你怎么什么都不會。下次你還會想幫她做點什么嗎？熱臉去貼冷屁股，誰樂意呢？小時候考試發(fā)揮的不好，爸媽一個勁兒地數(shù)落你，才考這么點分，真丟臉！你心里什么滋味？
當我們面對孩子的時候，卻經(jīng)常忘了他們那么幼小，沒學過的東西太多。當他們第一嘗試的時候，爸媽應該鼓勵他們，而不是說我來吧，或者這么做不對。鼓勵他，引導他注意到優(yōu)點，一起分享成功的喜悅；對于失誤，只把它當事實處理，不當做什么大不了的事情。引導他思考，告訴他可以嘗試的做法，幫助他學習。如果一味地批評和教訓，久而久之，小孩子就會畏手畏腳的，形成思維定勢，認為自己就是做不好。反正怎么做爸爸媽媽都不會滿意，還有什么可值得嘗試的呢？
三歲的莉莉是家里唯一的孩子，平時總是和媽媽待在一塊兒，一會兒不見了媽媽，就會大喊“媽媽，媽媽”，直到媽媽出現(xiàn)在她面前為止。有一天媽媽的朋友來訪，媽媽讓莉莉自己在房間里玩玩具，媽媽要和朋友聊聊天。過了一會兒，莉莉就出來，問了媽媽一個不相關的問題，媽媽給她解釋了，可是莉莉還是不停的問，為什么，這一句還沒說完，下一個為什么又來了。最后，媽媽被莉莉纏住，沒有和朋友好好聊上兩句。
莉莉就是一個過分要求關注的小孩，而她的媽媽卻沒有意識到，雖然朋友來了被纏得有點不耐煩，卻覺得第一時間滿足莉莉的需求是應該的。
成年人的人際圈里，也有這種過分博取關注的朋友。聊天的時候總要搶話，別人無論說什么，總要扯到她的話題上去，明明是你一言我一語歡快地聊天，最后卻變成了別人總是被打斷，逼著聽他一個人講講講，其他人都很不爽。
小孩子過分要求關注還可以搶救一下，成年人的話只能勸你選擇其他的朋友了。
教會小朋友，尊重別人的權利。媽媽需要做什么事情的時候，請不要打擾。如果打擾了，不是緊急的事情，不要去理會。一次兩次后，小朋友自然會理會到，我去打擾媽媽她也不理我，不如自己去找點什么玩兒。一個孩子，不能一直從別人的關注中得到滿足感，要學會自娛自樂，從中學會專注和得到快樂。家長也要避免主動的過分關注，不要打斷孩子獨自快樂的時光，更不要一刻不停地響應無意義的“媽媽，媽媽”的呼喊。
察言觀色是人類的本能，再小的孩子，也知道怎么做對自己最有利。如果你給孩子定下了規(guī)則而不執(zhí)行，孩子就知道這個規(guī)則不那么重要，違反了也沒什么關系。很多小孩吃飯的時候不好好吃，非要玩兒，這時候爸媽妥協(xié)了，一般陪他玩兒，一邊趁機塞口飯。有的雖然說，吃飯的時候就吃飯，不吃就給你倒掉，然后還是追著去喂飯。
這個時候，做，而不是說就很關鍵了。提前說好吃飯時不要離開餐桌，離開了就算吃飽了，只有下一頓才有飯吃，中間也沒有零食。等他下一次又要下桌玩兒時，不用多說，不用阻止，直接收拾掉飯菜。直到下一頓飯前，都要堅定地拒絕給零食。不要心軟，想著這次不讓他吃飯，他應該學到了教訓，給他點零食吃吧，下次應該不會再犯了。小孩子不是這么好糊弄的，這次有零食吃了，你有什么理由下次不給呢？ 如果有不給的理由，為什么這次不用起來呢？
所謂教養(yǎng)，要有人養(yǎng)，還要有人教。孩子和母親天然的親近，使得管教的關鍵責任一般都落在了媽媽身上，但這其實是全家人共同的責任。家長意見不一致，小孩子很快就能學會怎樣才是對自己最有利的，誰說話才算數(shù)。經(jīng)常聽到人說，我家的小孩，只有爸爸管得住，媽媽的話都不聽。其實，這都是家長培養(yǎng)出來的啊。
教育小孩難，小的時候不教育，日后只會更難。李玫瑾老師說過，兩三歲的孩子，你給他立規(guī)矩，拒絕他的不合理要求，他最多只會哭鬧在地上打滾。你堅定立場，他下次自然學乖了。如果你一味地滿足他，等他到了青春期，你滿足不了他的不合理需求時，他已經(jīng)學會了離家出走。那時候你再教育他，已經(jīng)真的管不了了。這樣的問題少年，很有可能就是父母一輩子的難了。
孩子是一面鏡子，看到小孩的表現(xiàn)，就知道有什么樣的家長。在教育下一代的時候，只投入時間和精力是不夠的，家長們還有很多需要學習。正如有句話說的“家長好好學習，孩子才能天天向上”。 每一代人面臨的挑戰(zhàn)不同，認清現(xiàn)實，學會一點方法論總歸是有用的?！逗⒆樱禾魬?zhàn)》這本書，既是一本優(yōu)秀的育兒指南，也是一面觀照成年人的鏡子，畢竟我們每個人都曾經(jīng)是小孩。
