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各位女神，大家好。

我是作者魚甜。

今天是大年初一。

先祝大家新年快樂呀~

在這個(gè)舉天同慶的日子，有些心里話，想跟大家說一說。

2020年6月，我入職公司。

在女神書館供稿。

或許，你偶爾會看到我的文章。

很幸福，能在這里和大家相遇。

我的故事，在此刻分享于你。

2020年，2月20日。

大概是過去一年中，我記憶最深的一天。

早上10點(diǎn)，考研成績出來了。

爸媽發(fā)來消息。

“查成績了嗎？”

我頓了頓，在網(wǎng)頁上輸入了自己的信息。

進(jìn)度條一邊加載，我一邊期待。

在一串?dāng)?shù)字后，總分赫然出現(xiàn)在眼前。

我的心里突然生出一陣輕松。

不是考得多好。

而是，這場戰(zhàn)役終于結(jié)束了。

以一個(gè)并不圓滿的分?jǐn)?shù)劃下句號。

不抱希望。

沒有希望。

那一天，我一個(gè)人坐在陽臺上。

陽光輕灑在我的肩頭。

我和同樣失意的朋友打了近一個(gè)小時(shí)的電話，互相安慰。

“我徹底死心咯。哈哈哈哈?！?/span>

在電話里，我笑著。輕松得不成樣子。

掛斷電話。

我的心卻猛地生疼。

那些我自詡努力的日子，最后成了一場空。

我失落。

無比失落。

緊接著，媽媽發(fā)來信息：

“想好去哪工作嗎？”

“不知道去哪。”

那時(shí)的我，真的沒法給出答案。

我以為，父母會責(zé)怪自己。

可媽媽說：

“最值得我和你爸驕傲的是，你真的是一個(gè)很努力的人?！?/span>

那刻，我頭痛欲裂，眼淚大顆大顆地掉落在身上。

努力，是我的選擇。

結(jié)果是否如意，不得而知。

可人生總是需要一點(diǎn)“勇”。

我22歲，第一次明白什么叫“愿賭服輸”。

22歲之前，我從不是一個(gè)服輸?shù)娜恕?/span>

六年級開始，我寄住在表姑家，心里就暗示著自己：

“只有表現(xiàn)好，才能招人喜歡?！?/span>

于是，我搶著洗碗，搶著干家務(wù)。

在表姑的女兒把臟衣服扔到滿地時(shí)，我已經(jīng)是大家口中“整潔、懂事的乖孩子”。

我努力學(xué)習(xí)，因?yàn)椴幌朐诩议L會時(shí)讓表姑丟臉。

初升高，我考上了縣里的重點(diǎn)高中。

高三時(shí)，我又以藝術(shù)類第一的成績考上了大學(xué)。

我好勝，不愿輸，于是攢勁努力。

父母常對我說：

“我對你讀書沒抱一點(diǎn)期望，你考上大學(xué)我真的沒想過。”

的確，我從來不是一個(gè)聰明的孩子。

甚至，腦袋有點(diǎn)不靈光。

數(shù)學(xué)從來不及格。

從小到大，多小的算術(shù)題都要掰著手指算。

個(gè)子矮矮的我，也沒被多少親戚看得起。

身邊有太多的目光都在暗示著我——“你不行”。

幸好，我卻有著一股子不認(rèn)輸?shù)膭艃骸?/span>

我成了村里第一個(gè)考上大學(xué)的女孩子。

總算令父母滿面風(fēng)光。

在大學(xué)里，我更是秉持著“不服輸”的人生信條。

四年學(xué)委。

在眾多班級中，學(xué)院老師獨(dú)獨(dú)夸贊我做事最認(rèn)真。

遴選臺灣交換生。

我憑借好成績脫穎而出，爭取到了交換名額。

室友們渾渾噩噩度日，我卻早早去了圖書館看書。

大學(xué)四年，我在大大小小的期刊發(fā)表文章。

通過新媒體工作賺取著生活費(fèi)。

我似乎總是有著清晰的目標(biāo)。

在每一個(gè)階段做著該做的事情。

以至于，在老師們得知我考研的消息時(shí)，都毫不猶豫地說：

“她肯定沒問題的?！?/span>

我沒輸過。

我也篤定自己會贏。

可在22歲時(shí)，我敗了。

我不向任何人提起考研的事情。

就像從沒發(fā)生過一樣。

只有最親近的朋友知道——我心里有塊疤。

一旦撕開，是血肉模糊的真相。

我好不容易建立的驕傲。

無限坍塌。

成了一片廢墟，也成了荒蠻孤島。

2020年初，疫情依然緊張。

各大公司紛紛都推遲復(fù)工。

身邊的朋友也待業(yè)在家。

唯獨(dú)我，選擇了南下到廣。

我馬不停蹄地制作簡歷。

然后面試，面試，面試。

好友說：

“你就不能讓自己休息休息嗎？”

我笑著，“我真的不覺得自己有多累。”

一場考研，或許大家都疲倦了。

整整一年的時(shí)間。

在零下5度的清晨起床背單詞。

在霧氣彌漫的操場中爭分奪秒。

直到出成績的那天，還在和意難平的分?jǐn)?shù)掙扎著。

可只有我自己知道，并不是不累。

冒著疫情的風(fēng)險(xiǎn)，不顧一切要去廣州，不過是為了重新尋找屬于自己的“驕傲”。

那是支撐我活下去的力量。

3月6號。

我接到了曾經(jīng)供稿公司的offer。

3月7號，便踏上了去廣州的高鐵。

那是我職業(yè)生涯里的第一份正式工作。

偌大的廣州，

陌生的環(huán)境，

我投奔了表姐。

我以為一切都會順利起來的，就像在學(xué)校一樣。

我會擁有所有榮光以及期待。

現(xiàn)實(shí)的巴掌，卻總是猝不及防。

表姐住的是城中村。

600塊一個(gè)月。

拐進(jìn)一個(gè)又一個(gè)的小巷子。

地上滿是殘留的污水。

樓道狹小，兩個(gè)人無法并肩下樓。

那時(shí)，正值廣州的雨季。

衣服濕噠噠的沒法干。

空氣中透露著霉味，臭味，以及劣質(zhì)的香水味。

我和表姐擠在一張小床上。

我問表姐：

“你怎么一個(gè)人在這種地方熬了這么久？”

“出來打工的，都這樣，習(xí)慣啦。”

“你沒想過換間好點(diǎn)的嗎？”

“很貴的，一個(gè)月房租就要一千多，我舍不得。”

來廣州的第一天，我失眠了。

我卻不敢翻身，生怕吵醒了她。

我暗暗想著，等我賺錢了，一定要換間好的房子住。

現(xiàn)實(shí)的第二個(gè)巴掌，立刻扇向了我。

初入職場，我羞澀，不敢多言。

整整3個(gè)月的時(shí)間，我一個(gè)人吃飯，一個(gè)人下班回家。

在學(xué)校，我人見人愛，每個(gè)人都很和善。

在公司，大家明明外向，卻都不愿過來和我說話。

我開始不斷地懷疑自己。

緊接著，工作上一連串的負(fù)面效應(yīng)也接踵而至。

和同事對接，我出錯(cuò)。

和主編溝通，我出錯(cuò)。

我每天縮坐在一個(gè)小角落里，連下午茶的時(shí)間都覺得尷尬。

別人成群結(jié)隊(duì)。

而我，寂寞存心，孤影隨行。

最痛苦的是，工資低得我無法接受。

第一個(gè)月，我只拿到了2496的工資。

第二個(gè)月，4012。

第三個(gè)月，4268。

在夜晚與白天的交接處，我除了聽見準(zhǔn)點(diǎn)的鬧鈴聲，還有夢想破碎在地的聲音。

也是在那段時(shí)間，我才意識到自己有多平庸。

我會為工作上500塊錢的罰款，而失眠一夜。

我會為奶奶生病住進(jìn)ICU，而自己拿不出一分錢感到無比愧疚。

我也是第一次開始反問自己：

“你的能力是否可以趕得上父母老去的速度？”

站在畢業(yè)的人生路口，我迷惘，彷徨，哽咽......

直到5月，我無意間加到了“錢姐助理”的微信號。

這是“錢某某”的負(fù)責(zé)人微信。

在她的朋友圈里，我看見了廣州商周互聯(lián)網(wǎng)科技有限公司的招聘推文。

稿費(fèi)1000一篇。

要求三觀正。文筆好。

再繼續(xù)翻。

我還看到了公司提供的公寓，小伙伴們約飯局，聚會。

那種人和人之間的親密，令我向往。

我斗膽向公司投遞了自己的簡歷。

可，遲遲沒有收到回復(fù)。

直到一個(gè)周六的中午，我百無聊賴地刷著其他公司的招聘信息。

一個(gè)電話打來。

“您好，我是廣州商周互聯(lián)網(wǎng)科技有限公司的HR，我想問問您什么時(shí)間方便來面試嗎？”

我眉頭一驚。

假裝平和道：“您好，我今天就可以來！”

我迅速洗頭，化妝，奔向地鐵。

抵達(dá)公司后，我有點(diǎn)生怯。

可見到HR和寫手組的組長后，我內(nèi)心反而生出一種親切。

他們很隨和。

讓我感到放松。

在會議室里，我們聊了近1個(gè)小時(shí)。

我一會兒哭，一會兒笑，一會驚嚇。

哭，是談到對原創(chuàng)文章的敬畏心。

在如今的新媒體市場，

不少對內(nèi)容精益求精的公司，

因?yàn)槌杀咎撸?/span>

舉步維艱。

我說：“我以為，市場里已經(jīng)沒有公司會這么認(rèn)真對待原創(chuàng)寫作者了?！?/span>

HR給我遞了紙巾。

“在這里，主編親自審稿，還有寫作培訓(xùn)，我們寫手組的待遇也是整個(gè)團(tuán)隊(duì)里最好的?！?/span>

驚嚇，是因?yàn)楣窘o出的稿費(fèi)。

HR說：“只要你足夠優(yōu)秀，月入過萬是很輕松的?！?/span>

我笑著，假裝平靜，手掌卻不停摩挲。

面試結(jié)束，我走出公司，內(nèi)心既歡騰也緊張。

沒幾天，我便接到了HR的電話。

他告訴我，面試通過了，但是主編想確認(rèn)我是否可以承受壓力。

我?guī)缀鯖]有猶豫地便說：

“如果能有機(jī)會進(jìn)到公司，我是什么都不怕的?！?/span>

就像是冥冥中注定的緣分。

我不顧一切地想要來到商周。

我篤定，這里，有我想要的成長。

6月1日。

我來了。挑戰(zhàn)也來了。

第一篇稿件，反復(fù)修改，卻遲遲沒法通過。

同事說，我的語言太匠氣了，寫人物不好看。

我不知如何解決。

眼看著一周的試崗期就要到了，我焦慮到睡不著覺。

讓我沒想到的是，第二天，主編親自幫我重寫了一遍。

那天晚上，我反復(fù)研讀。

才終于明白了自己的問題。

一直以來，我的寫作習(xí)慣都偏長句。

文章讀起來，毫無快感，詞句啰嗦。

最重要的是，我的文章缺少細(xì)節(jié)。

不打動人，亦無法讓人記憶猶新。

因?yàn)橛星败囍b，我開始一邊寫作，一邊思考。

哪怕在前期，我仍頻頻陷入寫作困境。

比如，選題過于艱澀，導(dǎo)致斃稿。

比如，文章需要反復(fù)修改。

但，正是這樣一次次經(jīng)驗(yàn)的積累，我的文字竟發(fā)生著自己都未曾察覺的變化。

我學(xué)會了寫人，學(xué)會了寫有細(xì)節(jié)的人物稿。

我會刻意設(shè)置文章的懸念。

不把每一次的寫作單純只當(dāng)作工作。

而是爭取在每一個(gè)選題里，也讓自己有所感悟。

從進(jìn)入商周到現(xiàn)在，已經(jīng)8個(gè)多月的時(shí)間了。

如果不是這次的年終總結(jié)，我都沒察覺到自己的成長竟有了如此之多。

單單從薪資來說，與之前相比，我有了很大的提升。

最高的一個(gè)月，拿過1萬7的工資。

對剛畢業(yè)的我來說，這已是莫大的驚喜。

主編常說，以文行善。

文字能夠渡人，亦能渡己。

在商周，我深刻地感受到了這一點(diǎn)。

另外，每一次看到讀者們表達(dá)對文章的喜愛，我都深受感動。

在從前，文字治愈了我。

在之后，希望我的文字也能治愈到更多的“你”。

今年初一，我在家中寫下逝去的2020。

不為其他。

只希望每一個(gè)曾遇見黑暗的你，都不要放棄爭取到明媚春光的機(jī)會。

熬一熬，挺一挺。

未來一定會更好。

在這個(gè)喜慶的日子里，我為自己許下16字的期待。

同時(shí)，也與你共勉。

“日供一卒，功不唐捐。

真誠待人，深孚眾望?！?/span>

今夜會很美，女神書館的讀者們，謝謝有你們一路同行。

新年快樂。萬事勝意。

目前，我司新媒體寫手還在招聘當(dāng)中。

快來和我做同事吧。不論是收獲，還是成長，這里都會是你很好的選擇。

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