當你審視一個人進而判斷對方段位的時候，你會下意識地把對方當成自己的對手。
這種警惕性是大自然對人類優(yōu)勝劣汰篩選出來的特性，因為如果你不能第一時間識別敵人那么你將被敵人消滅。
于是你這種傾向于“松懈”的基因就不會流傳下去，而流傳下去的基因只能是那些“警惕”的基因，正是這種基因?qū)е铝四阆乱庾R地與你的溝通對象站在了對立面。
你會不自覺地把他當作爭論對錯的對手，而不是合作共贏的伙伴。
可基因里帶來的就是對的嗎？
那可未必，我們的基因是在叢林環(huán)境中被篩選出來的，可現(xiàn)在我們還生活在叢林嗎？
不是，我們生活在文明社會，之所以說它文明，正是因為在這樣的社會中合作共贏產(chǎn)生的收益遠遠大于零和博弈，因此，在講如何溝通之前我們應(yīng)該建立一個認知，你溝通的目的是什么？
是爭對錯嗎？
是說到對方啞口無言嗎？
都不是，溝通的目的有且僅有一個，那就是達成合作并解決問題，這是溝通的唯一目的。
這個目的決定了溝通不但需要邏輯而且需要共情，邏輯決定內(nèi)容，共情決定形式，二者缺一不可，事實上很多問題并沒有正確答案，只有雙方妥協(xié)后都能夠接受的答案。
在我們與他人討論具體問題之前，首先需要的并不是邏輯推導(dǎo)，而恰恰是發(fā)揮共情能力去感知對方的情緒。
所謂共情簡單說就是把自己想成對方，設(shè)身處地的去體會他的情緒。
絕大多數(shù)失敗的溝通其實并不是因為事情本身有多復(fù)雜或者雙方存在根本的利益分歧，而僅僅是因為情緒上產(chǎn)生了對立，進而把溝通演變成了斗嘴和斗氣，你說東他偏說西，這時對方已經(jīng)不是在用邏輯的方式跟你溝通了，所以在這種情況下你們的溝通是無法繼續(xù)的。
在這種情況下你需要及時發(fā)現(xiàn)這種苗頭并暫停問題的討論，然后審視自己看看自己是否帶有負面情緒，因為對方的情緒很可能就是被你的負面情緒所激發(fā)起來的，你需要首先調(diào)整好自己的情緒。
自己的情緒調(diào)整好能夠心平氣和的與人家對話了，然后才是邏輯登場的時間。人類的邏輯能力是很弱的，大多數(shù)人甚至不知道何為邏輯自然也不認為邏輯重要。
邏輯能力往往與教育水平相關(guān)，雖然不絕對，但是相關(guān)性很高，因為教育的很大一部分內(nèi)容就是對邏輯的訓(xùn)練，雖然沒有專門的關(guān)于邏輯的學(xué)科，但是數(shù)學(xué)和語文這些科目卻都是在訓(xùn)練邏輯，所以教育程度通常也是邏輯的訓(xùn)練程度。為什么溝通一定要基于邏輯呢？
因為人和人的溝通狹義上就是指語言溝通，而語言之所以能夠作為溝通工具正是因為他統(tǒng)一了人們對概念的定義，并且規(guī)定了概念與概念之間的聯(lián)系，只有你說的蘋果和他說的蘋果是一個東西的時候，你們才能開始討論蘋果，否則連概念都不統(tǒng)一還談何溝通呢？
邏輯能力是如此寶貴，寶貴到拋開邏輯任何兩個人都將無法溝通，而邏輯能力又是如此稀缺，稀缺到即便是經(jīng)歷十幾年的邏輯訓(xùn)練絕大多數(shù)人仍然沒能力嚴謹?shù)氖褂盟?/span>
這也正是為什么我們之前要講“如何訓(xùn)練邏輯”的原因，人不可能完全理解他人，也不可能被他人完全理解，邏輯是連接人類個體之間的兩條脆弱紐帶之一，另一條紐帶則是共情。
所以，我們在調(diào)整情緒之外能做的就是盡可能地堅持使用邏輯進行溝通，也就是俗稱的“講道理”。
調(diào)整好了自己的情緒并用邏輯梳理清楚了自己的觀點之后，你將進入最困難也是最實質(zhì)的溝通階段——引導(dǎo)對方情緒的階段。
每個人的立場不同所以假設(shè)也會不同，同樣是一盤蔬菜沙拉，女士們可能認為清淡爽口，男士們則會認為味同吃草，雙方討論這盤沙拉“好不好吃”顯然是無法達成一致的。
而在很多問題中雙方的矛盾其實恰如“好不好吃”這個問題一樣出現(xiàn)在價值層面，這已經(jīng)超出了邏輯的范疇，對于這種問題是沒有道理可講的，每個人對美的看法不同，說服別人與自己一致既沒有可能也沒有必要。
既然在根本上無法達成一致，那么大家只能退而求其次地做出妥協(xié)，最后達成一個彼此都可以接受的結(jié)果或者如果問題無關(guān)痛癢那就把他擱置起來，例如女士吃女士的沙拉，男士吃男士的牛排，各得其樂就好了。
既然需要妥協(xié)，那么剩下的問題就是如何讓對方同意妥協(xié)呢，這時唯一有的影響因素就只有情緒了。
對方高興就會妥協(xié)得多一些，不高興就會妥協(xié)得少一些，氣憤的時候干脆一點兒也不妥協(xié)，甚至拒絕擱置爭議一定要斗氣到底。
很多情況下對方的情緒并不一定是由問題本身引起的，而是由其他毫不相關(guān)的事情引起的，例如自己的主隊輸球了、家里的寵物生病了或者早上堵車了等等，也就是說在你們討論問題之前，他的情緒就已經(jīng)存在了，討論進一步地激化了這些情緒。
你可能會認為這種與討論無關(guān)的情緒不應(yīng)該由你來替他疏導(dǎo)，而是應(yīng)該由他自己解決，道理是這個道理，可你的目的是什么，是跟人家講道理還是尋求合作解決問題？
你的目的無疑是解決問題，所以去往這個目的的路上遇到的一切問題就都是你需要解決的問題。那么怎么解決呢？
你可以試著了解對方為什么不開心，如果對方說出了原因，那么你就可以跟他站在一起表示如果自己遭遇這種事肯定也不開心，所以你現(xiàn)在很能理解對方的感受。
你甚至可以舉一個類似的例子，說明自己曾經(jīng)也有過類似的經(jīng)歷。
例如對方早上堵車遲到了，你就把你自己曾經(jīng)堵車遲到以至于被領(lǐng)導(dǎo)批時的感受分享給他，這樣可以迅速拉近你與他的距離，在他看來你至少是一個難兄難弟，甚至覺得“這人還不錯”，到了這個地步你們的溝通其實已經(jīng)成功一半了。
如果道理也講清楚了，情緒也引導(dǎo)到位了，最后還是無法達成一致是怎么回事呢？
這就是你需要建立的另外一個認知了，并不是所有問題都需要一個結(jié)論，或者說在你認為的同意或不同意之還存在著另外兩種結(jié)論，一種叫做“無解”，另一種叫“偽問題”。
例如沙拉到底好吃不好吃這個問題，正確答案顯然不是好吃也不是不好吃，而應(yīng)該是無解，就像做數(shù)學(xué)題一樣，無解不是沒有答案，而是說這個問題就是不可解的，“無解”本身就是正確答案。
在我們的認知里通常認為問題必須有一個解決辦法，但卻忽略了無解這種答案，所以當你的溝通進展不下去的時候就要重新審視問題，去考慮是不是因為這個問題的正確答案本來就是無解。
這一點很重要，它可以避免你卡在無解問題中從而為你節(jié)省大量寶貴時間。
“偽問題”我們之前在“如何訓(xùn)練邏輯”中講到了，他是指這個問題的本身存在矛盾或者（隱含）假設(shè)不成立，例如喬丹和庫里誰厲害？
這個問題隱含的假設(shè)就是喬丹可以和庫里同場競技并一較高下，顯然這個假設(shè)并不成立，所以這個問題也就是一個偽問題。
正因為存在矛盾的假設(shè)被隱藏了，這也就是為什么這類問題容易引發(fā)爭議的原因，因為他根本就不是一個問題而你卻試圖回答他，結(jié)果當然只能各執(zhí)一詞莫衷一是。
所以你需要警惕這些偽問題并具備發(fā)現(xiàn)偽問題的能力，一旦發(fā)現(xiàn)偽問題就及時終止討論，不要無謂地浪費自己的寶貴時間在毫無意義的爭吵上面。
溝通需要智慧，一方面是發(fā)現(xiàn)偽問題或者得出答案就是“無解”的智慧，另一方面是與溝通對象在情緒上達成和解的智慧，前者處于邏輯層面尚有跡可循，后者因為關(guān)乎情緒而瞬息萬變所以需要格外注意。
夸獎是溝通的重要技巧，你可能會認為夸獎不難，但是回想一下自己的過往人生，你夸獎過多少人，這個數(shù)字是不是少之又少？
夸獎少是因為夸獎難嗎？
其實是難者不會，會者不難。
之所以你覺得夸獎難，首先是因為你長期接受的訓(xùn)練是“講道理”，也就是邏輯訓(xùn)練，可你什么時候?qū)ｉT訓(xùn)練過夸獎呢？
沒有訓(xùn)練過，對不對？
為什么沒有訓(xùn)練過夸獎呢？
因為你訓(xùn)練了太多的講道理，而講道理和夸獎之間存在著天然的對立關(guān)系。
為什么這么說呢？
你可以思考一下，講道理能做到的極致是什么？
就是每句話都合乎邏輯對不對？
那么講道理的底線是什么呢？
仍然還是合乎邏輯對不對？
因為不合乎邏輯就無法與人溝通，所以這也是底線。
這樣一來，突破了底線要被責(zé)罵，做到了極致其實也只是守住了底線，于是合乎邏輯又成了理所當然，理所當然還有什么可夸獎的呢？
長此以往你就建立了一個認知，那就是沒有什么是值得夸獎的。
其次，你在家就要聽長輩的，在學(xué)校要聽老師的，工作了要聽領(lǐng)導(dǎo)的，當了領(lǐng)導(dǎo)要聽老板的。
這使得你習(xí)慣性地把自己放置在低位，也就習(xí)慣了等著他人來評價自己，而自己只是被動地等待評價，絕不會站在對等的位置上去主動的評價他人，這也就導(dǎo)致了你并沒有意識到別人可以夸獎自己而自己也是可以夸獎別人的。
在以上兩點的共同作用下你自然覺得夸獎很難，不會夸獎，甚至想不起來夸獎。
既然問題找到了，那么如何解決不會夸獎的問題呢？
首先，在你的認知上要調(diào)整過來，把自己從低人一等的位置調(diào)整為與他人是平等的位置，既不高也不低，別人可以夸獎你，你自然也可以夸獎別人，哪怕對方是領(lǐng)導(dǎo)你也可以夸獎。
只有當你徹底在認知上實現(xiàn)了這種轉(zhuǎn)變，切實的把自己放在與他人對等的位置上時，夸獎才變得可能。
否則，要么你認為人家地位比你低，要么你認為人家地位比你高，對于地位低的你不屑于夸獎。
對于地位高的你覺得夸獎有拍馬屁之嫌也不想開口夸獎，最后就沒有可夸獎的人了。
調(diào)整好認知后，我們說說具體要如何夸獎。
最簡單方法你可以說“你太聰明了”、“你真是天才”、“不愧是領(lǐng)導(dǎo)，就是厲害”，這種叫做“無腦夸”。
當然了，能這么夸獎也不見得是壞事，至少夸獎之后不會有負面效果，最差也可以當個“老好人”。
不過問題是這么夸獎的話人家也不會把你當回事，因為你夸獎得太濫了，濫了也就不值錢了。
這種方法只能說聊勝于無，當你實在學(xué)不會其他方法時再用這種吧。
好一點的，做到對事不對人有的放矢地夸獎。這種方法在球場上就很常見，例如隊友助攻你進了一個好球，你走上去擊掌，送上一句真誠的“真牛”。
職場中也可以借用這個方式，同事達成了業(yè)績你也可以送上一句“給力”、“靠譜”或者“真牛”，如果能同時配合拍肩膀、拍后背、觸碰手臂等肢體語言則效果更佳。
一定記得要真心實意的夸獎，千萬不要虛情假意，更沒有必要扭扭捏捏，夸獎別人不丟人，不是夸獎了別人就貶低了你自己，夸獎不但可以讓對方受到了鼓勵，你自己也可以團結(jié)同事，這難道還不是共贏的好事嗎？
做到這一步，別人已經(jīng)會開始對你的情商給與肯定了，不過接下來你還可以百尺竿頭更進一步。
如何更進一步呢？
將鼓勵與夸贊合二為一。
例如“我相信這還不是你的全部實力”、“我知道你還遠沒有發(fā)揮出自己的水平”、“我要是有你的能力絕不會甘心于此”。
這種夸獎適用范圍很廣，取得成績時可以用、成績平平時可以用、成績不佳時也可以用，當然那就不叫夸獎了，應(yīng)該叫鼓勵。
這種夸獎之所以高級，是因為之前的方法只是針對一個人過去的評價，而這種夸獎則面向了未來，他是積極進取的，能給人以信心和動力，當別人受到你的鼓勵取得進步之后你也很可能因此多結(jié)交了一位有能力的朋友。
很多人甚至?xí)堰@種鼓勵當作“知遇之恩”，所謂“生我者父母，知我者某某也”。
當然這不是教你處心積慮的玩心機，所有夸獎的背后必須是你的真心，否則難逃畫虎不成反類犬，虛情假意被人識破可就尷尬了。
能夸獎到這個水平在職場中已經(jīng)足夠了，你已經(jīng)可以經(jīng)常聽到別人贊美你的情商了。
當然，你還可以更進一步地精益求精，把夸獎變成藝術(shù)，例如《世說新語》就把夸獎提高到了藝術(shù)境界，這里引用一段，你可以自行體會：
嵇康身長七尺八寸，風(fēng)姿特秀。見者嘆曰：“蕭蕭肅肅，爽朗清舉?！被蛟唬骸懊C肅如松下風(fēng)，高而徐引?！鄙焦唬骸帮逡怪疄槿艘玻瑤r巖若孤松之獨立。其醉也，傀俄若玉山之將崩?！?/span>
在藝術(shù)的基礎(chǔ)上還可以更進一步嗎？
那就再加入辯證，肯定中帶有期許，同時又可以給人指明方向，三言兩語展現(xiàn)出做人的境界。
例如《論語》中孔子夸子貢這段話。
子貢問曰：“賜也何如？”子曰：“汝器也?！痹唬骸昂纹饕?？”曰：“璉瑚也?！?/span>
孔子夸子貢只用了“汝器也”和“璉瑚也”六個字，但卻既指出了子貢局限與“器”而沒有達到“君子不器”的問題。
但同時也夸獎了子貢，說他現(xiàn)在做的這個“器”是祭祀用的貴重物品，成績還是有的，只不過將來還需要進一步突破自己，去更廣大的領(lǐng)域追求極致體驗，六個字說了這么多內(nèi)容可以算是夸獎的最高境界了。
有夸獎就要有批評，批評可是溝通中最高難度的技術(shù)，那么批評難在哪？
一是批評所針對的問題本就不容易被弄清楚。
二是批評容易被變成情緒宣泄。
三是批評的動機不容易保證單純，很多時候批評并不一定是為了解決問題，而可能是去謀求一己之私。
以上三個問題只要有一個沒有處理好那么批評就會變成“攻防大戰(zhàn)”，一個人拼命地批評而另一個人則拼命地狡辯，雙方“魔高一尺，道高一丈”最后變得勢同水火。
為什么批評所針對的問題本身就不容易被弄清楚”？
例如最典型的批評“這事就是你不對”或者“這件事就不應(yīng)該這么做”，這種批評的共同點是什么？
他們都帶了一個“就”字，“就是”，“就不應(yīng)該”、“就……”，產(chǎn)生這種類型批評的原因是什么呢？
是你自己根本沒有梳理清楚問題，對這次批評的準備不足，在別人提出反對之后你仍然沒有意識到自己的問題，而是產(chǎn)生了應(yīng)激反應(yīng)下意識地以為對方是在挑戰(zhàn)你的權(quán)威。
所以你并沒有進一步分析問題而是試圖利用權(quán)威來打壓對方，才出現(xiàn)了“就……”這個句式。
你可以換位思考一下，如果是別人對你采取這樣的批評態(tài)度你自己能夠接受嗎？
什么是“把批評變成情緒宣泄”？
最典型的例子就是“這么點事都弄不好”或者“我就知道會出問題”同時伴隨唉聲嘆氣，理論上這不能叫做批評，而應(yīng)該叫做發(fā)脾氣。
人有一種共情能力是先天自帶的，你發(fā)泄情緒就會誘發(fā)對方的情緒，兩方情緒交相呼應(yīng)就會節(jié)節(jié)攀升，最終就會雙雙演變?yōu)榍榫w失控。
什么是“批評的動機不純”？
其實宣泄情緒也是一種動機不純，之所以分開說，畢竟那還只是無意識的動機不純，屬于沒有控制住，而真正的動機不純則是有目的的。
最典型的例子就是“你還想不想干了？”或者“我是這么說的嗎？”“我讓你這么做了嗎？”等反問句。
當你說這些話的時候你的動機是去解決問題嗎？
不，你只是單純的想讓他屈從于你，也就是PUA。
你說的這種話對解決問題有任何幫助嗎？
沒有，他們都是反問句，反問句的作用是什么？
是加重語氣地肯定，既然是肯定你還讓人家回答，讓人家如何回答呢？
難道人家就不會發(fā)覺你是在PUA嗎？所以反問句幾乎是最容易挑起情緒的方式，沒有之一。
既然批評中存在這么多常見問題那是不是就不能批評了呢？
當然不是，批評還是要批評，但在批評之前需要做好充足的準備。
什么準備呢？
說來其實也只有三點，首先把你自己假想成對方做一次預(yù)演，站在對方的角度來挑戰(zhàn)自己的批評，只有當你能夠回答對方所有質(zhì)疑了才意味著你徹底梳理清楚了問題，也才有能力去做批評，做到了這一點你的批評中也就不會再出現(xiàn)“就……”的句式了。
其次，在批評的過程中要杜絕一切情緒，你要清楚你與人家是成年人之間的合作，人家只有做事的責(zé)任，可絕沒有為你充當情緒沙包的義務(wù)，作為批評者如果你能夠控制好自己的情緒，那么對方的情緒也就無從爆發(fā)了。
最后，把你這次批評的目的想清楚，批評的目的只能是為了解決某個問題，那么你想通過這次批評解決哪個問題？
時刻強迫自己把注意力集中在解決問題上面，除了解決問題之外你要把其他的動機全部扼殺在搖籃之中。
當你說每一句話之前都要問問自己，這句話說了之后對解決問題有什么幫助？
如果答案是沒有，那就把這句話吞下去，這會讓你的批評變得簡單和透明，你不去PUA別人，別人自然也就會把注意力集中在問題上面，只有這樣問題才更容易被解決。
切記，只有同時能夠做到以上這三點時你才有資格去批評別人，否則還是先批評自己吧。
有人認為拒絕是不好的行為，自己不應(yīng)該拒絕別人，他們之所以會這樣認為的原因就在于他們沒有弄清楚一件事，拒絕只是溝通能力的一部分，能力有什么好壞之分呢？
好像一把刀，你用它來殺人它就是殺人兇器，你用它來做手術(shù)它就是活人圣器，刀還是那把刀，決定它好壞的是人。
“拒絕”也是一個道理，會“拒絕”不論如何都不能算是一件壞事，你可以擁有這個能力但不使用，但是不會拒絕卻是萬萬不行的。
有人可能會奇怪，拒絕不就是上嘴皮一碰下嘴皮說個“不”字嘛，怎么能不會呢？
你別說，不會拒絕的人還真不在少數(shù)，為什么會這樣？
其實并不難理解，試著回想一下從小到大父母、老師、領(lǐng)導(dǎo)教導(dǎo)你的都是什么？
只有“聽話”而沒有“拒絕”吧，既然從來沒有人教過你拒絕，你不會拒絕不是再正常不過了嘛。
當然，有些人自學(xué)成才學(xué)會了拒絕，但他們通常是“野路子”，拒絕是拒絕了，但是效果差強人意，撕破臉、吵翻天、反目成仇的情況比比皆是，所以“拒絕”作為一項專業(yè)技能你還是有必要進行專業(yè)訓(xùn)練的。
在學(xué)習(xí)拒絕技術(shù)之前，你首先要突破三個認知障礙，如果不能突破這些認知障礙，任憑你的拒絕技術(shù)再好也沒有用，為什么？
因為你會想不起來用或者不知道應(yīng)不應(yīng)該用，如此一來再好的技術(shù)也就成了擺設(shè)。那么是哪三個認知呢？
首先要認識到“你自己并沒有那么重要”，地球離開誰都照樣轉(zhuǎn)，別人找你幫忙或者領(lǐng)導(dǎo)分配給你任務(wù)并不是說這件事你不做人家就窮途末路了。
例如一個人向你借錢，難道他就只跟你一個人開口嗎？
你不借他就借不到了嗎？
又例如領(lǐng)導(dǎo)讓你做個ppt，你不做難道就沒有其他人做了嗎？
領(lǐng)導(dǎo)開會就沒有ppt用了嗎？
絕大多數(shù)情況下這種事并不會發(fā)生，是你自己太把自己當回事了，而別人卻并沒有那么把你當回事。
其次“他也沒那么重要”，你離開誰都會照常生活，甚至你身邊99%的人就算他們從現(xiàn)在起再也不跟你說一句話，你可能都感覺不到異常，所以就算你拒絕了別人也沒什么大不了，你并不會因為失去他們而受到什么影響。
最后人和人是平等的，這不是一句空話，人之所以是人而不是動物就是因為我們可以做出自己的價值判斷，我們知道什么是“應(yīng)該”，可以按照自己認為的“應(yīng)該”去做事，如果你認為“不應(yīng)該”，沒有人能夠強迫你轉(zhuǎn)變。
馬可以被帶到河邊，但是馬永遠不可能被強迫著喝水，馬猶如此，人何以堪？
所以，答應(yīng)還是拒絕完全取決于你自己，哪怕是老板的要求，如果你認為不合理也一樣可以拒絕。
當你建立了這三個認知之后就可以開始拒絕了嗎？
恐怕還不行，因為你還不知道哪些要求應(yīng)該拒絕，哪些要求不應(yīng)該拒絕。
那么如何才能分辨應(yīng)不應(yīng)該拒絕呢？
答案是“正名”，也就是看他提出的要求是不是“名正言順”，例如你是程序員，領(lǐng)導(dǎo)讓你跟產(chǎn)品碰一下新需求，這就是你的本職工作，所以不應(yīng)該拒絕。
但是如果領(lǐng)導(dǎo)讓你去幫他搬家，這就不是你的工作范圍，所以就應(yīng)該拒絕。又例如朋友跟你借錢，你們只是吃過幾次飯，關(guān)系根本不符合真正朋友的定義，只不過是酒肉朋友罷了，那么你應(yīng)該拒絕。
但是，過去在你困難的時候幫助過你的朋友現(xiàn)在需要用錢向你求助，所謂“受人滴水之恩，必當涌泉相報”這時你就不應(yīng)該拒絕。
而所謂的“名”也就是概念，它的定義最終是由你自己的價值觀所決定的，你構(gòu)建起價值觀的過程也就是清晰定義各個概念的過程，當你迭代出完備自洽的價值觀之后，自然也就知道什么是“應(yīng)該”什么是“不應(yīng)該”，關(guān)于價值觀的話題我們留在后面具體講。
假設(shè)你現(xiàn)在已經(jīng)知道了什么應(yīng)該拒絕，那么一旦你確定要拒絕之后，接下來便到了發(fā)揮拒絕技術(shù)的時刻，于是問題變成了如何有效而又不失禮貌的拒絕呢？
做好拒絕的原則就是“交相利”，這不是怕你吃虧讓你斤斤計較，“交相利”不但是對你自己的保護更是對對方的保護，也可以說這是對你們彼此之間合作關(guān)系的保護，做不到“交相利”你們的關(guān)系就會走向“升米恩，斗米仇”。
如果你輕易示人以善意，那么你的善意會變得一文不值，甚至當對方習(xí)慣了你無條件的幫助之后，一旦你拒絕，他反而會跟你反目成仇，因為他早已經(jīng)把你對他的好當作了理所當然，既然是理所當然你又怎么能拒絕呢？
既然“交相利”這么重要，那么如何執(zhí)行這個原則呢？
最簡單的方法就是當別人向你提出要求時你也向他提出一個對等的要求，從而把你對他單向的幫助變成你們之間雙向的交換。
例如，同事讓你幫他去買午飯，直接拒絕當然也可以，但略顯生硬，你就不如先爽快地答應(yīng)，說“好的，但是我正在改的這個ppt馬上要交，要不你幫我改一下我去幫你買飯”，一般情況下他是不會同意交換的，所以這也就相當于拒絕。好處是什么呢？
好處就是不論在誰看來你都是一個樂于助人的人，只是對方?jīng)]有接受你的善意而已。如果當時手頭沒有工作進行交換怎么辦？
那就再教你一個“拖”字訣，例如他讓你幫忙買午飯，你就告訴他，“我馬上要開個會，估計兩個小時能開完，開完我就幫你去買”。你覺得他能等你兩個小時嗎？
所以，這也是拒絕，效果同上。那如果實在一點兒事都沒有，想用“拖”字訣都找不到借口怎么辦？
那就再教你一個“混”字訣，他讓你幫忙買午飯，你就說，“我前兩天剛叫了一個外賣特別好吃，我把電話發(fā)給你，你一定要點一下試試”，通過轉(zhuǎn)移話題來蒙混過關(guān)。
以上還都是同事之間的拒絕，如果是領(lǐng)導(dǎo)提出的要求怎么拒絕呢？
例如領(lǐng)導(dǎo)說，你幫我做一下這個ppt，如果這是個合理要求你沒有理由直接拒絕但又不想做怎么辦？
你可以跟領(lǐng)導(dǎo)說，“我手頭正在做一張報表，這兩天要趕工出來，估計做完要明天了，您看我是不是先做完報表再做ppt”，如果領(lǐng)導(dǎo)也認為報表比較緊急的話，他自然就不會再讓你做ppt了。
所以，對于領(lǐng)導(dǎo)安排的工作實際上并沒有什么應(yīng)該拒絕的，因為人家的本職工作就是分配任務(wù)，而你的本職工作就是完成人家分配的任務(wù)。
雖然不應(yīng)該拒絕，但是你卻可以與領(lǐng)導(dǎo)討論先做哪個后做哪個，明確優(yōu)先級是你的權(quán)力也是你的責(zé)任。
然而說到優(yōu)先級你要注意一點，那就是你排列優(yōu)先級時絕不能把個人利益凌駕于部門利益之上，這種小聰明只能叫做自作聰明。
你的這點小伎倆根本逃不過領(lǐng)導(dǎo)的眼睛，人家是過來人，在他眼里看你這點小伎倆就像老師站在講臺上看下面的小學(xué)生一樣一目了然，你最后只能是聰明反被聰明誤。
那么如果手頭沒有重要工作但是領(lǐng)導(dǎo)安排的工作又不想做該怎么拒絕呢？
在這種情況下理論上你是不應(yīng)該拒絕的，但在實際工作中你卻可以盡可能地提前找到自己想要做的事，如果你總是能找到重要的事情去做，那么領(lǐng)導(dǎo)自然也樂得讓你去把那些重要的事情優(yōu)先完成，如此你就有了更高優(yōu)先級的事情來義正言辭地“拒絕”領(lǐng)導(dǎo)了。
如此一來你雖然“拒絕”了領(lǐng)導(dǎo)而去做了自己想要做的事，領(lǐng)導(dǎo)不但不會反對，反而會對你贊賞有加，畢竟你做的事情可以讓你跟領(lǐng)導(dǎo)共贏，在領(lǐng)導(dǎo)看來又何樂而不為呢？
如果你能夠把以上幾點融會貫通，知道自己可以拒絕，知道什么時候拒絕，知道如何拒絕，甚至能夠找到優(yōu)先級更高的事情主動去做從而“拒絕”領(lǐng)導(dǎo)的其他要求，那么你的前途將不可限量。
溝通能力強的人都有一個共同特點，他們大多擅長“催”。
可不要小看了這個“催”字，你可以設(shè)身處地的想一想，當你發(fā)現(xiàn)了問題、明確了目標、給出了解決方案、確定了執(zhí)行人、定下了交付時間、明確了交付物、決定了分工之后接下來要做什么？
坐等問題被解決嗎？
相信我，那樣的話你的計劃不太可能按時完成，甚至極有可能半途而廢最后不了了之，沒有壓力就沒有動力，所以這時你所需要的就是一個“催”字訣，那么如何催呢？
首先，如何催下屬？你不能人盯人地坐在下屬旁邊催，這樣盯著人家不但沒有效果還可能適得其反，因為你既不信任人家，也沒有尊重人家，那人家為什么要為你好好工作呢？
所以，催下屬一定要做到對事不對人，不要靠人催，要靠計劃催，你可以把計劃拆解得盡可能的細，最好每天都有一個交付結(jié)果。
然后每天特定時間花十分鐘集中跟下屬們碰進度，下屬們各自說各自的進度，超期的要說清楚為什么超期，解決方案是什么，預(yù)計會超期多少，對整個計劃的影響是什么，需要什么幫助。
如此一來你就不是在監(jiān)控下屬而是跟下屬一起解決問題，這樣自然就不會引起下屬的反感。
如果存在計劃超期并且是下屬原因?qū)е碌模阋部梢缘谝粫r間得到反饋并及時采取方案止損，問題發(fā)現(xiàn)得早的話還可以亡羊補牢把進度追回來。
其次，如何催同級？
對于同級你不能還像對下屬一樣要求每天固定時間開碰頭會，因為人家也有人家的安排，不太可能跟著你的時間走。
既然不能形成例會機制，那能不能每天你自己客客氣氣地去問進度呢？
一兩次還可以，問得多了人家煩了怎么辦？
問到的結(jié)果是計劃超期了怎么辦？
讓人家追進度人家不聽你的怎么辦？
投訴到他老板那里就成了告黑狀，以后還怎么配合？
所以催同級依然不能靠人來催，還是要靠機制。
與催下屬類似，只不過每次的碰頭會額外把他的領(lǐng)導(dǎo)和你的領(lǐng)導(dǎo)拉上，需要的話最好把大領(lǐng)導(dǎo)也拉上，每周例行匯總工作進度，把超期項醒目的列出來。
并且跟領(lǐng)導(dǎo)說明，這些超期會導(dǎo)致項目整體延期多少，你自己超期的自己給出補救方案，別人超期的也讓他們自己給出補救方案，如果他們還不配合的話那就等領(lǐng)導(dǎo)們處理吧。
最后，如何催領(lǐng)導(dǎo)？
很多人可能會奇怪，難道不都是領(lǐng)導(dǎo)催我嗎，怎么還要催領(lǐng)導(dǎo)？
沒錯，領(lǐng)導(dǎo)也需要催，不催領(lǐng)導(dǎo)說明你的向上管理做得不到位。
領(lǐng)導(dǎo)手里面有很多資源，這些資源可以大大減少你完成項目的難度，如果能利用這些資源把項目做得更好那為什么不利用呢？
所以，在做計劃時一定要把領(lǐng)導(dǎo)拉進來，小領(lǐng)導(dǎo)不夠就拉大領(lǐng)導(dǎo)，畢竟你是為他們工作，要資源不只是為了自己也是為了他們。
而資源中最重要的一種是管理資源，有些話你說了不管用但領(lǐng)導(dǎo)說了就管用，這就是管理資源。
作為項目的最終負責(zé)人，領(lǐng)導(dǎo)肯定是最關(guān)心項目進度的人，項目如果真完成不了他才是“罪魁禍首”，你們這些“小嘍啰”反倒還在其次。而領(lǐng)導(dǎo)最苦惱的是什么呢？
我們前面講過，領(lǐng)導(dǎo)最痛苦的莫過于沒有下屬跟他一條心，一個項目只有他一個人心急火燎，其他人都優(yōu)哉游哉，你說他能不苦惱嗎？
所以這正是你挺身而出的好時機，既然項目讓你牽頭那你就要受人之托忠人之事。
即便是為了自己的信譽也一定要把項目保質(zhì)保量的完成，哪怕領(lǐng)導(dǎo)“掉鏈子”你都要堅持住，因為一旦項目成功在某種意義上你獲得的收益甚至比領(lǐng)導(dǎo)還大，至少你的簡歷上就多了一個亮點，面試的時候也有得談了。
所以，牽頭項目必須有舍我其誰的氣勢，要清除一切阻礙你前進的障礙，領(lǐng)導(dǎo)也不例外。
所以，該領(lǐng)導(dǎo)簽字的要催他簽，該領(lǐng)導(dǎo)發(fā)的話要催他發(fā)，一天匯報一次進度，如果找不著人就去堵在他的辦公室門口，重要的事情哪怕只是一句話也要見面說清楚。這樣的話領(lǐng)導(dǎo)會不會討厭你呢？
你放心，領(lǐng)導(dǎo)高興還來不及呢，有你這么個“小鬧鐘”他自己就不用時時刻刻記著催你了，而是等著你催他就行，讓他省了多少心吶。
另外對于外部合作伙伴，甲方催乙方可以參考領(lǐng)導(dǎo)催下屬，乙方催甲方可以參考下屬催領(lǐng)導(dǎo)，同等地位的合作伙伴自然是參考同級催同級了。
用好催字訣的我印象里還沒有工作能力弱的，工作能力強的里面我也還沒見過不用這催字訣的，把“催”的技術(shù)融會貫通，那么你將前途不可限量。
你是否遇到過這樣一些人，他們與你溝通起來可以讓你感覺如沐春風(fēng)，大家對他們也是交口稱贊夸他們情商高，那么他們的高情商是如何做到的呢？
首先就是要避免我們前面提到的一點，溝通中千萬不要用反問句。
例如：“我是這么說的嗎？”“能聽明白我說的話嗎？”“誰讓你這么干的？”這種反問句殺傷力之大與爆粗口相比也有過之而無不及。
區(qū)區(qū)一個反問句為什么會有這么大的殺傷力呢？
因為你問了一個不需要對方回答的問題卻強迫對方回答。
為什么反問句會比爆粗口的殺傷力更大？
我們可以對比一下，如果你說“你是個白癡！”，說的也就是字面意思，如果用反問句，這句話就變成了“你說你是不是白癡？”
不但罵了人，還要讓人家自己承認，這就從罵人變成了侮辱人，而中國人都知道“士可殺不可辱”對不對？所以反問句的危害之大以至于你要爭取杜絕反問句。
另外一點是盡量把所有命令語氣改為請求語氣，即便他真的是一個命令。
例如：把"你去把這個PPT做了！"改為“麻煩幫我把這個PPT做一下唄！”區(qū)別是什么？
首先就是不要輕易的用“你”這個字，這個字本身就代有一定的俯視，因為有一個與之對應(yīng)的敬語“您”做對比，所以“你”這種成為顯然不夠尊重。
但是用“您”又過于仰視，所以如果你把握不好尺度的話最好就什么都不用。
其次加上“麻煩”二字相當于英文的“please”，這是很客氣的說法了，這么跟同級同事溝通就挺好。
再其次“幫我”是一個明顯的請求標志，而實際上人家也確實是在分擔(dān)你的工作，即便這是他的分內(nèi)事，但是對他來說公事公辦也是做，全心全意也是做，既然你的一個“幫我”就能讓人家全心全意地把PPT做漂亮，那有什么理由不用呢？
最后是這個“唄”，他非常重要，沒有了它的話即便用了“幫我”這句話聽起來依然是個命令，只有加上了“唄”之后語氣上才變成了毫無爭議的請求。
所以“幫我……唄”是一個固定組合，要連起來用，類似的還有“幫我把PPT做一下吧”，“幫我把PPT做一下哈”等等。
做到了以上兩點你基本已經(jīng)可以算是高情商了，那怎么才能更進一步的提升情商呢？
其實絕大多數(shù)“情商低”的人根源問題還不在于技巧，而在于認知，他們即便感覺到對方情緒變化也不當回事，他們覺得自己就是在就事論事，為什么要在乎你高不高興呢？
久而久之，他們會下意識地忽略掉共情，轉(zhuǎn)而變成一味地“講道理”。我們在前面講“如何溝通”時講過，“說得對”和“說得服”完全是兩回事。為什么說他們是兩回事呢？
一是因為很多問題未必只有一條解決路徑，你說這么走是可以的，人家說那么走也是可以的，但是既然你讓人家不產(chǎn)生了抵觸，那么人家就偏偏不按你說的來。
二是因為就算只有你自己說的是對的，但人家仍然可以故意做錯，這時人家在乎的已經(jīng)不是對錯，而只是為了跟你爭這口氣。
所以溝通的目從來不是“你錯我對”，而是要把你和他變成“咱們”，只有有了“咱們”，才能一起對付“他們”，這個“他們”可以是另一群人，但更多的時候是那些問題。
當你建立了這個認知，開始注意感知對方情緒的變化之后，還需要提防一點，那就是不管對方的情緒有多好在你們的溝通中都不要主動給人家提出建議，甚至即便人家問你建議時你也要慎之又慎，只有到了不給建議不行的時候才能小心翼翼的說出來你的建議。
為什么提建議要如此謹慎呢？
因為這是個大陷阱，一旦你開始給對方提建議很容易就會打破“地位對等”這個溝通的大前提轉(zhuǎn)而變得高高在上，人家雖然嘴上不說但心里卻會暗罵“你算老幾”。
如果必須提建議時你最好使用引導(dǎo)的方式一點一點引導(dǎo)對方自己把建議說出來，例如你可以說“你的方案好是好，但是總是覺得這里有點不對，但又說不清楚，你看應(yīng)該怎么改改才好呢？”
當他自己把你想說的建議說出來的時候你就再也不用擔(dān)心他的執(zhí)行力了，因為畢竟那是他自己想出來的方案。
最后需要注意的一點是，當對方處于情緒爆發(fā)期時千萬不要給任何建議，你可以通過共情能力去感受他的情緒，把他受的委屈當作自己受了委屈一樣跟他一同發(fā)泄。
情緒這東西多一個人共同發(fā)泄就好像多了一條水管放水，恢復(fù)平靜要比一個人時快得多，等他情緒消解了恢復(fù)理智了再重新開始討論問題吧。
以上這幾點如果你都能做到的話那也就不用再擔(dān)心自己的情商了，如果再注意一些細節(jié)，例如表情、肢體語言、時機把握等，你會成為公司中最受歡迎的人。
