親戚家有一個孩子，八歲，小時候倒是乖巧可人，但是現(xiàn)在卻非常任性。家長無論說什么他都不聽，甚至會反而行之。自己內(nèi)心的想法，也從來不會跟家里溝通，不如意就發(fā)脾氣。孩子的爸爸媽媽表示非常無能為力，自己也不知道問題出在哪里。
開心果媽媽也害怕開心果以后出現(xiàn)這樣的問題，所以在朋友的推薦下，閱讀了一本書，書名是《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》。看完這本書，收獲真的很多。發(fā)現(xiàn)教育真的是一個無底洞，卻又是非常簡單的事情。
一旦孩子出現(xiàn)某些問題，其實在某些程度上，這也是對家長的一種“反教育”。很多媽媽并沒有太多的時間看書，所以開心果媽媽，將這本書的觀后感分享給大家，希望對你有用。
孩子不聽也不說，父母無能為力？六個方面的“反教育”問題要思考
1、關于孩子的感受：若是孩子不在意你的感受，你曾經(jīng)是否在乎過孩子的感受呢？
家長特別容易忽略孩子的感受，因為家長覺得自己對孩子是了如指掌的，而孩子的那點事，都不算什么大事兒。所以有時候孩子一本正經(jīng)地和你溝通一件事情的時候，家長可能邊忙自己的事情邊聽。在這個過程中，孩子能夠察覺到你對他感受的敷衍。所以，當有一天孩子也忽略你的感受時，那定然是你曾經(jīng)，無數(shù)次忽略孩子的感受。
關注孩子的感受其實很簡單。比如對二胎家庭而言，比較重要的一個問題，大寶對著爸爸媽媽說：“我很不喜歡弟弟?！辈簧俑改笗卮穑骸澳阍趺纯梢圆幌矚g弟弟呢，他是你的弟弟啊?！边@其實就是在忽略孩子的感受，將自己的感受強加于孩子。
此時家長不如嘗試著問一下：“你為什么不喜歡弟弟呢？”家長只有從孩子那里得到答案，在乎孩子的感受，孩子才會跟你交心，這個問題才能真正的解決。
2、關于合作：如果孩子不聽話，不愿配合你，你曾經(jīng)是否配合過孩子呢？
有些家長會察覺到，在要求孩子配合自己一件事情的時候，孩子是無動于衷的。比如，讓孩子將衣服收一下，孩子會說：“你自己不會收嗎？”孩子這句話之后，可能換來的就是媽媽的罵罵咧咧。
孩子如今不愿意配合你，很大程度上，也是因為你曾經(jīng)沒有配合過孩子。比如孩子想玩過家家的時候，比如孩子曾經(jīng)想嘗試把自己的房間布局更換一下的時候……對孩子絲毫不配合，孩子也會將同樣的態(tài)度送給家長。
3、關于懲罰：如果孩子不愿對你說心里話，你曾經(jīng)是否“過度懲罰”了呢？
孩子難免會犯錯，很多時候孩子并不是故意的。有些家長會認為，不懲罰孩子，那孩子并不會知道這是錯誤，甚至會出現(xiàn)打罵等這些懲罰現(xiàn)象，而這種懲罰其實是“過度懲罰”。孩子接受了過度懲罰，內(nèi)心里的話，便再也不愿意跟你說，因為他害怕說出自己的想法，也會遭到你的懲罰。
孩子犯錯很簡單，家長與其去責備，不如去直面錯誤，解決錯誤。比如孩子打翻一瓶牛奶，家長與其罵孩子，不如說：“牛奶打翻了，我需要一個抹布，以及笤帚和掃帚。”
孩子出現(xiàn)錯誤，相比于懲罰，更重要的是讓孩子知道自己犯了錯，然后去彌補自己的過錯，并即刻去采取行動。這樣孩子得到的，是犯錯后的自然后果，這比懲罰更有用。
4、關于獨立：如果孩子遲遲依賴父母，你曾經(jīng)是否“包辦”了孩子呢？
在我12歲左右的時候，爸爸媽媽都很忙，我就已經(jīng)能夠自己做一家人的飯。而后一個鄰居過來，看到我在做飯，便對她兒子說：“你看人家，都會炒菜，會做飯，你連煮飯里面要放多少水都不知道吧？”他兒子直接懟他媽：“我上次想自己嘗試做飯，你不是說我做不好嗎？”
有些家長總會抱怨自己的孩子，事事都依賴著自己，生活上沒有辦法自立，甚至思想上還在依賴著自己。只是家長在抱怨孩子不能獨立的同時，是否想起自己曾經(jīng)包辦了孩子的一切呢？你包辦了孩子的一切，如何讓孩子成長，如何讓孩子獨立呢？
看完這本書，開心果媽媽的收獲真的非常大。孩子身上出現(xiàn)的每一個問題，家長不要去責備，因為這是對家長最好的“反教育”。只是如果這個反教育問題非常嚴重，那么可能家長就要費更多的心思，去再教育自己的孩子。
關于這本書的觀后感，后續(xù)會再進行更新，開心果媽媽只希望，這些內(nèi)容，對你有用，能夠讓我們更好的學會“育兒”。
你被自己的孩子“反教育”過嗎？
