愛，用心理學來說就是看見并接納。
那愛自己，則是看見真實的自己，并接納真實的自己。
說起來抽象，做起來更加抽象。
那么，我們要如何才能真正做到愛自己呢？
想要學會愛自己，我們得先知道愛自己的體驗是什么。
不然很容易造成，去外面吃頓好的、買了新衣服新包包，回頭來卻發(fā)現(xiàn)那只是消費主義陷阱，付費之后體驗到的是無盡的空虛，而不是愛自己。
有心理咨詢師認為，想要體驗愛，得先把自己放入到愛的環(huán)境中去，先找到一個愛自己的人、一段滋養(yǎng)自己的關系。
這個條件不免太苛刻了，很多人終其一生都沒辦法找到一個愛自己的人。
因此我找到兩種自行操作就可以體驗到愛的方法。
具體來說，這兩種方法會讓你感到安全、真實和接納，它讓你在一個安全的環(huán)境內，充分地表達自己，并且好的壞的一面都會被接收。
著陸練習（Grounding Exercises）
著陸練習可以幫助我們確認我們的存在，讓我們快速地和周圍的世界發(fā)生鏈接，會給我們一種安全、踏實的感覺。
大家可以先調整呼吸，放松下來，允許自己去觀察、感受周圍的世界，然后慢慢說出以下5種內容：
5個你所看到的東西；
4個你現(xiàn)在所擁有的觸覺（比如我現(xiàn)在右腿壓著左腿，右腿的小腿因為充血變得有些腫和冷，左腿因為被壓著，腳后跟有些發(fā)麻；我的手指不斷和鍵盤敲擊，會有輕微的壓力感）；
3個你現(xiàn)在可以聽到的聲音；
2個你可以聞到的氣味；
1個關于自己的優(yōu)點
這個練習不僅僅可以幫助我們確認我們自身的存在，最重要的是它在告訴我們，我們存在的事實，我們鮮活有力地活在這個世界上，沒有人可以把我們抹去，我們的優(yōu)點、缺點一并存在著，我們所有的失望、不合理都存在著。
我們存在的本身，就是我們存在的理由。
自我慈悲練習
這是由臨床心理學家Tara Brach博士提出的自我關懷向的正念練習，可以幫助我們接納自己的內在發(fā)生、對自己充滿好奇心而不是要求與評判。
它主要包含R（Recognize，覺察）A（Allow，允許）I（Investigate，了解）N（Nurture，培養(yǎng)）
R：你可以深呼吸幾次，將自己調整到一個相對平和的狀態(tài)，問問自己的內在正在發(fā)生什么，是甜蜜？興奮？還是焦慮？猶豫？
A：允許自己所有的內在發(fā)生，允許它們就是這樣的。不著急抹去它們，不著急去解決它們，就是靜靜地去允許。
I：嘗試帶著一點好奇心和關懷去問問它們怎么了？就好像你在和一個肉嘟嘟的三歲小孩子說話一樣，溫和地問問它們發(fā)生了什么，它們是怎么出現(xiàn)的，背后有什么故事嗎？
N：重復這個練習，嘗試著將慈悲和關懷而不是要求與評判，一點點帶入到你的生命里。
來源：dribbble
我們常說安全有愛的關系，可以治愈一生。
好的戀愛關系可以治愈我們，好的咨訪關系（來訪者與咨詢師）可以治愈我們，我們完全也可以和自己建立一種安全有愛的關系。
而建立這種關系的一項重要能力就是「不帶評判的察覺和接納」。
擁有「不帶評判的察覺和接納」的能力，意味著我們能清楚地直到自己的內心世界在發(fā)生什么，并且不對它進行評價。
而大部分人則是將觀察和評論混為一體，一并進行的，速度之快，令人瞠目結舌。
比如減肥當我們完不成時，我們會立馬下結論：“我是個廢物”。
注意，減肥不成功是我們觀察到的，中間發(fā)生了什么即為什么沒成功，我們是完全忽略的，而“我是個廢物”的結論，幾乎是在觀察到“減肥不成功”時迅速發(fā)生的。
這過程發(fā)生得極快，就像是我們帶著一幅有色眼鏡在觀看這個世界，在我們接觸世界的一瞬間就判定它是什么顏色，卻不曾思考過“我是否帶著眼鏡”。
這樣的結果是，我們在對事實還沒有認識清楚時就著急改變自己、調整自己。
你會想和一個不愿意了解你并且一直想改變你的人做好朋友嗎？建立一段健康的關系嗎？
我相信大部分人不想的，因為這段關系是極其痛苦的。
來源：dribbble
而練就這項能力的前提就是學會區(qū)分觀察和評論。
這里總結了 4 種觀察與評論混淆的情況：
你可以看到觀察和評論混淆時，往往是因為評論者罔顧了事實，或者僅僅通過片面的瞬間就下定結論。
想要避免以上結果，你可以嘗試用
「我看到+（事實），我認為+（想法），是這樣的嗎？（給自己一個解釋的機會）」句式。
“我下午并沒有學習，我覺得我有些失敗，是這樣的嗎？”
“我并沒有堅持健身，我覺得自己有些不自律，是這樣的嗎？”
“我的英語只考了59分，還是很差，我覺得是我沒有努力學習造成的，是這樣的嗎？”
上面我們學習到了區(qū)分觀察與評論，進下來很重要的一點是，需要和自己對話，知道自己內在發(fā)生了什么，為什么會有這樣的發(fā)生。這樣才會越來越了解自己，一個完整的自我才會呈現(xiàn)出來。
而很多人喜歡自我批判，而不是自我對話，或者對著對著話，就批判起來了。
究其本質，還是因為對自己有一種過于嚴苛的期待，不想看到真實的自己，而是將真實的自己塑造、改變成理想的自己。
比如十年前，女孩們減肥的時候，很喜歡使用“要么瘦要么死”的極端方法——如果做不成這件事，還有什么臉存在在世界上呢？
（好刺眼的話）
這種邏輯的背后出于一種畸形的愛：通過失誤來揭示我們的局限性，并引導我們成長。
像極了爸爸媽媽送我們去幼兒園、小學時，一定會囑咐老師：“孩子有什么問題，您一定給及時糾正過來，千萬別手軟。”我們幾乎照單全收似的學會這套進步法則。
然而，這種自我批判的方式引來的幾乎只有羞恥和自我憎恨，它像一把遲鈍又堅韌的大刀，不留情面地割、砍著自己，只會讓我們變得更加血淋淋、不完整。
來源：dribbble
我們會一遍遍加深“我是個胖子”、“我堅持不下來”、“我不值得珍惜，不值得被愛”的印象，將自己與理想化自我分割開......
每一個現(xiàn)象背后都存在著一個系統(tǒng)性問題，如果我們忙于批判自己，不和自己對話，那我們永遠無法找到問題的根源，更無法解決問題。
嘗試停止批判自己，與自己進行對話
在我們進行自我批判的時候，會有兩個我存在，一個是主體我：罵罵咧咧說自己不行的那個；一個是客體我：很可憐，做了很多事情結果還挨罵的那個。
想一想就很好笑，為什么什么都沒做的“主體我”可以對努力的“客體我”指指點點啊......
嘗試著和“客體我”對話，問問它發(fā)生了什么，是不是存在著某些不合理的部分。
比如減肥的女孩子，要求自己過午不食，但卻沒有堅持下去，是否是因為早上沒有補充夠足夠的能量，所以過午不食會顯得格外苛刻？是否是因為上午的飲食結構不合理，因此導致下午產生了更多的饑餓感？
嘗試著與“客體我”進行對話，去疏導問題，而不是一味給它壓力。
比如上面提到的三種情況：
“我下午并沒有學習，我覺得我有些失敗，是這樣的嗎？”
事實可能是上午已經學飽和了，下午休息會兒也沒事兒啦。
“我又偷懶了，上午沒去健身，是這樣的嗎？”
健身一周三次就很棒啦，沒必要天天健身。
“我的英語只考了59分，還是很差，我覺得是我沒有努力學習造成的，是這樣的嗎？”
這次英語試題很難，平均分也只有72分，我的水平其實是進步的了......
來源：dribbble
自我是一個充滿能量的空間體，能量是恒定的，空間是有限的。
當客體我不能完成任務的時候，一定是在哪里卡住了，如果我們只會一味施壓，那自我就會像排不出污水的管道，發(fā)生變形、爆炸。
與客體我對話的過程就相當于是，疏通的過程，先把問題鎖定清楚了，在進行解決。
在溝通時，千萬記得要慈悲、帶著關懷去詢問，可以嘗試練習上文中提到的自我慈悲練習，讓慈悲一點點代替批判。
寫在最后
講道理，愛自己是一個需要智慧和精力的勞動。
我們需要智慧知道到底什么是愛自己，又要能感悟到被愛；我們又需要精力做愛的踐行，不斷擺正錯誤、畸形的愛。
這個過程可能苦悶又漫長。
但請相信，當我們能以正確的姿勢愛自己時，就好像獲得了陰霾中的光，自己的生命會得到永久的照亮。
END
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