小測(cè)試：
你有沒有類似這樣的體驗(yàn)？
1.寫一個(gè)報(bào)告，被要求改了無(wú)數(shù)回，快要吐了！不禁念叨：“這個(gè)老板，有強(qiáng)迫癥吧？！老摳這些細(xì)節(jié)，還讓不讓人活了！”
2.有一天你說(shuō)“老公，你就不能對(duì)我好一點(diǎn)嗎？”然后滿足地看他拋給你一個(gè)乖巧的眼神。但是后來(lái)，你還是覺得他像個(gè)木頭疙瘩，有時(shí)候又氣又惱恨不得咬他幾口。
3.在家收拾房間，累到趴，可是轉(zhuǎn)眼熊孩子就把書都亂七八糟給你堆到了床上，玩具槍扔滿地，氣得你吹胡子瞪眼大罵“臭小子，是不是專門和我對(duì)著干？！”
4.和爸爸談?wù)撘患?，談著談著就起了分歧，越講覺得自己越有理，這時(shí)候他老人家說(shuō)：“你這孩子，翅膀硬了，我還管不了你了，是吧？！”談話戛然而止，硬生生把你憋成內(nèi)傷。
如果上述4種場(chǎng)景，你有過(guò)任何一種類似的體驗(yàn)，那么接下來(lái)要講述的內(nèi)容可能會(huì)對(duì)你有幫助。
生活中為什么有那么多爭(zhēng)吵和溝通不愉快，在《非暴力溝通》這本書中，我們可以找到答案。
這本書的作者是著名的心理學(xué)專家馬歇爾·盧森堡博士。他發(fā)明了一種溝通方式，能使人們情意相通，和諧相處，減少爭(zhēng)吵，被稱為“非暴力溝通”。他利用這個(gè)方法給戰(zhàn)斗中的美國(guó)黑幫做調(diào)停，他作為一個(gè)美國(guó)人居然去難民營(yíng)給憤怒的巴勒斯坦人做非暴力溝通的講座。他用這種方式幫助了很多人，讓決裂的夫妻破鏡重圓，讓心痛的母子冰釋前嫌，甚至有一個(gè)女孩在歹徒劫了她企圖施暴的瞬間使用了這個(gè)方法，成功地脫險(xiǎn)……無(wú)數(shù)人踐行了這個(gè)方法，并從中獲得了幸福，2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
盧森堡博士在書中指出是暴力溝通蒙蔽了人與人之間的愛，暴力的根源主要是以下五個(gè)方面：
一 道德評(píng)判：如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，就會(huì)被看做是不道德的或者邪惡的。
實(shí)際上這些暗含著我們的價(jià)值觀和需要的話，很可能招來(lái)敵意，使我們的愿望更難以得到滿足。尤其是對(duì)于不太熟悉的人，我們更是如此。
例如：老板太在乎細(xì)節(jié)，和我們不一致，我們就會(huì)指責(zé)他有強(qiáng)迫癥。還有老師布置作業(yè)太多，就有人罵太多分了。有人開車太快，就會(huì)被罵混蛋。
二 忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。
爭(zhēng)吵的時(shí)候，我們常常是想方設(shè)法去證明自己才是對(duì)的。
例如：為什么打孩子，那是因?yàn)樗宦犜挕?/p>
三 進(jìn)行比較：因?yàn)楹退吮容^，就讓自己顯得更悲慘。
例如：大人對(duì)孩子說(shuō)：“你看看人家，學(xué)習(xí)成績(jī)那么好，鋼琴過(guò)了十級(jí)……”
四 回避責(zé)任：人們經(jīng)常用“不得不”來(lái)試圖回避責(zé)任。
自我想象、上級(jí)的命令、同伴的壓力等等，都可以成為說(shuō)“不得不”的理由。
例如：有個(gè)媽媽每天早上很早起來(lái)做早飯，她很累，于是當(dāng)孩子吃得不好的時(shí)候，就會(huì)很不耐煩地沖孩子喊：“我一大清早起來(lái)這么辛苦給你做的飯……”
五 強(qiáng)人所難：如果不配合，他人就會(huì)受到懲罰，這是強(qiáng)者常用的手段。
例如：父母之于孩子，老師之于學(xué)生，常常提出各種要求，但無(wú)法強(qiáng)迫孩子按照自己的期待生活，盛氣凌人并無(wú)濟(jì)于事。實(shí)際上就算真的懲罰了別人，他們遲早也會(huì)想出辦法來(lái)對(duì)付我們。
根據(jù)以上五點(diǎn)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)我們的日常生活中，處處都充滿了暴力溝通，這些阻礙了我們?nèi)撕腿酥g關(guān)系的發(fā)展。
緊接著盧森堡博士給我們提出了一個(gè)4步溝通法的標(biāo)準(zhǔn)公式，非暴力溝通的關(guān)鍵要素：
第一步：觀察事實(shí)
第二步：體會(huì)感受
第三步：理解需要
第四步：提出請(qǐng)求
第一步：觀察事實(shí)，重點(diǎn)的技巧是要區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)。
仔細(xì)觀察，然后說(shuō)出事實(shí)，避免說(shuō)觀點(diǎn)和評(píng)論。
例如，下面的內(nèi)容，來(lái)感受一下怎么區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)
“你總是不關(guān)心我！”（這就是觀點(diǎn)，帶著自己的評(píng)論），
“我住院一周了，你沒有來(lái)看我一眼，也沒有給我打過(guò)電話”（這就是事實(shí)，是觀察到的現(xiàn)象）
為什么區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)這么重要？那是因?yàn)槿绻咽聦?shí)和評(píng)論混為一談，人們將更容易聽到批評(píng)的那一部分，從到產(chǎn)生逆反心理。
所以，我們?cè)趯?duì)話時(shí)要仔細(xì)觀察，多講事實(shí)，少講觀點(diǎn)。因?yàn)橹灰摀?jù)客觀充分，聽者自然有邏輯判斷。
第二步：體會(huì)感受，重點(diǎn)的技巧是要區(qū)分感受和想法。
這一點(diǎn)比較困難，感受才是后面需求的基礎(chǔ)，但想法不是。為了便于區(qū)分，作者列舉了一些常用的詞匯表。
常見標(biāo)識(shí)想法的詞語(yǔ)：被拋棄、被欺負(fù)、無(wú)人賞識(shí)、被利用……
常見表示感受的詞語(yǔ)：得到滿足時(shí)，用高興、興奮、感動(dòng)、振奮、自信、甜蜜、幸福、滿足、欣慰、喜出望外……沒有得到滿足時(shí)，用害怕、擔(dān)心、焦慮、害羞、緊張、沮喪、凄涼、震驚、失望、郁悶、孤獨(dú)、麻木、尷尬、慚愧、遺憾、嫉妒……
例如：“我覺得我被誤解了”就是想法，如果轉(zhuǎn)換成：“你沒有理解我的心意，我有些沮喪?！澳蔷褪窃谡f(shuō)感受。
所以，我們要建立詞匯庫(kù)，才能清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢。
第三步：理解需要，重點(diǎn)的技巧是搞清楚自己到底有什么需要和期待。
有了上面的第二步，明白了感受來(lái)源于自身，我們就不會(huì)輕易將錯(cuò)誤歸咎于他人。
聽到不中聽的話，我們有4種選擇。
當(dāng)別人說(shuō)“我從沒見過(guò)你這樣的人！”
第1種，認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。
---自責(zé)“我沒有考慮別人，太自私了”
第2種，指責(zé)對(duì)方。
--“你沒有權(quán)利這樣說(shuō)，我一直都很在乎你的感受，你才自私！”
第3種，了解我們的感受和需要
--我們很傷心，我們看中彼此的信任和接納
第4種，用心體會(huì)他人的感受和需要。
--她傷心可能是因?yàn)樗枰w貼和支持
了解我們的需要和期待，才能承認(rèn)感受來(lái)源于自身。
正確表達(dá)感受的公式：“我（感到）……因?yàn)槲摇?/p>
例如：
“你天天就知道加班，還要不要這個(gè)家了？！”這就是一種批判，老公的反應(yīng)常常是申辯或者反擊。反之，如果我們直接說(shuō)出需要，他就更容易做出積極的回應(yīng)。“老公，這一周你有5個(gè)晚上都是11點(diǎn)多才回家，我知道你工作很忙，但是我和孩子都希望你能盡快調(diào)整好，早一些回家?！边@樣溝通就會(huì)好很多。
第四步：提出請(qǐng)求，重點(diǎn)的技巧是要具體說(shuō)出希望別人做什么并且請(qǐng)求反饋。
在表達(dá)觀察、感受、和需要之后，我們要學(xué)會(huì)請(qǐng)求他人的幫助。要重視下面兩個(gè)很關(guān)鍵的小技巧，才能讓溝通更高效。
1.清楚地告訴對(duì)方，我們希望他們做什么。
注意，如果請(qǐng)求別人不要做什么，對(duì)方也許會(huì)感到困惑，不知道我們到底想要什么，而且這樣的請(qǐng)求還會(huì)讓人反感。更好的做法是，直接清楚地告訴對(duì)方，我們希望對(duì)方做什么具體的內(nèi)容。
例如，你對(duì)老公說(shuō)：“你能不能別對(duì)我這么冷淡”，結(jié)果他不一定能有多少變化，因?yàn)閷?duì)方很可能不知道該怎么做才算是關(guān)心你了，不如說(shuō)：“我今天太累了，想要先躺下休息一會(huì)兒，你去把碗刷了吧，順便把酸奶遞給我”這樣效果就會(huì)好多了！
2.記得要明確請(qǐng)求反饋。
由于我們的意思和別人的理解有時(shí)候可能是兩回事。如果無(wú)法確定對(duì)方是否已經(jīng)明白，我們可能就需要得到反饋，確保對(duì)方確實(shí)明白我們的意思。
例如：“兒子，趕快把房間收拾利索”，兒子說(shuō)：“好”，等你回來(lái)一看，發(fā)現(xiàn)玩具和書都從地上擺到了床上，可能就會(huì)很生氣。如果當(dāng)時(shí)問一句：“你知道收拾什么嗎？”。兒子可能會(huì)說(shuō)：“玩具和書不能放在地上”，如果有這個(gè)反饋，你就會(huì)明白兒子并沒有理解清楚，此時(shí)再詳細(xì)講一下，“把書放回書柜，把玩具整理到玩具架”，那么就避免了發(fā)生剛才那種生氣的場(chǎng)面。
所以，在提出請(qǐng)求時(shí)，要注意具體并且一定要明確反饋。
現(xiàn)代管理之父德魯克曾說(shuō)：“一個(gè)人必須知道該說(shuō)什么，一個(gè)人必須知道什么時(shí)候說(shuō)，一個(gè)人必須知道對(duì)誰(shuí)說(shuō)，一個(gè)人必須知道怎么說(shuō)?！?/b>
盧森堡博士在這本書里給我們提供的4步溝通法，總結(jié)起來(lái)就是：
1.觀察后說(shuō)出事實(shí)（不時(shí)說(shuō)評(píng)論）
2.體會(huì)后說(shuō)出感受（不是說(shuō)想法）
3.理解后說(shuō)出需要（不要?dú)w咎他人）
4.說(shuō)出請(qǐng)求并爭(zhēng)取反饋（請(qǐng)求要具體）
人和人之間相處，會(huì)說(shuō)話的人總是能少起沖突，少有爭(zhēng)吵，總是能有好人緣，辦起事來(lái)也更高效。跟會(huì)說(shuō)話的人在一起，就是覺得舒服自在。我讀完《非暴力溝通》，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)過(guò)去的一些理所當(dāng)然其實(shí)都是溝通的誤區(qū)，學(xué)習(xí)了這些技巧就好像打通了一些說(shuō)話的關(guān)卡。當(dāng)我親身去實(shí)踐用這種標(biāo)準(zhǔn)化的方式去溝通，果然是非常奏效。只是，很多時(shí)候，我們的沖動(dòng)往往會(huì)沖昏了頭腦，把這些工具和方法拋諸腦后。既然是工具，當(dāng)然需要可以去使用和訓(xùn)練。
（本文僅節(jié)選了一部分內(nèi)容，原書有更多精彩的內(nèi)容值得去細(xì)看。包括盧森堡博士本人的偉大故事，有他多年來(lái)總結(jié)的詞匯表和表達(dá)法，還有關(guān)于如何傾聽的技巧等等。有很多人學(xué)習(xí)完這本書之后自主組織了社團(tuán)，定期聚會(huì)和分享，這本書也成為了很多人隨時(shí)放在包里的溝通寶典。）
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