兩個(gè)人在一起，除了彼此喜歡，更多的還是兩個(gè)人的相處方式，這是決定一段感情的走向。而彼此相處的模式，很多行為都是來自于原生家庭。這些自帶行為，源于我們的父母，父母是我們第一任親密關(guān)系的老師，同時(shí)父母在和我們相處時(shí)會(huì)在我們的潛意識(shí)里種下這些行為的種子。
舉個(gè)例子，很多人會(huì)說自己沒有安全感。其實(shí)“沒有安全感”是因?yàn)樵诟星橹?，你?duì)伴侶要求有很多，比如要求伴侶一直報(bào)告自己在哪里，時(shí)刻想著對(duì)方，一直占用對(duì)方的私人空間。因?yàn)槟闳狈Π踩?，所以?huì)在一段感情成為“壓榨者”的角色。而基于你通常缺乏安全感，所以你是意識(shí)不到這種行為會(huì)對(duì)伴侶造成傷害。
那么你為什么會(huì)缺乏安全感呢？其實(shí)很多都是因?yàn)槲覀冊(cè)谛r(shí)候父母不能很好顧及我們的一些需求，以至于我們會(huì)有一種無力感。而這種無力感，在我們長(zhǎng)大后會(huì)體現(xiàn)在對(duì)伴侶的情感和需求控制上。我們會(huì)以為這樣的行為是在愛對(duì)方，其實(shí)我們并不知道這是傷害對(duì)方的行為，而這些都是在一段感情中缺乏自信和缺乏安全感造成的。
當(dāng)你缺乏安全感的時(shí)候，你會(huì)很容易把自己放在受害者的位置上。你會(huì)本能地認(rèn)為自己永遠(yuǎn)是一段感情中付出最多的人。你會(huì)覺得自己很愛對(duì)方，包容著對(duì)方，理解著對(duì)方。但是對(duì)方為什么不能多給你一些反饋和安全感呢？所以你就很容易因?yàn)橐恍┬〖?xì)節(jié)和對(duì)方歇斯底里。其實(shí)歸根結(jié)底，在感情中都是你情我愿的。沒有誰付出多和付出的少的理論，也沒有誰傷害誰的觀點(diǎn)。對(duì)方做了什么“傷害”你的事，更多的是因?yàn)槟闳狈Π踩?，從而站在了受害者的角度。一旦你進(jìn)入了“受害者”的角度，那么你就會(huì)自動(dòng)忽略對(duì)方為你的付出，只關(guān)注對(duì)方做得不好的地方。導(dǎo)致對(duì)方無論為你做什么，就像對(duì)方時(shí)間欠你的，但事實(shí)并非如此。
如果不正確地看待自己，沒有正確的婚戀觀，只會(huì)讓你在自己感動(dòng)自己，卻忽略了對(duì)方感受和需求。那么你在這段感情中你就會(huì)把對(duì)方越推越遠(yuǎn)。在咨詢中，我每天都會(huì)接觸到因?yàn)楦鞣N原因而分手的情侶。其實(shí)很多都是夾雜著原生家庭的因素，從而忽略了對(duì)方的內(nèi)心世界，導(dǎo)致最后走到分了手。這是很可惜的。那么今天就講一講因?yàn)槿狈Π踩卸鴮?dǎo)致分手的我們應(yīng)該如何挽回呢？
一、找準(zhǔn)在一段關(guān)系中的自我定位
想要維持一段長(zhǎng)期關(guān)系，那么兩個(gè)一定是建立在平衡的基礎(chǔ)上。雙方可以均衡地給予和接受對(duì)方，是能夠彼此換位思維的狀態(tài)，那么各自既可以擁有獨(dú)立的空間。又可以互相依附，互不干擾。要達(dá)到這種狀態(tài)，不能有一種“我認(rèn)為自己愛對(duì)方的方式是對(duì)，這樣對(duì)方就會(huì)更愛我”的思維。有了這樣的想法，你會(huì)越來越深地陷入受害者的狀態(tài)，你會(huì)覺得我把所有美好的東西都給了你。為什么你無動(dòng)于衷，到最后，你難免會(huì)心生怨恨，即使對(duì)方大部分時(shí)間都是順從你的？但你有沒有想過，其實(shí)有時(shí)候?qū)Ψ揭彩呛ε聸]有遵從你的意愿，導(dǎo)致你們會(huì)不斷地發(fā)生麻煩，才被迫接受你的想法。
所以在親密關(guān)系中一定要找準(zhǔn)定位。但是這個(gè)位置一定不能是圣母瑪利亞的救世主，更不能是感情中的的索取者，而應(yīng)該是一個(gè)承擔(dān)者。圣母瑪利亞的救世主和索取者，在咨詢中經(jīng)常遇到的兩個(gè)身份角色。前者的思維邏輯是，“我會(huì)付出一切，但前提是你要聽我的。后者的思維邏輯是，“我缺乏安全感，所以我在感情中就是掌控者，如果不能被我掌控那我就拋棄”。一開始對(duì)方還能接受你這樣的狀態(tài)。但時(shí)間長(zhǎng)了，對(duì)方就會(huì)覺得被壓得有些喘不過氣來，會(huì)要去釋放這樣的壓力。當(dāng)你往往你是不會(huì)給對(duì)方釋放的機(jī)會(huì)，同時(shí)你會(huì)用你的思維方式去證明對(duì)方是錯(cuò)的，你是對(duì)的。那么時(shí)間久了，對(duì)方是會(huì)不斷積壓這些情緒，他會(huì)想為什么錯(cuò)的是自己，因?yàn)樗挥X得自己是有問題的。這樣的情緒積壓的時(shí)間一長(zhǎng)你們就會(huì)爆發(fā)出很大的問題。
長(zhǎng)時(shí)間處于錯(cuò)誤的角色，作為一個(gè)“受傷的好人”，你會(huì)覺得越來越委屈，你會(huì)發(fā)現(xiàn)關(guān)系越來越難以維系。
說個(gè)很多人都會(huì)遇到的場(chǎng)景:
兩個(gè)人發(fā)生矛盾，其中一方快要爆發(fā)的時(shí)候，另一方會(huì)說:“這么小的事情，我為你付出了多少？你就不能多包容我一些嗎？”對(duì)方聽到這種話，會(huì)本能地覺得是自己的問題，會(huì)立刻停止抱怨。看似這個(gè)問題得到了遏制，但實(shí)際上呢？只是一方“受害者”的角色登場(chǎng)，讓另一方無處藏身，只好作罷?？此仆Ｖ沟臓?zhēng)吵，只是在為下一個(gè)更大矛盾積累和鋪墊。對(duì)方原本可以發(fā)泄的情緒會(huì)一直留在心里，越積越多，最終會(huì)選擇分手來解決問題。
其實(shí)這是一方主動(dòng)扮演受害者和付出者的角色，而忽略了另一方的需求所造成的。本來是可以通過吵架來發(fā)泄情緒。最后，由于一方自我定位的問題，想吵架發(fā)泄情緒的一方就成了徹頭徹尾的“迫害者”。其實(shí)對(duì)方只是想發(fā)泄情緒，結(jié)果卻變像是有滔天大罪一樣。
所以角色的問題是需要我們認(rèn)真地對(duì)待。因?yàn)閮蓚€(gè)親密的人所扮演的角色必須是平衡平等的，任何一方的過分要求和付出都會(huì)逐漸積累成一場(chǎng)災(zāi)難。一旦一方進(jìn)入一個(gè)角色，另一方就會(huì)被迫放在角色的對(duì)立面，這對(duì)戀愛中的另一半是極其不公平的。
而且不能過度帶入不適合自己的另一半的角色。在一個(gè)就是我們也要學(xué)會(huì)承擔(dān)自己邊界感的責(zé)任。如果兩個(gè)人因?yàn)樘珣刑惨荻鲆暳俗约旱呢?zé)任，那必然會(huì)讓一段感情走到盡頭。所以還是那句話，任何關(guān)系都在于平衡，不能過分。物極必反。
二、清楚地認(rèn)識(shí)到你自己的需求
在親密關(guān)系中很多人都不知道自己想要什么。有的想要對(duì)方無微不至的陪伴，有的想要好的物質(zhì)生活，也有的想要一個(gè)絕對(duì)能給自己安全感的愛人，還有的想要自己的愛人充滿著未知的魅力。而這些其實(shí)都是有沖突的。哪有那么完美的另一半？所以當(dāng)出現(xiàn)矛盾的時(shí)候，請(qǐng)不要把所有的責(zé)任都丟給一方，而是要懂得正視自己的問題。如果你自己的需求不明確，你會(huì)覺得對(duì)方很多地方都做得不如你意，而清楚知道自己想要什么就顯得尤為重要了。因?yàn)橹雷约旱男枨?，所以?huì)包容和理解對(duì)方的不完美。如果你這樣做了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)大多數(shù)問題都不是問題。
三、正確認(rèn)識(shí)彼此的原生家庭
父母作為親密關(guān)系的第一任老師很重要，因?yàn)樗麄兒湍憬涣骱蛺勰愕姆绞街苯記Q定了你和別人交流的方式和你愛別人的方式。這種影響會(huì)持續(xù)很多年，潛移默化，最終成為我們和異性表達(dá)感情的方式。所以你需要的是了解對(duì)方的原生家庭是什么樣的，父母是怎么和他溝通的，找出和對(duì)方可以接受的溝通方式。
以下的建議，希望對(duì)大家有所幫助：
第一、現(xiàn)在你需要冷靜下來，找到自己的問題，給對(duì)方空間。
你們的關(guān)系走到這一步其實(shí)是因?yàn)槟悴粩鄩嚎s對(duì)方的空間，把他和自己一步步推向這種境地，所以你需要給對(duì)方一個(gè)喘息的機(jī)會(huì)，不要在讓你的情緒化把對(duì)你們之間的感情給作沒了，要在分手之后真正的讓自己反思一下，讓自己冷靜下來，然后找到解決問題的方法。
第二、減少索取并降低自身需求感
如果是在沒有分手的時(shí)候，說一些情話是很正常的，比如“我很愛你”“我們要一直在一起不分開”，這些都可以促進(jìn)你們的關(guān)系。但是分手就意味著你們這段關(guān)系已經(jīng)結(jié)束。如果你還是堅(jiān)持給對(duì)方這種情緒，不停地說自己目前有多需要對(duì)方，那對(duì)對(duì)方就是一種強(qiáng)迫。不要在結(jié)束后還讓對(duì)方承擔(dān)你的安全感。對(duì)方已經(jīng)沒有這樣的義務(wù)了，對(duì)方也從來不需要承擔(dān)這樣的義務(wù)。因?yàn)閮蓚€(gè)人在一起戀愛就是為了開心快樂，而不是時(shí)刻都要為你提供安全感。因?yàn)榘踩袘?yīng)該是給自己的，而不是通過別人進(jìn)行獲得的，因?yàn)橥ㄟ^別人獲得安全感你永遠(yuǎn)都是不會(huì)滿足的。而現(xiàn)在你要做的是把注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，多建設(shè)自己，提升自己，提高自己和別人進(jìn)行有效溝通的能力，而不是繼續(xù)在感情上和情緒上消耗對(duì)方。這樣做法是不明智的。
第三、做好復(fù)合前的準(zhǔn)備
當(dāng)你打好前面的基礎(chǔ)后，你再去做進(jìn)階動(dòng)作也不遲。不要低估自我反省和正確認(rèn)識(shí)親密關(guān)系以及自我認(rèn)知的重要性。因?yàn)檫@是你們復(fù)合后對(duì)他情感情緒輸出的重要部分。他是如何知道你真的是有了變化？其實(shí)是通過你表現(xiàn)出來的“反思狀態(tài)”知道的。
你們的關(guān)系走到分手不是某一個(gè)人的原因，兩個(gè)人都是有問題的，畢竟一個(gè)巴掌拍不響，只是誰多誰少而已，但是修復(fù)一段感情，前期是需要你一個(gè)人，后期是需要對(duì)方和你一起去進(jìn)行改變適應(yīng)你們新的相處和溝通模式。
我們?cè)谟H密關(guān)系中不能把自己所有的情感缺失都放在上面。愛情本身就是脆弱的，小心維護(hù)著它都不一定沒有任何問題，更不要說你對(duì)它加以破壞。對(duì)錯(cuò)的問題，哪個(gè)對(duì)哪個(gè)錯(cuò)，從來都不是最重要的，所以在感情中不要太情緒化，把所有的解決方法都?xì)w咎于愛或者不愛。這會(huì)讓你一步一步的錯(cuò)下去。
正確并冷靜的看清彼此的內(nèi)心世界，才是解決情感問題的有效方法。
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